Dobré ráno

Záznam chatu z úterý 1. října 2019

Hana: „Dobré ráno,jak zlepšit vztah k mámě,která má 3 děti,ale miluje a dává jen jednomu..Mě potřebuje také,když je potřeba odvést k lékaři,odvést na zahradu..mluvila jsem s mamou o tom..neslyší,nevidí..a já matku začala ignorovat.Starám se jen o svoji rodinu, ze sourozenci mám moc hezký vztah..ale s mamou ne.Děkuji Hanka“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. A ví matka, že je takto zaměřená? A bylo to vždy, anebo je to problém posledních let? Jak vidíte potřeboval bych se hodně doptávat.. Takže vezměte svůj vztah k matce jako trénink, jako možnost učit se faktu, že Svět, Svět nebude nikdy takový, jak si přejeme. Berte svou matku jako učitele, který Vám přináší velký dar - díky jejímu přístupu budete tolerantnější k obdobným situacím i v jiných vztazích. S úctou Jan Svoboda“

Dančevská Dagmar: „Dobrý den, pane doktore, jsem moc ráda, že Vás opět vidím ... Často vzpomínám na supervizní setkání v azylovem domě v Ostravě. Zdravím Vás a přeji, ať se Vám daří ...“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Přeji, kéž se Vám daří. Víte, co v sobě nesete..Nebojte se to rozdávat. S úctou Jan Svoboda“

Martina: „Dobrý den pane doktore. Dovolím si otázku, snad bude k tématu. Jak mohu zlepšit vztahy s lidmi kolem sebe, když cítím, že jsem okolím odmítána a lidé se vyhýbají bližšímu vztahu. Cítím, že mi chybí charisma a asi působím velmi odtažitě. Nedaří se mi navázat přátelské ani partnerské vztahy. Dalo by se obecně říci na čem zapracovat? Mějte krásné ráno.“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano, dobrý den, jde to. Sedněte si a vypište, co vše umíte, všem jste dobrá. A to, co umíte, v čem jste dobrá, to nabídněte lidem. Na různých místech, podle toho, co to bude. Prostě - člověk je vztahová bytost, bez vztahů se neobejdeme. Zároveň není dobré jen čekat, že druhá strana přijde za námi. Je třeba vyjít naproti..Chodit tam, kde lidé jsou, chodit tma, kde mohu nabídnout, co umím. Beze zisku. Zisk, je to nabízení. Co je důležitější? Když máte někoho ráda, anebo když má někdo rád Vás? Ano, to první, je mnohem, mnohem důležitější. Jan Svoboda“

Lucie Štepníková: „Dobré ráno, přeji Vám příjemný den. Já už jej díky Vám mám :)“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji, děkuji za tuto zpětnou vazbu. A přeji co nejhezčí den. Nezávisle na počasí a náladách lidí kolem nás. S úctou Jan Svoboda“

SK: „V čem pomáhá psychiatrie psychologii a v čem pomáhá psychologie psychiatrii?“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm, to je na jednu větu, anebo doktorskou práci.. Psychologie řeší problém bet pomoci farmakologie (bez prášků) a zabývá se celou životní filosofií jedince, člověka, pacienta. Psychiatrie řeší jak projevy, tak příčiny hlavně v případech, kdy je třeba volit intenzivnější zásah. Asi tak, rychle a nepřesně. Jan Svoboda“

anonym: „Vážený pane doktore, chtěla bych se zeptat, zda je Vás možné někde osobně navštívit. Zda provozujete nějákou poradnu. Děkuji mnohokrát a přeji krásný den“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Už ne..Já osobně už praxi nevykonávám. Ale nedejte na obličej, nedejte na "slova v televizi". ti největší odborníci v televizi vystupovat nebudou - považují to za ztrátu času, protože nelze udělat nic pořádného. Chci říci, že máte možná toho nejlepšího blízko Vás..Jak se říká "doma nikdo prorokem". S úctou Jan Svoboda“

