Britský komediální seriál
00:00:01*Británie, Británie, Británie.
00:00:05Vyvezli jsme do světa tolik báječných věcí.
00:00:07Otroctví. Fotbalové chuligány. A bulvární tisk.
00:00:13Ale nic z toho by se nepodařilo bez britského lidu.
00:00:17Dnes se podíváme, co - bum bum bum, a teď se mnou všichni: Hajú, hajú.
00:00:22Per to sem! Jdeme na to!*
00:00:27MALÁ VELKÁ BRITÁNIE
00:00:30*Je Constance Bonasieur 20 minut, a Lou s Andym se vracejí z nákupu.*
00:00:35-Dobrý den. Odkud?
-Z nákupu.
00:00:38Byla jste u kadeřníka?
-Ale kdepak.
00:00:41-Máte to moc hezké. Opravdu moc hezké. Tak na shledanou.
00:00:48Ten dvorek bude moc hezký. V létě si sem sedneš a můžeš se opalovat.
00:00:53-Jo, já vím.
-Tak. Už to skoro je.
00:00:58-Já tam chci teď.
-Ale ne. Teď to nejde.
00:01:01Musí to uschnout.
-Jo, já vím.
00:01:05-O! A!
00:01:07Moje záda! Ó! Á! Panebože. Asi se mi něco stalo.
00:01:16Už mě to vzalo tuhle. Však víš, když jsem to nosil nahoru.
00:01:20Ach, á! No to je bolest.
00:01:26Budu muset cvičit.
00:01:28No jo. Už to přešlo.
00:01:32Kdo to udělal?
-Ptáci.
00:01:40*Carol Pifková už zase v této cestovní kanceláři dře jako vůl.*
00:01:48-Takže to letí z Heathrow v 8 hodin?
00:01:51-Ano. Manželku berete jako palubní zavazadlo?
00:01:58-Ne.
-Takže dvě místa.
00:02:02Máte to zarezervované.
-Zapomněla jsem se zeptat.
00:02:07Je v ceně i pojištění?
00:02:09-Podle computeru ne.
-Asi bychom se měli pojistit.
00:02:13-Naše cestovní kancelář nabízí velice výhodný pojistný balíček.
00:02:17-A budeme pojištěni i proti úrazům?
00:02:22-Podle computeru ne.
00:02:25-Takže je to jen proti krádeži.
00:02:31-Podle computeru ne.
00:02:33-Výdaje za lékaře?
00:02:37-Počítač odkazuje ctihodného zákazníka na odpověď,
00:02:39kterou poskytl před několika okamžiky.
00:02:43-Tak to asi není skoro na nic.
-Ne.
00:02:47-No, tak nechci. Děkuju.
00:02:49-Naše cestovní kancelář nabízí platinovou pojistku.
00:02:52-Ano?
-A ta pojistka zahrnuje co?
00:02:55-Minulý týden jeden zákazník na Barbadosu ztratil sandál.
00:03:00Okamžitě jsme mu poslali náhradní letadlem 1. třídou. -Opravdu?
00:03:05-A on zaplatil pouze cenu letenky.
00:03:09A ty sandály.
00:03:12-Tak to se asi nepojistíme. Děkuju.
00:03:15-Dobře, ještě vám musím dát letenky. O!
00:03:29*Je tři čtvrtě na vyznání a Paul Rogers,
00:03:32a tito manželé z Bobečkova se chystají ven.*
00:03:35-Miláčku? Miláčku! -Ano?
-Nevíš kde mám peněženku?
00:03:41-U telefonu.
-Aha.
00:03:44-Tak co myslíš, je to dobrý?
-Báječný.ZVONEK
00:03:47-To bude hlídání. Jdu otevřít.
00:03:53Dobrý den. Vy jste Viktorie, že?
-Ne, teda jo, teda ne, teda jo,
00:03:57protože já jako jdu hlídat, ale fakt nechápu, teda jak.
00:04:01-Tak pojďte. Jdete trochu pozdě.
-A to mi chcete vyhrožovat?
00:04:05Protože já bych tady byla už před půl hodinou, ale nemohla jsem,
00:04:09protože jsme byli u Mac Donalda.
