Sama doma

Záznam chatu z pondělí 22. dubna

František Čejka: „Zdravím,jsem otec syna který zemřel a má z manželství dospělého syna a z druhého nemanželského svazku nezletilou dceru.V závěti uvedl že automobil odkazuje synovi. Má nezletiletá dcera jako neopomenutelný dědic nárok na zákonný podíl automobilu. V závěti nejsou ostatní majetek který se dědí půl na půl.Notářka tvrdí že automobil je celý syna bez nároku nezletileté dcery což mi přijde divné, že někdy platí neopomenutelný dědic a v tomto případě ne?“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den, na toto Vám bohužel neodpovím. Nejsem právník a na tomto chatu řešíme třetí rodičovství (nevlastní rodič). Doporučila bych Vám se obrátit na právníka. Srdečně zdravím, Lenka Procházka“

ANTIMONY: „Jak často asi to třetímu rodiči vyjde, že je dobrým rodičem?“

Bc. Lenka Procházka: „Dobrý den, na to Vám asi přesně neodpovím, protože taková čísla neexistují. Vždy záleží na tom, jak k tomu daný člověk přistoupí a snaží se vztah s dítětem vytvořit. Dnes budeme na toto téma hodně povídat a dávat tipy, tak věřím, že to pro Vás bude zajímavé. Hezký den! Lenka Procházka“

ANTIMONY: „Co říkáte na to, když se používá místo pojmu třetí rodič pojem bonusový rodič?“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den, tak tohle označení jsem zatím neslyšela a úplně mi nesedí. Protože o bonus se v případě třetího rodiče zcela nejedná :) Určitě se na to ale podívám po vysílání, děkuji za inspiraci. Srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Anna: „Je lepší, aby se nikdy nestalo, že existuje třetí rodič?“

Bc. Lenka Procházka: „Dobrý den, samozřejmě, že ideální je, když rodina zůstane funkční a pohromadě. Na druhou stranu je lepší mít harmonickou rodinu s třetím rodičem, než ponechat tu původní, která však nefunguje a pro dítě je domácí prostředí traumatizující. I vztah se třetím rodičem může být pro dítě přínosný a dlouhodobě prospěšný. Srdečně zdravím, Lenka Procházka“

ANTI: „Jaká by měla být pozice třetího rodiče?“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den, já zmiňuji základní hodnoty, které by měl třetí rodič s dítětem vytvářet: Laskavost - není potřeba se nutit do okamžité lásky s dítětem, ale mít s ním vřelý a laskavý vztah. Přátelství - třetí rodič nikdy nebude na stejné pozici jako biologický rodič a je lepší být dobrý přítel, který si může nastavit zdravou hranici. Vzájemný respekt - třetí rodič by měl respektovat potřeby dítěte a dítě by naopak mělo respektovat jeho pozici v rodině. Třetí rodič může být pro dítě inspirativní jednotkou v rodině, často se na něj může obracet s tématy, u kterých se obává jít k rodiči. Je to velice specifický vztah, který se nějak vyvíjí a je zapotřebí mu dát rozhodně čas. Srdečně zdravím, Lenka Procházka“

ANTI: „Jak se připravit na roli třetího rodiče?“

Bc. Lenka Procházka: „Dobrý den, určitě je dobré se o tomto tématu pobavit s druhým partnerem, a to hlavně ještě v době, kdy společně nežijí. Jak si například představují výchovu dětí, jak budou s dětmi komunikovat o jejich vlastním vztahu, jak budou reagovat v náročných situacích (vliv druhého rodiče ve střídavé péči..) Je tedy hlavní komunikace mezi partnery a ujasnění si představ, jak bude společný život a výchova vypadat. Děkuji a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Anna: „Jaký by měl mít třetí rodič koncepci?“

Bc. Lenka Procházka: „Dobrý den, nejsem si úplně jistá, zda existuje jednotný koncept, ale zkusím Vám sepsat několik bodů: 1. Postupné seznamování - není dobré se ihned sestěhovat a dítě poznávat až během společného života. 2. Respekt současného stavu dítěte - dítě může být po rozvodu traumatizované, není připravené vytvářet nový vztah a je zapotřebí na to jít postupně. 3. Nebýt direktivní, ale hledat přátelství (s respektem). 4. Nebát se komunikovat o problémech s partnerem, otevírat témata, která jsou nepříjemná. 5. Myslet i na sebe, pokud se v rodině necítím dobře, mám své zdroje energie a radosti, vlastní přátele a životní styl. Tak snad Vám pár těchto bodů pomůže :) Lenka Procházka“