DAYD: „Jak byste poradil někomu kdo je dobrovolný abstinent a chodí s ženou, která je abstinující alkoholička?“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm, podstatný je problém - a ten z Vašeho vyjádření nevyčtu. Takže jen doporučení: Dejte si do vyhledávače výraz "Fáze procesu změny". Řečeno jinak - pokud vyjdu z výrazu "alkoholismus" a změna k abstinenci, pak je to proces, který má šest fází a je třeba všemi fázemi projít. A nejlépe s podporou druhého. Podumejte. S úctou Jan Svoboda“

SK: „Jak může psycholog pomoci psychiatricky nemocnému dítěti?“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm, třeba tak, že s psychiatrem naváže kontakt a provádí dítě přes zvyky, stereotypy a rituály, které ve výsledku zklidní, obohatí, upraví, život dítěte. Ale může to být i jinak, záleží na mnoha okolnostech. S úctou Jan Svoboda“

Karolina: „Dobre rano pane doktore.Uz 7.rokem se stykam s mužem,který má rodinu,stejně jako já.Bohuzel jsem se to již několikrát zkoušela ukončit,ale marně.Nedari se mi to,a to hlavně z důvodu,ze když s nim nejsem v kontaktu,mám pocit,ze svůj život neziju.S partnerem jsem se snažila již několikrát promluvit o našem vztahu,ale marně.Nedostanu bohužel žádnou odpověď,protože vím,ze to proste neumí,v dětství k tomu nebyl veden.Vim ale jistě,ze mě a synka moc miluje.Prosim,co byste mi poradil?Odpoutat se od milence - a tím pádem žít vcelku stereotypní život,anebo se o nadále stýkat s milencem a akceptovat fakt,ze se vrací ke dvě rodině a ne vždy má na mě čas?- což je pochopitelně můj problém,jakožto ženy...Dekuji za odpověď“

PhDr. Jan Svoboda: „Ne, myslím si, že potřebujete vše pořádně pochopit a pak to můžete teprve uchopit. Tedy chce to kontakt s odborníkem. Proč? Váš milenecký poměr je komponován do manželství. A je otázkou, zda by onen mimomanželský vztah měl pro Vás smysl, kdyby nebyl onen manželský. Sama píšete o tom, že Vám vytváří onen milenecký vztah "těšení se na něco", dává motivaci. Proto najednou jej rušit, by bylo naivní hrdinství. Prostě - osmělte se a objednejte se v poradně. To je kalsický problém pro poradenského psychologa. A věřte, že je řešitelný. A hlavně, NESTYDTE SE, není za co. S úctou Jan Svoboda“

vanilka: „Dobré ráno, pane doktore, prosím, jak vyjít s kolegyní, která je negativní a neoblíbená, ale já s ní musím fungovat na oddělení ve školce... Neustále hledá ve všem problém a ne řešení...Podotýkám, že už pracuje dva roky přes důchod...“

PhDr. Jan Svoboda: „Znáte princip "Malého tyrana?" Vždy si vytvoříme v nějakém člověku (bytosti) někoho, kdo nám nevychází vstříc. Metaforou se říká "Malý tyran". Ideální je,když tohoto člověka (bytost) mám v prostoru mimo rodinu a mimo práci, tedy v prostoru, kde realizujeme své zájmy, volný čas. Vy, zdá se, máte svého Malého tyrana v práci. Možná jste Malý tyran pro ni...Anebo ona má za Malého tyrana někoho úplně jiného..Podumejte, pro koho jste Malý tyran vy? A co pozitivního jemu přináší to, že Vás má za Malého tyrana? A pak se vraťte k sobě a podumejte, co všechno díky oné kolegyni získáváte. Jakým - a to bez nadsázky - je pro Vás ona darem. Podumejte. S úctou Jan Svoboda“

