Sama doma

Záznam chatu z úterý 27. ledna 2015

Dáša: „Manželovy doteky jsou mi energeticky nepříjemné, lépe se cítím když se mě vůbec nedotýká. Pro vztah to není dobré, co s tím? Pozn. sex ve vztahu zcela chybí.“

Denisa Mgr. Palečková: „Bylo to tak od začátku? Nebo se změnilo v průběhu soužití? V druhém případě bych se podívala, kdy a proč se to změnilo. Někdy z důvodu duševního odstupu pak vadí i doteky. Ale s tím lze pracovat :) My v této oblasti pořádáme semináře, které pomáhají překonat někdy i velký odstup mezi partnery. Více na www.kurzypropary.cz nebo www.denisaarichard.cz. Pokud k odstupu dochází jen z nějakého nedorozumění s zranění duše, lze to změnit :) Denisa“

DAYD: „V čem spočívá důležitost doteků?“

Denisa Mgr. Palečková: „Přinášejí duševní pohodu, tělesné zdraví podporují a také sbližují, prohlubují kontakt. A ten k životu potřebujeme :) Denisa“

DAYD: „Jde to i bez doteků?“

Denisa Mgr. Palečková: „Velmi těžko :) Řadí se mezi naše životní potřeby, hned za vzduch, vodu a potravu...“

DAYD: „Co říkáte na názor, že krásy se dá dotknout pouze srdcem?“

Denisa Mgr. Palečková: „Krásné poetické vyjádření :) Já bych k tomu doplnila, že k fyzickému doteku by vždy mělo patřit i srdce.“

Hana Maršálková: „syn má 11 let a stále se rád mazlí a dcera 16 let na něj žárlí že je rozmazlený přitom se jim věnuji stejně, čím to je že tak žárlí na bratra“

Denisa Mgr. Palečková: „Žárlivost mezi dětmi je docela přirozená. Je důležité věnovat se oběma, synu i dceři. Možná zkuste zavést i to, že máte nějaký čas pouze s dcerou. Kdy si spolu vyrazíte třeba na nákupy nebo do cukrárny a máte "dámskou jízdu" jenom spolu. Dejte jí vědět, čím je pro vás jedinečná, jak moc ji máte ráda. Že ji vidíte, cítíte a podporujete. Zkuste také zjistit, co by od vás chtěla? Jak by s vámi ráda trávila čas? Ať něco navrhne a k aktivitě se připojte. Hodně štěstí!“

jana: „dobrý den, manžel přijde z práce obejme mě ,dáme si pusu ale to je všechno. Vynahrazuji si to na mé 2 leté dceři. Cítím potřebu se mazlit.Nemohu ho nutit aby mě pohladil jen tak že?“

Denisa Mgr. Palečková: „Je pravda. že nutit u muže nepomáhá. Spíš nalákat :) Muži jsou rádi sváděni, nejen do sexu ale do jakékoliv aktivity. Mužský princip je dobývat, pronikat. A na nátlak zpravidla muž reaguje odtažením se a odporem. Ženský princip je lákat, vtahovat - tedy svádět. Co by způsobilo, aby muž měl chuť se vás dotknout? Pravděpodobně si této vaší potřeby vůbec není vědomý. A také pochopitelně můžete mazlení iniciovat sama. Jít se přitulit jako kočka :) Nebo zavést společné masážní večery (či rána, odpoledne, víkendy...). Nebo zajeďte na kurz masáží. Spolu s kolegou pořádáme kurzy masáží pro rodiče i děti, další bude v srpnu a informace brzy najdete na našem webu www.denisaarichard.cz. Masírují se partneři navzájem i celá rodina :) Pro děti je navíc i hlídání. Dotek sbližuje a prohlubuje kontakt. Třeba je váš muž z "bezdotykové rodiny". Ale i návyky se mohou změnit. Hodně štěstí!“

Míša: „S partnerem jsme spolu 7 let. Asi je normální, že doteky nebudou tak časté, jako na začátku vztahu. Je možné to nějak změnit, aby doteky byly častější?“

