Sama doma

Záznam chatu z pondělí 21. listopadu 2022

Derek: „Jaký by měl obecně být dobrý vztah matky a dcery?“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den, ve vztahu matky a dcery je nejdůležitější zájem, láska, respekt a důvěra. Jak matka s dcerou od malička komunikuje, jak ji podporuje, jak ji bezpodmínečně miluje. Hezký den Jitka Nesnídalová“

DAYD: „Kdy je potřeba řešit to, jaký je vztah matky a dcery?“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den, určitě je to individuální pocit ať už matky nebo dospívající/dospělé dcery. Vodítkem jsou samozřejmě právě pocity - když se někdo ve vztahu necítí dobře. Pokud dochází k nepříjemným situacím, pláči, smutku, apod... Jitka Nesnídalová“

DAYD: „V čem je vztah matky a dcery specifický?“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den, vztah matka a dcera je velmi delikátní záležitost, protože vztah začíná již v těhotenství, tedy jsou na sebe tyto dvě ženy nejvíce navázané. Ideální pak je, pokud jdou společně cestou života bok po boku, protože pokud je dcera matkou přijatá, bezpodmínečně miluje její bytost, pak má dcera mnohem větší sílu spoluvytváeřt si spokojený života. Jitka Nesnídalová“

Marie: „Dobrý dem! Už jsem v důchodu, maminka dávno zemřela, ale bohužel jsme si nevyřešily vztah. byla učitelka, byla přísná, kladla a mě nároky, lásku jsem si musela zasloužit, utíkala jsem před tím. Utíkám vlastně celý život, chybělo mi citové zázemí, jsem tím poznamenaná. Tehdy 50.léta byla tato autoritativní výchova běžná. Co s tím mohu dělat? Děkuji za odpověď.“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den paní Marie, velmi mě mrzí, že vás vztah s maminkou zasáhl. Někdy bohužel některé ženy nemají v sobě dostatek empatie pro citlivé duše. Píšete, že maminka bya přísná, zřejmě si myslela, že tak vás nejlépe připraví do života a neuvědomovala si, že vám to způsobí šrámy v duši. Určitě velmi pomůže, pokud půjdete cestou odpuštění své mamince, že neuměla vám dát bezpodmínečnou lásku a laskavou podporu. Zkuste si udělat chvilku klidu a představit si, jak s maminkou mluvíte a že jí říkáte, že byste ji ráda odpustila. Představte si, jak vaše maminka toto vaše odpuštění přijímá s vděčností. A zkuste si nyní dávat lásku sama sobě, protože během let jste si přístup maminky moha zvnitřnit, a být tak k sobě přísná. Proto zkuste naslouchat své vnitřní řeči - jak se sebou mluvíte? Jakmile zjistíte, že se sebou mluvíte odmítavě, přísně, pak se rozhodněte, že již takový přístup k sobě mít nechcete a rozhodněte se pro laskavou řeč sama k sobě. Mějte se ráda, podporujte sama sebe vlídnou vnitřní řečí k sobě. Zkuste v sobě probouzet moudrý soucit, dejte lásku sama sobě, přijměte se a nevzdávejte to s laskavým přístupem k sobě. Každý den si řekněte něco hezkého, pochvalte se, nerozvíjejte negativní myšlenky či pocity vůči sama sobě. Doporučím knihu "Miluj svůj život" od Louise L. Hay, která určitě může být takovým laskavým průvodcem. Nebo i na mých stránkách naleznete inspiraci k laskavému přístupu sama k sobě. Nezapomínejte prosím, že záleží na tom, jak se cítíte a že je v pořádku a dobře, když se máte ráda. Opatrujte se! Jitka Nesnídalová“

Eva: „Dobrý den, dcera má 12 let, takže postupně začíná puberta. Je jedináček, máme zatím nadstandartní vztahy, ale prostě i tak se mi již vzdaluje. Je drzá, tvrdohlavá , já pak řvu, je uražená ,to je mi zas líto, tak za ní jdu kolikrát první než-li přijde ona. Začala chodit i na novou školu 2.stupeň, takže i tím se mění. Jak si udržet dobrý vztah. Já mám vztah s mamou výboný, ale většina mých kamarádek s matkou ne. Nerada bych tak skončila.“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den, rozumím, že je pro vás obtížné najít momentálně cestu pro harmonický vztah s vaší dcerkou. Puberta je specifické období, jak píšete, dcera se v tomto období mění a hledá samu sebe, svou identitu, je to pro ní vývojový úkol. A z vaší strany je jistě velmi moudrý přístup většího pochopení, o což se snažíte a já vám na této cestě opravdu tleskám. Je pak i fajn v klidu probrat poslední situaci, která proběhla vyhroceně. Říci, jak vy se cítíte, vyslechnout dceru a ujistit ji, že dceru budete vždy milovat. Vydržte!:) Jitka Nesnídalová“

