Dobré ráno

Záznam chatu z úterý 29. září

Dana: „Hezký den p. Dr. Můj dotaz se sice netýká zadanému tématu ale snad mi i tak poradíte.je mi 61 let.manzel je o rok starší. Jsme spolu 37 leť. Bohužel se z našeho života nějak vytratil sex. Trochu mě to chybí.mame se řadí.ale intimita se vytratila. Jde to nějak řešit. Děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Děkuji za důvěru, to především. Když se narodí dítě, matka se jej ěnžně dotýká. -totéž pak děláme, když objevujeme tělo druhého. Pak přijde puberta a k tomu hormony a nastoupí také první a pak další sexuální podtext, Tušíte, kam směřuji? Vraťte se "od sexu" k něžnosti, to je cesta, S úctou Jan Svibida“

ANTI: „V čem může psycholog pomoci v případě nemoci OCD?“

PhDr. Jan Svoboda: „Může pomoci, docela masivně tím, že Vás povede k přijetí některých věcí, myšlenek atd, jen těžko napsat něco paušálního. S úctou Jan Svoboda“

DM: „V čem může pomoci psycholog v případě poruch osobnosti?“

PhDr. Jan Svoboda: „Jak už jsem psal, ohledně psychiatrických diagnóz, potažmo klinicko psychologických, spočívá hlavní pomoc v tom, že Vás povede k přijetí některých stavů, okolností, povede ke korekci myšlenkových obsahů, případně pochopení jejich vzniku a souvislostí. Jan Svoboda“

Eva Moudrá: „Dobré ráno pane psycholog Jak je to náročné se stát psychologem??? A baví vás to být psychologem??? Mám ještě dotaz když můj manžel na mě pořád řve co mám dělat???pozdravujte v Dobrém ránu Eva moudrá“

PhDr. Jan Svoboda: „Pokud manžel řve, k něčemu to potřebuje. Stojí za tím jistě určitá míra nespokojenosti - tedy strach,anebo obava, nespokojenost sama se sebou. Co s tím? Pokuste se šeptat. Za druhé: když něco sdělí, nejdříve zopakujte podstatu z toho, co sdělil, až pak reagujte za sebe. S úctou Jan Svoboda“

DM: „Jaká je nejlepší prevence z hlediska psychologa?“

PhDr. Jan Svoboda: „Prevence?¨¨ Nebrat se příliš vážně. Pracovat na snížení vlastní sebedůležitosti. Jan Svoboda“

Jana: „Dobrý den,manžel dobrovolně vstane kolem 10-11 a do večera leží na pohovce a kouká do telefonu.Nic okolo ho nezajímá,jen občas jídlo a do noci kouká buď na akční film nebo fotbal.Nelze se s ním dohodnout aby šel spát dříve nez vpůl 2-3Mě jeho přícho vzbudí a nemohu usnout.To je jeho život nyní v důchodu.Mám dojem že je nemocný.Celý den na mě nepromluví.Já dobrovolně uklízím celý dům,dělám na zahradě a on dobrovolně nic nedělá a je spokojen narozdíl ode mě.Já už to psychicky nezvládám.Barák je jeho,mého není nic jen osobní věci.A jsem jen služka,chci se dát rozvést,Jeho dobrovolné nic nedělání už nezvládám.Když mu něco řeknu,odpověď,že ho jen buzeruji.Jana“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Jeden za "strachů", je strach ze změny. Vystoupit z komfortní zóny. Když na něco čekáte, živíte v sobě naději, že až vstanete, bude něco jinak. A zároveň se bojíte, že když vstanete, nebude nic. Napadlo Vás někdy,proč lidé bez domova tak rádi a často bývají na zastávkách autobusů, nádraží? Bufety jsou i jinde..Ale jen tam můžete mít nevyslovený, nepojmenovaný pocit, že "až přijede ten váš vlak, autobus", bude vše jinak. A Váš manžel čeká. Čeká pod diktátem pocitu, že zmna nebude.. Jan Svoboda“

Romana Rašová: „Dobrý den,nemám dotaz,pouze chci podékovat za vaše názory a rady,kéž by takových bylo víc, já snad souhlasím se vším, co řeknete a najdu vždy odpovědi na otázky,které ani nevyslovím. Děkuji a přeji spoustu krásných chvil“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji, protože jediné, co tady ve studiu opravdu mohu, je inspirovat. Mějte co nejhezčí dny. Jan Svoboda“

DM: „Jaký je nejlepší životní styl z hlediska psychologa?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den Dobrá otázka. Neumím odpovědět, pokud nechci psát obecné fráze, navíc se domnívám, že paušální odpověď ani neexistuje. S úctou Jan Svoboda“

