Dobré ráno

Záznam chatu ze čtvrtka 15. května 2014

Jan Zahradník: „Dobrý den, prosím o radu jak pomoci velkému školákovi, který je doma bezproblémový a ve škole jsou na něj stížnosti ohledně vyrušování ve vyučování, dokonce šel i 1x za školu. Vypadá, jakoby se do školy chodil spíše bavit a nebere ji vážně. Děkuji a přeji pěkný den.“

Jan Svoboda: „Dobrý den, otázkou je, co je cílem jeho chování..Zda se ve škole nudí, protože je velmi inteligentní, zda se potřebuje prosadit, protože má dojem, že nemá dobře ukotvené místo v kolektivu atd. Jinými slovy, dejte dotaz na odbiorné pracoviště, oni se budou chvíli tázat a pak je možné vytvořit hypotézu, chcete li radu. JS“

KRONSTAR: „Nechtěl jste být psychiatrem?“

Jan Svoboda: „Ne, dobrý den, psychiatrie patří k medicíne, psychologie k filosofii. A to mě táhlo vždy více, zajímat se také o nadstavbu nad tělo.. JS“

KRONSTAR: „Co si myslíte o psycholozích na psychatrických klinikách?“

Jan Svoboda: „Psychologové, stejně jako psychiatři, pracovníci údržby silnic a další profese,jsou rozděleni podle tzv. "křivky normálního rozložrní", tedyx průěrní, skvělí a špatní pode různých kriterií. A kliniky? Díky bože za ně..To nejlépe posoudí ti z diváků, kteří mají zkušenost, možná ne zrovna vlastní. JS“

KRONSTAR: „Stalo se, že jste někomu nemohl, nedokázal pomoci jako psycholog?“

Jan Svoboda: „Dobrá otázka.. psycholog nepomáhá přímo. Psycholog inspiruje, pomáhá klientovi, aby se naučil pomoci sám sobě..kdyby pomohl přímo, hrozí závislost klienta na psychologovi a to je jeho selhání. JS“

Žaneta: „Dobré ráno, lze se vyrovnat s Agorafobií i bez léků?“

Jan Svoboda: „Neumím Vám odpovědět, protože velmi záleží na mnoha dalších okolnostech. Určitě bych ale nejdřívě vyzkoušel klinického psychologa, případně terapeuticky - psychoterapeuticky laděného psychiatra, než rovnou prášky..i když nelze vyloučit, že jinou formu řešení moderní medicína najít aktuálně neumí. JS“

Lenka: „přeji dobrý den, jaký máte názor na univerzitu třetího věku.“

Jan Svoboda: „Vážím si jí. Vážím si tamních studentů. Jejich poctivosti, přístupu, zájmu. Jsou pro mě vzorem. Učím v tomto systému ve Valašském Meziříčí mnoho let - a stále mě inspiruje. JS“

Lenka: „Dobré ráno, ráda Vás opět vidím. K mému dotazu: Mám dvojčata narozená v 31.týdnu, pak jsem byla na AROu, takže jsem je viděla až po třech týdnech a i pak je neviděla denně. Mohu nějak napravit svou nepřítomnost? Je jim již rok a jsou milá a veselá.“

Jan Svoboda: „Ano, jsou doteky. Vyhledejte někoho vyškoleného (dlouhodobý výcvik) v biosyntéze, anebo somatickém prožívání..prostě prvních 3,5měsíců věku jsou doteky zásadní a ovlivňují další vztahy k lidem - doživotně. Vy máte dvojčata, mnohé si doplňovaly. Tolik co si mohu dovolit napsat. JS“

Míša: „Hezké ráno přeji, dotaz nemám,jen bych ráda touto cesto vzkázala sl. Lence,jež uvádí počasí,že jí to dnes neuvěřitelně sluší! Nádhera..děkuji předem za vyřízení .Míša“

Jan Svoboda: „Vyřídím i když nevím,zda se to dozvíte. JS“

jirVít: „Pane doktore, jak zvládat, když se moje 80tiletá matka stále chová jako diblík. Uvítala bych, kdyby (bez pocitu ublíženosti) přijala, že už je starší dáma, kterou zdobí elegance, šarm a především moudrost.. Děkuji za odpověď a přeji dobré ráno a hezký den :o) Jiřina Vítová“

Jan Svoboda: „Dobře, odpovím na obrazovku, protože tohle je velmi důležité.. hm..prostě když stárneme, ostatní věky (zralost) tedy sociální, intelekt, pomalu slábnou. Ale zralost prožívání (emoce)zůstávají. A pak máte před sebou člověka, která má 80 let - ale je to vlastně tříletý kluk, protože jeho prožívání se zastavilo na úrovni tří let a vše ostatní v prožívání doplňoval intelektem a sociální zralostí..nevím, zda jsem srozumitelný, jde o velmi složitou látku. S úctou Jan Svoboda“

