Sama doma

Záznam chatu z pondělí 9. dubna 2018

ANGOLA: „Podle mne začíná nevěra pusou na pusu nebo francouzským líbáním, co si o tom myslíte?“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Díky za otázku, je totiž docela častá, setkáme-li se s nevěrou. Co se týče nevěry, těžko nastavit ohraničení, pro někoho samozřejmě může být bolestné, když se dozví, že jeho protějšek dal pusu jiné. Každopádně intenzivní tělesný kontakt by se jistě nevěrou nazvat dal. Na druhou stranu jsem se setkala s tím, že se trápíme třeba nechtěně objeveným chatováním našeho partnera s někým jiným, aniž by došlo k jakémukoliv osobnímu kontaktu těch dvou.“

ANTI: „Měla by každá nevěra nekompromisně končit rozpadem vztahu?“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Ne nutně. Nevěra o vztahu zcela jistě cosi vypovídá. Signalizuje často, že se vztahu něčeho nedostává. Pakliže chtějí na vztahu pracovat oba partneři, je naděje, že nevěra nemusí být devastační, naopak. Může znamenat, že se vztah společnou partnerskou prací na něm, řekněme, provětrá a posune dobrým směrem.“

ANGOLA: „Jaká nevěra je podle Vás nejhorší?“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Nechci zobecňovat, ale ze své poradenské praxe mám zkušenost, že bolestná bývá nevěra, kde se aktéři nemohou dlouhý čas pohnout z místa. Nevěrník se nemůže rozhodnout, zda manželka či milenka, čímž ve finále trpí vlastně všechny tři strany (když nyní nezmíním zainteresované děti).“

Mirka: „Dobrý den, jsem 36 vdaná a tuším, že mi je manžel nevěrný, noční sms, změna šatníku, zvýšená péče o zevnějšek atd. Je mi to líto, ale nemám sílu ani odvahu po tom pátrat, mám obavy, že by to byl konec našeho manželství. Je dobré dělat mrtvého brouka? Děkuji za odpověď“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Vážená Mirko, je těžké být na takovou situaci sama. Namísto toho, abyste pátrala po detailech, by nebylo od věci, abyste sama sobě dovolila obrátila se pro podporu na psychologa. Můžete objednat i sama, manžel nutně nemusí být nakloněn docházet s Vámi. Psycholog Vám poskytne prostor, abyste hovořila o svých pocitech i obavách. Podpoří Vás i v tom, abyste třeba více pečovala sama o sebe, což ve finále může způsobit také změnu v manželském vztahu.“

Iva: „Dobrý den, Nevím, jak zvládnout partnerovy nevěry, souběžně se mnou udržoval další 2 vztahy, jeden skončil, druhý stále nedokázal ukončit. Jeho vztah s o 14 let starší ženou nebyl jen fyzický, vím, že tam byly i city. Po několika rozchodech a vyhrocených situacích jsem s ním stále, ale mám v sobě hroznou bolest a nevěřím mu. Nepřidá tomu ani fakt, že u něj stále nacházím její vlasy a konverzace s ní si raději maže. Už nevím, co s tím dál. A také by mě zajímal Váš názor na mikronevěru. Přeji Vám hezký den“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Pakliže se nevěry ve vztahu opakují, či trvají dlouhou dobu, aniž by s nimi aktér byl ochoten cokoliv udělat, klesá žel v čase šance na záchranu vztahu. V poradně bych se Vás ptala, zda jste zažila ve vztahu období, ve kterém Vám s manželem bylo dobře. Kdy to bylo a jak dlouho to trvalo? Dozvěděla bych se, zdali se chcete navrátit ke stavu, ve kterém byl váš vztah většinu společného času či zda to vlastně ve vztahu nikdy jinak nebylo - manžel byl tak nějak vždycky nevěrný. Potom není k čemu se vracet, z kočky psa udělat nelze.“

