Sama doma

Záznam chatu z pondělí 8. dubna 2019

DAYD: „Jaké můžou být vztahy v rodině, kde rodiče neustále synovi předhazovali že jejich dcera - tedy jeho sestra je lepší, stejně tak bratranec?“

PhDr. Lenka Šulová: „Každé dítě je jedinečné a žádné dítě by nemělo být srovnáváno s někým jiným. Jedině se tím snižuje jeho sebevědomí, radost ze života a výkonnost.“

DAYD: „3 x v dětství mne rodiče obvinili ze špatného skutku, který jsem nespáchal. Jaký to má vliv podle Vás na vztahy v rodině?“

PhDr. Lenka Šulová: „Paradoxně to může dítě zodolnit. Nespravedlivé nařčení může působit jako vnitřní síla a energie, dokázat ostatním opak. Nemělo by se to ale v rodinách stávat a doporučuji se k tomu vrátit v klidné debatě s rodiči i nyní, po více letech a uvést to na pravou míru.“

DIS: „Moje matka je hysterická, otec zase přísný autoritář, jaké pak můžou být vztahy v rodině, když je to takto špatné?“

PhDr. Lenka Šulová: „Každý nemá štěstí na hezké rodinné vztahy, ale nadějí pro vás může být to, že život nakonec budete mít v rukách jen vy sám, pokud se nenecháte svým složitým rodinným prostředím moc psychicky devastovat.“

GF: „Jak vztahy v rodině udržovat, aby byly pozitivní?“

PhDr. Lenka Šulová: „Mít zájem o druhého, umět aktivně naslouchat, umět se konstruktivně hádat, umět pozitivně komunikovat a dokázat sdělovat i negativní věci tak, aby druhého nezraňovaly. Prokládat všední život hezkými chvílemi, mít pro co žít, být často v přírodě, pečovat o sebe..... Mám na toto téma jednosemestrální seminář na Univerzitě a tak je pro mě složité to shrnout do několika řádků.“

GF: „Jak vztahy v rodině udržovat, aby byly pozitivní?“

PhDr. Lenka Šulová: „Mít zájem o druhého, umět aktivně naslouchat, umět se konstruktivně hádat, umět pozitivně komunikovat a dokázat sdělovat i negativní věci tak, aby druhého nezraňovaly. Prokládat všední život hezkými chvílemi, mít pro co žít, být často v přírodě, pečovat o sebe..... Mám na toto téma jednosemestrální seminář na Univerzitě a tak je pro mě složité to shrnout do několika řádků.“

ANTI: „Kdy ukončit všechny vztahy v rodině?“

PhDr. Lenka Šulová: „Nikdy. Všechno jsou jen přechodné krize a život je dlouhý.“

MF: „Nedávno jsem všechny vztahy v rodině ukončil a chci se přejmenovat, co vy na to?“

PhDr. Lenka Šulová: „Umím si přestavit, že taková situace může nastat, ale raději vše ještě promyslete. Navíc jméno je jen obal osobnosti, takže změna jména toho moc neřeší.“

NECRONY: „Co je nejdůležitější na vztazích v rodině?“

PhDr. Lenka Šulová: „Vzájemný respekt, porozumění, empatie, pozitivní komunikace, společné aktivity, zájem o druhého, láska, rodinné rituály, pozitivní atmosféra....“

Bety: „Dobry den,co delat,kdyz mam naruseny vztah se svou starsi sestrou,uz od meho detstvi. Nikdy me asi nemela rada. Mame uz obe male miminka, ale i tak nedokazeme fungovat a komunikovat.diky za radu“

PhDr. Lenka Šulová: „Někdy může pomoci se společně sejít třeba na večeři, vše probrat, vysvětlit svoje pocity a pravdivě sdělit, jak mě hezký vztah se sestrou chybí a že v péči o tento vztah chci začít sama u sebe. Je důležité poslouchat toho druhého a jeho hledisko si po tomto setkání pečlivě promyslet. Občas se dojde k tomu, že se dva lidé dokážou spolu potkat.“