Lída: „Dobré ráno, moc ráda Vás vidím a přeji hezký podzim. Já si ho užila včera. Partnerství už nemám, jsem singl 3 roky a jen si to pochvaluji. Mohla jsem si v tom větru vyjít do přírody, poslouchat praskání větví, šumění řeky, pak se zatáhlo, pak sluníčko, motýlci kolem mě, natrhala jsem si kopřivy na čaj, pozorovala stromy, jak se ohýbají pod větrem atd. Uvědomovala jsem si, jak si to vše užívám v klidu, a jak k tomu nikoho nepotřebuji. Kolik jsem za 4 hodiny udělala pro sebe. Až teď, ve věku 64 let si uvědomuji, co nám příroda dává. Vnitřní klid si musí najít každý sám, já ho našla. Vztahy Vám buď něco dají nebo vezmou. Žiju tady a teď a to mi vyhovuje. Sáhla jsem si v životě na dno a pomoci jsem si musela sama. Teď si fakt život užívám a je mi fajn. S úctou Lída“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano! Rozumím Vám, hodně. Máte šanci vnímat sebe ve Světě, Svět v sobě..Stará Čína praví "Jedno nebe". A Vy máte šanci naplno vnímat tuto skutečnost, protože už nemáte v preferenci partnerství typu života ve dvojici. Tak kéž se Vám daří. Jan Svoboda“

Lucie: „Dobré ráno, přestěhovala jsem se ta svým partnerem se kterým jsem krátce z Prahy na vesnici, měla jsem spoustu přátel, které samozřejmě stále mám, ale setkání je pomálu. Partner se mnou komunikuje už jen na úrovni : Jo, hmmm..., Co? , nevím jak se chovat, pokud se s někým bavím tak se mu to nelíbí. Mám ho ráda a neumím to řešit.... děkuji moc Lucie.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Procházíte změnou..To není nikdy jednoduché. Tato změna přináší nutnost adaptace v mnoha oblastech. Logicky srovnáváte !minulé se současným". Ale to nejde, očekávat, že to bude stejné. Včerejší den nebude stejný, jako dnešní - minimálně proto, že to bylo včera a máme na to zkušenost, kterou nemáme na dnešek.. Potřebujete, myslím si, oba začít něčím, na co nemáte ani jeden zkušenost. Dále pak vytvořit si nové stereotypy a zároveň si nechat rituály, které jste měli v Praze, pokud to jde.. Řečeno jinak - pokud oslovíte odborníka, bude se dotazovat na upřesnění a pak Vám dá inspiraci. Udělejte to. Jestliže jste byla ochotna napsat, tedy udělat první krok, udělejte i ten další. Držím Vám palce. S úctou Jan Svoboda“

Lucie Lenz: „Dobré ráno, mám dotaz. Přestěhovala jsem se za přítelem z Prahy na vesnici. Jsem komunikativní člověk, s přítelem jsem celkem krátce a byl fajn, najednou se komunikace zvrtla z jeho strany na Jo, hmmmm, co? , Při dotazu co se děje odpoví nic. Mám ho ráda a nevím jak se mám chovat. Pokud jsem v práci a vidí, že komunikuji s kolegy a zákazníky mám zle.... Děkuji moc za odpověď Lucie“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den.¨¨Udělal jsem nějakou chybu - odpověď na tento dotaz je výše.. Jan Svoboda“

Věra: „Nevim pane doktore na jakem principu funguje pripadna odpoved, proto kdyby nahodou se na me usmalo stesti a reagoval jste na muj dotaz, zasilam jeste svuj email cerven10@seznam.cz. Posilala jsem dotaz jak resit situaci s manzelem, ktery ma vazne nemocnou maminku a mam pocit, ze se upnul jen na toto. Jeste jednou predem dekuji.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Nic není filtrováno, jen já jsem nějak nedobře "odkliknul" Vaše sdělení. Nicméně když už jsem to udělal - prosím objednejte se k odborníkovi. Protože v tomto problému je třeba jít postupnými kroky a následný udělat až bude naplněn ten předchozí. Když je tady vypíšu a Vy je uděláte moc rychle, ublíží Vám to. Opravdu, objednejte se k odborníkovi. S úctou Jan Svoboda“