Jana Wohlmannová: „Vážený pane doktore, Budete 2.10.2026 mit přednášku v Plzni ? S úctou Jana Wohlmannová“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano, budu a tématem jsou vztahy. Jan Svoboda“

Karel: „Milan Kaplan, který dělal folkový kolotoč a má firmu na elektronické aukce, žije ;-)“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji! Prosím,pokud Milana znáte, pozdravte jej ode mě..Za mnoho jsme dlužníkem, protže on ě "objevil" pro média. S úctou k němu, pozdravení Vám Jan Svoboda“

Sisi: „Dobrý den, vrátím se ke slovíčku”musím. “ Co když je moje vnitřní “musím “ velmi silné? Neustále mě žene do akce a vlastně si neodpočinu :-( Občas se ho snažím ignorovat, ale není mi v tom vždy dobře, ( občas ano) Jak ten impuls oslabit? Děkuji předem za odpověď.“

PhDr. Jan Svoboda: „Pak je potřebné, naučit se pracovat s vlastními myšlenkami,přijmout fakt, že Vaše myšlenka, je Váš produkt, nejste to Ty. a tedy nejste povinna být otrokem svého produktu..Ale v tom Vám pomůže spíše odborník, myslím si, že sama od sebe, hm, jde to, jen těžko. S úctou Jan Svoboda“

Robin: „Dobrý den, proč se mladí lidé dnes nechtějí vázat, potažmo chtějí dělat partnerské věci ale nechodit spolu (mít volnost), děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Důvodů je několik:¨- trend, tedy mediální masáž - blahobyt a dojem, že Svět je tady proto, aby sloužil - orientace na sebe sama "věř sobě". Nikdy si nemůžete věřit. Víra je něco, co Vás přesahuje, dává směr. Například víra v medicínu, víra ve smysl učit ostatní atd atd...A oni propadají buď sebenedůvěře, anebo naopak sebedůležitosit.. ¨Promi%ntem už musím do studia JS“

Zdeněk: „Platí pořekadlo, podvedeš-li budeš podveden. Z hlediska partnerských vztahů, díky“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Podstatné je definovat, co je to "být podveden". Tedy: pokud dám VAši definici do širokého rozsahu, pak máte pravdu. S úctou Jan Svoboda“

Jana: „Dobré ráno! Přestěhovala jsem se a nejsem schopna uklidit věci z krabic a vyhodit ty, které jsou zbytečné. Říkám si chci uklizený byt, ne musím vyklidit, ale nepomáhá to. Je to v hlavě, jak se k tomu postavit a najít motivaci. Jsem seniorka, 75 let. Děkuji za radu“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Obávám se, že jste se přestěhovala jen fyzicky...Duševně ještě ne. Tedy: čekáte, až ve Vás dozraje rozhodnutí skutečně se přestěhovat. No a do toho se ještě vmísí možná nechuŤ uklízet, někde z dětství..kdo ví. S úctou Jan Svoboda“

Karin: „Dobrý den, pane doktore. Velmi ráda vás sleduji. Nemám dotaz zrovna k dnešnímu tématu i když.... vy jste úžasný a pokaždé si něco vezmu k srdci. Mám teď celkem složitý život (60.let) Potřebuji poradit, která vaše kniha by mi trochu pomohla "vylepšit" né zrovna ideální 31.let manželství. Rozvést se nemůžu (bez práce, bez financí, bez rodiny a ještě nemocná), tak aspoň nějak přežívat.“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm, určitě pro uvolnění audio kniha "Jak odklánět negativní myšlenky a zlěpšit kvalitu života", tak nějak se otjmenuje, nevím už to přesně A pak si vypůjčte: Agrese a agresivita dětí.." Tam popisuji partnerské a manželské krize a další okolnosti. No a nejpodstatnější: vypůjčte si jakoukoliv knihu s názvem "Vývojová psychologie" a podívejte se na specifiku věku - a možná pak upravíte pohled na sebe partnera, ostatní. Držte se. Jan Svoboda“

Věra: „Dobrý den, již jsem v důchodu a žijí delší dobu sama, takže jsem se dostala do stádia života, kdy mohu dělat co chci a co mě baví. Ale neplatí to na 100% a nikdy platit nebude. Pokud by to tak bylo, brzy bych byla ve sporu s dětmi, případně sousedy. Člověk prostě někdy musí udělat, co nechce. Žijeme ve společnosti. Přejí hezký den“

PhDr. Jan Svoboda: „Ne ne, pomalu si vše znovu v sobě proberte: pak si řekněte větu "Chci nemít potíže s dětmi, chci nemít potíže se sousedy". Jsem srozumitelnější, Pokud ne, napište. S úctou Jan Svoboda“

