Sama doma

Záznam chatu z pondělí 6. prosince 2021

Jitka A.: „Dobry den. Jak motivovat dite, aby se k druhemu rodici tesilo? Dekuji za odpoved. Jitka“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Musí z vás cítit, že si druhého rodiče vážíte, že mu dokážete jeho osobnost přiblížit, že druhému rodiči pomůžete dítě dobře znát a umět ho upoutat v oblastech, které dítě v daném období skutečně baví.“

ANTICYKLON: „Jak se pořádně připravit na střídavou péči o Vánocích?“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Posilovat svou dobrou náladu, posilovat pozitivní myšlení a být empatickým k dětem, o které o vánocích především jde“

denmark: „Je střídavá péče o Vánocích hodně výjimečná?“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Bohužel je to stále méně vyjímečná situace. Společnost jako celek a především odborníci by o vhodnosti střídavé péče měli mnohem více přemýšlet a diskutovat. Dle mého soudu je to péče, která v určitém vývojovém období je spíše zraňující než obohacující a pozitivní.“

ANTI: „Co je specifického ohledně střídavé péče o Vánocích?“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Vánoce jsou jedinečné, magické a mají svou nezastupitelnou atmosféru. Děti od vánoc očekávají nejen dárky, ale to, že jsme spolu, že společně jíme, že je tam mnoho tradic a rituálů. V rámci střídavé péče je na nich nyní specifický především boj rodičů o každou hodinu vánoc a také zcela roztříštěné vánoce vzhledem k přejíždění dětí z rodiny do rodiny.“

Honza: „Hezký den, paní doktorko, zas moc Vám to sluší. Máte na sobě punčochy nebo punčocháče?“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Děkuji za poklonu.“

Karas: „Dobry den, nejsme rozvedeni, jsme 4clenna rodina, deti 1,4 roky. Vanoce si uzijeme v klidu, ale 25.12. MUSIME jet k manzelove mamince, pres to nejede vlak. Syn uz byl vloni nestastny, ze musi opustit hracky, co dostal, a jet pryc. U tchyne je vse ve stresu, ona nervozni, protivna, kouzlo Vanoc nezna a nechce znat a detem to kazi, nerespektuje Jeziska (je rozvedena a vsem to kazi). Nevim, jak na ni, snazili jsme se ji pozvat k nam, ale nechce , chce si vse delat po svem, leda ze by jsme jeli k ni, ale nedokazu si predstavit Vanoce plne stresu. Nevim, jak na ni. Dekuji“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Braňte své vánoce. Pozvěte ji druhý den k vám a pokud nepřijede,tak je to její rozhodnutí. Nemějte výčitky svědomí. Proberte s manželem, vše vysvětlete a pokud jinak nedá, tak druhý den zajede objedvat s maminkou sám. Vy máte jako rodina právo na své vánoce.“

Renáta: „Dobrý den paní doktorko,Vy jste to tak hezky vysvětlila! Vám by měli dávat větší prostor třeba i v hlavních televizních zprávách.Moc děkuji,bylo to velmi poučné.Hodně zdraví Vám přeji a krásné Vánoční svátky!“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Milá paní Renáto, děkuji za vaše slova, moc si jich vážím. Také já vám přeji krásné svátky a také pevné zdraví.“

Barbora: „Vážená paní profesorko, děkuji za krásný rozhovor. S úctou, Barbora“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Vážená paní Barboro, děkuji za vaše milá slova. Moc si jich vážím. Přeji krásné svátky a pevné zdraví“

Eliška: „Mam fungující uplnou rodinu s malymi detmi, presto celé téma se me strasne dotklo, dekuji Vam. Vse co jste rekla, zejmena o očekávánem chování od deti, kdyz spolu rodice nevydrzi,bylo velmi zajímavé a důležité.Děkuji“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Vážená paní Eliško, velmi si vážím vašich slov a děkuji vám za ně. Přeji hezké vánoční svátky a pevné zdraví“

EVA: „PANÍ PROFESORKO, DĚKUJI VÁM ZA KRÁSNÁ SLOVA, DOJALA JSTE MNE K SLZÁM..JSEM UŽ BABIČKA, PROŽILA JSEM ROZVOD, STŘÍDAVOU PÉČI NE. SOUHLASÍM S VÁMI, ŽE JE TŘEBA SE CITLIVĚ DOMLOUVAT, ABY DĚTI PROŽILY PŘES ROZVOD RODIČŮ ŠŤASTNÉ DĚTSTVÍ. HEZKÝ ADVENT.“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Vážená paní Evo, děkuji za velmi milá slova. Jsem si jistá, e jste udělala pro své děti i přes rozvod maximum. Přeji krásné svátky a pevné zdraví Lenka Šulová“