Denisa Mgr. Palečková: „Určitě! Návyky ve vztahu lze měnit i po 20 letech! A vytvořit i po takové době pocit blízkosti a zamilovanosti. Skutečně. Hodně se to děje díky vědomému milování. Doporučuji knihu Vědomé milování od Diany Richardson. K tomuto (a dalším souvisejícím) tématům pořádám semináře, více na www.denisaarichard.cz - kurzy pro páry. A pokud se nedostanete na kurz ani k četbě, zaveďte vědomě chvíle, kdy se navzájem dotýkáte, masírujete, stulíte se v objetí na gauč a třeba si přitom navzájem čtete nebo koukáte na film... I když máte nabitý program, vsuňte alespoň "desetiminutovky", a budou se dít divy už po týdnu. Uvidíte!“

Věrka: „Co si z hlediska doteků myslíte o nošení dětí v šátku?“

Denisa Mgr. Palečková: „Je sto skvělé. Pokud dítě chce být nošeno, doporučuji nosit! :) Ale jsou i děti, které chtějí raději svobodu pohybu než tolik těsného kontaktu. Je třeba sledovat a respektovat potřeby toho kterého dítěte. A také najít správný šátek či nosítko.“

Marie: „Narodila jsem se jako benjamínek do láskyplné rodiny, ale o 2 měsíce dřív, což před 37 lety znamenalo 1. týdny života v inkubátoru bez přítomnosti maminky. Může mít toto za důsledek, že nemám ráda doteky typu masáž, kadeřník apod? A dá se to změnit? Děkuji Vám za odpověď“

Denisa Mgr. Palečková: „Ano může to tak být. Protože dotek vyvolává podvědomě pocit bolesti z odloučení, které tam bylo. Doporučuji vědomě dotek podstupovat a sledovat, jaké reakce vyvolává? Vztek? Smutek? Projít vědomě ty pocity, které přicházejí, klidně si poplakat. Vpodstatě tělo ze sebe potřebuje uvolnit ten pocit ztráty a zoufalství. A to nejde jen tím, že tomu člověk porozumí a pochopí. Já tuto dynamiku mohu pozorovat u řady lidí díky tomu, že už více než 10 let pořádám kurzy vědomého láskyplného doteku formou masáže. A skrze přítomný láskyplný dotek se někdy aktivují i různé životní bolesti, které "uchováváme" v těle, aniž bychom si to uvědomovali. Klíč je tyhle pocity zvědomit, dám jim prostor a vypustit je. Pak se cítí člověk lehčeji, radostněji, má mnohem víc energie, než by kdy čekal. Doslova se může změnit kvalita života a zdraví.“

Lenka: „Jsem kosmetička a je smutné, že moje zákaznice mi říkají, že jsem jediný člověk, který je za celý měsíc pohladí. Jak postupovat, když muž odmítá pohlazení?“

Denisa Mgr. Palečková: „Svádět k doteku :) Radila jsem v některém z prvních dotazů. A také si více doteku dopřávat sama. Třeba na masáži, i hladit sebe sama. Dodat si to, co mi od muže chybí. "Pohlazené" tělo přitahuje doteky pak mnohem víc, než tělo napjaté a smutné.“

Lenka: „Dobrý den, řešíme problém s naší dvouletým synem, který odmítá svého otce, nevím kde se stala chyba, ale pokud na něj chce otec třeba jen sáhnout, obejmout, políbit nebo se ho jinak dotknout, syn ho odmítne nejrůznějšimi způsoby uhne, křičí ne ne ne nebo ho bouchne. Hodně o tom mluvíme, že ho má tatínek rád atd vždy to vypadá, že je to lepší a pak se to zase vrátí. Mě jako matce to nedělá. Prosím poraďte co s tím. Předem děkuji“

Denisa Mgr. Palečková: „Opravdu může jít o pocit, že otcem není milován a přijímán. Doporučila bych podívat se, jaké aktivity případně s tatínkem sdílí rád? A skrze to postupně prohlubovat kontakt.“