00:04:12Protože Jay se líbí Lee Cherry co tam dělá a má nejlepší místo,
00:04:16protože má na jmenovce dvě hvězdičky za krájení okurek
00:04:20a tu druhou za vytírání hajzlů. A Cherry řekl Leeovi, že se líbí Jay
00:04:24a on ji vzal dozadu za friťák a ona mu ukázala bambeřici.
00:04:27-Dobrý den, jsem Jennifer.
00:04:31-Nemáte Pernod?
00:04:34-Archie je v posteli.
00:04:37Kdyby se vzbudil, tak ať nekouká na televizi.
00:04:40-Ano. Nejlíp se uspí, když mu budete číst. -Co?
00:04:44-Snad nevadí, že se ptám, ale už jste někdy hlídala děti?
00:04:48-Panebože! To snad není možný. Tohleto teda, já to s dětma umím.
00:04:51Proto jsem s Kerry byla v obchoďáku. Ona tam měla jedno svoje dítě.
00:04:55Protože na ní se nepozná, že je v jináči, dokud ho nevyprdne.
00:04:58A šla s ním do drogerie.
00:05:01Ale oni ji viděli, tak jsem jí ho musela podržet,
00:05:04protože si šla pro barvu na vlasy Denní žár.
00:05:07A já mám taky svejch 6 dětí, jestli se to teda počítá, krávo blbá.
00:05:11-A kdo vám je teď hlídá?
00:05:13-Já nevím.TROUBENÍ AUTA
-Taxík přijel.
00:05:18-Zvládnete to?
-Jo. Co se furt tak staráš?
00:05:26-Mami?
-Drž hubu!
00:05:31*Tato univerzita v Británii nabízí mnoho studijních oborů.
00:05:35Včetně postgraduálu Život a dílo Agáty Hanychové.*
00:05:39-Co potřebujete? -Chci se zeptat na termín eseje o Sylvii Platové.
00:05:44-Nádherné básně, že? Melancholické.
-Skleněný zvon mám nejradši.
00:05:50-Já to četla a říkala jsem si, to se nemohlo stát.
00:05:52A zkusila jste July Cooperovou?
-Promiňte, mne zajímá ten termín.
00:05:58-Nevím jistě. Martin to bude vědět.
00:06:05Martine, tady Linda. Je tu Molly Spencerová a ptá se,
00:06:09kdy je poslední termín na esej o Platové. Molly. Přece znáš Molly.
00:06:14Krásné hnědé vlasy, drobnější, skoro i hezká.
00:06:20Vypadá jako by na rtu balancovala lentilkou.
00:06:23Když ji vidíš, máš chuť ji říct: Pozor, máte tam včelku.
00:06:26Pak ti dojde že...
00:06:28Ano. Harry Potter tam studoval.
00:06:32Tak ve čtvrtek.
00:06:34-Děkuju mockrát.
00:06:38-Bradavice, Nebelvír, Mrzimor a Havraspár.
00:06:43*Je tři čtvrtě na Karate Kida
00:06:46a poslanec sir Norman Frei musí opět něco vysvětlovat.*
00:06:51-Rád bych vám přečetl prohlášení.
00:06:54Minulý týden jsem si zakoupil nový fotoaparát.
00:06:57A ve své kanceláři v Dolní sněmovně
00:07:00jsem se omylem vyfotografoval nahý.
00:07:04Tento snímek se nějak, a rád bych věděl jak,
00:07:07dostal na internetovou stránku Gayda.
00:07:10Jež, jak jsem poté zjistil, je seznamka sodomitů.
00:07:15Stačí zaplatit poplatek, zapsat něco o sobě a pak už...
00:07:22Poté jsem byl pozván skupinou pánů na večírek do Brightonu,
00:07:27kde jsem zamýšlel hovořit o reformách školství.
00:07:32Avšak krátce po mém příjezdu však ze mne náhodou spadl oděv,
00:07:38v tu chvíli jsem uklouzl na kompotované třešni
00:07:43a spadl do jednoho muže.