Romana Svobodová: „Chtěla bych se zeptat, jak se dá vyřešit problém "houba". Jsem osoba, která do sebe nasává problémy a smutky ostatních a nedokážu se toho zbavit.. :(“

Jan Svoboda: „Jde to: potřebujete zjistit, k čemu to potřebujete, co to dává Vašemu organismu, co mu to přináší pro něj pozitivního. Třeba roli, že jste pak ostatním platná a podobně - pozor, třeba, třeba je to ještě úplně jinak. A pak se dá naučit Váš mozek spojovat věci jinak a pak to chce čas, než onen vychozený kaňon (být jako houba) opustí. Ale - jde to. Neříkám že úplně. Ale - jde to.“

David K.: „Dobrý den,máte nějaký tip jak se zbavit nespavosti?“

Jan Svoboda: „Hm.. - laboratoř spánku - pravidelný režim - bylinky - meditace..a mnoho dalšího. JS“

Ivona: „Dobrý den, chtěla jsem se zeptat, jestli se dá "emocionální věk" dá někde orientačně otesovat. Zajímal by mě u mně a pak i u mého manžela, protože i když se mi zdálo patnáct lel, že v našem vztahu jsem spíše já tím dítětem a on ten "dospělejší" (soudila jsem tak podle našich vztahů k financím a podle jeho přístupu ke mně jako k nedospelému jedinci), teď se mi to jeví obráceně. Zvláště po tom, co manžel překročil čtyřicítku - jeví se mi že se vrací do puberty, hádá se o hlouposti, nechce se na ničem domlouvat a podobně. Do toho se míchá náš jedenáctiletý syn se svou "čerstvou" pubertou a je to k nevydržení. Dá se s tím něco dělat? Děkuji za odpověď, mám Vás moc ráda, vlastní pubertu jsem prošla vybavena Vašimi radami a postřehy v časopise TY a JÁ.“

Jan Svoboda: „Dobře. Vypůjčte si nějakou vývojovou psychologii (autoři např.Říčan, Vágnerová) a podívejte se, co má dítě ve kterém věku zvládat. A to si aplikujte na chování sledovaného člověka. A zhruba, byť zhruba, se trefíte. A ještě - pokud Vám sedí Váš vztah, pak partnerka, žena, je ve smyslu úrovně zralosti prožívání starší..protože Vy, ženy, máte od přírody kód pečovat. Jen, pravda, když je onen odstup hodně velký, mohou být občas potíže v intimitě, protože by Vám to mohlo připadat jako incest..(kdybch uměl smajlíka, tak jej tady teď udělám..)JS“

Radka Lubová: „Ahoj Honzo, přeji Ti moc pěkné dobré ráno. Dotaz asi žádný nemám, protože díky Benecku již některé super věci vím, ale chci Ti moc poděkovat za Tvou novou knihu Agrese a agresivita... Čtu jí jedním dechem, je výborná, poučná a opět mi díky Tobě pomůže lépe pracovat s těmito dětmi. Včera jí už chtěla od mě půjčit paní ředitelka- nepůjčila jsem jí, musím jí dočíst cha, cha. Ale udělala jsem pro ní to, že jsem je objednala v knihkupectví a to hned do všech našich 4 školek, protože takový poklad v knihovničkách školek musí být. V knihkupectví jsem viděla, že takových zájemců je tam mnoho a to je moc, moc dobře. Moc Tě zdravím a moc se těším v červenci na Benecko, že se opět naučím mnoho nového. S pozdravem Radka Lubová- Slavíková a Mirek“

Jan Svoboda: „Ahoj Radko, ahoj Mirku. Díky, díky za zpětnou vazbu. A kéž se Vám daří, kéž je Vám dobře. S úctou k Vám Honza“

Barbora: „Dobře ráno,synovi je 8 let,fotbal hraje už druhym rokem a bavi ho,těši se na každy zapas...problém je že při zapasu -je brankař- nechytne třeti,čtvrty gol a rozbreči se ...samozřejmě se ho snažim povzbuzovat...mam ho ve fotbalu dále podporovat nebo rači zkusit jiny sport?“

Jan Svoboda: „Podstatné je, co vše mu fotbal dává..kamarády, životní styl, soutěživost..nevím. Takže takhle naslepo odpovědět něco významného, by bylo hodně nezodpovědné. Takže záleží na dalších okolnostech - jeho vzorech, temperamentu a mnoha dalších..chci Vás jen inspirovat, aby tento dotaz mohl odpovědět někdo zodpovědný a přitom odborník. Tedy ne nějaký jednostranně zaměřený sportovec a podobně, to by bylo nefajn..“

