Sama doma

Záznam chatu z pondělí 5. října 2020

ANTI: „Jaké by obecně měly být podle Vás vztahy s bývalým partnerem?“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Tak jako u všech vztahů je lepší, když mohou být vztahy dobré. U bývalých partnerů záleží také na tom, zda s nimi máme děti. V takovém případě jsou dobré vztahy více než třeba. Nejde v této situaci pouze o nás samé, ale právě o naše ratolesti. Základem je vzájemný respekt. Nikdy není pozdě se snažit udržet vztahy dobré, nebo alespoň ty ne úplně dobré ladit a harmonizovat.“

SK: „Musí ve vzájemných vztazích s bývalými partnery existovat jistá míra rozumné stability?“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Pokud jsme nuceni se se svými bývalými partnery pravidelně setkávat - např. když máme společné děti - je vztahová stabilita velmi důležitá. Pokud jsme nuceni trochu upozadit vlastní hrdost, je dobré si uvědomit, proč to celé děláme. Čím lepší vztahy mezi rodiči - přestože tito již nejsou partnery - tím jednodušší adaptace jejich dětí na stav rozchodu. Odpověděla bych tedy, že je stabilita vhodná, bohužel ne vždy je možná. Vždy záleží na konkrétní situaci partnerství, situaci každého z partnerů zvlášť. Vždy se však vyplatí snaha, začít u sebe. Pokud v partnerství děti ani nutnost se setkávat nejsou, záleží na partnerech, zda se setkávat vůbec chtějí. Je to možné, ale samozřejmě ne nutné.“

SK: „Vztahy s bývalým partnerem by neměly být vůbec žádné podle mne!“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Samozřejmě záleží na aktuální situaci. Jsou případy, kdy vztah s bývalým partnerem může narušovat vztah nový. Je vhodné být upřímný sám k sobě, jaké pohnutky mne vedou k udržování vtahu s partnerem - zdali je to přátelství (a to není pohnutka vůbec málo častá) nebo třeba snaha získat jej zpátky (tady je to již nebezpečnější). Je dobré si uvědomit, že minulé vztahy velmi ovlivňují vztahy současné a budoucí. Může se stát, že jsme si s partnerem "předali vše, co bylo třeba" a rozejdeme se do konce života. V případě, že máme s partnerem děti, není možné se úplně rozejít nikdy. V tomto případě se vyplatí investovat energii do udržení a budování dobrého vztahu, přestože už ne partnerského.“

Soňa Buzcková: „Dobrý den,chtěla jsem se zeptat,jak je to s finančním dorovnáním mezi manžely,kteří žijí odděleně a nepobírají důchod ve stejné výši?Je mi manžel povinen dorovnat rozdíl a jak se vypočítává?Děkuji,Buczková“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Dobrý den, toto je otázka pro právníka. Zkuste se obrátit na právní poradnu.“

Lucie: „Dobrý den, myslíte, že pokud se dva rozejdou a odstěhují se od sebe, že je dobré se dávat zpět dohromady nebo raději nevstupovat dvakrát do stejné řeky? Děkuji za odpověď Lucie z Brna“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Dobrý den, záleží na okolnostech. Tím myslím na okolnostech rozchodu a toho, co se dělo po něm. Ve vztahu se partneři vždycky vyvíjí a vyvíjí se i po rozchodu. Jsou případy, kdy teprve rozchodem - odloučením se jeden od druhého - můžeme najít prostor pro opětovné přiblížení. Byla bych však velmi opatrná, jaké pohnutky k takovému obnovení vztahu vedou. Je dobré si pečlivě a upřímně zmapovat, zda je ženoucí silou opravdu psychický vývoj, nebo "jen" pocit osamělosti, pocit narušení vlastní hodnoty, obava, že nikoho nového už nepotkám. V tomto případě může být našlápnuto na další karambol. Cesty života jsou ale nevyzpytatelné a sama znám několik párů, kde se partneři k sobě vrátili a byli schopni překonat svoji minulost, kterou konstruktivně přetavili pro další fungování vztahu.“