00:07:48A to je, pokud jsem si vědom, k této věci vše. Děkuji.
00:07:57*Tlusťoši jsou odporní, že?
00:08:00Podívejte se na ty tupé tlusté ksichty.
00:08:04Mám sto chutí dát jim pěstí do nosu. Ale nemůžu, jsem moc tlustý.*
00:08:08-Pokud mezi jídlem ucítíte mírný hlad,
00:08:11doporučuji namazat si na kousek sucharu
00:08:14nízkotučný tvaroh a sníst jen tak, nebo si ho osmažte ve friťáku.
00:08:18Dnešním heslem je motivizace.
00:08:21Minulý týden jsem vás požádala,
00:08:23abyste dnes přinesli svou fotografii. Nemusela být nejhezčí.
00:08:27Aby vám posloužila jako motivace. Až zase dostanete chuť na kus dortu. Dorty my rádi, co?
00:08:33Dorty máme rádi, co? Jo, dorty, dort, dejte mi dort, dejte mi dort.
00:08:37Dorty my rádi, dorty my rádi. mám moc ráda dort.
00:08:41Dejte mi dort, dejte mi dort, Já dorty miluju. Dort.
00:08:45Ano. Tak se na ty fotky podíváme. Paule, mohl byste prosím zhasnout?
00:08:52Tak, a nechci slyšet žádné šustění. Neděláme to proto, abysme se cpali.
00:08:56Tak se podíváme na první fotku.
00:08:59Ó, to je doma u Kuvarsových. Koukáte na ten seriál?
00:09:04Je to velice vtipné, jsou tak asijští.
00:09:07Kde jste se fotili, drahoušku? V Indii? Nebo snad... -V New Mode.
00:09:12-No to se nedozvíme. Tanjo?
00:09:16Asi to chtělo odvahu, tohle přinést, co, drahoušku?
00:09:19A kdy se to fotografovalo?
-Když měla sestra šedesátiny.
00:09:23-Cože? Oni vás příbuzní pořád ještě zvou?
00:09:27No, já, kdybyste byla moje sestra, odmítla bych o vaší existenci vědět.
00:09:31Ale to myslím ve vašem zájmu. V zájmu vašeho přetěžovaného srdce.
00:09:36Paule! Odkud to je? -Z New Yorku.
-Žral jste, když jste tam byl?
00:09:42-To víte, jak to chodí na dovolený.
00:09:45-A právě proto tu jste, Paule. Protože nedokážete potlačit žravost.
00:09:49Okamžik, omluvte mě, Antišpekouni.
00:09:58MLASKÁNÍ
00:10:11ODŘÍHNUTÍ
00:10:15-Musela jsem se vysmrkat.
00:10:18Tak se podíváme na další fotku.
00:10:21Jo, to je teda kisna.
00:10:24Tak co, Pat? Jak se vám líbí ta fotka, drahoušku?
00:10:27-No, i když to byl moc hezkej den. Vdávala jsem se.
00:10:31Ale jsem do těch šatů asi mohutná.
00:10:34-Hm. A k oltáři vás kouleli nebo jak?
00:10:37-Ne, šla jsem.
-Výborně.
00:10:40A neříkal jste si, jestli děláte dobře? Jste spokojený? -Ale jistě.
00:10:45Protože Pat, to je báječnej člověk uvnitř.
00:10:49-Těch se tam vejde.
00:10:52A teď, protože se to sluší, je moje fotka.
00:10:56Nevypadám tam zrovna nejlíp... ale od té doby jsem trochu zhubla.
00:11:01Rozsviťte.
00:11:10-To je dobrý. -Ale jdi. Nezívej. Noc je ještě mladá.
00:11:39Viky!!
-Co tu děláte? Nejste zvaní!
00:11:43-Kde je Archie? Je v pořádku?
-Jo, poslali jsme ho pro hulení.
00:11:46Dali jsme mu falešnou legitku. Ale já teď zrovna nemám čas,
00:11:50protože si šoupnu s tímhle klukem. Tak kdybyste dovolili, jo?
00:11:54-Vypadněte hned z mého domu!!
-Hele, klid, jo? My už jdeme.