Zuz: „Dobrý den, jaká práva má třetí rodič? Uklidit, dát najíst dítěti, učit se s ním, to jsou všechno povinnosti, které ne vždy dítě přijímá. U soudu se třetí rodič řeší ale pokud se cokoliv děje s dítětem, tam žádná práva nemá. Nikde není přímo uvedené jaké jsou práva a povinnosti třetího rodiče... děje se v tomto směru něco?“

Bc. Lenka Procházka: „Dobrý den, tak to Vám asi přesně neřeknu, právní hledisko statutu třetího rodiče jsem nikdy nezkoumala. V tomto případě bych se spíše obrátila na právníka, který Vám odpoví lépe. Srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Jana: „Dobrý den, již 15let žiji s manželem který je třetím rodičem mého syna od jeho 1.5roku. s manželem vychováváme ještě 2 dcery 10let a 8 měsíců. Synovi je 16let avšak vztah mezi nimi není nejlepší,syn respektuje,avšak manžel syna bere jen jako můj přívěsek už velmi dlouho dobu. I přes veškeré snahy se nedaří zlepšit manžela přístup. Je nějaká rada? Já si myslím,že už je to nezvratné.“

Bc. Lenka Procházka: „Dobrý den, v tomto případě je to žel chyba Vašeho manžela, který není ochoten na vztahu se synem pracovat. Pokud je to takhle dlouhodobě, potřebovala bych znát více informací z Vaší rodiny, abych mohla poradit. Kdy došlo k tomu, že manžel přestal syna přijímat? Bylo to od začátku, nebo se stala nějaká situace, která jejich vztah změnila? Pokud myslíte, že je to nezvratné, soustředila bych se na Váš vztah se synem, ať má ve Vás oporu a cítí se v rodině dobře. Držím Vám palce a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Jarmila: „Dobrý den, jsme s partnerem již 30 let třetí rodičové a chci jenom předat zkušenost, že nesmíme dělat žádné rozdíly mezi vlastními a nevlastními dětmi, to je základ dobrého vztahu mezi všemi. Nebylo to vždy jednoduché a nyní už máme 9 pravnoučat a máme se pořád všichni rádi. Jarmila“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den, moc děkuji za milý příspěvek a máte určitě pravdu. Tohle je moc důležité, i když vím, že to nemusí být vůbec snadné. Ať se vám daří a moc vás zdravím, Lenka Procházka“

Andrea: „Dobrý den,jsem třetím rodičem už pátým rokem a bohužel jsme si nenašli dobrý vztah mezi partnerovo dcerou a mnou.Ze začátku jsem se snažila s partnerovo dcerou(tehdy jí bylo 13 let) vycházet,ale ona neustále zbrojila proti nám. Je to typ holky,která nemá nikoho ráda a nechce se s nikým kamarádit(ani ve škole neměla kamarády)Partner chtěl,abych si k ní našla sama cestu a to tak abych jí já všechno říkala,ale nechtěla jsem jim do jejich výchovy zasahovat,tak to bohužel dopadlo tak,že dnes jí bude 18 a ona k nám téměř vůbec nechodí,jen tak jednou do měsíce,mě v její společnosti není dobře,ani nepřijala naší společnou dcerku(3 roky).Vidím ,že partnera to hodně mrzí,občas mi to dává za vinu,ale já už nevím jestli by se tento vztah,nevztah dal nějak napravit. Myslíte ,že má cenu se o něco snažit a nebo to dál nechat plynout.Komunikace tady bohužel vázne. Já osobně jsem v této situaci už párkrát byla,nikdy jsem s dětmi problém neměla,ale až teď jsem dost narazila.Děkuji za odpověď“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den, vztah je vždy o dvou lidech a dcera Vašeho partnera je již dospělá. Pokud jste do něj mnoho investovala a nemělo to žádný efekt, zcela chápu, že už na to nemáte chuť. Pokud Vám to již nestojí za pokus a energii, nechte tento vztah nějakou dobu být a soustřeďte se na vztah s partnerem a dcerkou. Třeba se situace jednoho dne změní a díky životním zkušenostem dcera partnera sama přijde. Někdy si potřebujeme něco odžít, abychom pochopili a svůj postoj přehodnotili. Držím Vám palce a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

