Sama doma

Záznam chatu ze středy 1. dubna 2020

SK: „Proč jako lékařka vlastně řešíte pravidla domácí hádky, není to spíše pro psychiatra, psychologa?“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobry den, jsem psychiatr, my jsme take lekari :-)“

SK: „Jaká je vlastně definice domácí hádky?“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, hádka už je krajná situace, kdy dva lidi vidí danou situaci jinak, každý ze svého pohledu a nejsou schopni tyto své dva rozdílné pohledy na věc propojit. Většinou se pak hádají ´kdo má pravdu´, kdo zavinil tu nepříjemnou situaci, v které se např. akt. oba nacházejí atd...“

SK: „Jaká jsou obecně pravidla domácí hádky?“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, hádka není to samé jako konflikt. Konflikt je situace, kdy dvě strany vidí situaci jinak. Pro každého je důležité něco jiného, každý tu danou situaci vnímá jinak. A tady je potřeba se naučit tyto naše rozdílné úhly pohledu propojit, proč můj protejšek to vnímá tak moc rozdílne než já? Naučit se toho druhého poslouchat a ne jenom vysvětlovat moje stanovisko. A pak se snažit tyto dva rozdílné úhly pohledu propojit.“

SK: „Jaká by neměla být pravidla domácí hádky?“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, určitě by jsme se neměli snažit prosadit jenom jedno stanovisko jedné strany. Každý se díváme na svět svýma očima, takže je potřeba tomu druhému naslouchat, co mi to vlastně říká, proč dělá věci tak, jak dělá. A pak se to snažit propojit s tím, co vidím já. A následně najít řešení pro obě strany uspokojivé. Určitě je nefunkční se hádat kdo z nás dvou má pravdu. Tu máme totiž oba :-)“

Lenka: „Je dobré v hádce s přítelem vždy ustoupit ?Je velmi tvrdohlavý a za každou cenu si myslí že má pravdu.“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, podle mě je důležité si uvědomit, že každý máte svojí pravdu, každý se na danou situaci díváte ze svého úhlu pohledu. A je potřeba se naučit tyto své úhly pohledy propojit. Ok, váš prítel to vidí tak, ale vy jina. A není jeden názor lepší než ten druý, oba jsou rovnocenné. Držím palce :-)“

Jana K.: „Je pravda, že muži obecně nechtějí nic řešit? Manžel si raději něco neodkladného najde, jen abych po něm nechtěla o něčem nepříjemném mluvit.“

MUDr. Lucia Vašková: „Muži chtějí věci řešit, ale spíš mají z toho strach. Podle mě by bylo fajn najít nějakou nenásilnou cestu mu říct, že by jste si chtěla s ním promluvit. A možná i říct o čem, dát mu chvíli čas a pak se domluit přesně, kdy si popovídate. Držím palce :-)“

Zdena: „Dobrý den, měla bych prosbu, netyka se to ale hádek. Zda byste neporadila, čím v současné době zabavit mysl, stále se jen sleduji, zda namam koronavirus a mám z toho soustavnou úzkost. Dekuji MOC, tonouci se stébla chytá“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, chápu, že teď je velmi náročné se pořád nepozorovat :-) Myslím, co je důležité si uvědomit, že když máte dobrou imunitu, vaše tělo jsi s tímto virem poradí. A dobrá imunita souvisí s psychikou, podle mě je důležité dál ´normálně´ žít, řešit každodenní problémy a moc nečíst všechny zprávy, ono média občas malé věci nafouknou. Pokud by jste chtěla vaší situaci víc probrat, v této době nabízím i on-line konzultace, kdy bychom to mohly víc probrat, aby jste se zklidnila. Naše webovky jsou: www.psychickaodolnost.cz, tam najdete i moje jmeno, když tak napište :-) S pozdravem Vašková“

Martina S.: „Dobrý den, zapla jsem Vás později, tak už to možná proběhlo. Ale chtěla jsem se zeptat, co mám dělat...když manžel se nechce "hádat" :-) Zahájí bobříka mlčení, zahájí postoj, že teda on dělá všechno špatně a nekomentuje. Bere to tak, že já se vymluvím a potom už se k tomu ani nevrátí. A mně to samozřejmě nedá, protože to nemám vyřešené a jsem z toho akorát frustrovaná já a on je v pohodě.“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, zkuste předem maželovi říct, že ho z ničeho nechcete obviňovat, ale že si potřebujete s ním o nečem promluvit, co vás tíží. Že jste ráda, aby se něco změnilo, něco bylo jinak...atd. a zkuste rovnou říct svůj návrh, jak chcete, aby to bylo jinak. A pořád opakujte, že to věci nedělá špatně, ale vy to chcete jinak. Držím palce!“

