Britský komediální seriál
00:00:01 *Británie, Británie, Británie.
00:00:05 Vyvezli jsme do světa tolik báječných věcí.
00:00:07 Otroctví. Fotbalové chuligány. A bulvární tisk.
00:00:13 Ale nic z toho by se nepodařilo bez britského lidu.
00:00:17 Dnes se podíváme, co - bum bum bum, a teď se mnou všichni: Hajú, hajú.
00:00:22 Per to sem! Jdeme na to!*
00:00:27 MALÁ VELKÁ BRITÁNIE
00:00:30 *Je Constance Bonasieur 20 minut, a Lou s Andym se vracejí z nákupu.*
00:00:35 -Dobrý den. Odkud?
-Z nákupu.
00:00:38 Byla jste u kadeřníka?
-Ale kdepak.
00:00:41 -Máte to moc hezké. Opravdu moc hezké. Tak na shledanou.
00:00:48 Ten dvorek bude moc hezký. V létě si sem sedneš a můžeš se opalovat.
00:00:53 -Jo, já vím.
-Tak. Už to skoro je.
00:00:58 -Já tam chci teď.
-Ale ne. Teď to nejde.
00:01:01 Musí to uschnout.
-Jo, já vím.
00:01:05 -O! A!
00:01:07 Moje záda! Ó! Á! Panebože. Asi se mi něco stalo.
00:01:16 Už mě to vzalo tuhle. Však víš, když jsem to nosil nahoru.
00:01:20 Ach, á! No to je bolest.
00:01:26 Budu muset cvičit.
00:01:28 No jo. Už to přešlo.
00:01:32 Kdo to udělal?
-Ptáci.
00:01:40 *Carol Pifková už zase v této cestovní kanceláři dře jako vůl.*
00:01:48 -Takže to letí z Heathrow v 8 hodin?
00:01:51 -Ano. Manželku berete jako palubní zavazadlo?
00:01:58 -Ne.
-Takže dvě místa.
00:02:02 Máte to zarezervované.
-Zapomněla jsem se zeptat.
00:02:07 Je v ceně i pojištění?
00:02:09 -Podle computeru ne.
-Asi bychom se měli pojistit.
00:02:13 -Naše cestovní kancelář nabízí velice výhodný pojistný balíček.
00:02:17 -A budeme pojištěni i proti úrazům?
00:02:22 -Podle computeru ne.
00:02:25 -Takže je to jen proti krádeži.
00:02:31 -Podle computeru ne.
00:02:33 -Výdaje za lékaře?
00:02:37 -Počítač odkazuje ctihodného zákazníka na odpověď,
00:02:39 kterou poskytl před několika okamžiky.
00:02:43 -Tak to asi není skoro na nic.
-Ne.
00:02:47 -No, tak nechci. Děkuju.
00:02:49 -Naše cestovní kancelář nabízí platinovou pojistku.
00:02:52 -Ano?
-A ta pojistka zahrnuje co?
00:02:55 -Minulý týden jeden zákazník na Barbadosu ztratil sandál.
00:03:00 Okamžitě jsme mu poslali náhradní letadlem 1. třídou. -Opravdu?
00:03:05 -A on zaplatil pouze cenu letenky.
00:03:09 A ty sandály.
00:03:12 -Tak to se asi nepojistíme. Děkuju.
00:03:15 -Dobře, ještě vám musím dát letenky. O!
00:03:29 *Je tři čtvrtě na vyznání a Paul Rogers,
00:03:32 a tito manželé z Bobečkova se chystají ven.*
00:03:35 -Miláčku? Miláčku! -Ano?
-Nevíš kde mám peněženku?
00:03:41 -U telefonu.
-Aha.
00:03:44 -Tak co myslíš, je to dobrý?
-Báječný.ZVONEK
00:03:47 -To bude hlídání. Jdu otevřít.
00:03:53 Dobrý den. Vy jste Viktorie, že?
-Ne, teda jo, teda ne, teda jo,
00:03:57 protože já jako jdu hlídat, ale fakt nechápu, teda jak.
00:04:01 -Tak pojďte. Jdete trochu pozdě.
-A to mi chcete vyhrožovat?
00:04:05 Protože já bych tady byla už před půl hodinou, ale nemohla jsem,
00:04:09 protože jsme byli u Mac Donalda.
