Sama doma

Záznam chatu ze středy 17. dubna 2013

IGR: „Lze dnes udělat rozvod bez soudu?“

Luboš Patera : „Je možné uzavřít dohody o úpravě porozvodové výchovy dětí, o vypořádání společného jmění, popřípadě bydlení, a tyto dohody potom nechat schválit soudem. Je to tzv. nesporný rozvod, který umožňuje rozvést se slušně.“

Anna: „iustin.cz - to je Váš web?“

Luboš Patera : „Ano, jsou to stránky sdružení Spravedlnost dětem.“

Anna: „Co si myslíte o střídavé péči?“

Luboš Patera : „Střídavá péče je jednou z variant porozvodové výchovy dětí, která je v zahraničí poměrně rozšířená a osvědčená. Dává praktický prostor pro výchovu dětí oběma rodiči i po jejich rozchodu, i větší prostor dětem pro přijímání lásky od širšího okruhu lidí, než při výlučné péči jednoho preferovaného rodiče.“

TMC: „Jaká je legislativa a přístup úředníků a soudců ohledně rozvodů v ČR?“

Luboš Patera : „K rozvodům je přístup tradičně liberální, k porozvodové výchově spíše tradičně konzervativní či založený přímo na předsudcích. Zatímco např. legislativa již 15 let upravuje střídavou péči oběma rodiči, v soudní rozhodovací praxi není moc vítána a preferována a nejsou přebírány pozitivní zahraniční tendence a zkušenosti.“

TMC: „Představil byste iniciativu Spravedlnost dětem?“

Luboš Patera : „Sdružení Spravedlnost dětem se snaží o konkrétní pomoc jednotlivým rodinným příslušníkům, i o osvětu v oblasti porozvodové výchovy. Zítra např. pořádáme seminář v Poslanecké sněmovně. Vice na www.iustin.cz.“

Irena: „Dobrý den, máme problém se stykem s dětmi mého partnera. Dcera trpí syndromem zavrženého rodiče a syn funguje na základě soudního rozhodnutí, které matka bere prioritně nad vše ostatní. Styk navíc není možný. Bohužel sociální pracovníce nefugnují, pouze nás odkazují na soud.... Existuje nějaká možnost, jak "donutit" sociální pracovnici fungovat? Vkládáme finance do právníků, řešíme vše přes soud a nikdy nám sociálka nebyla nápomocná tak, jak by měla být :-( Děkuji za odpověď.“

Luboš Patera : „Podivejte se na www.iustin.cz, rubrika Rukověť kverulantova, a zde odkaz Pomozte svému ombudsmanovi. Tam je uvedeno stanovisko veřejného ochránce práv s přesným popisem pracovního postupu sociálních pracovnic v situaci, kterou popisujete. Vychází přitom ze zákona o sociálně-právní ochraně dětí, doporučuji seznámit se s ním. Pokud se řádné čínnosti sociálních pracovnic nedomůžete přímo, neváhejte se obrátit na tajemníka úřadu, aby zasáhl. Pokud to nepomůže, požádejte o kontrolu krajský úřad a můžete se obrátit i na veřejného ochránce práv, který má také kontrolní pravomoc.“

Gábina: „Můj manžel pracuje v cizině a jezdí domu jen na víkend, proto se nemůže sám zeptat, ale jeho bývalá manželka s tchyní, která je bohužel právničkou celá léta usilují o to, aby manžel děti viděl co nejméně a co nejvíce platil, Syn mu za dva roky nastoupí na vysokou školu, dá se očekávat, že opět budou žádat zvyšení.Jak moc pomáhá, že manžel přispívá dětem i mimo výživné, přestože jeho matka dětí se snaží o co nejmenší styk s již už 15 a 18 letými dětmi?“

Luboš Patera : „I příspěvky - nejenom v peněžní podobě - mimo platbu výživného slouží k zabezpečování hmotných a kulturních potřeb dítěte, musí se tedy zohledňovat při jakékoliv úpravě výživného. Navíc tato povinnost se netýká jen platícího otce, ale i matky, a při rozhodování o výživném se musí zohledňovat z příjmů a majetkových poměrů obou rodičů.“