00:11:57Stejně to tu bylo pěkně blbý.
00:12:00A našla jsem tvý porno, ty dobytku.
00:12:05Jo příští týden zase můžu, kdybyste chtěli.
00:12:08No tak jo.
00:12:12*Toto je obchod s počítači.
00:12:14počítače pocházejí z dob vlády krále Jindřicha VIII.
00:12:18Tehdy byly velmi jednoduché.
00:12:20Dal se na nich hrát jen Packman a Tetris.*
00:12:24-A viděl jsi Piráty z Karibiku? To byl děsně blbej film.
00:12:28Nelíbil se mi. Jo. Jo, dobrý. Tak já ještě zavolám. Jo, šéfe?
00:12:32-Koupil jsem si upgrade XP na laptop a nejde mi nainstalovat.
00:12:36-Ukažte, já se na to podívám.
00:12:43Jo, tohle jsou XP Professional a ne Home edition. -Jo.
00:12:47-Jo. Já se v tomhletom moc nevyznám. Tak radši zavolám koně.
00:13:00Počkejte, jenom musím říct koňovi, co je to za problém.
00:13:08Jo. Tak kůň říká, že jestli jste před začátkem instalace
00:13:12vypnul antivirovej program.
-Ne, to ne.
00:13:17-No tak povídej. Já z toho nejsem moudrej.
00:13:23Aha. Tak kůň říká, jak naběhne setup, máte dát F2,
00:13:27pak vypnout antivirovej software, nainstalovat XP a mělo by to běžet.
00:13:31-Aha. Bezva. Děkuju.
-Ten kůň je fakt dobrej.
00:13:34Nejlepší jakýho jsme měli.
-A ještě mě trochu zlobí iPod.
00:13:43-Ale kůň říká, že se v iPodech nevyzná.
00:13:46Co chcete, šéfe. Je to jen kůň.
00:13:52Ty, Sant Joyi, jak se může ptát koně na iPod, to nechápu.
00:14:00*Tento mladík je to, čemu říkáme homosexuál.
00:14:04Někteří lidé v Británii jsou heterosexuální. Já jsem bisexuální.
00:14:09Ale to víte. Ve svém věku si už nemůžu moc vybírat.*
00:14:13-Asi už budu muset jít... než hlouběji se vnořím.
00:14:18Asi už budu muset jít, já láskou k tobě hořím.
00:14:23-Pomůžeš mi s těma taškama, Duffy?
-Rád bych, mami, ale teď nemám čas.
00:14:27Doplňuju si výstřižky Billa Younga.
-Aha.
00:14:32-Stal se mi velkou inspirací jako jedinému gayovi ve vsi.
00:14:36S jakou odvahou se přiznal k homosexualitě,
00:14:39když vyhrál Superstar.
00:14:41-Ano.
-Koupilas mi ty bonbony?
00:14:45-Tu máš.
00:14:48Hele. Mluvila jsem s tátou. A říkali jsme si,
00:14:52že už by sis měl asi najít nějakou práci.
00:14:54-Pracoval bych moc rád, ale nemůžu.
00:14:57-Proč ne? -Vždyť jsem gay.
-Ale přestaň.
00:15:01-Spoustu prací bych dělal rád. Ale kvůli své sexualitě nemohu.
00:15:05-Třeba? -Kadeřník, steward v letadle, uvádění dětských pořadů,
00:15:11ale oni tam prostě gaye neberou.
-Ale berou.
00:15:16A kdybys měl práci, mohl by sis taky pronajmout byt.
00:15:21-Jak bych mohl mít byt? Jsem gay. Copak můžu říct:
00:15:25Pane domácí, jsem na pánský prdelky. Nemáte nic proti tomu?
00:15:30-Tak se přihlaš na pracáku. Aspoň dostaneme nějaký peníze.
00:15:33-Na pracák přece nemůžu jít.
-Proč? Protože jsi gay?
00:15:36-Ano, správně. Jsem homo. Hošan, jsem buzna. Jsem košťátko.
00:15:42Mami, já jsem kuřbuřt.
00:15:46-Já vím. -Teda mami, já myslel, že jsem ti to neřekl.