00:04:12 Protože Jay se líbí Lee Cherry co tam dělá a má nejlepší místo,
00:04:16 protože má na jmenovce dvě hvězdičky za krájení okurek
00:04:20 a tu druhou za vytírání hajzlů. A Cherry řekl Leeovi, že se líbí Jay
00:04:24 a on ji vzal dozadu za friťák a ona mu ukázala bambeřici.
00:04:27 -Dobrý den, jsem Jennifer.
00:04:31 -Nemáte Pernod?
00:04:34 -Archie je v posteli.
00:04:37 Kdyby se vzbudil, tak ať nekouká na televizi.
00:04:40 -Ano. Nejlíp se uspí, když mu budete číst. -Co?
00:04:44 -Snad nevadí, že se ptám, ale už jste někdy hlídala děti?
00:04:48 -Panebože! To snad není možný. Tohleto teda, já to s dětma umím.
00:04:51 Proto jsem s Kerry byla v obchoďáku. Ona tam měla jedno svoje dítě.
00:04:55 Protože na ní se nepozná, že je v jináči, dokud ho nevyprdne.
00:04:58 A šla s ním do drogerie.
00:05:01 Ale oni ji viděli, tak jsem jí ho musela podržet,
00:05:04 protože si šla pro barvu na vlasy Denní žár.
00:05:07 A já mám taky svejch 6 dětí, jestli se to teda počítá, krávo blbá.
00:05:11 -A kdo vám je teď hlídá?
00:05:13 -Já nevím.TROUBENÍ AUTA
-Taxík přijel.
00:05:18 -Zvládnete to?
-Jo. Co se furt tak staráš?
00:05:26 -Mami?
-Drž hubu!
00:05:31 *Tato univerzita v Británii nabízí mnoho studijních oborů.
00:05:35 Včetně postgraduálu Život a dílo Agáty Hanychové.*
00:05:39 -Co potřebujete? -Chci se zeptat na termín eseje o Sylvii Platové.
00:05:44 -Nádherné básně, že? Melancholické.
-Skleněný zvon mám nejradši.
00:05:50 -Já to četla a říkala jsem si, to se nemohlo stát.
00:05:52 A zkusila jste July Cooperovou?
-Promiňte, mne zajímá ten termín.
00:05:58 -Nevím jistě. Martin to bude vědět.
00:06:05 Martine, tady Linda. Je tu Molly Spencerová a ptá se,
00:06:09 kdy je poslední termín na esej o Platové. Molly. Přece znáš Molly.
00:06:14 Krásné hnědé vlasy, drobnější, skoro i hezká.
00:06:20 Vypadá jako by na rtu balancovala lentilkou.
00:06:23 Když ji vidíš, máš chuť ji říct: Pozor, máte tam včelku.
00:06:26 Pak ti dojde že...
00:06:28 Ano. Harry Potter tam studoval.
00:06:32 Tak ve čtvrtek.
00:06:34 -Děkuju mockrát.
00:06:38 -Bradavice, Nebelvír, Mrzimor a Havraspár.
00:06:43 *Je tři čtvrtě na Karate Kida
00:06:46 a poslanec sir Norman Frei musí opět něco vysvětlovat.*
00:06:51 -Rád bych vám přečetl prohlášení.
00:06:54 Minulý týden jsem si zakoupil nový fotoaparát.
00:06:57 A ve své kanceláři v Dolní sněmovně
00:07:00 jsem se omylem vyfotografoval nahý.
00:07:04 Tento snímek se nějak, a rád bych věděl jak,
00:07:07 dostal na internetovou stránku Gayda.
00:07:10 Jež, jak jsem poté zjistil, je seznamka sodomitů.
00:07:15 Stačí zaplatit poplatek, zapsat něco o sobě a pak už...
00:07:22 Poté jsem byl pozván skupinou pánů na večírek do Brightonu,
00:07:27 kde jsem zamýšlel hovořit o reformách školství.
00:07:32 Avšak krátce po mém příjezdu však ze mne náhodou spadl oděv,
00:07:38 v tu chvíli jsem uklouzl na kompotované třešni
00:07:43 a spadl do jednoho muže.