Lenka: „Dobrý den, zhruba před dvěma týdny jsem se rozvedla a ráda bych se Vás zeptala, jak vysvětlit 4letému dítěti, že už s námi tatínek nebydlí. Dcera je na otce velmi citově závislá. S bývalým manželem máme nadále dobrý vztah. Je dobré jet např. na společnou dovolenou? Děkuji.“

Luboš Patera : „Myslím, že společná dovolená, či jiné společné vaše aktivity, mohou vaší dcerce hodně pomoci překonat toto složité období a uchovat si dobrý vztak k oběma rodičům i se dál přirozeně rozvíjet. Buďte i dál takto rozumní, dcera vám za to bude vděčná. Držím vám palce.“

Markéta: „Dobrý den.Jsem sice rozvedená už skoro 5 let ale myslím si že děti to stále špatně snášejí.Ted máme oba nové životy ale myslím že syn 12 let by rád nás viděl znova jako rodinu.Co s tím.Ráda bych mu nějak ten život zlepšila“

Luboš Patera : „A nedaly by se vymyslet i nějaké společné aktivity, o kterých byl předchozí dotaz? A také bych se přimlouval za stálé podporování dobrých vztahů dětí k oběma rodičům. V dospělosti to vaše děti budou vše vidět i z hlediska svých dalších životních zkušeností, leccos pochopí, ale hlavně vaši vzájemnou slušnost ocení a bude to pro ně pozitivní příklad.“

Dana: „Dobrý den,jsem po rozvodu a vše nasvědčuje, že jsem v pozici - syndrom zavrženého ridiče. Jak nejlépe postupovat, synům je 14 a 16...Soud mi nepřiznal ani to, aby mi otec dával zprávu o tom jak se dětem daří...Se syny jsem měla krásný vztah a nechci se spokojit jen s tím, že platím alimenty. Díky moc za radu“

Luboš Patera : „Vytrvejte, i když je to těžké, tak třeba u dalšího soudu to může být jinak. Do synů se vše ukládá a leccost dokáží pochopit až v dospělém věku, takže pak může dojít i k obnově vašich vztahů a k pověstnému návratu ztracených synů. Držím palce!“

Michal: „Dobrý den, několik let se snažím o získání střídavé péče pro mé děti, ve chvíli, kdy společný vztah s dětmi máme výborný, ale matka dětí je rozhodně proti tomu, že by děti byly ve SP, odmítá dostatečně komunikovat a porušuje i dohody uskutečněné před soudem. Jak by jste mi poradil dále postupovat?“

Luboš Patera : „I Ústavní soud opakovaně vyslovil názor, že nesouhlas jednoho rodiče se střídavou péči není sám o sobě rozhodující. Tato rozhodnutí naleznete na www.iustin.cz, rubrika Judikatura.“

Josefina Krátká: „Dobrý den.Co dělat v případě střídavé péče 14dní a 14dní s tím že matka syna vydírá psychicky i citově a píše mu sms ,, líbám tě všude,, 10ti letému synovi?a prá se ho jestli jí miluje?děkuji za radu s pozdravem Krátká“

Luboš Patera : „Zkuste požádat sociální pracovnici, aby matce doporučila přiměřenější projevy a větší respektování odcova časového rozsahu střídavé péče. Případné neshody rodičů také může pomoci řešit mediace.“

Lenka: „Dobrý den, chtěla bych vás požádat o autora a název knihy, kterou jste před chvílí zmiňoval...děkuji Lenka“

Luboš Patera : „V českém překladu "Jsi moje dítě". Vydal ji Magistrát hl. města Prahy před dvěma lety v rámci mezinárodní konference, bohužel je již rozebraná. Nyní bude vydána ve slovenčině.“

Alena: „Dobry den, mame stridavou peci o nase dve deti jiz rok a exmanzel v tydnu, kdy ma on deti je dost dni mimo domov a kluky necha hlidat svoji pritelkyni. Pro nej je to vsechno v poradku, ale mne se to nelibi. Mam sanci dostat deti do sve peci, pokud bych o to zazadala ? Dekuji“