Linda Škárová: „Dobrý den, můj dotaz zní zda byste se snažil udržet vztah s partnerem, který pije. Denně 1až3 piva,v pátek víc i tvrdý.Po té je náladový i agresivní. Máme spolu 2,5let starého kluka.Na naléhání,aby přestal pít, odpovídá, že nebude pít vodu. Já to vidím jako plýtvání mé energie do tohoto vztahu.Máte jiný názor? Děkuji LInda“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Neznám Váš věk, neznám věk partnera. Jeho konzumace alkoholu, je stejná jako u jiných - je to náhražka vztahu. Alkohol nahrazuje "teplé lidské slovo", lahev, sklenice, toho, od koho chceme teplé lidské slovo slyšet. A já nevím, který vztah si takto vyrovnává. Dále - už se zřejmě z jeho pití stal stereotyp, vytváří určitý předěl v průběhu dne. A možná je to také forma odměny a možná i díl "těšení se na něco". Řečeno jinak, já bych velmi pravděpodobně ze vztahu neodcházel, řešil bych. Odcházel bych až tehdy, až vyčerpám všechny možnosti. Podle toho, co píšete, jste zatím žádnou nevyužila. S úctou Jan Svoboda“

Věra: „Dobré ráno, manžel si neumí odepřít alkohol (pivo). V týdnu cca 2-3 a pá a so už více v kombinaci s tvrdým alkoholem. Ve společnosti je zábavný, jen na mě občas utrousí jed, v okamžiku kdy sednem do auta (já alkohol nesnáším) zatáhne se opona a je to úplně jiný člověk.Pod vlivem je přítulný k druhému pohlaví. Vím, že má i jiné ženy. Pravděpodobně jen v daném okamžiku úlet. Je nějaká rada v tomto případě? Splučný intimní život už není, protože si vynucoval pod vlivem a vše se postupně vytratilo i díky jiným ženám :-)“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Velkou roli hraje věk - Váš, manžela..Potíž nejde řešit paušálně. Zvolte poradnu opravdu. Zní to pyšně, vím - ale z toho co píšete..to není těžké vyřešit. Podumejte. S úctou Jan svoboda“

Miluše: „Dobrý den pane Svobodo. Mám 13-nactileteho syna, který ve škole dochází ke speciální pedagozce na tzv. nápravu. Ta mi doporučila, abych syna objednala k vám do poradny, syn se teď trápí jak se sebevedomim, také si opakovaně třeba 15 krat po sobě myje ruce a nemůže přestat..já mu pomoci neumím a mám strach , aby se do všeho nenamítal bez cesty ven. Děkuji .“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano, velmi pravděpodobně bez vedení synovi nepomůžete, stojí za to nechat se vést. a úplně nejlepší bude, pokud syn navštíví odborníka. Víte, období života, které prožívá, je složité. Může jít o něco epizodického, může jít o něco složitějšího. Volil bych odborníka na Vašem místě. Odborníka,který umožní osobní kontakt,protože dělá praxi - což já nejsem. Nevzdávejte to. S úctou Jan Svoboda“

Jana: „Moc ráda Vás zase vidím pane doktore. Jak jste řekl, když partneři mají práci do večera, do toho přijdou děti, o víkendu taky nemají čas na sebe, navštěvují prarodiče, přátelé, jak ten čas najít. A když děti trošku vyrostou, vás muž vás vymění za jinou. Já myslela že je to navždy, ale už jsem nestíhala být manželka, milenka, uklízečka, kuchařka, zdroj peněz, maminka dětí a partner sám od sebe nic navíc neudelal.... Já pecovala o všechny a čekala jsem, že to partner bude dělat taky, bohužel mi není dáno manipulovat s chlapem, chci aby to dělal rád sám od sebe. Asi špatný výběr partnera, ale lásce neporucis.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Odpovědět, je pro mě složitější. Nepíšete díl příběhu,který neprožívá mnohá žena, to ne. Vím, co by se dalo dělat. Jen nevím, jak krátce napsat podstatu.. Partnerský život má za cíl sebekultivaci. Seebkultivace nedosáhnete čekáním. Stejně jako ji nedosáhnete bojem. Takže by stačilo vedení, rozbor několika situací, na kterých by jste sama přišla na to, co a jak se dá řešit. Dále - podstatný je také věk,který znamená vývoj jednoho, druhého v páru, vývoj páru jako takového. V partnerství není jedna a jedna dvě. Partnerství je jedna a jedna tři. Protože vzniká vztah (třetí prvek) a ten má vliv na ony dva i sám se vyvíjí..Prostě, dalo se a dá se řešit, co prožíváte. Opravdu. Jen ne takhle krátce a bez osobního kontaktu. S úctou Jan Svoboda“