Anonymní: „Dobrý den, jsem s partnerem 12 let, máme dvě malé děti. V listopadu vyvrcholila v našem vztahu krize, přítel po vzájemné domluvě na nějakou dobu odešel, abysme si oba mohli srovnat životní priority. V lednu se partner vrátil domů a já po třech týdnech nedopatřením zjistila, že si našel jinou slečnu mezitím co byl pryč. Šlo o sex, ale také o vzájemné poorzumění a prý mu s ní bylo dobře. Teď je zpět doma, asi měsíc a půl, omluvil se a chce ode mě odpuštění. Já teď nevím jak zapomenout, odpustit nebo co vůbec dělat. Partnera miluji, chci s ním být, ale nevěřím mu, žárlím a žiju ve strachu, že to dál pokračuje. Vím o jakou slečnu šlo, pracuje s ním v práci, takže se pravidelně vídají...moc děkuji za Váš názor“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Nebuďte na tuhle zátěž sama. Obraťte se o pomoc na odborníka, v Praze třeba na státní manželské poradny (www.csspraha.cz), mimo hlavní město naleznete kontakty na odborníky pracující v oblasti manželského a rodinného poradenství na www.amrp.cz. Máte za sebou s manželem odluku, po které jste se vrátili zpět k společnému soužití. Tam bych viděla jistou šanci, že ve vztahu pokračovat oba chcete. S odborníkem můžete přijít na to, co byste potřebovala, abyste se ve vztahu s manželem cítila lépe a jak si o to můžete manželovi říct.“

Barbora: „Dobry den, maminka (48)má 2 roky zenateho milence,který ji dal už několik termínu kdy odejde od své manželky.bohuzel se tak dosud nestalo.jak muže jako dcera přispět k tomu,aby maminka zaujala konecne rozhodnutí a nenechala s sebou manipulovat a čekala na něco co nepřijde.dekuji“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Vážená Barboro, rozumím tomu, že Vás situace Vaší maminky trápí. Nicméně nevidím moc možností, jak byste Vy mohla ovlivnit, aby se maminka od ženatého milence odloučila. Rozhodně neuškodí kvalitní společný čas, který s mámou budete trávit. Bude-li máma chtít o svém vztahu s milencem mluvit, můžete ji samozřejmě vyslechnout, sdělit jí svůj pohled na věc, avšak neváhala bych se ji podpořit v rozhodnutí navštívit odborníka, který by jí mohl být ku prospěchu.“

Darina: „Dobrý den, manžel mě před lety podvedl s kamarádkou. Jsme jako rodiny nadále v kontaktu a i když mi tvrdí, že spolu nic nemají, mám tendence je neustále pozorovat a podezřívat a na manžela od té doby žárlím. Ráda bych se toho zbavila. Máte nějaký návod, prosím. Děkuji“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Vážená Darino, jizva po takovém zranění zůstane sice navždy, avšak Vy ji můžete "masírovat", aby byla méně viditelná a netrápila Vás. Sama máte možnost pracovat sama na sobě, uvědomění si své hodnoty a sebevědomí. Pakliže Vám muž dává najevo, že s Vámi chce být a jste pro něj jediná - ptala bych se Vás, podle čeho to poznáte - je nyní tah na Vaší straně. Věřit sama době a být spokojená sama se sebou znamená, že budete partnera přitažlivá a rozhodně nebude mít myšlenky na jiné ženy.“

Alžběta: „Dobrý den, prosím o radu " z druhé strany" - jak se zachovat po obdržení dehonestujícího dopisu od manželky milence následně po prozrazení. Děkuji.“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Vážená Alžběto, dopis se Vás zjevně dotkl, aby taky ne, nebyl jistě příjemný. Na druhou stranu - co jiného jste mohla čekat? Požehnání milence od manželky moc pravděpodobné není. Zkuste se spíše zamyslet nad tím, zda a jak dlouho jste ochotna v nezáviděníhodné pozici milenky setrvat. Co by se muselo stát, abyste třeba uvažovala o odchodu ze vztahu s milencem.“