Luboš Patera : „Zkuste tu otcovu menší přítomnost respektovat, určitě je pryč pracovně, a v současnosti je třeba rád, že práci má. Pokud byste dál žili spolu, asi by to nebylo jiné... A kluci ke svému rozvoji potřebují poznávat i to, že táta pracuje a jakým způsobem, a přitom se jim třeba věnuje o to intezivněji po práci či o víkendech...“

Lucie: „Dobrý den ,chtěla bych se optat..Bývalý má svěřené naše dvě děti..neustálé řeší věci před dětmi a syn mi pak vše říká do telefonu... a mě o ničem neinformuje..když jsem se ozvala ať toho nechá,tak se nade mnou hrozně povyšuje..Neradí se se mnou o ničem..co a jak děti.. Všechno si musím zjišťovat sama.. Myslíte si že kdybych požádala o střídavou péči,prospělo by nám to obou? a mám se nějak poradit se soc. pracovnicí aby věci co řeší dospělí,on nešel s dětmi? Děkuji Lucie“

Luboš Patera : „To, co popisujete, je bohužel průvodním jevem výlučné péče, kdy ten rodič, který má děti svěřené do výchovy, zneužívá svoje dominantní postavení. To určitě není projev řádné výchovy a z hlediska zákona o rodině to představuje takovou změnu poměrů, která odůvodňuje nové rozhodnutí. Nebojte se tedy k soudu návrh podat. Samozřejmě i sociální pracovnice by vám měla pomoci, je to její zaměstnání, takže ji o pomoc požádejte.“

Stella: „Dobrý den, zajímalo by mě, jaká je šance, že dítě je přiděleno matce, když rodiče nejsou sezdáni? Dále by mě zajímalo, kdyby jeden z rodičů zemřel, můžou vychovávat dítě prarodiče místo například otce dítěte?“

Luboš Patera : „Statisticky je šance na svěření dítěte matce vysoká, téměř 90 procentní. I prarodiče mohou mít děti svěřené do výchovy, samozřejmě v mimořádných případech.“

Milan F: „Manželka mi 2 roky vetovala střídavou péči.Prosím proč ani instituce nejsou stále nakloněni střídavé p ? Byl to pro mně strašný zážitek.Nakonec ji mám diky testu dětí,kdy u prvního nedoporučeno a druhý syn mě tzv. zachránil.Děkuji“

Luboš Patera : „Instituce jsou ze své podstaty velmi konzervativní a v jejich činnosti se výrazně projevují lidské nedostatky jednotlivých lidí je tvořících. Důležité ale je, aby občané svým aktivním přístupem i po institucích vyžadovaly za své daně kvalitní službu. Bohužel je i velmi rozšířené zneužívání tzv. názoru dětí, které pak mají rozhodovat o své výchově. Takové břemeno volby mezi rodiči jim velmi škodí. Ve vašem případě naštěstí měl váš syn více rozumu, než všechny orgány a instituce. Ať vám střídavá péče klape!“

JANA: „Dobrý den ,máme spolu s přitelem 3 děti a nejsme manžele . Mám jeden dotaz kdyz odchazeme od sebe tak kdo má pravo starat o děti a kdo je zakoné zatupce ditěte . Díky moc za radu“

Luboš Patera : „Zákonní zástupci dítěte jsou stále oba rodiče, bez ohledu na to, zda jsou manželé, nebo nikoliv, nebo zda je dítě svěřeno do výchovy jednomu z nich. Oba rodiče jsou stále rovnocenní a rovnoprávní. Úpravu výchovy nesezdaných rodičů při jejich rozchodu, pokud se sami nedohodnou, řeší soud.“

Josefina Krátká: „Toto jsme již podstoupily a řešily se sociální pracovnicí ale matka stále chlapce obtěžuje několikrát za den sms a voláním jak se jí stýská a jak jí syn chybí a že už se na něj těší,tohle se děje pokud je chlapec u otce celých 14dní.Jak dál jsme beradní a je nám chlapce líto kouše si nehty a má poruchu ADHD a ještě takovou matku co ho vydírá a nenechá v klidu.“

Luboš Patera : „Při neshodě rodičů se mohou obrátit i na soud, aby o něčem rozhodl. Např. o vyhrazené době na telefonování. V rámci soudního řízení může být vypracován znalecký posudek, který by měl nevhodné výchovné postupy popsat a soudu objasnit.“