Petra: „Dobrý den, jsem 5 let rozvedená. Mám skoro 9letého syna ve své péči. Rozešli jsme se s bývalým ve zlém, jelikož jsem přišla na finanční problém, který se ve velké víře týkal a stále týká mě a syna. Návštěvy a kontakt s otcem, byl z prvu dramatický, ale čím víc syn rostl je to celkem v poklidu. Nyní exmanželovi, u posledního soudu zvýšili o dost výši alimentů na mého syna. A ještě mi musí spoustu doplatit. Jelikož se ukázalo, že má mnohonásobně vyšší plat než-li jsme se viděli posledně. Syna si brával pravidelně podle naší domluvy. Bohužel nyní od prázdnin, si jej nevzal ani jednou ani se mnou nekomunikuje ohledně nějakých termínů návštěv, tak nevím jak to mám brát, co si o to myslet. Děkuji za Vaši odpověď. Holovská“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Dobrý den, to je velmi obtížná situace. Bohužel těžko takto na dálku odhadnout, z jakého důvodu se tak děje. Pokuste se být k synovi co nejvíce upřímná a otevřeně mu o situaci řekněte. Držím palce!“

Tereza Ferková: „Dobrý den, ráda bych se prosím zeptala na Vaši radu. S expartnerem mám syna 2,5 let. Nežijeme spolu rok a půl. Můj partner se s rozchodem nevyrovnal a dodnes na mě tlačí, abych se k němu vrátila. Od soudu máme dohodu, kdy se náš syn svěřil do mé péče. S mým expartnerem není žádná domluva. Denně mi posílá hromadu zpráv, ale na syna se neptá, pouze mu pošle po esemesce pusu. Syna například dva měsíce nevidí a pak ho následně vyžaduje okamžitě. Syna si tedy vyzvedne, ale odmítá mi sdělit, kdy mi ho přiveze zpět. Vyžaduje ho například na všechny budoucí narozeniny a na všechny Vánoce (24. 12.) Odmítá se domluvit, s tím, že je to i jeho syn, a já přece taky musím trpět naším rozchodem. Přestal mi také posílat soudem dohodnutou částku peněz. Jak se můžu bránit? Moc děkuji za Vaši odpověď.“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Dobrý den, ve vaší situaci velmi záleží na rozhodnutí soudu. Dle vašeho popisu se zdá, že se s vámi partner snaží manipulovat, sám nemá dořešená svoje "témata". Pevně věřím, že časem se situace zlepší. V současné chvíli doporučuji obrátit se o radu na odbor sociální péče, kde Vám poradí právně akceptovatelné způsoby řešení. Přeji hodně sil!“

Petra: „Dobrý den,mám kamarádku ,která má s bývalým partnerem 2 děti,domluvili se na střídavé péči,ale ty děti s tím otcem nechtějí být, protože je opustil a našel si jinou.Jak přinutit děti aby chtěly být se svým otcem.Jejich matka má rakovinu a možná zemře.Děkuji za odpověď.“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Dobrý den, chce se mi říci ach, to je opravdu velmi náročná záležitost. Bohužel dětem se nedá přikázat, aby někoho měly rády. Lze jen povídat si o tom, vysvětlovat - ať už je to jakkoli bolestné - a podporovat je citově. Pokud je otec má rád a chce s nimi trávit čas, je velká šance, že se situace časem uklidní a křivdy nebudou mít takovou sílu. Vaší kamarádce přeji hodně sil a mnoho štěstí na cestě k úzdravě!“

Stanislava: „Dobrý den paní doktorko, moje dcera je krátce rozvedená, mohla by se na Vás obrátit o pomoc v řešení aktuální situace? Můžete zveřejni adresu? Jedná se také o lékařku. Moc děkuji.5“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Dobrý den, možné to je. Můžete navštívit moje webové stránky www.terezahodycova.cz, kde naleznete kontakty. Mějte se hezky.“