Markéta: „Dobrý den mám s dcerou velmi krásný a upřímný vztah , má 18 let a často spolu hovoříme o životě co se jí líbí a co ne. A v posledních dnech mi říká, že si mám uvědomit, že ona není mou menší verzí . Nedokáže mi to vysvětit co přesně tím myslí , ale snažím se na tom pracovat . Máte nějakou radu jak tu svou milovanou dceru pochopit? Děkuji a přeji hezký den Markéta“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den paní Markéto, je hezké slyšet, že máte krásný vztah se svoji dcerou. Jistě by bylo fajn úplně přirozeně se jí zeptat, co má na mysli tou "menší verzí" a popovídat i na toto téma. A třeba si dělat při povídání na toto téma legraci, aby to proběhlo v odlehčeném stylu, aby tam nebyla zbytečná vážnost či strach. Věřím, že si s dcerkou společně na toto téma hezky promluvíte a dozvíte se více. Pokud máte príma vztah se svjí dcerou, pak vás vaše inutice krásně vede při budování vztahu a určitě vám bude napovídat i nadále, právě jak na tomto tématu pracovat. Držím pěsti!:) Hezký den také přeji Jitka Nesnídalová“

Marta: „Dobrý den, moje matka vždy chtěla aby můj život byl podle jejich představ. Ve chvíli kdy jsem se rozhodla jít vlastní cestou postavila proti mě celou rodinu. Matka si vymyslela že své rodiče tyram. Všichni ji uvěřili, mě se bohužel nikdo nezeptal kde je pravda . Jsem sice šťastná ale přišla jsem o dcery, které si díky mé matce mysli ze jsem zlá. Dcery mi chybí ale matka ne. Chtěla bych je zpátky, jsou už dospělé ale nemají zájem komunikovat“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den paní Marto, mrzí mě, že zažíváte takové nepříjemnosti v rámci vaší rodiny. Určitě stojí za to vytrvat v pokusech navázat komunikaci s dcerami. Požádat o pomoc, tam kde vám intuice napoví. Moc vám přeji, aby se obnovil váš vztah s dcerami! Jitka Nesnídalová“

Marie Vondrova: „Dobry den, je mi 52 let a mám matku již 8 let na invalidním vozíku. Nikdy jsem z její strany nepocítila lásku, přesto, že jsem ji mockrát řekla, že ji mám rada úplně stejně jako svého otce s kterým jsem měla skvělý vztah a matce to vadilo. Starala jsem se o ni jak nejlépe jsem uměla, chodila jsem k ni 2x denně( bydlí blízko) a starala se o její domácnost. Bohužel tatínek zemřel a matka mi telefonem oznámila ať tam už nechodím, že teď budou dělat všechno jinak( myslela se svým synem a snachou). Zcela nás vyřadila ze svého života, včetně mojich děti, jejích vnoučat. Musela jsem navštívit psychologa a nikdy to nepochopím. Nedá se napsat vše, ale proč se moje matka tak chová, když já jsem se k ni nikdy nechovala špatně ba naopak“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den paní Vondrová, velmi mě mrzí, jakými složitými událostmi jste si v životě musela projít v rámci vaší rodiny. Někdy nás v životě potkají záležitosti, které jsou pro nás absolutně nepochopitelné a je naším úkolem je přijmout tak jak jsou. Určitě bych vám doporučila hledat možnost, jak matce odpustit. Určitě by bylo velmi fajn navštěvovat psychologa, jak píšete nebo psychoterapeuta, aby vás provedl touto bolestnou zkušeností až k bodu přijetí. Ze srdce vám přeji, aby vás toto trápení již netížilo a rozhostilo se ve vás jemné přijetí teď a tady. Optarujte se ! Jitka Nesnídalová“

Patricie: „Hezký den přeji, ráda bych se zeptala jak mohu pomoct náctileté dceři, která hodně řeší vztahové problémy s chlapci, kde jsem ve výchově mohla udělat chybu, jako maminka anebo je to spíše vztahový problém kdy hraje nějakou roli otec, a jakou, čím to je že vždy se na kluka příliš upne. Je potřeba to řešit či ji nějak pomoc přes vztahového kauče anebo bude stačit pomoc ze strany rodičů a jak?“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den paní Patricie, upnutí na partnera může znamenat, že vaše dceruška necítí lásku sama k sobě a hledá ji tak předně v partnerských vztazích. Jistě by bylo fajn vyhledat psychoterapeta, který by pomohl dcrušce posílit sebevědomí a rozsvítit v ní více sebelásku. Samozřejmě rodiče mohou velmi přispět k láskyplnému pocity dcery sama k sobě právě pomocí laskavých slov, objetí a vyjadřování důvěry. Hezké dny Jitka Nesnídalová“

