Sama doma

Záznam chatu z pondělí 16. září 2019

SK: „ET - Je lepší se vyhnout založení komponované rodiny?“

Kateřina Novotná a Iva Kyselá: „Dobrý den, i založení komponované rodiny přináší mnohá pozitiva. Například, děti získávají další modely, díky kterým se mohou učit. Učí se domlouvat, vyjednávat. A to se jim zajisté v jejich životě bude hodit - jak v partnerských vztazích, tak i pracovních. Možná, že právě komponované rodiny nahrazují dřívější soužití vícegenerační. Držím palce ve vašem rozhodnutí. KN“

Marie: „Dobrý den, co si pod pojmem komponovaná rodina máme představit?“

Kateřina Novotná a Iva Kyselá: „Dobrý den, je to rodina, která se poskládala z rodin předešlých, kde děti/dítě získává alespoň jednoho nevlastního rodiče (macechu, otčíma) a často i nevlastní sourozence. Někdy se také používá termín patchworková rodina, rodina sešívaná, znovusložená apod. KN“

SK: „ET - Může být komponovaná rodina v něčem lepší než klasická?“

Kateřina Novotná a Iva Kyselá: „Dobrý den, zajímavě položená otázka. Komponovaná rodina nabízí dětem mnoho rozličných modelů, ze kterých se děti učí. Učí děti komunikovat, vyjednávat, mluvit o potřebách, učí děti orientovat se vztazích (někdy velmi komplikovaných). Komponovaná rodina je velmi pestrá a přináší i mnoho nepředvídatelných zábavných momentů.“

SK: „KN Je podle Vás komponovaná rodina správný pojem?“

Kateřina Novotná a Iva Kyselá: „Dobrý den, často se používá pojem sešívaná, znovusložená, rekonstruovaná rodina či patchworková. Nám přijde pojem komponovaná rodina nejbližší běžnému životu. Všichni si vlastně svoji rodinu komponujeme i tu nukleární. Ale podstatné je, jak si to každý pojmenuje sám, aby se mu dobře žilo.“

SK: „ET - Je komponovaná rodina rizikem pro celou společnost?“

Kateřina Novotná a Iva Kyselá: „Dobrý den, nemyslím si, že komponovaná rodina je rizikem. Jsme lidé, kteří vždy žili v komunitách. Tlupou počínaje. Dříve jsme žili ve vícegeneračních rodinách. Dnes jsou častější rodiny komponované. Pokud všichni členové rodiny spolu vychází, jsou si oporou, nabízí bezpečné zázemí pro děti, i dospělé členy, mohou být inspirací, pro ty, kterým předchozí vztahy nevyšly.“

SK: „KN Nevýhody a výhody komponované rodiny?“

Kateřina Novotná a Iva Kyselá: „Dobrý den, mezi nevýhody komponovaných rodin lze zahrnout: náročnost v komunikaci i ve vztazích, nevyjasněnost rolí (kdo co může, nemůže, kdo má za co jakou zodpovědnost), že do vztahu vstupují a velmi rodinu ovlivňují další lidé (bývalí partneři, někdy prarodiče či další širší rodina) nad kterými často nemáme vliv, ekonomické hledisko, náročnost zorganizovat dovolené, prázdniny apod. Často se stane, že nevlastní rodič se stará (vaří, nakupuje, maže svačiny, vyzvedává ze školky či školy) o nevlastní dítě, ale v klíčových rozhodnutích (lékařství, volba školy apod.) je odsunut a rozhodující slovo mají biologičtí rodiče. Což může být náročné. Stejně jako pocit osamocenosti v roli nevlastního rodiče. Mezi výhody v komponovaných rodinách lze zahrnout právě náročnost v komunikaci i vztazích. Díky tomu se děti učí vyjednávat, mluvit o svých potřebách, být tolerantní, ohleduplní. Učí se upozadit i prosadit. Vždycky najdete parťáka na legraci i hraní. Pokud děti zažili v předchozím vztahu konflikty a rozpad rodiny. Nyní mohou zažít i rodinu jinak. Děti získávají další prarodiče, tetičky, strýčky apod.“

SK: „KN - Nevýhody komponované rodiny?“

Kateřina Novotná a Iva Kyselá: „Dobrý den, mezi nevýhody komponovaných rodin lze zahrnout: náročnost v komunikaci i ve vztazích, nevyjasněnost rolí (kdo co může, nemůže, kdo má za co jakou zodpovědnost), že do vztahu vstupují a velmi rodinu ovlivňují další lidé (bývalí partneři, někdy prarodiče či další širší rodina) nad kterými často nemáme vliv, ekonomické hledisko, náročnost zorganizovat dovolené, prázdniny apod. Často se stane, že nevlastní rodič se stará (vaří, nakupuje, maže svačiny, vyzvedává ze školky či školy) o nevlastní dítě, ale v klíčových rozhodnutích (lékařství, volba školy apod.) je odsunut a rozhodující slovo mají biologičtí rodiče. Což může být náročné. Stejně jako pocit osamocenosti v roli nevlastního rodiče. I přes náročnost soužití lze říci, že komponované rodiny přináší i mnoho výhod.“

Kateřina: „Dobrý den, mám dotaz. S partnerem jsme spolu již 5 let. Já mám s předešlého vztahu dceru, přítel 2 dětí. Společného máme syna. Fungujeme zdá se hezky, ale přítel neumí stále přijmout dceru. Má chvilky kdy je vše v pořádku a pak nic, nekomunikuje s ní apod. Říkám si jestli nemá v sobě nějaký blok. Dá se to nějak spravit? Děkuji za odpověď“