00:07:48 A to je, pokud jsem si vědom, k této věci vše. Děkuji.
00:07:57 *Tlusťoši jsou odporní, že?
00:08:00 Podívejte se na ty tupé tlusté ksichty.
00:08:04 Mám sto chutí dát jim pěstí do nosu. Ale nemůžu, jsem moc tlustý.*
00:08:08 -Pokud mezi jídlem ucítíte mírný hlad,
00:08:11 doporučuji namazat si na kousek sucharu
00:08:14 nízkotučný tvaroh a sníst jen tak, nebo si ho osmažte ve friťáku.
00:08:18 Dnešním heslem je motivizace.
00:08:21 Minulý týden jsem vás požádala,
00:08:23 abyste dnes přinesli svou fotografii. Nemusela být nejhezčí.
00:08:27 Aby vám posloužila jako motivace. Až zase dostanete chuť na kus dortu. Dorty my rádi, co?
00:08:33 Dorty máme rádi, co? Jo, dorty, dort, dejte mi dort, dejte mi dort.
00:08:37 Dorty my rádi, dorty my rádi. mám moc ráda dort.
00:08:41 Dejte mi dort, dejte mi dort, Já dorty miluju. Dort.
00:08:45 Ano. Tak se na ty fotky podíváme. Paule, mohl byste prosím zhasnout?
00:08:52 Tak, a nechci slyšet žádné šustění. Neděláme to proto, abysme se cpali.
00:08:56 Tak se podíváme na první fotku.
00:08:59 Ó, to je doma u Kuvarsových. Koukáte na ten seriál?
00:09:04 Je to velice vtipné, jsou tak asijští.
00:09:07 Kde jste se fotili, drahoušku? V Indii? Nebo snad... -V New Mode.
00:09:12 -No to se nedozvíme. Tanjo?
00:09:16 Asi to chtělo odvahu, tohle přinést, co, drahoušku?
00:09:19 A kdy se to fotografovalo?
-Když měla sestra šedesátiny.
00:09:23 -Cože? Oni vás příbuzní pořád ještě zvou?
00:09:27 No, já, kdybyste byla moje sestra, odmítla bych o vaší existenci vědět.
00:09:31 Ale to myslím ve vašem zájmu. V zájmu vašeho přetěžovaného srdce.
00:09:36 Paule! Odkud to je? -Z New Yorku.
-Žral jste, když jste tam byl?
00:09:42 -To víte, jak to chodí na dovolený.
00:09:45 -A právě proto tu jste, Paule. Protože nedokážete potlačit žravost.
00:09:49 Okamžik, omluvte mě, Antišpekouni.
00:09:58 MLASKÁNÍ
00:10:11 ODŘÍHNUTÍ
00:10:15 -Musela jsem se vysmrkat.
00:10:18 Tak se podíváme na další fotku.
00:10:21 Jo, to je teda kisna.
00:10:24 Tak co, Pat? Jak se vám líbí ta fotka, drahoušku?
00:10:27 -No, i když to byl moc hezkej den. Vdávala jsem se.
00:10:31 Ale jsem do těch šatů asi mohutná.
00:10:34 -Hm. A k oltáři vás kouleli nebo jak?
00:10:37 -Ne, šla jsem.
-Výborně.
00:10:40 A neříkal jste si, jestli děláte dobře? Jste spokojený? -Ale jistě.
00:10:45 Protože Pat, to je báječnej člověk uvnitř.
00:10:49 -Těch se tam vejde.
00:10:52 A teď, protože se to sluší, je moje fotka.
00:10:56 Nevypadám tam zrovna nejlíp... ale od té doby jsem trochu zhubla.
00:11:01 Rozsviťte.
00:11:10 -To je dobrý. -Ale jdi. Nezívej. Noc je ještě mladá.
00:11:39 Viky!!
-Co tu děláte? Nejste zvaní!
00:11:43 -Kde je Archie? Je v pořádku?
-Jo, poslali jsme ho pro hulení.
00:11:46 Dali jsme mu falešnou legitku. Ale já teď zrovna nemám čas,
00:11:50 protože si šoupnu s tímhle klukem. Tak kdybyste dovolili, jo?
00:11:54 -Vypadněte hned z mého domu!!
-Hele, klid, jo? My už jdeme.