Petra: „Dobrý den, moje matka je skrytý narcista a ať udělám cokoliv, nikdy to nebude dost. Manipuluje celou rodinou, a tak se s ní moc nestýkáme. Blíží se však Vánoce a měla by být u nás. Nevim, jak její návštěvu odmítnout a přitom se necítít provinile… Děkuji za odpověď.“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den Petro, v takovém případě je dobré nechat se vést vlastní intuicí. Co vám napovídá, jak "vyřešit" Vánoce? Vždy je fajn v sobě prociťovat, že vy jste ten poslední posuzovatel vašeho chování. Pokud vy sama v sobě vnitřně rozumíte, proč chcete Vánoce prožít daným způsobem, není vaší povinností obhajovat se. Vy máte právo na svůj šťastný život. Jistě ještě doporučím zkoušet odpustit vaší matce, abyste pustila křivdy, které se mohly za léta usadit v srdci a mohou vás stále limitovat. Přeji vám krásné prožití Vánoc Jitka Nesnídalová“

Kateřina: „Dobrý den, chtěla jsem se zeptat, s dcerou(20let) jsem měla velmi dobrý vztah do té doby než jsem onemocněla s rukou (nic vážného, ale léčba nejde tak rychle) a potřebovala jsem pomoc, aby za mne postarala o domácnost. Teď se chová tak že mě přehlíží zavírá se do pokojíku, dělá si pouze svoje věci a jak může odchází za kamarády. O cokoliv jí požádám tak to udělá i když s velkým odporem nebo to odkládá tak dlouho až si to udělám radši sama. Myslíte si, že se vztah zase zlepší až se uzdravím, že to má souvislost s onemocněním.“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den paní Kateřino, ano, vypadá to, že "zhoršení" vztahu může být spojeno s vaším onemocněním, pokud jste si všimla změnu chování vaší dcerky právě v tomto období. Určitě ze srdce doporučím, abyste si na toto téma s dceruškou popovídala a zjistila, proč se dcerka nyní zavírá do pokojíčku a zda je něco, co jí trápí a zda ji můžete nějak pomoc. Věřím, že váš zájem a láska k vaší dceři může tento "blok" rozpustit. Opatrujte se a ať jste brzy zdravá! Hezké dny Jitka Nesnídalová“

Lidka: „Dobrý den, jsem již diky dceři babičkou. Dceři je 35 let,ale po mém rozvodu před 13 lety je vztah dcery ke mně stále chladný. Bydlíme od sebe daleko, ale v kontaktu jsme minimálně a při setkání jen těžko hledáme společnou řeč.“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den paní Lidko, zkuste prosím nevzdávat svůj vztah s dcerkou. Pokud ucítí vaši lásku, může se vztah krok za krokem léčit. Samozřejmě trpělivost je klíčem. Vyjadřujte ji svoji lásku a před usnutím si vždy představujte, jak společně trávíte čas a váš vztah s dcerou je obklopený láskou a přijetím. Moc vám přeji, aby se vztah zlepšil a cítily jste se spolu dobře. Jitka Nesnídalová“

Petra: „Dobrý den, sama v sobě pořad řeším svůj vztah s mámou, je mi 30 a nas vztah je podle mě hrozny, žádná důvěra, s ničím důležitým se ji nesvěřuji, dokonce víc řeším vše se svoji tchýni než s ni.. v pubertě mi vše zakazovala, všechno sem dělala špatně a už vůbec žádné objetí, viditelná láska, pěkný slova, pochvala nic pěkného si nepamatuji… je možné ze díky tomu nejsem schopna sama dat najevo lásku k jinému člověku?“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den paní Petro, ano, vztah s matkou je velmi klíčový pro budování vlastního sebevědomí, vlastní sebeůcty a sebelásky. Pokud vaše matka neuměla darovat vám bezpodmínečnou lásku, je skvělé, že máte nyní paní tchýni, se kterou se cítíte dobře. A jistě jsou kolem vás lidé, kteří vás milují a zde je fajn směrovat svoji pozornost. Kde láska neteče, není možné ji najít. A abyste dala najevo lásku k druhému člověku vy, je fajn vyléčit si svoje vnitřní zraněné dítě - například v knize od Louise L. Hay "Síla je ve vás" najdete kroky k léčení vnitřní holčičky. A pak prostě zkoušet vyjadřovat svoji lásku druhým v každodenním životě a vždy si dát podporu, že si jdete touto cestou a děkovat si za to, že to nevzdáváte... Držím vám pěsti!:) Hezké dny Jitka Nesnídalová“

