Sama doma

Záznam chatu z pondělí 25. února 2019

necrony: „Co dělba práce - pokud je víc dětí v domácnosti - jak mezi ně vhodně rozdělit práci?“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Respektovat jejich věk,jejich šikovnost pro něco konkrétního, jejich zájmy, jejich osobnost, časové možnosti a pod.“

dayd: „Jak obecně vhodně zapojit děti do domácích prací?“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Začít je vtahovat do vlastních činností od útlého věku a zadávat jim úkoly přiměřené věku, aby je bavily a aby vůbec nevnímaly, že jde o práci.“

GF: „Do kterých domácích prací děti nezapojovat?“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Nezapojovat do rizikových činností a také do těch, ve kterých by opakovaně selhávaly.“

Jana: „Dobrý den, chci se zeptat, kdy je vhodné zapojit děti do domácích prací? A je vhodné rozdělovat mužské a ženské práce? Mám 10měsíční dvojčata - kluk a holka“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Je dobré děti zapojovat do společných užitečných činností, které následně přerostou v pracovní návyky, asi od dvou až tří let, dle šikovnosti dítěte. Aktivity bych nedělila na klukovské a dívčí, ale spíš dle jejich zájmu,ochoty, osonosti, chuti.“

Tereza: „Dobrý den, mám 3,5letou dceru. Hrozně by chtěla pomáhat, ale většinou udělá víc škody než užitku. To co vím, že zvládne, dělat nechce. Jak na motivovat aby pomáhala s věcmi, které sama zvládne místo věci, které vím, že nezvládne. Jak to vysvětlit. Děkuji Lávičková“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Obejít její občasnou nešikovnost vlastní chytrostí. To, co by opravdu neměla zničit jí dát z dohledu, ale snažit se v ní podporovat maximálně aktivitu, autonomii, sebedůvěru a ke všemu ji pouštět.“

Marie K: „Dobrý den, Mám 1,5 ročního synka. Pomáhá mi uklízet nádobí z myčky, nosí si pleny do koše a rád mi pomáhá při praní(dává prádlo do pračky, podává mi zavřené máchadlo) a hrozně rád luxuje.Do ničeho ho nenutím, vše dělá sám od sebe a rád, ale někteří lidé v mém okolí na to koukají, jako bych z něj dělala otroka. Je špatně, že mu dovoluji tolik pomáhat když ho to baví? Děkuji za odpověď“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Nenechte se ovlivnit a držte svůj zcela správný výchovný styl. Jen tak dál.“

svatopluk knebel: „dobry den, chtěl bych se vás zeptat mam 2 dcerky, ale ony nedělají práce které mají zadané po týdnu. Dělám dobře když to dělám za ně ?děkuji za odpověd“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Nic nedělejte za ně, jednou zadaný úkol se má plnit a jen jim dejte volnost, kdy si to budou plnit, zda ráno nebo odpoledne, ale stanovte pevně, do kdy to musí být hotové. Je dobré s dětmi o úkolech před jejich zadáním mluvit, občas jsou jejich argumenty, proč něco nechtějí dělat docela oprávněné.“

Jana: „Dokud byly děti malé dělaly všechny možné práce s nadšením. Od pubertálního věku si o pomoc v domácnosti musím říct. Samo je to nenapadne. Dá se to nějak změnit?“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Období dospívání je velmi specifické a egocentrické a dospívající je natolik ponořen do zájmu o sebe sama, že ho příliš nenapadá, že by mohl pomáhat. Dočkejte času, jestli má s prací zkušenosti z dětsví, tak se k pracovním aktivitaám bez problému vrátí třeba u kamarádů na chalupě, nebo ve vlastní rodině v budoucnosti.“

Alenka: „Dobrý den, - od jakého věku je vhodné, aby si malé děti uklízely hračky bez pomoci rodičů? - Jaké další dom. práce jsou vhodné pro 5 letého chlapce. - Jak motivovat třeba přichystání příborů?- nechce“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Samy uklízet hračky cca od 2-3 let, ale umožnit jim, aby se jim to uklizelo snadno. Regálky, nebo velká bedna.... Pětiletý chlapec může zalévat kytky, krmit psa nebo papouška, utírat prach tam, kam dosáhne, leštit stolek, utírat nádobí, skládat si oblečení..... Zeptat se ho, jakou jinou práci při stolování by rád dělal a vysvětlovat mu, že každý musí svou prací přispět. Pokud to nepůjde, tak ho naopak zase neodměňovat, když ostatní něco dostávají, třeba při dělení nanuků....“

Radomír: „Má tento chat nějaký smysl?“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „To je k posouzení na vás“