00:15:52-Tak buď aspoň k něčemu a pomož mi vyložit ten nákup.
00:15:56-Mami, zrovna jsem v kritické fázi lepení. -Duffy!!
00:16:03-Neunesu to. Jsem gay.
00:16:06-Dej to sem, ty buzerante.
-Homofobe!
00:16:09-Ale nebuď blbej.
-Nahlásím tě na sociálku. -Cože?
00:16:13-Matka se mě zřekla, protože podle ní je zločin,
00:16:16když chci nebozez do vejfuku.
00:16:19Styď se!
00:16:24*V Rachotíně, kousek od Malých Úpěnic,
00:16:28leží domov velitele územní sousedské hlídky Sida Pega.*
00:16:35-Tak, vítám vás všechny na dnešní schůzce sousedské hlídky.
00:16:39Byl někdo svědkem těch událostí v neděli odpoledne? -Ne.
00:16:45-V 15:00 hodin přibližně...
00:16:49kopala skupina uličníků po ulici plechovku od piva.
00:16:57-To je vše?
-Kéž by to bylo vše, pane vikáři.
00:17:03V pondělí, necelých 20 hodin po incidentu s plechovkou,
00:17:07jakýsi bezohledný zločinec hanobil označení ulice Loorge.
00:17:11Doprostřed obou o udělal tečky. Aby to vypadalo jako prsa.
00:17:17Na ženských prsou ale přece není nic směšného.
00:17:21Prsa jsou krásná. Je to moje oblíbená část ženy.
00:17:26Tedy kromě celé oblasti bobříka.
00:17:32-Mám dělat ty krůtí karbanátky?
-Ano, ženo. Karbanátky teď!
00:17:37Kde jsem skončil? Prsa, bobřík, krůtí karbanátek... Aha! Sebeobrana.
00:17:43Občas je nezbytné ozbrojit se.
00:17:47Pročež zásadně spím s tímto pod polštářem.
00:17:51Polštář. Slouží k dušení zločince, Británie se brání.
00:17:56Už jste se vzali?
-Ne.
00:17:59-Škoda dítěte. Bude to parchant. Tak a teď prosím dobrovolníka.
00:18:06Lloyde. Ty ses hlásil.
00:18:10Tak pojď, drobečku. Malý Lloyd Snow vedle z domu. Je jen v nájmu.
00:18:15Nevím jestli to víte, ale Lloyd soutěžil v Nejslabší, máte padáka.
00:18:19-Ano. Viděl jsem vás.
-Promiňte.
00:18:21Jestli na sebe začnete takhle pokřikovat, nastane tady zmatek.
00:18:26Ženo? -Ano?
-Bramboráky s uzeným, teď!
00:18:30Tak. O co nám jde. Když nějaký ten parchant... promiňte...
00:18:35vás napadne doma, tak, Lloyde,
00:18:38vezmeš mě do kravaty a já se z toho dostanu.
00:18:41Ať budu říkat nebo dělat cokoli, nepouštěj mě. Ano?
00:18:45-Dobře.
-Tak. Můžeme. Začni.
00:18:48Ano, jo, pevněji, pevněji, no to nic není. Pořádně.
00:18:53Dobrý. No to stačí. No tak! Prosím tě, prosím, pusť mě!
00:19:00Tak jste viděli, jak se dostat z kravaty.
00:19:04Stačí říct, že už to nevydržíte, a oni by vás měli pustit.
00:19:08Děkuji, mnohokrát děkuji.
00:19:12Ženo! -Ano?
-Písmenková polívka. Teď!
00:19:18*V této půjčovně kostýmů se kšefty jen točí.
00:19:22Maškarní večírky byly vynalezeny v roce 1971.
00:19:26Profesorem Ianem Večírkem Maškarou.*
00:19:32-Tak, jaké máte přání, prosím?
-Kdybyste dovolil.
00:19:38-Ano? -Byl jsem pozván na maškarní večírek.
00:19:41A chci jít za jednoho komika Davida Bedeela. -David Bedeel? -Ano.
00:19:47Období je lhostejné, ale nikoli Mary Whitehouse Experience.