Martina: „Dobrý den, chci se zeptat...mé matce je 69 let, je necelých 20 let vdova,byla a je silně fixovaná na mého bratra. Co řekne on je málem svaté, dokáže s ní řečmi manipulovat..když jí řeknu svůj názor vynadá mi. Nejsem zvyklá "chodit kolem horké kaše".. říkám věci přímo, jak to cítím. Její oblíbená věta je, že jsem celá po otci,a v ten moment začne vyčítat jak jsem od dětství špatná, paličatá... Snažím se jí sice navštěvovat, nechci se sní ovšem hádat, proto své návštěvy minimalizuji... Proč se tak chová, je skutečně chyba jen ve mě??? Jak naše vztahy zlepšit??“

Jan Svoboda: „Co je to chyba? Co je to problém? Obojí, je jediné: že Svět, případně člověk, si DOVOLIL chovat se jinak, než my považujeme za správné.. Řečeno jinak, žádný problém neexistuje, pokud dokážete Svět přijímat takový, jaký je a nemanipulovat s ním. A teď k dotazu: možná - a ještě jednou - možná, Vám matka vyčítá to, s čím nebyla srovnaná u svého manžela..twedy jde o projekci. A nezměníte ji. Takže spíše matku chápejte jako dar, dar k výchově diplomacie. Protože lidé velmi často ne že nesouhlasí s pravdou, ale nesouhlasí s formou, kterou jim je pravda podávána.. Zvažte. JS“

Maličká: „Dobrý den, před čtyřmi lety jsme se smanželem rozvedli...pil,byl vulgární, i před dětmi. Po rozvodu se naše vztahy zlepšily a dali jsme se znovu dohromady. Uvažoval, že bycho se znovu vzali, ale já mám obavy, že by se vše pak mohlo opakovat.. Mně je 44, jemu 54... Mám se skutečně obávat nebo se mohl změnit? Děkuji za odpověď, hezký den“

Jan Svoboda: „Ne, jste jinde, oba jste za určitými krizemi - a před krizemi dalšími. Ale, myslím si, že spíše by Vám pevnější spojení vyšlo, než nevyšlo..i když by se určité prvky vrátit mohly. Ale myslím si, že ve Vašem případě, ty ryze negativní, spíše ne.. JS“

Lucie Malá: „Dobrý den, myslíte, že silně introvertní a málo komunikativní člověk může studovat a ,,praktikovat" psychologii? Děkuji za odpověď.“

Jan Svoboda: „Ano,¨ bude skvělý pro výzkum, možná s dílem pragmatismu. Také jsou určité formy psychologické práce, kde je toto výhodou. Ale pro tradiční pohled na psychologa (jak sedí v poradně, případně hlavně hovoří) ona dispozice, kterou uvádíte, nejlepší není. JS“

Ivona: „Děkuji za předchozí odpověď. O pocit "incestu" se určitě nejedná, manžel je starší jen o dva roky a co se týká intimní sféry, už si po patnácti letech manželství nedáme ani pusu... Mějte se pěkně a přeji mnoho příjemných a spokojených studentů.I“

Jan Svoboda: „Škoda.. myslím tu intimitu..lidský organismus potřebuje doteky..jinak "zatvrdne"..tak mi slibte, že alespoň budete chodit na masáže, případně alespoň plavat, v nejhorším alespoň sprchovat alespoň 15 a déle minut.. S úctou Jan Svoboda“

Katarína: „Dobrý den, díky za větu - matka je nenahraditelná. Myslím, že dnes se s rodičovstvím hazarduje a podceňuje se. Čím vyspělejší savec v přírodě, tím delší péče o mláďata (slon a velryba až 10 let) Mám pocit, že my tomuto modelu utíkáme hodně brzo školkami, péčí jiných lidí o naše dítě a že se to pak nějakým osobnostním posunem u člověka v dospělosti projeví.Jaký názor prosím máte Vy? Děkuji“

Jan Svoboda: „Ano, máte velmi smutnou pravdu.. Od roku 1960 se celosvětově sleduje vztah matka - dítě. A onen vztah, se stále zhoršuje..Není to dobré, opravdu. Cítíte správně. Jde o důsledek blahobytu, lidé se nepotřebují a podléhajéí stále více sobectví, ženy nutíme do mužskosti atd atd. JS“

gabriela mekotova: „Dobre rano,pane doktore,libi se mi,ze jste srozumitelny.....je mozne se k vam objednat? Jsem z Pardubic.Je mi 47let,se svou nerovnovahou bojuji asi cely zivot,poslednich par let se znazim nesnazit se sebe sama pochopit a prijmout se slozita,ale kdyz vas posloucham.,tak mne neco opet ponouka...dekuji za odpoved gabina“