00:11:57 Stejně to tu bylo pěkně blbý.
00:12:00 A našla jsem tvý porno, ty dobytku.
00:12:05 Jo příští týden zase můžu, kdybyste chtěli.
00:12:08 No tak jo.
00:12:12 *Toto je obchod s počítači.
00:12:14 počítače pocházejí z dob vlády krále Jindřicha VIII.
00:12:18 Tehdy byly velmi jednoduché.
00:12:20 Dal se na nich hrát jen Packman a Tetris.*
00:12:24 -A viděl jsi Piráty z Karibiku? To byl děsně blbej film.
00:12:28 Nelíbil se mi. Jo. Jo, dobrý. Tak já ještě zavolám. Jo, šéfe?
00:12:32 -Koupil jsem si upgrade XP na laptop a nejde mi nainstalovat.
00:12:36 -Ukažte, já se na to podívám.
00:12:43 Jo, tohle jsou XP Professional a ne Home edition. -Jo.
00:12:47 -Jo. Já se v tomhletom moc nevyznám. Tak radši zavolám koně.
00:13:00 Počkejte, jenom musím říct koňovi, co je to za problém.
00:13:08 Jo. Tak kůň říká, že jestli jste před začátkem instalace
00:13:12 vypnul antivirovej program.
-Ne, to ne.
00:13:17 -No tak povídej. Já z toho nejsem moudrej.
00:13:23 Aha. Tak kůň říká, jak naběhne setup, máte dát F2,
00:13:27 pak vypnout antivirovej software, nainstalovat XP a mělo by to běžet.
00:13:31 -Aha. Bezva. Děkuju.
-Ten kůň je fakt dobrej.
00:13:34 Nejlepší jakýho jsme měli.
-A ještě mě trochu zlobí iPod.
00:13:43 -Ale kůň říká, že se v iPodech nevyzná.
00:13:46 Co chcete, šéfe. Je to jen kůň.
00:13:52 Ty, Sant Joyi, jak se může ptát koně na iPod, to nechápu.
00:14:00 *Tento mladík je to, čemu říkáme homosexuál.
00:14:04 Někteří lidé v Británii jsou heterosexuální. Já jsem bisexuální.
00:14:09 Ale to víte. Ve svém věku si už nemůžu moc vybírat.*
00:14:13 -Asi už budu muset jít... než hlouběji se vnořím.
00:14:18 Asi už budu muset jít, já láskou k tobě hořím.
00:14:23 -Pomůžeš mi s těma taškama, Duffy?
-Rád bych, mami, ale teď nemám čas.
00:14:27 Doplňuju si výstřižky Billa Younga.
-Aha.
00:14:32 -Stal se mi velkou inspirací jako jedinému gayovi ve vsi.
00:14:36 S jakou odvahou se přiznal k homosexualitě,
00:14:39 když vyhrál Superstar.
00:14:41 -Ano.
-Koupilas mi ty bonbony?
00:14:45 -Tu máš.
00:14:48 Hele. Mluvila jsem s tátou. A říkali jsme si,
00:14:52 že už by sis měl asi najít nějakou práci.
00:14:54 -Pracoval bych moc rád, ale nemůžu.
00:14:57 -Proč ne? -Vždyť jsem gay.
-Ale přestaň.
00:15:01 -Spoustu prací bych dělal rád. Ale kvůli své sexualitě nemohu.
00:15:05 -Třeba? -Kadeřník, steward v letadle, uvádění dětských pořadů,
00:15:11 ale oni tam prostě gaye neberou.
-Ale berou.
00:15:16 A kdybys měl práci, mohl by sis taky pronajmout byt.
00:15:21 -Jak bych mohl mít byt? Jsem gay. Copak můžu říct:
00:15:25 Pane domácí, jsem na pánský prdelky. Nemáte nic proti tomu?
00:15:30 -Tak se přihlaš na pracáku. Aspoň dostaneme nějaký peníze.
00:15:33 -Na pracák přece nemůžu jít.
-Proč? Protože jsi gay?
00:15:36 -Ano, správně. Jsem homo. Hošan, jsem buzna. Jsem košťátko.
00:15:42 Mami, já jsem kuřbuřt.
00:15:46 -Já vím. -Teda mami, já myslel, že jsem ti to neřekl.