Jana: „Dobry den pane doktore,mam velkou radost,ze jste opet hostem dnesniho rana. Chtela jsem se zeptat,co si myslite o manzelstvi,kde nebyl manzel nikdy oporou a diky rodicum,kterym se nikdy neumel postavit,sel spolecne s nimi proti manzelce.Jen kvuli jejich egoismu a bohuzel spolecnemu bydleni v jejich dome. Dekuji moc za odpoved a preji Vam vse krasne a pekny podzim.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Děkuji za Vaše slova i důvěru. Podstatné je, zda si vůbec uvědomuje, uvědomoval, jak měl, má, vztahy rozvrstveny..Protože pokud si to neuvědomuje, neví co po něm chcete..A uvědomovat si to, neznamená "slyšet to od někoho", znamená to "přijmout vnitřně", ze sebe. A společné bydlení - to byla chyba, troufnu si takhle problém popsat. Protože tam jde o teritoria, člověk je teritoriální bytost (viz "Potřeba místa" podle systému Pesso - Boyden terapie). Takže daly by se udělat úpravy pro soužití atd. Takže - opět - jde o řešitelný problém,nejde o patovou situaci. Podumejte, co by se dalo dělat.. S úctou Jan Svoboda“

Kateřina: „Dobrý den, vážím si Vašich názorů i názorů pana Hermana..Jsem rozvedená, 2 děti. Ctím názor, táta přísný, máma útočiště (ve zkratce) .. Ale když to tak není, a máma musí být i ta přísná, i hodná, dává všechny pravidla, mantinely.. Jde to? Můžou děti z tohoto dětství vyjít v pohodě? Děkuji mockrát..“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm, co je správně? Co je špatně? Život není ani dobrý, ani zlý. On jenom je. Ostatní je náš postoj k životu. Není dobro, není zlo. Život jenom je. Dané členění je podle cíle, celospolečenského trendu. Takže - jste samoživitelka. Podle určitých kriterií nemáte šanci vychovat děti "správně". Podle jiných kritérií není problém. A já neznám Vaše kritéria, nemohu odpovědět "správně". Jediné, co si troufnu - veďte děti ke kroužkům, které vedou muži - muž. Prostě aby měl v životě onen "maskulinní faktor". Tak nějak..ALe sám nejsem moc spokojený se svou odpovědí, není úplná. S úctou Jan Svoboda“

Michaela: „Dobrý den, pane doktore. Děkuji za připomenutí inspirujícího časopisu Ty a já, který mi byl průvodcem v navazování prvních partnerskýc vztahů. Na Váš článek a kamínky jsem se vždy těšila nejvíc z celého čísla. Zajímalo by mne, zda se vylučuje v partnerském vztahu důvěra a zároveň potřeba uchovat si nějaké tajemství. Tím nemám na mysli nevěru nebo nadměrné utrácení za kabelky, ale jakousi třináctou komnatu, nejistoty, pochybnosti o sobě samém, co nedokážu říct asi nikomu. Děkuji.“

PhDr. Jan Svoboda: „Ne, nevylučuje. Tajemství má svůj kořen v soukromí. A každý vztah potřebuje, aby měl jeden i druhý díl soukromí. Víte, jedna z velkých chyb je, že ženy k mužům a muži k ženám, ztrácejí určité tajemství. Děsí mě například,když si lidé nechávají natáčet porod svého dítěte..To je špatně, hodně špatně ve smyslu tajemství a návazných věcí.. Jan Svoboda“