Pavel: „Dobrý den, nás se to netýká, ale chtěl bych za děti rozvedených rodičů poděkovat za tato slova a celému teamu Sama doma, děláte svět lepším !“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Vážený pane Pavel, velmi si vážím vašich slov. Vyřídím celému týmu Sama doma. Přeji krásné adventní dny a pevné zdraví“

Pavlína: „Dobrý den, mám dotaz, co byste poradila, když dcera je ráda se svým tatínkem, nechci ji to zakazovat, ale vím, že on si klidně dá pivo a pak ji veze v autě, případně ji s sebou vezme někam na návštěvu, kde si opět něco dá a pak ji přiveze autem. Samozřejmě jsem mu říkala, že si nepřeji, aby to dělal a když je dcera s ním, ať se ovládne a nedá si, ale bohužel to nechce pochopit. Děkuji za radu.“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „To je skutečně dobrá rada drahá. Snad by pomohl tlak od někoho jiného, než od vás. Třeba od rodičů bývalého manžela, od jeho sourozence, od jeho kamarádů, od někoho, koho si váží. Také někdy pomůže příklad nějakého neštěstí, které způsobil alkohol. Já bych asi i vyhrožovala, že ho nechám dýchat do balónku, že ho udám, pošlu na něho sociálního pracovníka a že mu z toho důvodu odeberou právo stýkat se s dítětem.Alkohol za volantem je strašné riziko a navíc je to také hrozný příklad chování pro dítě.“

Daša: „Dobrý den paní profesorko. Děkuji za krásné poznatky a hlavně za neskutečné pochopení dětské duše. Já jako dítě jsem prožila velice složité a skoro až smutné dětství. Děkuji osudu a Pánu Bohu za dnešní můj stav, kdy svým dětem a dnes už vnoučatům mohu a mohla jsem nabídnout klidné dětství. Děkuji za přesně to co cítím, jen to neumím tak krásně říct.“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Milá paní Dášo! Děkuji za velmi krásná slova, která jsou pro mě velkým povzbuzením v mé práci. Přeji krásné adventní dny v kruhu svých blízkých“

Jana: „Dobrý den, paní profesorko. Se zájmem poslouchám Vaše slova o střídavé péči o Vánocích. S býv.partnetem máme 22měsíční dceru, nemůžeme se domluvit ohledně výchovy, výživy ani styku. Dcera je stále kojena. Je zvyklá na otce, stýká se s ním 2xtýdně 4 hodiny, jednou za 14 dní v neděli od 9h do 18h. Otec je Chorvat a chce s dcerou trávit Silvestra a Nový rok u své rodiny. Já s tímto vycestováním nesouhlasím, s ohledem nna dlouhou odloučení, na současnou covidovou situaci, na dlouhé cestování a přejezdy. Mám o dceru strach. Navrhla jsem otci styk od 30.12. od 9h do 31.12. do 15h. Ale trvá si na svém a podal si k soudu návrh na vydání předběžného opatření. Poradila by jste, jak tuto situaci co nejlépe zvládnout s ohledem na věk a potřeby dcery? Děkuji.“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Díte v jejím věku a v současné covidové situaci bych právě v době Silvestra také vycestovat nenechala a bojovala bych i s případným soudním rozhodnutím. Manželovi bych se snažila vše vysvětlovat s tím, že na delší dobu už brzy začnu dceru s ním posílat, ale spíše v létě, nebo někam, kde budu nablízku, pokud by dítě odloučení zpočátku špětně snášelo.“

Kateřina: „Dobrý den, paní profesorko, možná můj dotaz bude trochu mimo téma, nicméně chci se Vás zeptat... s manželem máme dvě děti ve věku 19 měsíců a 7 měsíců. Dohodli jsme se, že půjdeme od sebe. Péči o děti bychom rádi vyřešili dohodou, ale je to nejisté. Kdyby došlo k soudnímu řešení, lze předpovídat, jak by toto dopadlo? Jakým způsobem by mohl mít manžel upraveny styk s dětmi? Manžel je OSVČ, má diagnostikovanou ADHD, bere několik léků a dochází na psychiatrii. O děti se velmi zajímá. Moc děkuji za odpověď a přeji příjemný advent.“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Vážená paní Kateřino! To je na delší debatu. Můžeme se setkat v rámci mé praxe. Přeji hezké adventní dny Lenka Šulová“