Romana: „Dobrý den, slyšela jsem, že existuje i tzv. školková zralost. Jak poznat na dítěti, že školku bez větších problémů zvládne? Diky“

PhDr. Lenka Šulová: „Budeme o tom dnes mluvit, ale zjednodušeně řečeno je to schopnost dítěte už být chvíli samo a jeho aktivní chtění být s ostatními dětmi a nejen s maminkou či rodiči doma.“

Marcela: „Dobry den, pani doktorko, mam dotaz ohledne lhani. Jak jednat s manzelem, ktery se vylze z kazde slozitejsi situace. Lze napriklad i o svych pratelich, aby sam pak vypadal jako ten lepsi. S lhanim se setkavam i u ostatnich clenu rodiny z jeho strany. Navic mame male dite, ktere si myslim tohle rychle okouka. Jak to resit, kdyz prime upozorneni pri lzi nezabira? Dekuji“

PhDr. Lenka Šulová: „Myslím, že s manželem už nic neuděláte, je třeba to brát jako danost a počítat s tím, ale o duši dítěte bojujte a stále mu při každé příležitosti vysvětlujte, co je lež a co je pravda. Lze to posilovat i s pomocí literatury, nebo členství ve skautu a pod.“

HM: „Dobrý den. Má rodina hledí převážně na to, co si o nich a jejich rodině myslí okolí a to, jak se doopravdy cítí lidé uvnitř té rodiny proto pak vypadá, že je pro ně druhodřadé. Vztahy tím z mé strany (dcera) ochladly a stále hledám cestu, jak tuto skutečnost přijmout a nenechat se jí srážet. Máte nějaké tipy, jak s těmito vztahy pracovat? Děkuji.“

PhDr. Lenka Šulová: „Především si musíte říkat, že z nějaké rodiny pocházíme a tu rodinu si nevybíráme, ale následně je další život jen v našich rukách. O to lze pečovat. Radím tedy, neohlížet se na minulost a nastavit si vlastní měřítka hodnot, vlastní principy výchovy svých dětí, vlastní způsob života a pod.“

Ladka: „Dobrý den, vím, že je to individuální, ale vzhledem k tomu, že budu ted přecházet z mateřské na rodičovskou, zajímalo by mě, zda je pro nástup do školky obecně lepší věk 3 nebo 4 let. Děkuji moc za odpověď, Ladka“

PhDr. Lenka Šulová: „Tři nebo čtyři jsou oba vhodné věky pro nástup dítěte do instituce. Ve čtyřech letech dítě vnímá odloučení od dítěte již vyspělejším způsobem.“

Ela: „Dobrý den paní doktorko, myslíte si, že u dítěte, které má 2 roky a 8 měsíců, už by školka přece jen mohla připadat v úvahu? Dál se chci zeptat, jak (u takového dítěte) školku zahájit? chodit na půl dne? nebo rovnou na celý? každý druhý den? nebo rovnou každý? děkuju“

PhDr. Lenka Šulová: „Chodit na půl den a třeba jen tři dny v týdnu. Ještě z toho nedělat takovou pravidelnost, ale spíše to dítěti nabízet jako zpestření jeho obvyklých dnů. V tomto věku by mu už ale pobyt v instituci neměl nijak ublížit.“

Veronika: „Dobry den,chtela bych se zeptat v kolika letech si myslite,ze je optimalni dat dite do skolky.Mam syna budou mu tri roky az 20.zari a jeste si myslim,ze neni ten cas ho dat do skolky nosi jrste pleny...Dekuji moc za odpoved“

PhDr. Lenka Šulová: „Do září mohou pleny zmizet. Pokud si sama ale nejste jistá tím, jak to zvládne, tak dejte na svou intuici. Ne nadarmo se mluví o intuitivním rodičovství. To znamená, že rodiče znají své dítě a jeho potencionalitu nejlépe.“

Barbora: „Dobrý den, malá dcera má velmi ráda děti. Myslíte,že je dobré umístit dítě ve 2 letech 1x-2x týdne na dopoledne do školky? Děkuji za odpověď. Barbora“

