Chat

host

PhDr. Lenka Šulová

Jak komunikovat s tchýní?

Záznam chatu z pondělí 22. února

Monika Valtrová: „Hezký den, moje tchyně mně někdy zasahuje do mých rodičovských povinností a mění má rozhodnutí, jak jí mám opatrně říci ať to nedělá...? Děkuji“

PhDr. Lenka Šulová: „Pozvat ji na kávu a v klidném režimu a jen ve dvou s ní probrat vše, co vám vadí, proč a jak byste si představovala změnu. Dát během rozhovoru také prostor tchýni, aby se zase naopak vyjádřila k vám a co jí vadí na vás.“

Václava Jírová: „Dobrý den, moje tchýně prohlašuje , že má vlastní život a vlastně se vůbec nechce podílet na péči o vnoučata. Mám strach, že jí bude jednou vadit, že k ní nemají žádný vztah - myslíte, že to s ní mám řešit? Děkuji za odpověď“

PhDr. Lenka Šulová: „Určitě bych to s ní probrala, ale pokud si svoje přesvědčení podrží, tak bych ji do péči o děti nijak netlačila. Třeba k tomu opravdu nemá dispozice.“

Jana Spoustová: „Hezký den, ráda bych se zeptala jak taktně mluvit s tchýní pokud mám nějaké výhrady. Je velmi citlivá a vše se jí hned dotkne.... Děkuji“

PhDr. Lenka Šulová: „Vyhlásila bych setkání ve dvou a upozornila ji v předstihu, že bych s ní ráda probrala nějaké věci, které já považuji za významné, aby se mohla připravit. Dala bych prostor také jí, aby mohla zase naopak svoje pocity a co jí vadí ve vztahu ke mě. Nazvala bych tato setkání nějak obecněji, třeba rozhovor "ženy s ženou"...“

Jana: „moje tchýněmi rozmazluje děti, doslova vyhledává moje zákazy to jim povolí, aby byla za hezkou, jak jí to mám vysvětlit ?“

PhDr. Lenka Šulová: „Probrat to s tchýní a vysvětlit, proč děti potřebují respekt k autoritě a že matka je pro ně autoritou nejvýznamněší. Také bych to probrala s dětmi, aby pochopily, že maminka se má poslouchat, i když u toho momentálně není a nebo když je někdo nabádá, aby neposlechly.“

blanka: „mám skvělou tchýni, akorát jsem si jí musela vychovat, nastavila jsem jí mantinely, řekla si to , do čeho nechci, aby se mi pletla a funguje to, dokonce si teď spolu i rozumíme“

PhDr. Lenka Šulová: „Ano, myslím, že pokud je vztah nastaven na jasných a férových pravidlech, tak funguje. Nevidím žádný důvod, proč by vztah s tchýní měl být horší, než jiné rodinné vztahy. Je to jen předsudek.“

Hanka: „řekla jsem:"V autě je zima,bylo by dobré ho předem vytopit než tam půjde dítě". Zeť na mě zařval:"Je oblečené,nepleťte se do nás!" Tak hnusně na mě zařval,nebyla jsem schopná nic odpovědět. Prosím Vás, co jsem mu měla říci? (dítě má 2,5roku). Když přijedou nemluvím, protože cokoliv řeknu je špatně. Oni také na mě nemluví. děkuji“

PhDr. Lenka Šulová: „Bohužel vím, že vztahy v rodině nejsou vždy ideální. Myslím ale, že mlčení nic nevyřeší, naopak by se o situaci mělo mluvit. Inicativa takového klidného rozhovoru bez přítomnosti dětí, by mohla být klidně na vás. "Chci s vámi probrat situace, které se mě dotýkají a které mi vadí." Dát možnost vyjádřit se i oběma mladým manželům a vše probrat. Zkoušet to opakovaně.“

Lucie K.: „Dobrý den, ještě nedávno bych se Vás ráda zeptala, jak neustále nebojovat s tchýní, ale postačilo zhlédnutí filmu Tchýně a uzený, vše tchýni po 12 letech došlo. Přišla po zhlédnutí filmu a zhodnotila, že je strašně těžké po několika letech někoho přijmout a naopak někoho strašně milovaného někomu přenechat. Bylo to několik drsných let, které momentálně přináší pohodu v celé rodině.“