Kateřina: „Dobrý den. Ráda bych se Vás zeptala jak se mohu stát lektorkou ve Vašem oboru? Věřím, že mám od přírody dar komunikace a to na úrovni verbální i neverbální. Lidé mne velmi často ( a to i naprosto cizí ) oslovují, svěřují se, chtějí pomoci a hlavně mi věří. Chtěla bych tyto schopnosti uplatnit a pomoci tak ostatním, ale i sobě. Protože v práci, která Vás naplňuje může i pro ostatní udělat mnohem více. Děkuji Vám za odpověď a přeji krásné dny. Kateřina“

Denisa Mgr. Palečková: „Doporučuji výcvik Celostní smyslné masáže, který pořádáme každý rok v létě formou 10-denního intenzivního semináře. Nebo postupně formou 8 víkendů. Kurz končí certifikací, a kromě významného přínosu do osobního života ve formě sebepoznání, zvýšení energie a radosti a mnoha dalších věcí, je to i příprava na další práci s lidmi. Tento kurz navštěvují laici i odborníci, včetně psychoterapeutů apod. Jeho dalším pokračováním je pak ještě hlubší a delší kurz Sexological Bodywork (Sexuologická práce s tělem). Tento mezinárodní výcvik pořádáme spolu s Richardem Vojíkem v ČR již čtvrtým rokem. V dnešní době jsou v této profesi vyškoleny již desítky žen a mužů, kterří pořádají také semináře, přednášejí po republice, publikují odborné články a samozřejmě pracují s lidmi i jednotlivě, v párech či menších skupinách. Podívejte se na KURZY na našem webu www.denisaarichard.cz. Do výcviku spadají kurzy masáží, nejbližší víkendový je v březnu. Najdete tam i zmíněný 10-denní intenzivní výcvik Škola celostní smyslné masáže, v červenci. Není to jen o masáži, je to o rozvíjení lidskosti, lásky, vztahů. Sebe sama. Podpoře těla a duše. Můžete za námi přijet zatím třeba i jen na víkend a "rozkoukat se", jak vám sedne atmosféra atd. Tyto kurzy jsou určené pro každého, i jednotlivce. K sexuologické práci s tělem se pak podívejte na www.sexologicalbodywork.cz (termíny na tento rok brzy doplníme, zatím je tam průřez uplynulými výcviky). Rádi vás uvítáme!“

Maminka: „Mluvila jste o špatném prožitku deti z inkubátoru. Moje deti se narodili ve 26tydnu. Dřív jak druhý den od porodu jsem se k nim nedostala. Ale ihned jsem mela možnost se jich dotknout i když jen prstem. Tento kontakt asi nebude dostatečný že? Moc se snažím jim to vynahradit, ale jde to těžko. Člověk neví co dřív.“

Denisa Mgr. Palečková: „Mazlit, objímat, nosit... Jak jen to půjde. A také si nic nevyčítat. Pro dítě, které se takto narodí, je to také důležitá zkušenost, i když třeba nemilá a bolestivá, která dále formuje jeho životní zkušenosti. Každý máme nějakou cestu, kterou jak já věřím jsme si už předem sami vybrali, i se zkušenostmi někdy krušnými.“

Alena: „Proč se moje kamarádka nechce obejmout ? A co s tím ? Děkuji za odpověď“

Denisa Mgr. Palečková: „Může to souviset s její výchovou, zkušeností... Doporučuji respektovat. V někom tak blízký dotek spouští pocity, které nechce cítit. Protože bolí. Nebo jí to zkrátka třeba přijde nevhodné, protože byla vychována nějak jinak.“

Nika,17: „Dobrý den chtěla bych se zeptat já jsem vyrůstala v dotycích každý den, ve škole mi to nevad í od kamaráda taky ne, ale ve vztahu s přítelem ano. Nevíte co bych měla změnit ve vztahu s přítelem Pavlem?? Děkuji za odpověď Nika“