Petra: „Dobrý den, rozešli jsme se s manželem a máme dvě malé děti. I když to mezi námi dost skřípe a máme některé neshody ohledně výchovy, chtěla bych jím zachovat tatínka formoi střídavé péče, aby na ně rozvod měl co nejmenší dopad. Na koho nebo na jakou instutuci se můžeme s důvěrou obrátit, aby nám pomohla zamezit porozvodové konflikty, ušetřila peníze za advokáty? Naopak na koho si máme dát pozor, aby z nás netahal jen peníze a nezahnal do porozvodové války?“

Luboš Patera : „Vedení běžného soudního řízení o úpravu výchovy vede většinou k eskalaci konfliktu a k rozhodnutí o "vítězi" a "poraženém" - prohrávají pak většinou všichni. Doporučuji pokusit se s chladnou hlavou o sepsání dohod pro tzv. nesporný rozvod (viz předhozí odpověď). Pokud by vám to nešlo, zkuste vyhledat mediátora, mediace je osvědčeným způsobem, jak řešit i spory o výchovu slušně. Samozřejmě, pokud je to mediace kvalifikovaná.“

Michaela: „Dobrý den, žiju s partnerem dva roky, máme spolu malého půlročního chlapečka a ve střídavé péči patrnerovu 5ti letou dcerku. Mám s ní velice dobrý vztah a jako rodina fungujeme naprosto perfektně. Jen bych se chtěla zeptat, jestli mám nárok např. na informace o jejím zdravotním stavu, jak se jí povede ve škole..apod., když nejsem její matka :( Děkuji za odpověď a přeji pěkný den.“

Luboš Patera : „Vaše dobré vztahy s dcerkou partnera jsou velice důležité a dobrým vzorem pro její vlastní budoucí partnerský život. Přesto jen rodiče mají úředně výlučné postavení v její výchově, takže váš "úřední" nárok je v podstatě nulový (o trochu lepší by to bylo v postavení nové manželky, pokud byste se vzali). Věřím, že nebudete potřebovat se jej domáhat. Ať vám vaše rodinná pohoda vydrží!“

Iva H.: „Dobrý den! Je to 10 let, co se můj bratr rozvedl. Šlo o oboustranou dohodu, nerozuměli si. Bývalá manželka je však dodnes dotčená, dosud se s rozvodem nevyrovnala, nenašla si partnera. Někdy se chová až jako hysterka. Vinu rozvodu hodila zcela na manžela a tehdy osmiletému synovi a čtyřleté dceři vysvětlila situaci tím, že je otec opustil. Tento názor sdílejí děti dodnes (18 a 15 let), k otci jezdit nechtějí, dříve manželka setkávání bránila, I když mají soudně určený styk každý druhý víkend. Pokaždé, když se bratr s dětmi vidí(15min, 2xměsíčně), vždy sjede řeč pouze na výčitky, že je opustil, matka na ně byla sama a nechtějí po něm nic, než peníze a peníze navíc na koníčky, oblečení apod. Jak po tolika letech reagovat na tyto výčitky a zlepšit vztahy, aby se děti s bratrem nesetkávali jen kvůli penězům? Děkuji za odpověd.“

Luboš Patera : „Situace vašeho bratra je samozřejmě složitá, ale jen on ji může svou aktivitou měnit. Nezbývá, než se snažit využívat i omezený prostor, protože děti leccos správně pochopí až v dospělosti...“

Lichtenbergová: „Dobrý den pane Patero,slyšela jsem, že podmínkou pro střídavou péči je to, aby rodiče bydleli v jednom městě a dítě mělo možnost chodit do jedné školy. Je tomu tak? A je možné, aby soud dal na 12-ti leté dítě s kým si přeje zůstat po rozvodu? Nebo byl postup soc.pracovnic a následně soudu ne tak úplně v pořádku? Myslím si, že tak malé dítě není schopno zvážit důsledky toho, pro co se rozhodne, že je pouze silně ovlivněno tím jedním rodičem, který na něho psychicky tlačí. Co si o tom myslíte? Děkuji za odpověďf.“

Luboš Patera : „Všechny dotazy bohužel nedokáži zodpovědět, napište prosím na info@iustin.cz.“