Zuzana: „Dobrý den, jsme s manželem spolu už 30 let, vždy jsme měli krásný vztah, dokonce pracujeme v rodinné firmě. Kolem jeho 50 roku života jsem ho nečekaně několikrát přistihla, jak kouká na internetu na nahé ženské. Myslím, že mi nikdy nevěrný nebyl, dodnes říká, že mi miluje a že jsem žena jeho života, že mu nic nechybí. Toto mě však strašně znejistilo a ranilo, od té doby ho dost kontroluji, mám problémy s nespavostí a stále na to musím myslet. Když jsem to řešili, říkal, že je chlap a že je to normální, že o nic nejde. Já se s tím ale nějak nedokážu vyrovnat, když se občas podívám na historii internetu, po tom, co je sám doma, je vymazaná. Prosím poraďte, jak situaci vyřešit. Děkuji Zuzana“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Vážená Zuzano, dává-li Vám muž různými způsoby najevo, že o Vás stojí a jste pro něj jediná, věřila bych mu. Internetové krásky skutečně nemusí být strašáci. I když se o tom moc nemluví, lidstvo odjakživa používalo fantazii, kdy si například při intimním kontaktu s partnerem můžeme na chvíli představovat někoho jiného, aniž by to znamenalo, že toho svého nemilujeme takříkajíc až za hrob. Domnívám se, že v každodenním soužití máte spoustu možností poznat, zda je s Vámi muž rád či nikoliv. Tím bych se řídila.“

Lucie Kilianová: „Dobrý den. Jak je možné zvládnout hněv a nenávist při myšlence na to, jak se manžel miloval s milenkou, které mne pořád nekontrolovatelně pronásleduje? Snažím se jít dál a snaží s i manžel (i když co já vím, třeba to jen dobře hraje). Když spolu trávime čas, je to dobré. Uvolním se a pomyslím si, že třeba to zvládnu a budeme moct jít dál. A v tom momentě mne propadne šílený vztek na sama sebe, že tohle předci nemůžu projít a odpustit a zapomenout a k němu nenávist a odpor. Takže jsem zase na dně. I když racionálně si v tom momentu říkám, že pokud chci dál musím myslet na to dobré. Bohužel nefunguje to. Trvá to již téměř rok. Již mám pocit, že na to nemám sílu. Děkuji.“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Vážená Lucie, je to těžké a chce to čas. Naštěstí to však není nemožné. Pracujte sama na sobě, dopřejte sama sobě pěkný čas nesouvisející nutně s manželem a rodinou. Pečujte však také o partnerský vztahu, pěstujte s manželem společné volnočasové aktivity, při kterých zažijete radost ze společných chvil. Na nevěru muže nezapomenete, nelze vymazat. Lze však vystavět nové stabilní opěrné stěny vašeho vztahu, o které se budete moci opřít.“

Aneta: „Dobrý den, lze považovat za nevěru, když si manžel několikrát do roka píše s bývalou přítelkyní se kterou "chodil "před 22 lety ? Mě osobně je to velice nepříjemné a považuji to za zradu! Když manžel zjistil, že jsem mu četla jeho komunikaci, bylo to u nás na rozvod. Situace se po 3 měsících uklidnila na normál , ale já jsem s tím pořád nesmířila.“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Vážená Aneto, asi tušíte, že jste překročila hranice manželova prostoru a dostala se tam, kde nemáte co dělat. Dozvěděla jste se informace, které nebyly určeny Vám a nyní nesete bolestné následky tohoto svého kroku. Zřejmě opravdu o nic nejde, avšak Vy se tím zřejmě budete ještě nějakou dobu užírat. Zkuste se naopak zaměřit na čas sama pro sebe, ale i pěkný společný čas s mužem. Od něj bych se následně odvíjela - pravidelný čas s Vámi nebude trávit člověk, který je zakotven jinde.“