Denisa Mgr. Palečková: „Pokud budete mít příležitost, přijeďte k nám na kurz pro páry (www.denisaarichard.cz, www.kurzypropary.cz). Tam zjistíte, kde je "žába na prameni". Možná se vztah a důvěra v něm v určité chvíli nějak zasekla. Lze to opět rozpustit a sblížit. Skrze vědomou komunikaci, práci s emocemi a vědomé milování. Doporučuji také stejnojmennou knihu od Diany Richardson.“

Alena: „dobrý den pí.Magistro.Myslíte,že když mi holčičku ihned po porodu odvezli,kvůli novorozenecké žloutence,úplně mimo,do jiné nemocnice,a vrátili mi ji až po týdnu,že to mohlo mít vliv na to,že se jsem mívala pocit,že je ke mně odtažitá,myslím v tom fyzickém kontaktu?děkuji“

Denisa Mgr. Palečková: „Ano, velmi pravděpodobně je to tak, jak píšete. Miminko se zpravidla v pudu sebezáchovy nějak "uzavře", aby nemuselo cítit, jak moc ho bolí odloučení. Vřelostí, láskou a citlivou podporou lze tuto zkušenost postupně měnit. A zkuste třeba masáže. Děti je mají rády. I masáž může zprvu vadit, ale třeba méně než objetí. Zkoušejte, netlačte, respektujte. Ukazujte malé dotek i třeba díky doteku vás a partnera, pokud žijete společně. Tím, že se spolu obejmete, pohladíte, přitulíte...“

Věra: „Takže pokud nemám milostný život ve všech jeho sférách, mohu svému tělu a duši udělat alespoň částečně dobře vlastními doteky? Třeba tím, že si každý večer namasíruju tělo olejem a budu se chvíli soustředit sama na sebe?“

Denisa Mgr. Palečková: „Ano přesně tak, moc moc doporučuju. A klidně to dělat jako pravidelný "rituál" sama pro sebe. Když vytrváte, určitě vám to začne měnit život. Vypadá to jednoduše, ale je to velmi silné.“

Pavla: „Mohou mít naopak časté doteky na dítě špatný vliv nebo na něho negativně působit. Mám dvouletou dcerku a ta se někdy až odtahuje a nechce se mazlit.“

Denisa Mgr. Palečková: „Dva roky jsou i období vzdoru. Dítě potřebuje svůj prostor. Nikam bych ji netlačila, ale buďte dostupná, když přijde :)“

Petr: „Před chvílí jsem vás v TV slyšel mluvit o odloučení od mámy v prvních měsících života a následnými problémy nejen s doteky. Jsem na tom podobně a problémy se netýkají jen doteků, ale v podstatě celého mého života. Mám za sebou i psychoterapii, ale moc jsem s tím neudělal. Ty pocity , o kterých jste mluvila, všude vláčím s sebou. Co konkrétního můžu udělat? Kam zajít nebo se přihlásit? Děkuji“

Denisa Mgr. Palečková: „Přijeďte k nám na kurz. Třeba Tajemství těla, které budeme mít v dubnu v Praze. Nebo i jiný kurz z cyklu Škola celostní smyslné masáže. Proč nepomohla psychoterapie: v psychoterapii, která nepracuje s tělem, je možné problém uchopit, pochopit, porozumět. Ale nezmění se skoro nic na rovině prožívání. My na kurzech pracujeme přímo s tělem. protože v těle "bydlí" naše pocity, které nás ve výsledku ovládají a určují kvalitu našeho prožívání a našich vztahů. A skrze práci s tělem lze postupně transformovat i celoživotní vzorce prožívání. Už mnoho lidí nám řeklo, že pár kurzů s námi jim pomohlo víc než roky psychoterapie. A také z našich kurzů moc moc doporučuji "Intenzivní kurz Celostní smyslné masáže", který pořádáme v dubnu o velikonocích (třidenní seminář). Ten je hodně orientovaný na léčení těla a duše a změnu zažitých vzorců. Případně mi napište i mail na paleckova.denisaˇ-zavinac-gmail.com, kdybyste to chtěl víc probrat. Kurzy najdete na webu www.denisaarichard.cz“