ANTIMONY: „Znáte knihu Třetí rodič?“

Bc. Lenka Procházka: „Neznám, podívám se :) Děkuji za tip! Lenka Procházka“

ANTIMONY: „Kolik je asi v ČR v současné době třetích rodičů?“

Bc. Lenka Procházka: „Dobrý den, tak to bohužel netuším, v číslech a statistikách nejsem tak silná :) Lenka Procházka“

ANTIMONY: „Znáte platformu třetí rodič?“

Bc. Lenka Procházka: „Neznám, podívám se, děkuji za tip :) Lenka Procházka“

ANTI: „Jak vy vidíte roli třetího rodiče ve vztazích?“

Bc. Lenka Procházka: „Je to velice důležitá role v životě dítěte a mělo by se o ní více mluvit. Může být pro dítě traumatizující, ale také velice inspirativní a prospěšná. Přeji si tedy, aby se v této oblasti lidé více vzdělávali a věděli, jak s dětmi komunikovat a celou situaci zvládnout. Srdečně zdravím, Lenka Procházka“

ANTICYKLON: „Třetí rodič je vlastně vždy průšvih!“

Bc. Lenka Procházka: „To nemusí být pravda. Já jsem třetím rodičem a rozhodně náš vztah jako průšvih nevnímám, naopak :) Lenka Procházka“

ANTI: „Znáte platformu Třetí rodič?“

Bc. Lenka Procházka: „Neznám, ale ráda se podívám. Děkuji Vám za tip, krásný den, Lenka Procházka“

Nováková: „Dobrý den. Dnes jste hovořila o tématu třetí rodič. Tento problém se vyskytuje v mé rodině. Bylo by možné vás kontaktovat a případně jak? Děkuji. Krásný den přeji.“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den paní Nováková, určitě mě můžete kontaktovat, můj email je lenka@lenkaprochazka.cz. Těším se a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

ANTIMONY: „Co by třetí rodič nikdy neměl dělat?“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den, vypisuji hlavní chyby: 1. Nenavázat vztah postupně. Hlavně ze začátku by se na dítě nemělo tlačit a mělo by rodiče poznávat postupně. 2. Být autoritativní a hned přikazovat. 3. Naopak je i chybou, když si nemůže s dítětem nastavit zdravou hranici - v tomto případě potřebuje třetí rodič i oporu partnera, aby byli jednotní. 4. Nedostatečná komunikace - chybou je, když se třetí rodič v rodině necítí dobře a vztah s dítětem mu nefunguje, a toto s nikým neprobere, nechává si to pro sebe. Tato dlouhodobá deprivace může vést k rozpadu vztahu. 5. Určitě je také špatné dítě nějak uplácet skrze dárky. 6. A také nedoporučuji mluvit špatně o biologickém druhém rodiči, i když je vztah s ním náročný. Pořád je to maminka, tatínek dítěte a my se musíme udržet v určitém neutrálu. Tak snad jsem sepsala vše :) Mějte se hezky a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

ANTIMONY: „Jaký by měl být vliv třetí ho rodiče?“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den, myslím, že na tohle téma už je zde spoustu odpovědí, ale ještě zkusím popsat: Vliv na dítě je u třetího rodiče přirozený a je zapotřebí s tím počítat. A může být i pozitivní, pokud se to chytne od začátku správně :) Třetí rodič může být skvělým přítelem, kterého však dítě respektuje. Může mu pomáhat v situacích, ve kterých si rodiče nevědí rady. Bohužel ale vliv může být i negativní, a to hlavně v případě, kdy třetí rodič o jeho pozici nic neví. O negativních vlivech píšu v dalších příspěvcích. Děkuji a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Nováková: „Moc děkuji za odpověď.“

Bc. Lenka Procházka: „Rádo se stalo, mějte se hezky. Lenka Procházka“

ANTIMONY: „Co by měl třetí rodič všechno dělat?“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den, tak toho je spoustu a myslím, že odpověď najdete v tomto chatu i v našem rozhovoru s Luckou Křížkovou. Mohu napsat i z mé vlastní zkušenosti. Třetí rodič se potřebuje obrnit trpělivostí, mít v sobě spoustu lásky a laskavosti. Měl by mít komunikační dovednosti, vztahovou inteligenci a rozhodně by měl v sobě živit touhu po harmonické rodině, kde se všichni cítí dobře. Pokud bude trpělivý, určitě to možné je. Držím palce a hezký den, Lenka Procházka“