PhDr. Lenka Šulová: „Myslím, že lze dceři dopřát kontakt s dětmi i jinde než v instituci. Já osobně si myslím, že dvouleté dítě ještě do instituce nepatří a pokud už ano, tedy do zařízení jeselského typu nebo do malé dětské skupiny a ne do školky, která je svou koncepcí připravena až pro děti od tří let.“

Kateřina Tesařová: „Dobrý den paní doktorko, děkuji za Vaše úžasné názory. Také nejsem zastáncem dvouletých dětí ve školce. Ale některé matky z mého okolí argumentují, že jejich děti chtějí už do kolektivu dětí, že se doma nudí... Jaký na to máte názor Vy? Děkuji moc a přeji hezký den! Tesařová“

PhDr. Lenka Šulová: „Myslím, že se mohou dvouleté děti setkávat s jinými dětmi v doprovodu maminek v různých prostředích a nemusí kvůli tomu chodit do institucionální péče.Děkuji za Vaši podporu.“

renata: „Dobrý den, dcera měla teď 2 roky, v září bych jí chtěla zkusit dát do školky třeba jen na dopoledne. Starší syn již ve školce je a jeho sestřička domů ze školky nikdy nechce. Já osobně to nechci jen moc lámat přes koleno, ale říkám si, že v případě kdy si já budu potřebovat něco vyřídit nechám je tam spolu. Jaký je váš názor. Děkuji velmi příjemně se posloucháte“

PhDr. Lenka Šulová: „Mladší děti chtějí často dělat to, co jejich starší sourozenec a tedy dříve dozrají. Určitě neuděláte chybu, když někdy svou holčičku ve školce také necháte, jen bych nedoporučovala, aby z toho bylo pravidelné docházení do instituce.“

Ladka: „Paní doktorko, ještě prosím jeden dotaz - máme ted čerstvě narozené miminko, ale původně jsme uvažovali o adopci. Chtěli bychom ale ještě jedno dítě, nemůže ale případné adoptování mladšího sourozence k biologickému dítěti být i z tohoto úhlu problematické ? Děkuji“

PhDr. Lenka Šulová: „Určitě bych další dítě neadoptovala. Pro biologické dítě není jednoduché mít adoptivního sourozence. Vaše dítě vám do domu přivede další kamarády, takže nemusí vyrůstat jako pravý jedináček, když svou domácnost otevřete. Adopce je ale celkem náročné a celoživotní rozhodnutí a pokud čekáte vlastní biologické miminko, tak vám gratuluji a adopci už neřešte.“

Petra: „Dobrý den, paní doktorko, chtěla jsem se zeptat, jaký je Váš názor na heterogenní třídy v MŠ, kde se společně vzdělávají jak děti dvouleté tak děti v předškolním věku? Děkuji Vám a přeji krásný den.“

PhDr. Lenka Šulová: „Myslím, že je to velmi náročné pro tamní pedagogy a že to nepříliš dobře ovlivňuje ve vývoji jak ty starší, tak ty malé děti. Já bych se vrátila zpět k dělení na jesle do tří let a se zdravotnickým personálem, a na školky od tří let s pedagogickým personálem.“

Vlasta: „Snacha se vnoučkovi moc nevěnuje, většinou mu dopol pustí televizi nebo mu dá mobil , kde má pohádky. Proto, jsem byla ráda, když ho ve 2,5 letech dávala do školky.Tam se mu ale nelíbilo. Teď jsou mu 4 pryč a ve školce se mu stejně jako na začátku nelíbí a chodí tam nerad. Nevím proč, když tam má vrstevníky, hračky, pořád se mu "někdo " věnuje, což doma ne. Doma byl pořád "sám". Co si o tom myslíte?“

PhDr. Lenka Šulová: „Je třeba říci, že jsou některé děti introvertní a jsou tedy raději samy doma. Je to jejich osobnostní dispozice. Škoda, že jsou takto společností donuceny, trávit své dětství v instituci. Třeba kdyby měl Váš vnouček možnost si vybírat, tak by dělal nějakou individuální činnost.“