Kateřina Novotná a Iva Kyselá: „Dobrý den, napadá nás pár věcí, co by mohlo pomoci, zkusíme vám je nabídnout - a to co vám bude nejbližší můžete vyzkoušet. - promluvit si s partnerem o vašich pocitech (možná on si ani tuto situaci neuvědomuje). Ale ne jako rodiče, jako partneři. Vytáhněte ho na večeři a zkuste mu popsat, jak to vnímáte. - někteří nevlastní rodiče nevědí, co se od nich v jejich nové roli očekává. Co se od nich jako od otčíma chce. Má vaši dceru vychovávat či nemá - a co to velmi konkrétně znamená. Nepíšete jestli má partner dceru z předchozího vztahu - i to může hrát roli. - také vztah otčíma a nevlastní dcery velmi ovlivňuje věk dítěte. Možná již je dcera ve věku začínající puberty. Což může mít na jejich vztah vliv. - zajímavé je, že jsou chvilky kdy je vše v pořádku - jaké jsou to chvilky? V čem jsou jiné? Lze se na ně zaměřit? Lze jim věnovat pozornost? Není zde náhodou propoj na dobu, kdy má partner své vlastní děti? Nemůže se obávat žárlivosti ze strany svých dětí? I ty mu mohly něco říci. - vždycky se lze potkat osobně a vše probrat - třeba i u nás v poradně. Držíme palce.“

Jitka: „Dobrý den, prosím o radu. Rozvedla jsem se a zůstala s dvěma kluky. Našla jsem si partnera, který byl bezdětný a s mými kluky si hned sedl. Kluci k němu moc přilnuli, cítili z něj klid a bezpečí (v době, kdy jejich otec jim náš rozvod vyčítal a byl na ně nepříjemný). S novým partnerem jsme se vzali, narodila se nám holčička, kterou kluci milují. Problém nastal ale ve vztahu partnera (současný manžel) a staršího syna (je v pubertě) po cca 2-3 letech. Manžel na synovi vidí jen chyby, neustále ho kritizuje, ponižuje a odmítá vše s ním spojené. Synovi nesmím nic kupovat, dávat kapesné apod., což je problém, když je mu 15 a nemá stálý příjem. Nerozumím tomu, co se stalo. Proč z ideálního vztahu mého syna a nového partnera se stalo nepřátelství až nenávist- jen ze strany mého nového muže.“

Kateřina Novotná a Iva Kyselá: „Dobrý den, puberta je náročné období pro všechny. Napadají nás možnosti, které mohou jejich vztah ovlivňovat. Dovolíme si je vám nabídnout. - v období puberty dochází k vymezení se proti autoritám, tím vznikají konflikty. Z vašeho syna se postupně stává muž a toto je třeba si tak trochu vybojovat u svých mužských vzorů. Dochází tak ke střetu přísného a důsledného muže a vás pečující mámy. - manžel díky nově objevené roli rodiče může mít obavu, zda kluky dobře vychová a volí autoritativnější přístup - mohlo dojít mezi nimi k nějakému konfliktu, události o které se nemluví a to ovlivňuje jejich vztah - což bývá velmi častý případ. - má i váš manžel stejný pohled na věc? Popisuje svůj vztah k vašemu nejstaršímu synovi jako nepřátelství či nenávist? Lze toto téma s ním otevřít? Probrat to? Nikoliv v rolích rodičů, ale jako partneři? - jak celou situaci vnímá váš syn? Lze si promluvit s ním? - nedošlo ke změně vztahu mezi vaším synem a biologickým otcem? Kdybyste chtěli vytvářet bezpečné prostředí pro sdílení problémů či starostí (i jako prevenci), lze doma zavést pravidelné rodinné potkávání se (v kníže jsme ji popsali jako Rodinnou radu). Držíme palce, případně zavolejte, napište k nám do poradny, ať můžeme probrat situaci více podrobně.“

Romca: „Dobrý den, přeji. Vaše vystoupení a objasnění otázek kolem komponovaných rodin bylo velmi podnětné. Vaše kniha může pomoci mnoha novým vztahům. Plánujete vydat další knihu na podobné nebo jiné téma týkající se rodinných vztahů? Děkuji :-)“

Kateřina Novotná a Iva Kyselá: „Dobrý den, děkujeme za podporu. Snad nebyla mírná nervozita vidět. Plánujeme a aktuálně pracujeme na ebooku, kde bychom rády přinesly 365 tipů na každý den pro komponované rodiny, se kterými se setkáváme u nás v poradně a které se do knížky nevešly. Například - kdy a jak představit nevlastní sourozence apod.“

SK: „ET - Jsem nevlastní dědeček a nevlastní otec zároveň - jak mám zvládat svoji roli?“

Kateřina Novotná a Iva Kyselá: „Dobrý den, naše doporučení je vyjasnit si s vaší rodinou, co se od vás v daných rolích očekává a co vy chcete a můžete nabídnout. U nevlastního dítěte - máte jej vychovávat, či nikoliv. Stejné jako u nevlastního vnoučete - máte jej pravidelně hlídat, podnikat výlety. Jaká je představa rodiny a vás, když s nevlastním dítětem i vnoučetem budete trávit čas dohromady?“

Lenka: „Dobrý den, mohu poprosit o kontakt k vám do poradny? Děkuji“

Kateřina Novotná a Iva Kyselá: „Ve veřejnoprávní televizi není možné se prezentovat. Najdete nás podle jména a knížky - tam jsou všechny kontakty na nás. Omlouvám se.“