Jan Svoboda: „Děkuji, děkuji za důvěru..a nemohu vyhovět. Aktuálně jen učím na VŠ a přednáším v době, kdy mi to dovolí čas..tedy praxi aktuálně nedělám. JS“

Tonyend: „Já mám pokaždé lepší náladu když Vás vidím a slyším v tomto pořadu a děkuji ČT že takové osobnosti pozve! Přeji všem krásný den.“

Jan Svoboda: „Díky! Ježíš, já jsem ale ješitný chlap! Ale - stejně díky. JS“

Marcela: „No jo, jak napravit, co jsem prošvihla u svých dětí, když v době těhotenství a nízkého věku jsem měla dost starostí sama se sebou.“

Jan Svoboda: „Korekce je možná a navíc, nepodceňujme přírodu, s ledasčím si umí poradit..anebo vykompenzovat. a pokud by jste chtěla opravdu - opravdu se o něčem ubezpečit, pak to chce konzultaci s odborníkem.. JS“

Gatka: „prosím, moje sestra má na 99% hysterii-dnes se tomu říká jinak. Rozešla se s partnerem, tak mě zásobuje zprávami, jaké má úzkosti, smutky, nedokáže vydržet sama, potřebuje obdiv okolí i za to, že někomu v rámci pomoci umyje nádobí, dělá charitu na všechny strany jen proto, aby upoutala pozornost.Poslala jsem ji k psychologovi-minulo se to účinkem,protože pan psycholog zíval. Už mě to unavuje a vyčerpává,protože to trvá 5 let a posun nikde. Bojím se, že jí jednou tu hysterku vmetu do očí ve zlosti. Má 60 a jedná jak puberťák, já už nevím co s ní. Kdyby si ze mne neudělala "vrbu" nevadilo by mi to, ale vyčítá mi necitlivost a odměřenost, že jejím "starostem"nevěnuji patřičnou péči a pozornost. Děti nemá, je sama. Děkuji za nasměrování, jak s ní jednat.“

Jan Svoboda: „Obávám se, že sestru nezměníte..Pak na to musíte jinak. Položit si otázku: "K čemu to takhle potřebuje? P5ed čím ji takové chování chrání? A tak alespoň dílem a podle sebe pochopíte podstatu. A pak se s tím potřebujete smířit, anebo najít mechanismus jak vše zvládat a netrpět u toho..Takže pokud je třeba trochu mentální hygieny, dotažte se odborníka kolem sebe, jak se postavit k chování sestry. Třeba Vám pomůže.. JS“

Kristina: „Dobré ráno pane doktore, ráda bych se Vás zeptala, dokdy je pro dítě vhodné, aby spalo s rodiči v jednom pokoji místo svého vlastního pokojíčku.S přítelem se ohledně tohoto neustále dohadujeme . Aktuálně má naše dcera 6 měsíců a spí celou noc. Děkuji za odpověď.“

Jan Svoboda: „Záleží na mnoha okolnostech.. ideální by bylo, pokud by dcera spala ne mezi Vámi, ale ze strany u Vás a nejlépe na své postýlce - nicméně tak daleko, abyste na ni mohla kdykoliv dosáhnout a reagovat. A od kdy ji začít učit na vlastní pokojíček, to není jednoduché odpovědět. JS“

Martina: „Vam by meli v televizi dat vice prostoru, vzdycky Vas utnou uproster zajimavyho tematu :)“

Jan Svoboda: „Musí, nezlobte se na ně..Dobré ráno je pořad, který se nesmí stát monotematický - a tím je také velmi složitý pro moderátory i pro hosty.Takže - není viník. toje formát daného pořadu. JS“

ReHadrářka: „Dobrý den, můžete prosím napsat, popř. uvést ve vysílání, kde a kdy máte přednášky. To Vaše povídání je velmi zajímavé! Hezký den!“

Jan Svoboda: „Hm.. z hlavy si vybavuji jen zítra Valašské Meziříčí v prostoru Obchodní akademie, pro veřejnost někdy podvečer, nevím, možná od 17,00 hodiny..a více bych musel hledat v diáři a ten tady nemám. Nevím odkud jste..takže děkuji za zájem, ale nemohu vyhovět informací. S úctou Jan Svoboda“

klara: „Kolik stojí vyšetření u vás nebo obecně u psychologa prosím?“

Jan Svoboda: „Já praxi nedělám.. Jsou poradny zdarma a pak palcené různě..znám psychohyeny,které chtějí 2 000 Kč za konzultaci, ale nejběžnější cena je kolem 500Kč. JS“