Patricie: „Zdravím Vás, ještě jednou a moc děkuji za zpětnou vazbu, ráda bych se zeptala , pracujete i vy jako psychoterapeut, anebo máte nějaké doporučení, jelikož na internetu je toho hodně, ale jak najít toho správného ?Jak by měla probíhat práce s psychoterapeutem , co je klíčové, je potřeba používat i nějaké techniky než jen samotné povídání? děkuji Mnohokrát Patricie“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den paní Patricie, určitě poskytuji také psychoterapii, jsme z Prahy. Pokud jste z jiného města, pak se zkuste poptat po známých nebo dejte na intuice při vyhledávání... Hezké dny Jitka Nesnídalová“

Markéta: „Dobrý den paní doktorka, je nějak žena/matka ochuzena, když nemá v životě dceru, ale syna? Děkuji, mějte se hezky!“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den, určitě z mého pohledu není. Je skvělé, že máte syna a že jdete společnou cestou a užíváte si svůj životní příběh.:) Hezké dny Jitka Nesnídalová“

Jana Veselá: „Dobrý den, mám dceru 21 let a pořád mám pocit, že si nerozumíme...Do kolika let může trvat tohle období, kdy se dcera absolutně vymezuje vůči matce? Mám pocit, že všechno je špatně, i když se snažím nevychovávat, neradit, vždycky, když se k něčemu vyjádřím, tak je mi vytčeno, že můj názor nechce slyšet, žeje dospělá. Je taková černo-bílá. Mám jen poslouchat a vůbe nic nekomentovat? Děkuji Jana“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den paní Jano, určitě vás podpořím pokoušet se s dcerou komunikovat, dát si jen vědomý pozor, abyste dceru nekritizovala. Zkoušejte dceři dávat najevo, co se vám líbí, že se jí povedlo. Nemyslím neupřímně, ale právě nastvait k dceři upřímný zájem. A určitě stojí za to pohovořit s psychologem, který vás provést nepříjmenostmi ve vztahu s dcerou. Hezký den Jitka Nesnídalová“

Monika: „Jak se vyrovnat s tím, že jsem od matky nikdy necítila bezpodmínečnou lásku? Jako dítě jsem slýchala, že jsem jí zkazila život, většinu života jsem jí dělala naprostou služku a přesto bylo všechno málo, a dodnes (47 let) mnou manipuluje, že jsem špatná dcera, když se snažím žít svůj život. Jsem z toho zoufalá.“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Dobrý den paní Moniko, určitě máte právo na svůj život. Jde o to posílit si svoji sebeúctu a sebevědomí, že to jak vás inutice v životě vede je v pořádku. Zkuste navnímat odpuštění matce za šrámy, které vám uštědřila a přesně jak píšete věnujte se své životní cestě a samozřejmě s přáním všeho dobrého vaší matce. Určitě doporučím podporu v osobě psychologa, který vám pomůže vyvést vás ze zoufalství. Kniha "Miluj svůj život" od Louise L. Hay je také skvělá pomoc. Hezké dny Jitka Nesnídalová“

Alice: „Dobrý den, paní Nesnídalová, viděla jsem váš vstup a vaše slova se mnou hluboce rezonovala. Chtěla bych se zeptat, jak a jestli vůbec se dá nějak komunikovat s mamkou, která manipuluje, je velmi náladová a na vše si stěžuje a kritizuje. Máme tříměsíční holčičku a nedávno se sama pozvala k nám domů a ztropila hysterickou scénu, že malou dva týdny neviděla. Řekla mi, že mi babička vzkazuje, že snad se taky moje dcera neotočí ke mně zády, jako já k ní teď. Byla to jak kletba, držela jsem akorát Aničku v náručí. Léčím si naše ženské rodové linie, protože moje mamka se s babičkou taky velmi dlouho nebavily a útočily na sebe. Nechci, aby se to opakovalo, a zároveň chci chránit svoji rodinu před toxickými lidmi. Nevím si rady a uvažuji, že s ní přeruším kontakt. Promluvila jsem si s ní a řekla ji, co mi vadí, vše hystericky vyhnala do extrémů a byla zlá. Útočí i na mého manžela, myslím si, že mi závidí. Jakmile se vzácně bavíme o mém životě, hned ztočí diskusi k sobě, jak to má nebo měla těžké. Před narozením dcery se mnou moc kontakt neudržovala. Dá se s takovou osobou nějak laskavě vyjít, nebo je lepší vztah utnout? Děkuji a přeji vám hezké pohodové dny, Alice“

Mgr. Jitka Nesnídalová: „Milá Alice, mrzí mě, co zažíváte. Co vám rdí vaše intuice? Tam je vaše odpověď a určitě vás podpořím v tom vyhledat odborníka na duši, abyste si mohla lépe utřídit své pocity a lépe porozumět své intuici. Hezké dny Jitka Nesnídalová“