PhDr. Lenka Šulová: „U vás pomohlo shlédnutí filmu, někdy pomůže vidět své vlastní chování na někom jiném a hned mi situace lépe dojde. Někdy pomůže nějaká náročná životní stiuace - nemoc, starost a vše se zlepší a vyřeší samo k lepšímu. Naštěstí je život dlouhý a proměnlivý.“

Monika: „Dotaz ani nemám... své veškeré:-) tchýně musim vychvalit. Abych vysvětlila, z předchozího vztahu mám holku, nevzali jsme se..ale s matkou otce mého dítka mám výborný vztah! Teď jsem vdaná, vyvdala jsem 2 puberťaky, ale mamka mého manžela je fajn. Občas se mi snažila až moc radit co ona dělá tak a tak, ale když zjistila, že to na mě nefunguje a já to dělám takhle...fajn vztah! Prostě si myslim, že človek musí s patřičnou úctou dát najevo, že děkuji, ale......“

PhDr. Lenka Šulová: „Myslím, že máte naprostou pravdu, jste zkušená a nemám , co bych dodala. Nesporně vztah s tchýní je v rodině nesporně významným vztahem a je důležité, jak ho kdo z nás dokáže prožívat.“

Jarmila: „Dobry den, tchyne me srovnana s druhou snachou, se kterou ma jiny vztah nez ja, ja s tchyni nerozumim, mame kazda absolutne jiny pohled na svet (s cimz ma ona problem), ale respektuji ji, coz se o ni rict neda. Jak s tim bojovat? Snazila jsem se ji to vysvetlit, ona ale vidi chybu ve me, ze s ni nechci byt kamaradka.“

PhDr. Lenka Šulová: „Srovnávat někoho s někým není moc dobrá cesta k vytvoření dobrého vztahu, známe to i z oblasti srovnávání sourozenců nebo srovnávání žáků ve škole. Rozhodně je dobré dát najevo svoje pocity a v nějakém klidném rozhovoru ve dvou zkusit vše probrat. Určitě nebojovatale snažit se kooperovat.“

Martina: „Jestliže píšete pani doktorko,ze matka je autorita,tak me se jako tchyni nelíbí,ze snacha má nehezky slovník,křičí,neustále ukoluje členy rodiny a sama se válí.Zdravim Vas pani doktorko,jsem bezproblémová pracující žena,dle jiných,Tady někdo píše,že si vychovala tchyni,kde to jsme.Vite,já s ní mluvim jen to ,co musím.A co me nejvíc vadí,že proti me vnučku ovlivnuje a ta přebírá její chování.Je mi to lito.Takze tady je každá rada draha viďte.“

PhDr. Lenka Šulová: „Ano, to je každá rada drahá, ale učím také v Univerzitě III. věku a slyším časté stížnosti prarodičů na to, že požívají malý respekt v rodině svých dětí. Je to velká škoda, protože malé děti potřebují jak své rodiče, tak své prarodiče a obě dvojice jsou pro ně velmi významné výchovné alternativy. Nadějí pro vás konkrétně může být to, že dítě velmi brzy umí samo vyhodnotit situaci a když zústanete v kontaktu se svou vnučnou, tak ona vaše kvality dokáže posoudit svýma očima a ne zprostředkovaně přes matku.“

Anna: „Vdávala jsem se velmi mladá.Maminka mého manžela mi byla VELKOU oporou.Od své maminky jsem byla daleko a tak jsem si sní velice rozuměla.Byla mou kamarádkou,její rady jsem si cenila pomáhala nám a jsem ji za vše vděčná.Takovou tchýni bych přála všem.“

PhDr. Lenka Šulová: „To moc ráda slyším, a je pro mě velkou oporou také slyšet pozitivní zprávy. To psychologové často neslyší.“