Maxima: „Dobrý den, chci se zeptat jak manžela přimět aby mě sám od sebe občas pohladil, políbil mě, řekl mi,že mi to či ono sluší... Skoro nikdy se k tomu neměl sám od sebe, spíš jsem se musela nějakým způsobem ozvat co chci... Čím jsme ale starší, tím víc bych ráda aby toho byl schopný sám. Druhým totiž pochválí vše, a to mě trochu mrzí, že já si musím o vše říct. Jsme spolu 19 let. Myslíte si, že toto chování je u chlapa 52 let normální?? Dokazuje si tím něco? Nebo se ho chytá tzv. druhá míza..? Děkuji za odpověď.“

Jan Svoboda: „Dobrý den, zda se, že jste si jej takto naučila..a možná jste svou "dovýchovu" už nasadila na trend, který měl z domu.. A jak to změnit? Potřebujete společný zážitek - běžte někam,kde jste nikdy spolu nebyli, prožijte si něco - výlet, koncert, nevím co, prostě něco, kde bude vaše zkušenost nová. Jen k tomu se potřebujete přimět - oba. a poslední věc: fyzický kontakt začněte masážemi vzájemně - šíje, záda.. a pak poslední věc - aby intimita mohla nastat celá a hezká,musí v ní být lehkost, hra, možná až žert..Zvažte. JS“

Marie a Jiří: „Jsme s Vámi ! Vaše vysvětlování mateřské a puberty - to je něco, co jsme už 40 let i déle v médiích neslyšeli. Hurá, že to někdo natvrdo řekl !!! Spíše nás tomu učila církev, aby mámy na mateřské byly pro děti, ne aby byla mateřská pro mámy , kdy mohou s dětmi vymetet hospody, restaurace a kafíčkovat nebo se tahat se řvoucími dětmi v Hyper obchod.centrech. Děkujeme za Vaše názory a držíme palec !“

Jan Svoboda: „Víte, nejpikantnější na tom je, že necituji své názory..Já cituji závěry celosvětových studií.. Prostě: jedním směrem jde kultura a jiným směrem vývoj. P5estávámejej respektovat. Příroda si s tím poradí - otázkou je za jakou cenu pro vývoj lidstva.. S úctou Jan Svoboda“

Eva: „Dobrý den, uvedl jste, že se od šedesátých let sleduje vztah matka-dítě. Mohl byste, prosím, uvést zdroje, kde bychom si o výsledcích výzkumů mohli přečíst více? Je to velmi zajímavé. Moc děkuji“

Jan Svoboda: „Podívejte se na : stránky OSN, UNICEF, WHO JS“

J: „Dobrý den pane Svobodo, před půl rokem jsem vám psala, že máme malé dítě a s manželem jsme na sebe jako psi. Dala jsem na vaší radu, vyhledala rodinnou poradnu :o) než jsem se setkala s psychologem, a po nátlaku na manžela, se náš vstah upně spravil. Moc děkuji za radu! A dovolte mi dotaz, maminky kol 30let jsou staré matky? A jsou uskostlivější a starostlivější? Snažíme se s manželem vychovavat nejlépe, já hlavně srdcem. Naschledanou J“

Jan Svoboda: „Děkuji, potěšilo mě co píšete.. Ne ne matka ve 30 ti letech není stará! To jste dala dohromady dvě informace - asi to tak vyznělo a to je ode mě špatně.. Takže k mateřství: jde o to, že pokud se žena rozhodně být matkou (ne rozplodit druh) pak je třeba si uvědomit, že matka je role. A pro její naplnění je třeba věnovat se dítěti plně 18 měsíců. Tak jsou zajištěny všechny primární významné vtisky, které= pak budou v životě základem pro kvalitní život - respektive jde o dobrý základ pro kvalitní prožitkovou základnu života. Dále: blahobyt, ve kterém žijeme, přináší možnost pomalejšího "opotřebování" organismu..ale některé věci jsoiukonečné..třeba počet vajíček produkovaných ženským tělem..a kvalita jde každým dnem spíše dolů..atd, nechci zlobit ani provokovat. Jen bych si přál, aby dospělí opravdu vzali v úvahu všechny informace, ne jen ty z komerčích zdrojů a různých tzv.komerčních. Musím končit, škoda. Tak nashledanou - Všem, odjíždím e státnicím.. S úctou Jan Svoboda“