Jana: „Dobrý den, jak se prosím zachovat v případě narození druhého dítěte? Na péči o dceru jsem v týdnu sama, partner pracuje v zahraničí. Dceři bude v květnu 2,5 roku a v tu dobu se má narodit sourozenec. Od ledna navštěvuje jednou týdně dětskou skupinu. Mám v tomto pokračovat nebo by to mohlo pro malou znamenat nějaké trauma ikdyž se jedná jen o jedno dopoledne? Od září by měla norálně nastoupit do školky. Děkuji za odpověď“

PhDr. Lenka Šulová: „Jedno dopoledne neškodí.“

Jana: „Dobry den,chtela jsem se zeptat na jednu vec. Me od 9 mesicu vychovavala babicka,protoze matka sla zpet do prace. Matka byla velmi dominantni,nikdy me nepochavalila,nepohladila,jen trvala na me bezmezne poslusnosti. Babicku jsem milovala nadevse. Mam pocit,ze to me detstvi bylo negativne ovlivneno matkou,nejsem sebevedoma,neverim si,neprosadim si svoji v manzelstvi. Co si tom myslite? Dekuji Jana.“

PhDr. Lenka Šulová: „Myslím, že jste to vše naprosto přesně popsala. Sama bych to lépe neřekla.“

maja: „Dobrý den paní doktorko, chci se zeptat, zda existuje nějaký ideální věkový rozestup mezi dětmi. Máme syna 20 měsíců, dceru 5 mesíců a plánujeme třetí dítě a uvažujeme kdy. Je pro děti dobré vyrůstat ve velké fungující rodině? (my si myslíme, že ano :) )“

PhDr. Lenka Šulová: „Máte-li naději na tři děti, radujte se z toho a věk mezi nimi neřešte, spíše vztahy mezi nimi a vztahy v rodině obecně. Pro děti je to nejlepší vzrůstat ve velké a fungující rodině.“

Jana: „Dobry den,nemam nejakou otazku,jen jsem chtela konstatovat to,ze jsem malou dcerku dala do skolky ve 2,5 letech,a chci jen rict,ze nikdy nicim netrpela a neni nicim poznamenana!naopak se strasne rychle vsemu naucila a byla stastna s detma...“

PhDr. Lenka Šulová: „To je dobře, některé děti jsou rychleji vyspělé a také mají osobnostní dispozice k tomu být ve společnosti.“

ivona: „Dobrý den,paní doktorko.Jsem ráda ,že jste toho názoru,že děti mají být co nejdéle s maminkou.Cítím,že muj chlapeček není na školku zralý V srpnu mu budou tři roky.Nechce mluvit,nosíme pleny.Nic méně manžel a jeho maminka mě posílají do práce.Není mně to jedno,cítím,že mne hodně ještě potřěbuje.“

PhDr. Lenka Šulová: „Rozhodujte se podle své mateřské intuice.“

Jana: „Dobry den pani doktorko, moc se mi Vase povidani libilo, vidim to uplne stejne a svym detem dopravam svou vyhradni peci do 5 a do 4 let. Je to uzasne a jsem moc rada, ze tuto moznost v nasem systemu mame. Znama zije v Belgii a sve detatko musela dat od 6 mesicu do jesli. Z toho je mi opravdu ouzko. Preji Vam vse dobre.“

PhDr. Lenka Šulová: „Děkuji za podporu. Přeji vám společné roky s vašimi dětmi“

Iveta: „Dobrý den, můj čtyřletý vnuk začal chodit do školky v září - jen na dopoledne. Byly mu tři roky. Po týdnu začal problém. že chodil jen na chvilku s tatínkem . Neustále si ho hlídal a po půl hodině odešli. Na konci října to vzdali úplně, ale odpor vůči školce trvá(nedávno šli okolo školky a měl strach, že ho tam chtějí dát). Nechápe proč musí chodit do školky. Doma je maminka s roční holčičkou. Chtějí to zkusit od září znovu, ale mají strach, jak to dopadne.“

PhDr. Lenka Šulová: „Nechte si chlapce také doma, když je maminka stejně doma s dalším dítětem. Někdo není v kolektivu rád a je mu lépe doma. Je tak osobnostně laděný“