Jana: „Dobrý den,ráda Vás vidím a slyším☺chtěla jsem se zeptat jestli je vůbec možné a znáte případy,že manželstvi může vydržet celý život v lásce a věrnosti?Jsme s manželem 20let spolu, jsem jeho první žena v jeho životě,předtím neměl žádný intimní vztah,děkuji za odpověď a přeji hezké podzimní dny.“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm, neznám manželství bez krizí. A také by takové manželství, vztah, neměl smysl.Jaký je výklad slova "krize?" Čína má slovo "krize" složeno ze dvou znaků - ztráta a naděje. Řečeno lidově - krize je vždy důsledek a výklad slova krize,je šance. Šance na vývoj. A krize lze překonávat,krize nejsou chybou. Tedy ano, znám taková manželství, vztahy. Statisticky nejsou asi většinové (nevím, neznám aktuální průzkumy) ale jistě existují. Jan Svoboda“

Iva: „Váš názor - co říkáte na rodiny, kde jsou 2 otcové bez matky a naopak?Jsou děti ochuzené?Má to dle vás nedobré následky ve vývoji dětí?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Ano, má to vliv. A myslím si, že nedobrý. JS“

Jana: „Manžel u porodu - to se vám moc nelíbí, že?“

PhDr. Jan Svoboda: „Manžel u porodu, velmi dobré a významné pro ženu,která rodí. Zbytečné pro dítě. Takže nic proti tomu i když přirozené, to není. (Pokud mám informace, pak jediný národ, kde je tento zvyk zakořeněn historicky, jsou Maurové na Novém Zélandu. Proč to není většinové? Kdo ví..) Jan Svoboda“

Martina Miclova: „Dobry den. Pane Svoboda mam dotaz. Po 24letech idylickeho manzelstvi si manzel nasel milenku a nyni u ni zije. Pry hledal zmenu ale me nas miluje a nevi co ma delat. Ano byla jsem jeho prvni partnerka a chtel poznat neco jiného. Mame dve dcery 14 a 18 let. Nesou to tezce. Samozrejme ja take. Nejhorsi je ze je to v podstate sousedka. Dekuji Miclova Martina“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. To není nic neobvyklého. Hodně, hodně bych manželovi doporučoval, aby si zašel do poradny..To lze řešit a dobře, k urovnání pocitů všech,,urovnání, vždy tam bude nějaká ztráta. No, držte se. S úctou“

Daniela: „Manžel mě téměř 3roky provádí, ( se slečnou už i bydlel ve společné domácnosti). Teď tvrdí, že to ukončil ( už po třetí) a snažíme se dát dohromady. Mám ho ráda, i kvůli rodině, ale důvěra mi moc nejde. Nevím, jak se k tomu postavit. Věřila jsem že on bude bojovat o vztah. Že z něho budu cítit pokoru. Sleduji vás a Vaše slova mě uklidňují. Děkuji, pokud odpovíte.“

PhDr. Jan Svoboda: „Setkejte se s onou slečnou, paní. Běžte spolu někam - do kina, kamkoliv, kde bude nějaký program. Nabídněte jí to. Cíl? Nenapovím. Přemýšlejte. Jan Svoboda“

Elen: „Krásné ráno, ještě mně napadá taková pravdivá hláška ke vztahu: “občas to dost vázne v THP u mne”“

PhDr. Jan Svoboda: „Škoda.. nerozumím, nevím,jak to myslíte..Škoda. Jan Svoboda“

Iva: „Můžete vzpomenout osobnost člověka (psychologa?), který vás svými názory ovlivnil, ze kterého jste si hodně vzal, ke kterému jste určitým způsobem "vzhlížel"?“

PhDr. Jan Svoboda: „Matěčjček, Čáp, Frýba. Jan svoboda“