00:15:52 -Tak buď aspoň k něčemu a pomož mi vyložit ten nákup.
00:15:56 -Mami, zrovna jsem v kritické fázi lepení. -Duffy!!
00:16:03 -Neunesu to. Jsem gay.
00:16:06 -Dej to sem, ty buzerante.
-Homofobe!
00:16:09 -Ale nebuď blbej.
-Nahlásím tě na sociálku. -Cože?
00:16:13 -Matka se mě zřekla, protože podle ní je zločin,
00:16:16 když chci nebozez do vejfuku.
00:16:19 Styď se!
00:16:24 *V Rachotíně, kousek od Malých Úpěnic,
00:16:28 leží domov velitele územní sousedské hlídky Sida Pega.*
00:16:35 -Tak, vítám vás všechny na dnešní schůzce sousedské hlídky.
00:16:39 Byl někdo svědkem těch událostí v neděli odpoledne? -Ne.
00:16:45 -V 15:00 hodin přibližně...
00:16:49 kopala skupina uličníků po ulici plechovku od piva.
00:16:57 -To je vše?
-Kéž by to bylo vše, pane vikáři.
00:17:03 V pondělí, necelých 20 hodin po incidentu s plechovkou,
00:17:07 jakýsi bezohledný zločinec hanobil označení ulice Loorge.
00:17:11 Doprostřed obou o udělal tečky. Aby to vypadalo jako prsa.
00:17:17 Na ženských prsou ale přece není nic směšného.
00:17:21 Prsa jsou krásná. Je to moje oblíbená část ženy.
00:17:26 Tedy kromě celé oblasti bobříka.
00:17:32 -Mám dělat ty krůtí karbanátky?
-Ano, ženo. Karbanátky teď!
00:17:37 Kde jsem skončil? Prsa, bobřík, krůtí karbanátek... Aha! Sebeobrana.
00:17:43 Občas je nezbytné ozbrojit se.
00:17:47 Pročež zásadně spím s tímto pod polštářem.
00:17:51 Polštář. Slouží k dušení zločince, Británie se brání.
00:17:56 Už jste se vzali?
-Ne.
00:17:59 -Škoda dítěte. Bude to parchant. Tak a teď prosím dobrovolníka.
00:18:06 Lloyde. Ty ses hlásil.
00:18:10 Tak pojď, drobečku. Malý Lloyd Snow vedle z domu. Je jen v nájmu.
00:18:15 Nevím jestli to víte, ale Lloyd soutěžil v Nejslabší, máte padáka.
00:18:19 -Ano. Viděl jsem vás.
-Promiňte.
00:18:21 Jestli na sebe začnete takhle pokřikovat, nastane tady zmatek.
00:18:26 Ženo? -Ano?
-Bramboráky s uzeným, teď!
00:18:30 Tak. O co nám jde. Když nějaký ten parchant... promiňte...
00:18:35 vás napadne doma, tak, Lloyde,
00:18:38 vezmeš mě do kravaty a já se z toho dostanu.
00:18:41 Ať budu říkat nebo dělat cokoli, nepouštěj mě. Ano?
00:18:45 -Dobře.
-Tak. Můžeme. Začni.
00:18:48 Ano, jo, pevněji, pevněji, no to nic není. Pořádně.
00:18:53 Dobrý. No to stačí. No tak! Prosím tě, prosím, pusť mě!
00:19:00 Tak jste viděli, jak se dostat z kravaty.
00:19:04 Stačí říct, že už to nevydržíte, a oni by vás měli pustit.
00:19:08 Děkuji, mnohokrát děkuji.
00:19:12 Ženo! -Ano?
-Písmenková polívka. Teď!
00:19:18 *V této půjčovně kostýmů se kšefty jen točí.
00:19:22 Maškarní večírky byly vynalezeny v roce 1971.
00:19:26 Profesorem Ianem Večírkem Maškarou.*
00:19:32 -Tak, jaké máte přání, prosím?
-Kdybyste dovolil.
00:19:38 -Ano? -Byl jsem pozván na maškarní večírek.
00:19:41 A chci jít za jednoho komika Davida Bedeela. -David Bedeel? -Ano.
00:19:47 Období je lhostejné, ale nikoli Mary Whitehouse Experience.