Adinka: „Manžel mě a děti opustil před devíti lety. Dnes jsou děti už dospělí lidé. Ale v době odchodu byl pro děti milující tatínek a on se opravdu staral. Během asi tří let se tak postupně přestal o děti zajímat , že v dnešní době jim zavolá pouze o narozeninách. Nedovedu pochopit , jak mu dcera a syn nemůže chybět. Že se nezajímá jak se mají , jestli něco nepotřebují. Stal se z něho sobec a sebestředný člověk. Pro mě je to nepochopitelné. Já si život bez dětí i když dnes dospělých nedokážu představit. Hezký den.“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Naše babičky říkaly sejde s očí sejde z mysli. Asi si našel jiné vztahy, možná jinou rodinu. Chápu, že je vám to velmi líto. Pro vaše děti je to však skutečné zranění.“

Eva: „Dobrý den, s expartnerem jsme se rozešli před pár měsíci a nyní se snažíme se nastavit péči o našeho 2letého syna. Expartner se o syna od narození staral minimálně a nyní ho chce mít v péči 3 dny v týdnu (2noci), což je pro mě neakceptovatelné. Ex bojuje se mnou, já byla strůjcem rozchodu, a nedbá na požadavky a potřeby syna. Vzledem k tomu, že se nemůžeme domluvit, už vše řeší právníci. Co byste prosím radila, jak nejlépe postupovat, aby to zasáhlo syna co nejméně? Velice děkuji za odpověď. Eva“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Když už řeší právnící, je to špatně, cizí lidé nikdy nemohou rozhodnout lépe než vlastní rodiče. Dvouletého syna bych na takto dlouhou dobu také velmi nerada předávala do péče druhého rodiče. Snad jedině v případě, že by se rodiče u dítěte střídali a ono zůstáválo stáe ve stejném prostředí stabilního domova. Nevím však jakou situaci máte doma.“

Jana: „Ještě upřesňující dotaz, paní doktorko: můj názor je, že dítě má mít jeden domov, jednu školu. Jsem pro co nejširší styk, podle věku dítěte a jeho přání a potřeb, ale ne střídavou péči ( týdrn u otce a týden u matky). Jak se na tuto problematiku díváte z pohledu dětí Vy, nebo jaký máte názor? Děkuji.“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Já zcela podporuji váš názor, ale je to občas strašně těžké to prosadit v ralitě.“

Dasa: „Dobry den, to o cem jste mluvila, byl stav ideal. Ale z meho okoli je takovych rodicu pomalu. Mam taky vnoucka ve stridave peci, po dvou letech obvinovani i trestnich oznamenich, dosel soud ke stridave peci tyden a tyden. Ted je stastny a spokojeny, ale mamka pocitala hodiny i kdyz byl nemocny., dozadovala se predani dle rozsudku. Tatka ustoupil z techto trhanych vanoc a stridaji si ho rok a rok. Vecinou po case u mamky s nim travi svoje dny na horach.Ale stale vsude mluvila, ze ji jde blaho kloucka. Nemam rada slovo v teto veci domluvte se, kdyz se jeden zabejci, je to velky problem. Preji Vam krasne dny“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Máte pravdu, že nejhorší je vždy přesvědčit oba rodiče o tom, že zájem dítěte je alespoň do jeho věku cca 6 let prioritní.“

Daniella: „Myslím že paní Šulová mluvíte jen v teoretické rovine na vlastní kůži jste podle vašich vyjadřeni nezažila neexistuje ideálni střidavá peče ! Je to největši zlo této zvrácené doby. Chtěla bych se zeptat jak si paní představuje vzajemný jak u expartnera který nemá úctu a respekt vůči matce. Když ani behěm vztahu nic takové neměl. Když se jedna o názorově jedná o dva diametralně odlišné bytosti. Ditě samo pak lítá mezi oběma a ma jen ze všeho zmatek v hlavičce. Sociální obor nehájí práva dítěte pro ne jste jen kolonka - strídavá péče ok.“

prof. PhDr. Lenka Šulová: „Nemám jen teoretické zkušenosti, mám aktuálně v péči více jak 15 dětí různého věku ve střídavé péči a také v historii mnoho dvojic, kde se celá situace podařila řešit, jak vy říkáte ideálně. Záleží samozřejmě na osobnostech partnerů. Nějak ale nechápu, jak mohlo dojít u tak dvou odlišných osobností, kde si jeden nevážil druhého k početí dítěte.“