Eva: „Nechodím na masáže - nemám to ráda, respektive představa, že se před někým odhalím a on se mně dotýká mně není příjemná, takže to bych si asi vůbec neužila. Ale třeba manžel je šikovný a když mně masíruje záda, tak je mně to naopak velmi příjemné. Je to o doteku? nebo spíše o studu?“

Denisa Mgr. Palečková: „Může být i stud :) Záleží hodně i na tom, jak jsme byli vychováni. Jak bylo přijímáno tělo v rodině (od rodičů, prarodičů). Je skvělé, že vás manžel masíruje!“

Lenka R.: „Prosím moc o odpověď...syn 9 let vůbec nechce už několik let, abych se ho dotýkala..neustále vzdoruje, jsou problémy s učením (i když se zatím učí dobře), má záchvaty vzteku, je vznětlivý...kdykoliv ho chci uklidnit dotekem, tak to odmítá..nevím, jak na něho, ráda bych ho např. před spaním pohladila a dala mu na jevo,že ho mám ráda, že na něho nechci jen křičet a řešit jeho záchvaty vzteku..nedojde sám jako druhé dítko, které se chci pomazlit, i když je jen o necelé dva roky mladší..připadá mi, že nemá vůbec ke mně vztah jako k matce...možná je to dané rozchodem s otce a s tím spojených řadou problémů..které vidím i v jeho chování. Mám se ho i přes to dotýkat a snažit se i o takovýto kontakt nebo ho nechat, že mně odstrčí vždy nevrle? děkuji“

Denisa Mgr. Palečková: „Ano může to být zážitkem z rozchodu rodičů. Milovat, respektovat, netlačit, být k dispozici. Být upřímná. Třeba mu i říct, že vás to mrzí. Že ho máte moc ráda, ale respektujete, že chce vlastní prostor. Že jste tam pro něj. Že ráda budete naslouchat i tomu, když ho něco trápí a bude chtít sdílet. Netlačit a dát prostor. Uznat i jeho bolest z rozchodu. Často je velká úleva už to, uznat jak se cítí a že na to má právo. Doporučuji knížku Naomi Aldort "Vychováváme děti a rosteme spolu s nimi".“

Martina: „Dobrý den. Máme doma tříměsíčního synečka, který přišel na svět v 32. týdnu. Samozřejmě byl v inkubátoru. Dostala jsem se k němu až po 28 hodinách. Dotknout jsem se ho mohla až 3 dny od porodu. Ale chodila jsem za ním co nejčastěji a mluvila na něj. Když jsem se ho poprvé dotkla měla jsem to štěstí, že dotyk přijal. Zatím to zvládáme. Tatínek tráví spoustu času v práci. Dělá na směny takže se stává, že pokud není v práci, spí po noční. Ale každou volnou chvilku se snažím, aby kluci trávili spolu. Oba jsou spokojeni, když si tatínek položí chlapečka na břicho a spolu takto dokáži vydržet hodiny. Snad to utuží jejich budoucí vztah.“

Denisa Mgr. Palečková: „Ano skvělé :) Mohou spolu i odpočívat a pospávat :)“

tereza: „dobrý den, moje 2 a půl letá dcera se nechce moc mazlit. souvisí to s obdobím?děkuji“

Denisa Mgr. Palečková: „Ano může být, věk vzdoru... Je to doba, kdy se dítě poprvé víc vědomě odlučuje od rodičů, vymezuje si hranice. Respektovat a být k dispozici, když kontakt vyhledá.“

Pavla: „Za 2 měsíce se nám má narodit mimiko, moc si přeji ihned po porodu přiložit, po jakou dobu je ideální mít miminko po porodu u sebe než si ho převezmou na vyšetření?“

Denisa Mgr. Palečková: „nejlépe hned po porodu, bez odnášení, rovnou na bříško a na prso! to je přirozené (jedině toto).pokud bude vše v pořádku jedině takto! :)“