00:19:52-Dosti konkrétní požadavek.
00:19:54-Chci jít za spisovatele a humoristu Davida Bedeela.
00:19:59-Okamžik. Okamžik. Margaret? Margaret!
00:20:10-Ano? -Je tady pán a ptá se, jestli máme nějaký kostým Davida Bedeela.
00:20:15-Pochybuju. Ne.
-Říká, že pochybuje. Ne.
00:20:18-Aha.
-Aha.
00:20:21-Máme Pulta a Denise, ale Pult je myslím půjčený.
00:20:25-Říká, že máme Pulta a Denise. Ale Pult je myslím půjčený. -Ne.
00:20:28-Ne.
-Máme tam kostým s Tato.
00:20:32-Říká, že máme kostým s Tato.
00:20:34-Ne, chci výhradně Davida.
00:20:37-Nevím, co vám nabídnout.
-Já nespěchám.
00:20:44-Podívejte se.
00:20:46Co kdybyste si kostým Davida Bedeela sestavil
00:20:49z částí jiných kostýmů?
-To byste byl moc laskav.
00:20:53-Tak prosím, počkejte tamhle v převlékárně, ano?
00:20:57Přinesu vám svetr Roryho Magrata.
00:21:04Kalhoty Martina Plunce.
00:21:07Tak, prosím. Pantofle Sangema Mascara...
00:21:13A plnovous Terryho Waita.
00:21:19Tak, jak vám to sedí?
00:21:30No?
-To není on.
00:21:33-Ne.
00:21:38-Děkuju mnohokrát.
00:21:43*Ragby je v Británii velmi populární.
00:21:47Umožňuje totiž mužům uskutečnit sadomasochistické
00:21:51homoerotické fantazie, bezpečné v rámci sportovního zápolení.*
00:21:56-Vypadá to, že Křovínov zase asi prohraje. -Jo, já vím.
00:21:59-Říkal jsi, že hráči mají dost síly, ale chybí jim hbitost a obratnost,
00:22:05aby dokonale využili svůj potenciál.
-Jo, hrajou na hovno.
00:22:09-Skočím si pro něco k pití.
Chceš taky?
-Ne. Vezmu si to tvoje.
00:22:36-Přišel jsem o něco?
-Je to nuda.
00:22:43*Mezitím se předseda vlády vrací ze zasedání parlamentu,
00:22:48které zahájilo Její Veličenstvo královna.
00:22:52Ale kdyby přidali 40 liber, mohli mít Šárku Vaňkovou.
00:22:58-Pane premiére. To je shrnutí arabsko-izraelského konfliktu.
00:23:03-Děkuji.
00:23:07Máte někde taky návrh té dohody?
00:23:09-Ta bude ještě na ministerstvu zahraničí. Ale dojdu vám tam pro ni.
00:23:13-Můžete?
00:23:20-Sebastiane!
-Zdravím, Gregory.
00:23:23-Nekoukal jste klíčovou dírkou?
-Ne, prohlížel jsem rozbitou kliku.
00:23:29-Ano?
00:23:31-Dobrý den, pane premiére.
-Dobrý, Sebastiane.
00:23:38-Hned se vrátím, pane premiére.
00:23:44-Vy ho opravdu berete na to mírové jednání?
00:23:47-Můžete kousek dál?
-Samozřejmě.
00:23:53-Ano. V zahraniční diplomacii se dobře vyzná.
00:23:56-Ale to já taky. Se vyznám. Ve spoustě věcech.
00:24:02-Je to velmi složité, víte.
00:24:04Arabsko-izraelský konflikt, ale když dosáhnu dohody o pásmu Gazy...
00:24:10-Měl bych nápad. Co kdyby to Izraelci měli od pondělí do pátku
00:24:15a ta druhá parta o víkendech?
-Takhle by to asi nešlo.
00:24:18-Co jim pustit film?
-To asi těžko.
00:24:22-Dneska dávají jeden moc pěkný. To by šlo. -Ano.
00:24:27-A co karaoke?
-To je nesmysl.
00:24:30-Aha! Začíná se vztekat.