Jana: „Zdravím, po několikaletém vztahu se nám už docela dobře daří řešit konflikty, nicméně máme několik témat, která když načneme, tak to většinou hádku vyvolá. :) Můj přítel třeba hodně trpí tím, že někteří naši známí jsou na tom (ne svojí zásluhou) mnohem lépe, co se týče majetku - zdědili od rodičů pozemky, domy, dostali od nich peníze, byt apod. My se taky snažíme, přítel má dobrou práci, ale je jasné, že si budeme muset celý život mnohem více odpírat než většina lidí okolo nás. Když třeba řeknu, že je něco pěkné nebo bych si to v budoucnu přála (třeba něco, co mají ti mí známí), většinou si vyslechnu, že my na to ale nikdy mít nebudeme, že nežiju v realitě, přítel se do těch lidí začne navážet, já se jich naopak začnu zastávat, protože jsou to i mí kamarádi.. a začneme se hádat, protože bych si přála, abychom se se známými mohli normálně hezky bavit, což ale nejde, když přítel reaguje takto přehnaně. Je mi to líto, vím, že ho to trápí a i on to ví, že reaguje přehnaně a ví, že s tím má problém. Taky ho mrzí, že mi třeba nebude moct dát to, co moje kamarádky dostanou, protože zdědily třeba byt a tím pádem budou mít vždycky pohodový život bez finančních starostí. Říkám mu, ať se netrápí věcmi, které nemůže změnit, že i tak se máme dobře., práci má lepší, než většina lidí, přesto pořád cítí nějakou frustraci. Nevím, jak tohle téma řešit, aniž bychom se kvůli tomu museli příště zase hádat. Jinak se ale často po hádce/řešení věcí objímáme a říkáme si, že se přece nechceme hádat.. a je to fajn pocit, že jsme si vše vysvětlili a odcházíme z toho s příjemným pocitem..Všem to doporučuju:)“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, většina mužské populace se cítí špatně, když nemůžou své ženě zajistit materiální blahobyt. Zkuste se s ním pobavit o tom, co mu na této situaci nejíc vadí? Proč ho frustruje, když mluíte o věcech, které si přejete? Co ho na tom přesně frustruje? možná z vás cítí nějaký podprahový požadavek...nevím, ale zkuste prozkoumat, jesti nemáte na něj nějaké podprahové očekávání? Kdyby jste měla zájem tuto situaci víc probrat, napište, naše webovky jsou: www.psychickaodonost.cz Držím palce!“

Katka: „Dobrý den. Srdečně Vás zdravím a přeji hodně zdraví. Omlouvám se, ale chtěla jsem se zeptat na trošku jinou věc. Jestli to nevadí. Můj partner je jediný, kdo teď chodí do práce. Pracuje v dopravním podniku a já se o něj bojím. Snažím se o něj co nejvíce starat a poskytnout mu zázemí a myslím, že nás tato situace stmeluje a máme se moc rádi. Ale musím se přiznat, že vždy, když se vrátí, mám nepříjemný pocit. Poslední dobou ho nechci líbat a ,,mám z něj obavu" . Připadá mi to hloupé, ale nevím, jak si pomoci. Nechci ho tím nějak ranit ani ho podceňovat. Více ho hlídám, jestli si myje ruce a pod. Můžete mi prosím poradit jak naložit s tímto strachem? Prosím, jestli můžete nezveřejňujte tento dotaz. Moc Vám děkuji za odpověď. Přeji Vám co nejhezčí dny. Katka“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, chápu váš strach, s tím se potýkáme všichni. Nejlepší bude, když mu o tom, co vás trápí, řeknete otevřeně, že máte strach, aby vás nenakazil. Aby vaše ´odmítání´ nebral osobně. Jinak, je potřeba věřit vlastní imunitě, že malou expozici viru zvládne, jak váš partner, tak i vy. A určite se v práci dobře chrání, tak by neměl být vystavený nějaké velké dávce viru. Držím palce!“