Ivana: „Milá paní doktorko, moc ráda Vás znovu vidím na obrazovce. Jste úžasná! Ráda bych se zeptala, zda není moc násilné učit již 1,5 letého syna pomáhat mamince, tatínkovi, atd. Syn je naučený, že mi “pomáhá” zavřít dveře, když přijdeme domů, otevřít dvířka u kuchyň. linky, donese na požádání předměty, dá věci na své místo, apod. Vždy ho za to velmi chválíme a říkáme mu, že je hodný, že nám takhle pomáhá.. Nijak ho necepujeme, je to pro něj spíše jakási forma zábavy. Ráda bych z něj vychovala empatického a pracovitého člověka - není na škodu, začít právě touto formou již takhle brzy? Je to k něčemu? Moc děkuji, buďte zdráva a hezké jaro! Ivana V.“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Děkuji za vaše milá slova. Syna vychováváte, zcela perfektně, protože právě ideální je začít nenápadně takto brzy.“

Daniela: „Dobrý den, je nějaký rozdíl mezi chlapcem a děvčátkem při zapojování do domácích prací? A od jakého věku byste začala děti zapojovat? Děkuji Vám :)“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Myslím, že je mezi kluky a děvčaty docela velký rozdíl, ale nechala bych děti samotné, aby se pohlavně vymezovaly a já bych jim činnosti rozdělovala spíše podle jejich věku, osobnosti...“

Martina Mišíková: „Dobry deň. Ja sim zapojila mojich dvoch synov do domácich prac uz asi v 6-7 rokoch. Dnes su z nich dospely chlapy, ktorí si vedia nie len upratat, navarit ale aj ozehlit. Jejich partnerky to dost ocenuju.“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „To je skvělé a jste na ně určitě pyšná. Jejich partnerky jsou určitě z vaší výchovy nyní nadšené. Je třeba říct, že právě podle přístupu k práci se poznají hodnoty rodiny a postoje vychovatelů a rodičů.“

Lenka Bilkova: „Dobry den,chtela bych se zeptat co delat,kdyz reknu dceri ze jdeme uklizet a ona se zacne vztekat ze proste uklizet nechce?Jsou ji 4 roky a posledni dobou mame stimto problem..nechce uklizet,nechce se sama oblekat..Dekuji za radu uz jsem z toho zoufala..“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Proberte to s ní v klidu, proč uklízet nechce a vysvětlete jí, jaké by to mělo dopady, kdybyste přestala uklízet i vy a proč to po ní chcete a pod. Dejte jí také možnost, ať se k tomu vyjádří, jak by to dělala ona, kdy by uklízela jak a pod. Udělat s ní následně určitou dohodu o jejích povinnostech.Školkové děti jsou dosti často opravdu po mnoha hodinách ve skupině unavené a nechce se jim pracovat a také často jsou málo doma a tak si chtějí své hračky a svůj pokojíček užít a nechtějí od něj odcházet a jít spát.“

Lenka Pořízková: „Dobrý den,máme dvě dcery 3 a 11 let.Zrovna dnes jsem se zase rozčilovala že ma binec v pokoji. Jenže stejně jdu a uklidim to za ní. Pokud ji řeknu vyklid např. myčku udělá to ale s remcanim.Jak moc mam být důsledná v tom co dělá. Dát např. pravidlo že myčka bude jeji starost a nikdy ji nevyklidit?Děkuji moc za odpověď hezky den Lenka“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Je určitě dobře být důsledná, některé povinnosti budou jenom její, remcání si nevšímat, naopak ji za udělanou povinnost chválit. Co nesplní, nechat být, aby na vlastní oči viděla ty důsledky a občas nebýt doma, aby viděla, co všechno děláte vy a jak by vaše práce v domácnosti chyběla a jak by domácnost bez vás vypadala.“

štěpána: „Dobrý den, nějak se mi nedaří vtáhnou dceru 8 let do jakékoliv aktivity, úklid nádobí, úklid prádla skládání ponožek, na cokoliv když se zeptám pomůžeš mi prosím tak odpověď je ne nevím jak to změnit děkuji“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Začínáte s její aktivitou a s pracovním zapojováním trochu pozdě, ale přesto důsledně rozdělte povinnosti po dohodě s ní a něco bude nadále jen její oblast a její plnění. Pokud i pak bude odmítat pomáhat, tak nasaďte neodměňování v oblastech, o které jí jde. Třeba nedostane mlsy, oblečení, kapesné bude zredukováno, zkrátka nebude to trest, ale neodměňování.“