00:24:37Možná bych asi měl jít, co? Protože ty s ním jedeš do Izraele,
00:24:41protože se vyznáš v arabsko-izraelským konfliktu.
00:24:44A tak nestydatě ho miluješ. Bože, a je to venku.
00:24:47-No tak. Sebastiane, prosím.
-Doufám, že si spolu hezky užijete.
00:24:51-Zesměšňujete se.
-On tě nemiluje. Má tě jenom na sex.
00:25:06-Neuvěřitelné.
-Ano.
00:25:09-Kde jsme skončili? -Rád bych doplnil na stránce 4 odstavec 2,
00:25:14podle mě tuhle formulaci Izrael nepřijme.
00:25:18-Ano. Jistě. Ano, pane premiére.
00:25:23-Miluji vás, Gregory.
00:25:36-Já vím, pane premiére.
00:25:48*Už jste někdy zkoušeli převlékání? Já to jednou udělal.
00:25:52Je to asi 30 let. Ale není to pro mne.*
00:25:57-Jen dáma na procházce s dítkem, že?
00:26:04-Nechoď daleko, Jessico.
-Ano, mami.
00:26:08-Dobré odpoledne. Není to lehké, být mladou matkou, že? -Ne. To není.
00:26:14-A kolik jim je? -Jessice je 5 a Elliotovi 6 měsíců. A vaše?
00:26:19-Ó. Dnes jsem porodila a je jí teprve pár hodin. Miminečko.
00:26:25Chcete ji vidět?
-Ale ano.
00:26:28Ahoj.
00:26:30-Ahoj.
00:26:34-Není překrásná?
00:26:36-Ano. Je velice roztomilá.
00:26:40-Když jsme mladé matky. Povídejme si o těhotenství, dětech a těch...
00:26:46pičovinách.
00:26:48-Já teď ale musím krmit.
-Ano, já taky.
00:26:58Muži, oni vůbec nevědí, čím procházíme, že? Jaké to je,
00:27:02tak dlouho nosit dítě v bříšku a potom, když nám vyjde z jůlinky...
00:27:06Jsem dáma. Z dámské jůlinky.
00:27:09BRKNUTÍ
-Kde máš tu sekanou?
00:27:12-Už jdu, mami.
-Dělej to dítě pořádně!
00:27:16-A kdy budu já tlačit kočárek?
-Pššš.
00:27:19-Mami? Proč má ten pán na sobě šaty?
00:27:23A proč je ten tlustej pán s knírem oblečenej jako dítě?
00:27:30-Ne. Už toho mám dost!
-Prosím, jsi dítě, Flo.
00:27:33-Ani náhodou.
00:27:35-Dnes tak rychle rostou.
00:27:40Flo, Flo! Malá Flo! Počkej na mě!
00:27:44*Pokud vás některé z témat dnešního pořadu rozrušilo,
00:27:48možná vás bude zajímat, že byla zřízena speciální poradenská linka.
00:27:52Začíná myslím nějak na nulu. A za ní je pak ještě pár čísel.
00:27:56Ale podle mě je tam někde taky sedmička. Jestli vám to pomůže.
00:28:00Zkuste to.*
00:28:03Skryté titulky: Raimund Koplík Česká televize 2010
Opatrovník Lou betonuje postiženému Andymu dvorek. Za jeho zády si Andy nedočkavě lehne do čerstvého betonu a hned se vrátí do vozíku. Na dotaz, kdo to udělal, odpoví: ptáci! Carol z cestovky odepře klientům jako obvykle všechno a Vicky se nechá najmout jako baby-sitter. Když se rodiče vrátí, v bytě je těžký mejdan pokleslých vrstev. Poslanec Fry vysvětluje v brance své vily novinářům, kde se vzaly fotky jeho necudného obcování s jinými nahými muži. Kůň poradí jak na Windows Professional, ale iPodu nerozumí. Rozmazlený Daffyd se pohádá s matkou, schůzka „Sousedské sebeobrany“ a Andy položí na utkání rugby trojku. Premiér už nemá rád sekretáře Sebastiana a vyzná lásku sekretáři Gregorymu.