Dáša: „Dobrý den, manžel je hodně emotivní a výbušný a není možné s ním v klidu něco řešit, není ochotný mi naslouchat, myslí si že můj názor ve většině věcí je špatný. Hlavně co se týče otázky financí. Ustupuji neustále, lepší je s ním nemluvit. Mám pocit že on si myslí že je víc než já....Hodně mě to frustruje, co s tím ?...Děkuji...“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, většinou, když je člověk takto výbušný, se podprahově něčemu brání, má z něčeho strach. Často muži nechtějí doma o financích mluvit, když si sami nevěří, sami v sobě se obávají, že selhávají. Zkuste si s ním v klidě jeden večer sednout, říct mu, že ho z ničeho nechcete obviňovat, ale že si o tom potřebujete promluvit. A zkuste si nejdřív připravit o čem přesně chcete mluvit a kam se chcete v diskuzi dostat. Co je cíl. Držím palce!“

Johana: „Dobrý den paní doktorko, chtěla jsem Vás poprosit o radu jak řešit hádky ohledně minulosti. V mém případě, nemohu partnerovi zapomenout, že mu rozvod s bývalou ženou trval 6 let za fungování našeho vztahu, dokonce dopustil to, že se nám do jeho manželství narodilo dítě. Mě lhal a vymlouval se na různé problémy s rozvodem. Ačkoli to nikdy nepřizná, tak vím a mám i potvrzeno, že jeho žena ten rozvod špatně nesla. Jak se mám prosím vyrovnat s vědomím, že zájem své bývalé ženy pro něho byl důležitější než náš vztah? Velmi jsem tím citově trpěla a stále trpím a nejde mi to jen hodit za hlavu. Předem mockrát děkuji“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, já bych to neviděla tak, že zájem jeho bývalé ženy byl důležitejší, než ten Váš. Já bych se dívala směrem a kladla si otázku, co pro něj bylo tak težké jí říct ne, jít s ní do konflitku? Viděla bych to spíš, že jde o jeho slabé místo, neviděla bych to jako větší zájem. Kdyby nechtěl být s váma, tak přece nebude, ne? :-) Jinak vidím spíš problém v tom, že Vám lhal.To je problém a otřese to důvěrou. Kdyby jste chtěla vaší situaci víc probrat, napište. V této době jsem přesunala konzultace na on line formu. Naše webovky jsou: www.psychickaodolnost.cz A můžeme to probrat víc podrobně a najít cestu ven. Držím palce!“

Lada: „Jakmile příteli ráno oznámím, že bych si s ním večer chtěla promluvit, hned pozná, že chci něco řešit, a to ho hned odradí. Raději si najde nějakou výmluvu - třeba že večer něco má, nebo je zaneprázdněný, jen , aby se nic neřešilo.“

MUDr. Lucia Vašková: „Tak nečekejte na večer a otevřte to hned ráno o víkendu nebo večer, bez předcházejícího oznámení :-)“

Majka: „Mám tři děti....15,9 a 3roky. Někdy to je u nás jako na bojišti! Nejstarší puberťák ty menší provokuje, ta nejmenší se zase vzteká a prostřední brečí. Do toho já křičím a´t toho nechají. Jak tohle zvládnout? Není to jen v téhle době, ale i před eidemií. Teď mě to přijde podstatně horší, musíme dopoledne se učit (nejstarší samozřejmě je nejraději na mobilu a nejmladší se vzteká, protože jí to doma nebaví chce ven) a já pak rychle vařit. Pak když to jde zalezu, abych nikoho neviděla! Jak to zvládnout? Jak ukočírovat i svoje emoce?“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, no, nemáte to asi lehké, co :-) My máme doma teď taky tři děti. Myslím, že vaše téma se nedá narychlo na chatu probrat, ale kdyby jste chtěla se na toto téma víc zaměřit, jak doma nastavit celou situaci jinak, napište a můžeme se domluvit na konzultaci. Naše webovky: www.psychickaodolnost.cz S pozdravem, lv“

Lada: „Co říct na odpověď na prosbu, že si o tom musíme popovídat - ty vždycky všecko moc řešíš. Mě to řešit nebaví,.Nebo - to neřeš.“

MUDr. Lucia Vašková: „Možná mu vysvětli, že nechcete vždy něčo řešit, ale prostě se někdy jenom vypovídat :-) Muži mívají často pocit, když žena mluví, že by hned měli pro ní najít řešení nebo aspoň poradit. Ale my to vždy nepotřebujem, my se někdy potřebujeme jenom vypovídat. Možná to pomůže ho uklidnit :-)“