Lenka H: „Dobry den,moje prvni dcera se narodila o 6tydnu driv,kvuli srd.ozvam, sla CS.Porodni vaha i zdr.stav byl relat. dobry,ale protoze nebyla porodnice na tak male dite vybavena,odvezli mi ji do HK. Videla jsem ji kvuli svemu stavu az po 8dnech.Vim,ze to nejak zvladneme,mazlime se dost,cela rodina. Jde mi spis o reakce lekaru.Zadny bonding,protoze jsme si nerekli,zadny rozhovor s lekarem,zadne slovo pochopeni,informace o tom,ze mi dite odvezou,nabidka prevozu do vetsi vybavene nemocnice...To je v te skole nikdo neuci psychologii a tomu,jak muze byt matce bez ditete a diteti bez matky?Je to v nemocnicich opravdu jen o vykazani porodu?“

Denisa Mgr. Palečková: „záleží na prostředí a konkrétní porodnici. ale to co cítíte a jak to děláte je správně :)“

Jana: „Dobrý den, miluji doteky. Často si je i často vynucuji od manžela, kdy se mu připomenu, že bych potřebovala cítit někoho kdo mě má rád, že nejsem tak nějak na světě sama. Manžel to pro mě vždy moc rád udělá, já při tom vrním jako kočka. Ale zároveň si uvědomuji, že mu ty doteky vlastně nijak nevracím. Asi by to ode mne také očekával. Asi to jde ještě napravit po 13 letech manželství..., není-liž pravda? J.“

Denisa Mgr. Palečková: „Ano jde :) A současně nezoufejte, protože spokojená vrnící žena je pro muže velkou radostí! Muži mají často z potěšení ženy větší pocit radosti a uspokojení než ze svého. Radost žena způsobuje radost i v jejich těle.“

Tereza: „Dobrý den, mám 2 letou dceru, po porodu jsem jí den neviděla. Ležela jsem na JIP. Hrozně mě to trápilo, opravdu dlouhou dobu. Nyní jí musím pořád objímat a dávat pusinky, není to na škodu? > nerozmazluji ji tím ? Pravda je,že mě to bude trápit asi celý život.“

Denisa Mgr. Palečková: „Objímejte, pusinkujte! :) A nic si nevyčítejte, porody se dějí tak jak to jde, ne každému je daný hladký a krásný příchod na svět. Jsou to věci mezi nebem a zemí. Dělala jste, co jste mohla. A vaše holčička si z určitého pohledu takový příchod na svět "vybrala". A rozmazlování se vůbec nebojte :)“

Karolína: „Prosím vás, teď jsem se podívala a ty šátky na nošení dětí stojí 2000-3000,- to snad není možné ! Nemůžu si to dítě přivázat přehozem nebo obyčejným šátkem,šálou?“

Denisa Mgr. Palečková: „Mrkněte na bazary, například modrykonik.cz nebo deti.bazos.cz. Seženete i za pár stovek krásné zánovní šátky. Děti mají vše jen na pár měsíců... kupovat z druhé ruky se vyplatí :)“

Nikola: „Dobrý den, mám 3 týdenní miminko. Doporučujete kůži na kůži? a jak dlouho to praktikovat, kdy už na to bude "velké" děkuji“

Denisa Mgr. Palečková: „Ano i kůže na kůži je skvělé. A když by byla zima, tak i oblečení. Co je zrovna příhodné.“

Petra L.: „A ještě připomínám, dcera se narodila v 36 týdnu a v inkubátoru byla 2 dny jen.“

Denisa Mgr. Palečková: „Ano to může mít vliv. Zkuste i s rodinkou přijet na kurz masáží rodičů a dětí. Jeden takový pořádáme v srpnu (www.denisaarichard.cz, kurz Umění doteku). Tam se mohou uvolnit pocity, které kontaktu brání. Milujte ji, a své udělá i čas, pravděpodobně i toto přejde...“