Eva G: „Dobry den, tchyne si vymysli duvody, co ji na me vadi, postvava proti me zbytek rodiny, neustale ma se mnou nejaky problem, blbe se tvarim, malo se usmivam, malo mluvim, moc mluvim.. rekla mi, ze se mam pretvarovat, kdyz mi treba neni dobre a delat ze je vse fajn. Mam ji "splnit prani" a pretvarovat se a delat ze se nic nedeje, nebo si mam stat za svym a proste s ni nemit nejlepsi vztahy? Promluvit s ni nejde, ona ma vzdy pravdu, tyden zpet jsem s ni mela hodinovy rozhovor a zadna zmena. Dekuji“

PhDr. Lenka Šulová: „Zkoušejte to znovu, ale zachovejte si svou identitu a integritu a nenechte se nijak vykolejit tím, že vás někdo nevnímá zcela pozitivně. To se ve vztazích, zvláště rodinných stává. Zkuste se zamyslet na její kritikou objektivně, ale pokud ji vnímáte jako kritiku nespravedlivou, tak se tím netrapte.“

Agáta P.: „Dobrý den, se svou tchýní nevycházím zrovna dobře. Snažím se s ní komunikovat, s manželem jí několikrát i vaříme, pomáháme doma uklízet a jí to stejně není dost dobré. Na manžela je strašně fixovaná a myslím si, že není připravená o něj přijít, a proto si to vybíjí na mě. Stále si stěžuje, že s ní nekomunikuji, avšak kdykoli s ní mluvím, nedočkám se ani odpovědi. Po několika letech snažení už mě to přestává bavit. Nemyslím si, že chyba je na mé straně, protože s tchánem vycházíme úplně skvěle. Proto mě zajímá, jestli má cenu se pořád snažit a doprošovat, a nebo se na to vykašlat a nechat tomu volný průběh, a třeba se stane zázrak a najdeme si k sobě cestu.“

PhDr. Lenka Šulová: „Doporučovala bych v tomto případě zkusit nechat tomu volný průběh. Občas je velká snaha spíše kontraproduktivní a může vyvolávat dojem, že je kritika ze strany tchýně opodstatněná. Možná proberte situaci s tchánem, pokud si s ním dobře rozumíte. Třeba vám poradí dobré kroky, protože vidí situaci nestranně a zná ji z více hledisek.“

Helga: „Dobrý den, mám opačný problém, syn a snacha na mě křičí, že jsem vnukovi oblékla to a ne ono..., a to i před ostaní rodinou, kteří pak za mnou přišli, že si to nemám nechat líbit nebo nehlídat... Mám strach k nim chodit, ale vnoučk a mám moc ráda.S dcerou a její rodinou takový problém nemám. Děkuji předem zaváš názor.“

PhDr. Lenka Šulová: „Já bych se vůči agresivnímu chování bránila, vysvětlovala bych jim trpělivě, že takhle se ke mě chovat nemohou, že je to nevýchovné i vzhledem k dětem, že je to nevděčné chování.... Vnuka bych však hlídat nepřestala. Kontakt s dítětem za to stojí.“

Katka: „Dobry den pani doktorko, jak udelat kompromis s mym muzem versus nasi a jeho rodina? Nema rad rodinne navstevy.. ale zade byt bez kontaktu taky nechci uplne byt. Na vic porad ma vytky k nasim, moc me to mrzi, protoze za to opravdu nemuzu, kazdy je nejaky. Ja si doted nikdy nedovolila byt nejaka zla s nazorem na mamku meho muze, i kdyz taky neni uplne idealni. Ja to tak beru, ale muj muz porad hleda zbytecne problemy“

PhDr. Lenka Šulová: „Chce to klidný rozhovor s partnerem, vše s ním probrat a doporučuji dohodu typu: ty rozhoduješ o kvalitě vztahů s tvou stranou rodiny a já rozhoduji o kontaktech a kvalitě vztahů s mými rodiči. Vzájemně to budeme respektovat a pokud nám něco bude hodně vadit, probereme to spolu a své rodiče do toho ne budeme zatahovat. Určit souhlasím s vámi, že nikdo není ideální a lze se na ostatní dívat především kriticky, nebo naopak tolerantně.“

Iva: „Dobrý den, proč se stále mluví o tchyních? A co snachy, ty jsou dokonalé? Nyní jsou "úžasné", ale samy jednou budou třeba nenáviděné tchyně, co se s nimi tedy stane?“