00:19:52 -Dosti konkrétní požadavek.
00:19:54 -Chci jít za spisovatele a humoristu Davida Bedeela.
00:19:59 -Okamžik. Okamžik. Margaret? Margaret!
00:20:10 -Ano? -Je tady pán a ptá se, jestli máme nějaký kostým Davida Bedeela.
00:20:15 -Pochybuju. Ne.
-Říká, že pochybuje. Ne.
00:20:18 -Aha.
-Aha.
00:20:21 -Máme Pulta a Denise, ale Pult je myslím půjčený.
00:20:25 -Říká, že máme Pulta a Denise. Ale Pult je myslím půjčený. -Ne.
00:20:28 -Ne.
-Máme tam kostým s Tato.
00:20:32 -Říká, že máme kostým s Tato.
00:20:34 -Ne, chci výhradně Davida.
00:20:37 -Nevím, co vám nabídnout.
-Já nespěchám.
00:20:44 -Podívejte se.
00:20:46 Co kdybyste si kostým Davida Bedeela sestavil
00:20:49 z částí jiných kostýmů?
-To byste byl moc laskav.
00:20:53 -Tak prosím, počkejte tamhle v převlékárně, ano?
00:20:57 Přinesu vám svetr Roryho Magrata.
00:21:04 Kalhoty Martina Plunce.
00:21:07 Tak, prosím. Pantofle Sangema Mascara...
00:21:13 A plnovous Terryho Waita.
00:21:19 Tak, jak vám to sedí?
00:21:30 No?
-To není on.
00:21:33 -Ne.
00:21:38 -Děkuju mnohokrát.
00:21:43 *Ragby je v Británii velmi populární.
00:21:47 Umožňuje totiž mužům uskutečnit sadomasochistické
00:21:51 homoerotické fantazie, bezpečné v rámci sportovního zápolení.*
00:21:56 -Vypadá to, že Křovínov zase asi prohraje. -Jo, já vím.
00:21:59 -Říkal jsi, že hráči mají dost síly, ale chybí jim hbitost a obratnost,
00:22:05 aby dokonale využili svůj potenciál.
-Jo, hrajou na hovno.
00:22:09 -Skočím si pro něco k pití.
Chceš taky?
-Ne. Vezmu si to tvoje.
00:22:36 -Přišel jsem o něco?
-Je to nuda.
00:22:43 *Mezitím se předseda vlády vrací ze zasedání parlamentu,
00:22:48 které zahájilo Její Veličenstvo královna.
00:22:52 Ale kdyby přidali 40 liber, mohli mít Šárku Vaňkovou.
00:22:58 -Pane premiére. To je shrnutí arabsko-izraelského konfliktu.
00:23:03 -Děkuji.
00:23:07 Máte někde taky návrh té dohody?
00:23:09 -Ta bude ještě na ministerstvu zahraničí. Ale dojdu vám tam pro ni.
00:23:13 -Můžete?
00:23:20 -Sebastiane!
-Zdravím, Gregory.
00:23:23 -Nekoukal jste klíčovou dírkou?
-Ne, prohlížel jsem rozbitou kliku.
00:23:29 -Ano?
00:23:31 -Dobrý den, pane premiére.
-Dobrý, Sebastiane.
00:23:38 -Hned se vrátím, pane premiére.
00:23:44 -Vy ho opravdu berete na to mírové jednání?
00:23:47 -Můžete kousek dál?
-Samozřejmě.
00:23:53 -Ano. V zahraniční diplomacii se dobře vyzná.
00:23:56 -Ale to já taky. Se vyznám. Ve spoustě věcech.
00:24:02 -Je to velmi složité, víte.
00:24:04 Arabsko-izraelský konflikt, ale když dosáhnu dohody o pásmu Gazy...
00:24:10 -Měl bych nápad. Co kdyby to Izraelci měli od pondělí do pátku
00:24:15 a ta druhá parta o víkendech?
-Takhle by to asi nešlo.
00:24:18 -Co jim pustit film?
-To asi těžko.
00:24:22 -Dneska dávají jeden moc pěkný. To by šlo. -Ano.
00:24:27 -A co karaoke?
-To je nesmysl.
00:24:30 -Aha! Začíná se vztekat.