Laura: „Dobrý den, jsme s manželem pět let po nevěře,zůstali jsme spolu a máme dvouleté dítě, já ale v sobě nemám pořád věc vyřešenou, pořád musím myslet na to, že jsem měla odejít, mám problémy i v intimnosti s manželem.“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Vážená Lauro, nebojujte s touhla "saní" sama, obraťte se na odbornou pomoc. Neošetřená nebo nedostatečně ošetřená nevěra může skutečně potrápit - podobně jako špatně zhojená ráda. Pomůže mluvit o svých pocitech, vyslovit své obavy. Bude snazší sdělit je odborníkovi, pracovat s nimi v bezpečném prostředí psychologické ordinace. Některé z nich třeba následně přinesete i do vztahu s mužem, jinými se po odborné pomoci nebude potřeba již zabývat.“

Vlad: „Mám otázku.Co když vím o počínající nevěře partnerky a ona to netuší.Bydlí s námi její maminka se kterou mám výborný vztah.Co se svěřit její mamince když partnerka první krok nehodlá udělat(prozrazení)?“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Děkuji, že jste se zeptal. Svěřit se mamince nebo tchyni znamená nezralý krok. O pomoc k rodičům se obracejí děti, u nich je to velmi přirozené. Vztah dvou dospělých osob by měl zůstat jen mezi nimi dvěma. Při nevěře vždy záleží na tom, zda chtějí ve vztahu zůstat oba. Pak následuje někdy poměrně těžká a dlouhá práce na vztahu, která jej může posunout dál.“

Štěpánka: „Dobrý den, nedávno mi můj manžel přiznal, že ho před léty moje dlouholetá nejlepší kamarádka sváděla. On jí odmítl. Věřím mu. Kamarádce jsme to řekla, samozřejmě zapírá, ale já nemám sílu se s ní vůbec stýkat. Co dál?“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Vážená Štěpánko, zajímalo by mne, co si Váš muž sliboval od toho, že Vám tuhle informaci (a notabene po takových letech) prozradil. Vy s takovou zprávou skutečně nemůžete nic dělat, ale možná se jí (i po letech) budete trápit. Hovořte o svém prožívání, sdělte muži, že Vám není příjemné něco takového slyšet.“

Ivana: „Dobrý den, paní doktorko, člověk, který je ve vztahu spokojený - bývá nevěrný? Děkuji a jsem s pozdravem.“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Většinou ne. Ale i zde existují výjimky, někdo je nevěrný "ze sportu". V poradně někdy slýchávám, že je partner nevěrný, a následně se dozvím, že vlastně vždycky byl. Ve vztahu je však spokojen, odejít nechce a své ženě dává najevo, že ji miluje. Tak jako láska nezpůsobí, že alkoholik přestane pít, ani chronického nevěrníka žel většinou manželství nezmění. Uvažovala bych, proč v takovém vztahu setrvávám, co je na něm pěkné, co mě tam drží.“

Alena: „Dobrý den. Jsem vdaná skoro 30 let. Myslela jsem, že už mě nemůže v manželství nic špatného překvapit. Jak jsem se mýlila! Manžel se potkal po 34 letech se svojí bývalou láskou, se kterou se tehdy rozešel, že mu byla tenkrát nevěrna! Teď se s ní schází, mají spolu poměr a on se rozvést. Nevím co dělat, i naše děti jsou z toho v šoku. Díky.“

PhDr. Magdalena Dostálová: „Vážená Aleno, je smutné slyšet o trhlinách ve vztahu po takových letech. Žel platí, že aby vztah mohl fungovat, musí být k práci na něm motivováni oba z partnerů. Pakliže se Váš manžel chce rozvést, práce odborníka zde bude spočívat především v minimalizaci špatných dopadů na zainteresované aktéry. Vy sama neváhejte říct si o pomoc a podporu v tomto nelehkém období třeba v některé z manželských poraden, kontakt na ně naleznete zde v chatu výše.“