Pavla: „Dobrý den, myslíte si, že je špatně, když učím dceru (téměř dva roky) si před jídlem uklidit hračky,samozřejmě s mou pomocí a vedením. Učím jí se starat o kytky a taky o rybičku a ví, že se k něm musí chovat hezky, jinak nám "umřou" Kolikrát se na mě jiné maminky, dívají divně.“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Myslím si, že to děláte perfektně a nenechte se zviklat.“

Ferda: „Má to nějaký smysl?“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Má život nějaký smysl????“

Jitka: „Dobrý den paní doktorko, mají se nějak děti za odvedené domácí práce odměňovat ? Např. sladkostmi apod. Děkuji za odpověď.“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Odměn není nikdy dost, ale odměnou může být i společná návštěva ZOO nebo společné plavání, nebo společné vaření...., nebo společná návštěva kadeřníka. Něco, co posiluje vztahy mezi rodiči a dětmi.“

Lucie M.: „Dobry den, mám doma 3 děti Dcera skoro 15let,druha dcera 12 let a syn 3roky.Mame napsaný plán kdo kdy máji uklízet a co(syn ještě neuklizi) Myslíte si, že je to v pořádku? Spoustu lidí mě za to hani, že je peskuju. DĚKUJI za Vas nazor“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Je to určitě dobře, učíte děti zvládat povinnosti, učíte je spolupracovat, vytváříte týmové cítění, děti se učí se spoléhat samy na sebe učí se řešit své povinnosti, být zodpověené.....“

Tereza Sedláčková: „Hezký den paní doktorko, ráda bych se zeptala kolik domácích povinností by mělo podle vašeho názoru mít doma na starost šestileté dítě? A jaké konkrétně jsou například vhodné? Předem moc děkuji za vaší odpověď.“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „To záleží na tom, zda je zdravé, fyzicky zdatné, zda má čas a je doma nebo zda chodí do předškolní instituce. Dobré povinnosti pro takto staré dítě je uklid hraček, péče o květiny, utírání nádobí, pomoc při prostírání, úklid vlastního oblečení, spolupráce při vaření...“

Radka: „Dobrý den, zajímalo by mě, jaké povinnosti může mít 6leté dítě? Řekli jsme si, že bude prostírat stůl a vyklízet batůžek do školky. Je dítě v tomto věku schopné si tyto povinnosti samo uvědomit a udělat nebo je ho nutné pokaždé upozorňovat? Já zatím pokaždé upozorňuju. Děkuji“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Já myslím, že zpočátku je třeba mu vše připomínat, ale časem už to nebude třeba. Může také leštit stoleček, umýt si hračku, zalévat kytku, umýt jablíčka a narovnat je na mísu, sbírat boruůvky do kelímku....Rády pomáhají při vaření.“

Petra Rosenkranzová: „Dobrý den, máme 3 dcery (2,8,11 let), barák veliký, proto využívám na úklid firmu. Ale cítím, že by holky měly mít nějaký návyk k uklízení. Jak na to? Přenechat uklid detem se moc nevyvedlo.“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Určitě ne celý dům svěřit do péče dětem, ale nějaké konkrétní aktivity jim vymezit, naučit je to dělat dle své představy a nechat to v jejich péči.“

Ludmila Novotná: „Dobrý den paní doktorko, Mám problém s dětmi, nechtějí plnit své povinnosti. Mám 3 děti. Dva kluci a holčička. Klukům je 16 a necelých 15 let. Holce je 11 let. Bydlíme na statku kde nás neustále sekýruje tchán - despota. Tchán má zákaz vstupu do našeho bytu, přesto narušuje neustále pohodu v rodině. Od mala nám děti pomáhali. Nemáme nastaveno, že ten či onen bude dělat to či ono. Protože se neustále dohadovali proč to nemůže dělat ten druhý. V úkolech se střídali. Teď mají kluci za povinnost pomáhat tátovi v kravíně a v zimě vozit dřevo ke kotli a mě ráno uklidit jedno patro v myčce. A v tom je kámen úrazu. Potřebuji, aby to bylo hotové a já mohla dělat něco jiného. Místo toho nad nimi stojím jako policajt a dohaduji se s nimi kdy to udělají. Neskutečně mě to zdržuje, okrádá o čas a hlavně energii. Dcera sice pomáhá, ale jak se otočím tak mizí v pokojíčku od rozdělané práce, a klidně i od úkolů. Manžel se do výchovy zapojuje minimálně. Raději dává přednost mobilu nebo tabletu. Manžel je zemědělec a já jsem majitelkou Modelingové agentury a pracuji jako pedikérka, kosmetička a vizážistka. Poraďte mi, prosím, co s nimi? Jak donutit manžela i děti, aby mi pomohli a nedělali si ze mě služku? S pozdravem Ludmila Novotná“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Myslím si osobně, že začínáte něco měnit trochu pozdě. Věk dětí pro pracovní návyky není ideální a také vztah s manželem je pro chování dětí velice důležitý a tady se mi zdá, že nepostupujete vůči dětem jednotně. Asi bych uvařila dobrý oběd a vše s nimi u stolu probrala s tím, že všem rozdám lístečky se seznamem, co příští týden kdo udělá, aby to bylo rovnoměrné zatížení. Dala bych dětem i manželovi šanci se k mému plánu vyjádřit, ale moc bych z toho svého plánu práci si rozdělovat, neslevovala.“