PhDr. Lenka Šulová: „Máte absolutně pravdu , kritický pohled na tchýně je skutečně společenský předsudek“

Lenka: „Tchyně není schopná, když prijedeme s manželem a nasim dítětem na vikend na návštěvu, něco uvařit. K veceri nám nabídne jen pečivo a k obědu maximálně nějaký polotovar. Pokaždé mame hlad. Celkove je tchyne hodně líná a šetrná. Času má dost, pracuje z domu a jiné zájmy než internet nebo TV nemá. Ačkoli ji není ani 60 let, má na vše zastaralé názory, chtěla by, aby naše dítě nosilo obnosene obleceni, i když s manželem netrpíme nedostatkem penez. Manžel je jedinacek a nikdy se mne nezastane. Jak toto řešit?“

PhDr. Lenka Šulová: „Na weekend bych k tchýni vozila předpřipravené jídlo. Nečekala bych z její strany pomoc s čímkoliv, vše bych si dělala sama a občas bych s něčím pomohla i své tchýni. Partnera bych nikdy kvůkli jeho matce nekritizovala. Tím bych ho jen zaháněla do kouta. On jinou matku už asi mít nebude a nechceme přece ničit jeho významné životní pouto. Pokud je situace soužití s tchýní pro vás tak negativním zážitkem, lze časem redukovat kontakty nebo tam posílat partnera s dítětem samotného.“

Ilona: „Dobrý den, zajímalo by mě, jak mluvit s cholerickou snachou. Nikdy nevím, kdy jí co bude vadit, stále musím vážit slova a stejně na mě občas vyletí. Toto bych si já nikdy ke své tchyni nedovolila, chybí mi tam ta úcta a rozdíl generace.“

PhDr. Lenka Šulová: „Já bych se vůči nevychovanému nebo verbálně agresivnímu chování vždy okamžitě vymezila. Pokud někoho nevychovali doma k respektu k jiným lidem,případně ke starším lidem, k matce mého životního partnera, musí se mu této výchovy dostávat i v dospělosti.“

Ivana: „Dobrý den,chtěla jsem se zeptat,je normalni když moje tchýně mě pořád buzeruje,za úplné blbosti,třeba že mi spadl saček čaje do hrničku.... A všechno podle ni dělám spatne, bylo by nam s pritelem lepe kdyby se odstehovala? Pořád nás otravuje, a chce nás rozeštvat.. moc děkuji za odpoved co dělat..“

PhDr. Lenka Šulová: „Přímé soužití s maminkou přítele v jednom bytě skutečně nepovažuji za šťastné. Zkuste vyřešit systémově. Je jasné, že může docházet téměř permanentěn k rozdílným názorům a také k boji o přízeň dotčeného syna a přítele.“

Michaela: „Dobrý den. Naštěstí musím říct že mám štěstí a ikdyz jsme obě dvě s tchyni velmi dominantní a rázné ženy, náš vztah je velmi klidný a plný vzájemného respektu.Asi jsme obě pochopili,že jakýkoliv konflikt by dopadl třetí světovou.Planujeme miminko a mám velký strach, aby to nadále zůstalo takto. Zatím je to v pořádku a když se dohadujeme s mužem je vždy víc na moji straně .“

PhDr. Lenka Šulová: „To víte výchova dítěte je teprve to pravé pole, ve kterém probíhá spor o postoje, hodnoty, o duši dítěte a jeho zájmy. Možná bych doporučovala tzv. preventivní rozhovor s tchýní, kde své obavy s ní zcela otevřeně proberu.“

Jana: „Dobry den, tchyne casto trousi nevhodne poznamky, ktere uz nemohu tolerovat. Manzel ji radeji neposloucha, a tudiz ani nevi, ze me nebo nas oba casto urazi. Bojim se, ze kdyz se ozvu, tak se rozhadame a dopadne to tak, ze ja za tchyni chodit nebudu, ale manzel tam bude chodit sam a ja zustanu doma sama. Nevim, jak ji primet, aby nas respektovala takovi, jaci jsme a aby nas nepretvarela ku obrazu svemu.“