Iva: „Proč je ten dotek důležitý? Zlepšuje náladu? díky“

Denisa Mgr. Palečková: „Jendoznačně! A nejen to, také léčí tělo i duši. Sbližuje. Prohlubuje kontakt. Dává nám pocit nasycení a spokojenosti. Prohlubuje naše cítění a naši živost. Dodává nám energii. Umožňuje překlenout nedorozumění a vztek. U dětí i dospělých. Dotekem se "slaďujeme" na stejnou úroveň. A pak víc rezonujeme. A mnoho dalšího!“

annonym: „Co to je dotykání děkuji za odpověď Pája“

Denisa Mgr. Palečková: „Nejlépe vědomě, přítomně, láskyplně. To znamená vědomě dávat pozornost místům, kterých se dotýkám. S láskou k danému člověku (nebo třeba i zvířátku). Neodbíhat myšlenkami. Nepřemýšlet moc a cítit :)“

Jana: „Ráda bych se partnera dotýkala, ale po porodu našeho dítěte (8 měsíců) mi nevoní ještě víc než dřív. Čichový vjem mě pokaždé odradí. Sexuálně spolu nežijeme, partner mě přestal přitahovat. Máte nějakou radu, co s tím? Děkuji.“

Denisa Mgr. Palečková: „Zkuste konktakt znovu přesto navázat. Třeba masážemi. Odstup v sexualitě se objevuje u mnoha párů po porodu. Faktorů, proč tomu tak je, je celá řada, odpovídám alespoň stručně. Ale je běžné, že sexuální "pud" je najednou pryč, a doporučuji vědomě zařadit doteky a smyslnost do vašeho života. POstupně vás to může sblížit a znovu vnést víc harmonie. Jsou to témata se kterými často pracujeme na našich seminářích (www.denisaarichard.cz). Nejste sami :) a nemusí to vůbec znamenat konec vztahu!“

Anabela: „Paní magistro, mám 6 letého syna, od malička je spíše odtažitý, málokdy se nechá ode mě obejmout nebo pohladit, ač mu od narození dávám tolik lásky, kolik ve mně je. Sama doteky miluji. Málo se mazlí, spíš si nechá psát na záda nebo masírovat nohy. Co s tím? Je to špatně? Mě trochu mrzí, že není a nikdy nebyl "mazlící" - mám se to snažit nějak změnit nebo ho nechat být? Jinak máme spolu hezký vztah. Děkuji za odpověď.“

Denisa Mgr. Palečková: „Nechte být, respektujte jeho prostor. To je v pořádku.“

šárka: „Dobrý den, rodila jsem akutním císařským řezem a naši malou holčičku viděla až druhý den. Myslela jsem si, že holčička bude mazlivá a je pravým opakem. Je to culíkatý klučičák. Mazlit a objímat se vůbec nechce. Poradíte jak na ni? Děkuji, přeji hezký den, Šárka“

Denisa Mgr. Palečková: „Zkuste masáže. A ještě doporučení pro vás, pravděpodobně vám v porodnici neřekli, abyste si jizvu po porodu masírovala a léčila... (?) Je to přitom často výrazný zásah do partnerské intimity a celkové pohody cítění se v těle. Lze výrazně zlepšit skrze tzv. Léčení jizev. I toto je téma, se kterým pracujeme (www.denisaarichard.cz kurz Léčení jizev - brzy na stránkách dáme další termín, bude v létě). Jizvy jsou velmi časté téma (císařské porody, nástřihy, další chirurgické zákroky, úrazy, poranění při porodu...). ČAsto i ničí partnerskou intimitu nebo ji výrazně tlumí. Lze s tím pracovat a změnit to :) (třeba to není případ u vás, ale píšu tuto informaci i pro ostatní)“

Lenka: „Myslíte si tedy, že by bylo vhodné, aby trávili spolu ve dvou větší množství času při nějakých aktivitách na které jsou zvyklí dělat spolu? Pokud jsem tam i já chodí pořád za mnou a říká že chce aby vše s ním dělala maminka a já ho musím odmítnout a říct mu ať s tímhle jde za tatínkem, většinou pak jde.“

Denisa Mgr. Palečková: „Ano :)“