Dagmar: „Dobrý den, jsem už přes rok rozvedená. S bývalým partnerem děti nemáme, mám dvě děti z prvního manželství, které jsou už velké a mají své rodiny. Náš vztah byl vždy spíš přátelský. Můj bývalý manžel se nechce odstěhovat, vůbec to neřeší, dělá mrtvého brouka. Nemám žádné soukromi, přesto že mame každý svuj pokoj není mi příjemné s ním sdílet domacnost. Problém je ten, že dům jsem nechala přepsat na syna s tím že tady máme věcné břemeno.“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Dobrý den. To je jistě nepříjemná situace, nicméně Váš bývalý partner to tak pravděpodobně nevnímá - asi je pro něj pohodlnější a ekonomicky výhodnější zachovat současný stav. Prvním krokem je určitě komunikovat o tomto problému - nejsem si jistá, jak moc o tom mluvíte. Pokud není vzájemná domluva možná, je v krajním případě možnost přehodnotit majetkoprávní záležitosti soudně. Přeji co nejvíc klidu do komunikace.“

Jana: „Dobry den, rada bych Vas pozadala o nazor. S byvalym partnerem neziji od narozeni nasi dcery. Presto mame pohodovy vztah a dceru pravidelně vidí. Nicmene ma z predchoziho vztahu syna, kteremu je jiz 15 let. Dcera vsak o existenci nevlastiho bratra nevi. Dnes je ji uz temer 6 let a ja bych rada vedela, kdy a jak ji o teto skutecnosti rict. Mate prosim nejaky tip a je to vubec treba? Dekuji a hezky den Jana“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Dobrý den. Nabízí se otázka, z jakého důvodu jste o tom zatím nemluvily/ váš bývalý partner s ní nemluvil. Je ale velmi pravděpodobné, že dříve či později se o bratrovi dozví. Může to pak mít vliv i na vztah vás dvou i vztah s otcem (netuším, jaký vztah má on s matkou syna). Neznám podrobněji vaši situaci, ale já sama zastávám názor, že by se člověk měl směrem k dětem snažit o maximální upřímnost. Pokud informace o existenci bratra není v něčem riziková, doporučovala bych, abyste dceři o bratrovi řekli - buď vy, nebo váš bývalý partner. Pokud máte pohodový vztah, zkuste s ním promluvit a dohodnout se, jakým způsobem jí o něm říci. Není třeba z toho dělat nějakou událost, možná by stačila ukázat nějaká fotka a říci, kdo na ní je. Pokud přijdou od dcerky další dotazy, tak na ně v klidu odpovědět a více to nerozpitvávat. Vždy má horší efekt na vývoj psychiky dítěte udržování nějakých tabu než upřímná komunikace o choulostivých záležitostech. Moc vám držím palce.“

Iva: „Bývá často mezi bývalými partnery žárlivost?“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Ano, bývá :-). Vždy ale záleží na tom, jak se s tím ti dva vypořádají. Zdravím!“

Vlastimil: „Jsem přesvědčený o tom, že přátelství mezi mužem a ženou není. Vždy tam jeden z nich vidí erotický podtext. Ale vztah mezi bývalými manželi, partnery, milenci...tam už existuje. To už můžou být fantastičtí kamarádi. Ale sexem si nejdřív museli projít. Sdílíte stejný názor?“

MUDr. Ing. Tereza Hodycová: „Dobrý den. Nesdílím :-). Život je tak pestrý a vztahy také, že hledat nějaké obecné zákonitosti je možné, ale vždy se najdou výjimky. Myslím, že kamarádi můžou být mezi muži a ženami před, po, i bez vzájemného erotického vztahu. O tom, co je častější, můžeme diskutovat, ale k jednoznačné odpovědi se pravděpodobně nedobereme. Pěkný den.“