PhDr. Lenka Šulová: „Zaleží na věku tchýně, také na tom, zda je sama atp. Pokud jsme s partnerem jen jejím jediným kontaktem, tak bych její negativní a kritickou komunikaci s námi asi tolerovala více než obvykle. Zkoušela bych ale stále na tchýni působit, aby dostávala jakési zpětné informace o tom, jak na mě osobně její chování působí. Partnera bych v tomto případě do této své akce asi nezatahovala.“

Eliška: „Dobrý den, mám s tchýní velmi komplikovaný vztah. S mužem jsme spolu už 19 let,z toho 10let manželé. Máme tři děti. Jsme velmi spokojení. Jen manžela velmi mrzí,že nevycházím s jeho matkou. Snažím se,ale už jsem toho s ní zažila tolik,že mi to nejde. Navíc u nich vůbec nefunguje komunikace. Spousta věcí je u nich tabu a nelze to probírat. Vystihuje to asi situace,kdy manžel si s mými rodiči tyká od svatby. A tchýně s tchánem mi řekli,že to u nich nikdy nebude. Musím jim říkat pane a paní Ves...“

PhDr. Lenka Šulová: „Berte to s nadhledem, máte hezký vztah s partnerem a 3 děti a zkuste dělat pozitivní kroky, které nemusí být jen řeč, ale třeba pomoc s něčím, občas poslaný koláč, občas půjčená knížka, někdy telefonát, když je nemocná.Nemusí toho být moc, ale je to spíše pro klid partnera a jeho pocity a také pro setrvalé poskytování možnosti upravit vztahy k lepšímu.“

Radka p.: „Dobrý den,poradíte,jak vycházet s tchýní,se kterou bydlíme v jedné domácnosti?Deně jsou rozpory kvůli výchově 3 letého syna.Co zakážu,téměř hned dovolí..Ihned mu ve všem vyhoví,ikyž já řeknu,že musí chvilku počkat.Teď s tím má ve školce problém..A další pro mne zásadní problém,vše i výchovu ihned řeší s dalšími příbuznými..I přesto je tchýne hodná a snažím se s ní vycházet..děkuji za odpověď“

PhDr. Lenka Šulová: „Rychle se odstěhovat a začít se synem a partnerem bydlet samostatně.“

Marie: „Dobrý den, moje zkušenost jako tchyně. Ke rodináma partnerům svých dětí přistupuji s láskou a respektem a bez pocitu práva na pravdu. Pomohu, když je třeba a když se to po mně chce, ale nevnucuji se. Těším se na vnoučata, hraju si s nimi, ale respektuji jejich názor na výchovu a přístup k dětem . Moc se mi to vyplácí. Myslím, že jsem vítaná babička.“

PhDr. Lenka Šulová: „Skvělá zpráva na závěr, moc vám za ni děkuji. Jak je vidět, tak toho není třeba moc, jen vzájemný respekt. Fungující rodinné vztahy za to určitě stojí.“

Ivana: „Ještě bych ráda věděla jak mam s tchýni vychazet,kdyz mě za všechno buzeruje a vše podle ni dělám špatně! Moc děkuji za odpoved.“

PhDr. Lenka Šulová: „Buď se zdržovat často mimo její dosah, nebo si to nepřipouštět, nebo se vůči nespravedlivé kritice vymězit. Možná je také dobré se někdy nad vším, co tchýně kritizuje zamyslet.“

Jana: „Vážená paní doktorko, snacha má vždy pravdu a nepřipustí jiný názor, ani kdyby jí druhý dokázal, že pravdu nemá. Co s tím? Děkuji!“

PhDr. Lenka Šulová: „Pokud je někdo takto nesebekritický a neschopný komunikovat, tak je asi lépe si toho nevšímat a nepřipouštgět si to k srdci. Žijte si svůj život“

Radka: „Dobrý den, zajímalo by mě, jak mám komunikovat se svou tchýní, když skoro 30 let není schopná tolerovat moje odlišné názory a ve svém jediném synovi - mém manželovi stále vyvolá svojí nadřazenost a potřebnost. On jí ochotně poslouchá a plní požadavky. Vždy byla - nejdřív ona, potom já.“

PhDr. Lenka Šulová: „Někteří muži zůstanou celý život v roli syna a je to celoživntí proces, který by bylo možné probírat v obsáhlejší konzultaci.“