00:24:37 Možná bych asi měl jít, co? Protože ty s ním jedeš do Izraele,
00:24:41 protože se vyznáš v arabsko-izraelským konfliktu.
00:24:44 A tak nestydatě ho miluješ. Bože, a je to venku.
00:24:47 -No tak. Sebastiane, prosím.
-Doufám, že si spolu hezky užijete.
00:24:51 -Zesměšňujete se.
-On tě nemiluje. Má tě jenom na sex.
00:25:06 -Neuvěřitelné.
-Ano.
00:25:09 -Kde jsme skončili? -Rád bych doplnil na stránce 4 odstavec 2,
00:25:14 podle mě tuhle formulaci Izrael nepřijme.
00:25:18 -Ano. Jistě. Ano, pane premiére.
00:25:23 -Miluji vás, Gregory.
00:25:36 -Já vím, pane premiére.
00:25:48 *Už jste někdy zkoušeli převlékání? Já to jednou udělal.
00:25:52 Je to asi 30 let. Ale není to pro mne.*
00:25:57 -Jen dáma na procházce s dítkem, že?
00:26:04 -Nechoď daleko, Jessico.
-Ano, mami.
00:26:08 -Dobré odpoledne. Není to lehké, být mladou matkou, že? -Ne. To není.
00:26:14 -A kolik jim je? -Jessice je 5 a Elliotovi 6 měsíců. A vaše?
00:26:19 -Ó. Dnes jsem porodila a je jí teprve pár hodin. Miminečko.
00:26:25 Chcete ji vidět?
-Ale ano.
00:26:28 Ahoj.
00:26:30 -Ahoj.
00:26:34 -Není překrásná?
00:26:36 -Ano. Je velice roztomilá.
00:26:40 -Když jsme mladé matky. Povídejme si o těhotenství, dětech a těch...
00:26:46 pičovinách.
00:26:48 -Já teď ale musím krmit.
-Ano, já taky.
00:26:58 Muži, oni vůbec nevědí, čím procházíme, že? Jaké to je,
00:27:02 tak dlouho nosit dítě v bříšku a potom, když nám vyjde z jůlinky...
00:27:06 Jsem dáma. Z dámské jůlinky.
00:27:09 BRKNUTÍ
-Kde máš tu sekanou?
00:27:12 -Už jdu, mami.
-Dělej to dítě pořádně!
00:27:16 -A kdy budu já tlačit kočárek?
-Pššš.
00:27:19 -Mami? Proč má ten pán na sobě šaty?
00:27:23 A proč je ten tlustej pán s knírem oblečenej jako dítě?
00:27:30 -Ne. Už toho mám dost!
-Prosím, jsi dítě, Flo.
00:27:33 -Ani náhodou.
00:27:35 -Dnes tak rychle rostou.
00:27:40 Flo, Flo! Malá Flo! Počkej na mě!
00:27:44 *Pokud vás některé z témat dnešního pořadu rozrušilo,
00:27:48 možná vás bude zajímat, že byla zřízena speciální poradenská linka.
00:27:52 Začíná myslím nějak na nulu. A za ní je pak ještě pár čísel.
00:27:56 Ale podle mě je tam někde taky sedmička. Jestli vám to pomůže.
00:28:00 Zkuste to.*
00:28:03 Skryté titulky: Raimund Koplík Česká televize 2010
Opatrovník Lou betonuje postiženému Andymu dvorek. Za jeho zády si Andy nedočkavě lehne do čerstvého betonu a hned se vrátí do vozíku. Na dotaz, kdo to udělal, odpoví: ptáci! Carol z cestovky odepře klientům jako obvykle všechno a Vicky se nechá najmout jako baby-sitter. Když se rodiče vrátí, v bytě je těžký mejdan pokleslých vrstev. Poslanec Fry vysvětluje v brance své vily novinářům, kde se vzaly fotky jeho necudného obcování s jinými nahými muži. Kůň poradí jak na Windows Professional, ale iPodu nerozumí. Rozmazlený Daffyd se pohádá s matkou, schůzka „Sousedské sebeobrany“ a Andy položí na utkání rugby trojku. Premiér už nemá rád sekretáře Sebastiana a vyzná lásku sekretáři Gregorymu.