Bobi: „Dobrý den, paní doktorko, velice Vám děkuji za Vaše názory, s nimiž se zcela ztotožňuji a pravidelně mi dodáváte svými slovy sílu vytrvat a vychovávat svoji 6 letou dceru podle starého dobrého modelu. Není mnoho matek jako já, které trvají na dodržení pevných hranic a dobře si uvědomuji, že je potřeba pevné hranice doprovázet láskou. K dnešnímu tématu mohu říct jen to, že díky své trpělivosti a odhodlání vydržet mám dnes doma šikovnou pracovitou holčičku, která od 2 let si sama skládá hračky i oblečení, pomáhá doma i na zahradě, plní své povinnosti a přirozeně se ptá "Nechceš pomoct?". Občas to rodiče bolí, když ví, že musí být přísný a jsem to já, kdo u nás doma vychovává. Máte recept, jak sebe sama utěšit, když máma je pořád ta špatná, ta, která po malém drobkovi pořád něco chce? :-) Moc Vám děkuji za Vaše názory, které mi jsou pochvalou a útěchou. BK“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Jen tak dál a nepochybujte o sobě. Dítě to ocení až bude samo rodičem, takže musíte být dlouho trpělivá, ale vy jste ta dospělá, která ví, co je dobře.“

Mirka: „Dobrý den, 6tiletý syn občas pomáhá rád (myčka, luxování, úklid hraček), ale stejně tak často se umí vzteknout, že nic dělat nebude. Zkouším někdy i odložení na později, ale ani to není zárukou, že už se mu chce. Nepomůže ani Vámi zmíněná rada ve smyslu "jsem unavená, prosím mohl bys toto uklidit" nebo "udělalo by mi radost, kdybys teď" apod., na to řekne jasné "NE!!" Chtěla bych v něm nenápadně vybudovat pravidelnost, zvyknout si, že se některé práce dělají, ale je to boj a nechci se uchylovat k sladkostem, které by většinou zabraly nebo k tomu, že se to musí. Máte ještě nějakou radu? Moc děkuji a hezký den“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Odměnou může být něco, po čem syn sám touží, třeba výlet na kole s vámi, návštěva ZOO nebo observatoře, samostatné vaření a pod.Kluky většinou chytíte na jídlo a ani to nemusí být sladkosti.“

Martina: „Dobrý den, jak na syna? Když mu dám nějakou práci tak první slova ,,Ale proč, ale proč já ....,,jak na něj, protože po 5min. co slyším samé ale, tak na něj začnu křičet, on začne brečet a s fňukáním to uděla. Jak docílit toho, aby to bylo bez křiku? Synovi je 8 let. Děkuji“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Tak si s ním dejte tu práci a vysvětlete mu, proč potřebujete pomoc a proč on. Ukažte mu také dopady toho, když se něco nedělá. Třeba mu to ukažte na domácnosti, ve které chvíli nebudete fungovat vy.“

Ivana Rohlenová(prosím,nejmenovat): „Dobrý den,sousedka neustále křičí na své děti(8 a 5let)kvůli úklidu v pokojíčku.Jen přijdou ze školy a školky.Když tráví víkendy a prázdniny u babičky,sama není schopná jim tam ani vyluxovat ani utřít prach.Jen se vrátí domů,už na ně křičí kvůli úklidu a nestydí se vzít na ně prut.Sama má doma nehorázný nepořádek.Děti jsou hodné a neproblematické.Poradíte,co s maminkou a vlastně i s tatínkem?On má doma dosti malé slovo.Děkuji za odpověď.Iva R.“

PhDr. Lenka Šulová, CSc.: „Pokud na ně bere prut, určitě stojí za úvahu rozhovor s někým kompetentním. Psycholog, sociální pracovník. De facto jste ze zákona povinna informovat sociáního pracovníka, když jsou děti v úzkých.“