Jana: „Dobrý den, pane doktore, jak zapojit teenagery do pomoci v domácnosti . Nepomáhá ani limit 1x týdně . Jejich argument je právě , že udržuji domácnost dobrovolně. V bytě bydlíme přece vsichni . Přestala jsem žehlit a vařím jen sobě . Zacala jsem studovat při práci a domácnosti se uz nezabýván .“

PhDr. Jan Svoboda: „Jste mě rozesmála, dobrý den. Buď začnete v předškolním věku, anebo je pozdě. Třetí varianta není. Pak si přečtěte něco o Základních sociálních potřebách, pak o specifice věku Vašeho dospívajícího - a zjistíte, že je vlastně normální, jen Vy chcete, aby byl dříve dospělý, něž je..A nemyslím to zle. S úctou Jan Svoboda“

Josef: „Dobrý den. Je to super rozhovor s praxe je tak dál. děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji! Děkuji moc,protože nemám ten dojem, spíše jako by se téma rozpadalo.I když vím, že toje krása a úskalí živého vysílání. S úctou Jan Svoboda“

Kristýna: „Dobré ráno, musí práce (zaměstnání) bavit? Prosím o příklady činností, které jsou odpočinkem bez výkonu? Moc děkuji.“

PhDr. Jan Svoboda: „Pokud práce baví,¨lidově - děláte ji srdcem a pro unu práci, ne pro něco vedlějšího u oné práce (kolektiv prostředí atd) pak nikdy nevyhoříte. To je první věc. Činnosti pro odpočinek: vše, kdy nemůžete myslet na nicjiného, než na to, co děláte (lezecká stěna, plavání...sama hledejte ) a přeji abyste našla. S úctou Jan Svoboda“

Luboš: „Ahoj Honzo, zdravím přeji hezký den.Po delší době Té vidím,ale v televizi.Zname se z dřívějška z Příbora... Luboš Známé se z tvých začátku besed. Je na Tebe kontakt? Dělal jsem hudbu s Šitavancem v M klubu a okolí.“

PhDr. Jan Svoboda: „Jé, zdravím! Kontakt - ano, dá jej Jarda Šitavanc, tady nemohu (reklama) Honza“

Adriana: „Dobrý den, pane doktore,chtěla bych se zeptat na toto. Poslední dobou mi blízká osoba při telefonátu říká,"tak já uz tě nebudu zdržovat "a vysílání tim signál ke konci hovoru. Přiznám se, ze je mi to protivné, protože spolu mluvíme v čase, kdy ví, ze me nezdrzuje. Ja z zoho cítím, něco ve smyslu nechci se s tebou bavit. V ko textu dnešního povídání mi to přijde jako snaha ovládat? Jak bych v těchto situacích mohla reagovat? Moc dekuji a krásný přeji, Adriana“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den, stačí vědět, že jde o projekci -ona chce ukončit. Takjako jiným kupujeme ty dárky, které bychom chtěli dostat, tak funguje Vaše kolegyně. S úctou Jan Svoboda“

Petra: „Vážený pane doktore, prosím o radu.Možná je můj dotaz trochu mimo hlavní téma, ale vlastně s ním souvisí v tom, co ve vztahu „musím“ a co už nemusím snášet. Partner mě v minulosti zradil a lhal mi, žena, se kterou si tuto zradu spojuji, s ním stále pracuje a když se ho na něco konkrétního zeptám, často neodpoví přímo a obrátí problém proti mně. Jak poznat, co ještě ve vztahu řešit a unést a kde už si mám říct, že tohle nemusím – a nastavit jasnou hranici?“

PhDr. Jan Svoboda: „Nevím. ¨ Rád bych odpověděl, jen bych potřeboval více informací. Třeba o věku partnera, Vás, oné paní atd. Co lze říci obecně: požádejte paní o schůzku. Ano,myslím to vážně. A setkáte se na místě (kavárna) kam běžně nechodíte. Sdělte jí, že jen těžce obnovujete svou důvěru k partnerovi. Jí si vážíte, že přišla. Pak sdělíte, co Vám v partnerství funguje. A- to je celé. Schůzka může trvat pět minut, možná také déle, kdo ví. Podstatné je, že Vy jste pro svůj klid udělala maximum. No a pak - uvidíte, neumím předjímat. S úctou Jan Svoboda“

DM: „Jaká je nejlepší osvěta z hlediska psychologa?“

PhDr. Jan Svoboda: „Osvěta? Příkladem (rodina) a činem (ten,pro koho je osvěta určena). S úctou Jan Svoboda“

Tana: „Dobrý den, jsem babičkou 11 letého vnuka-6.třída a mám ho v péči, Ač se od začátku snažím o základní povinnosti, kt má sám dělat-uklizení nadobí po jídle ze stolu, ustlaní, vyndání věcí z tašky, batohu po příchodu ze školy, vyletu, sportu a oblečení at dává po přichodu do skříně nebo aspon srovna, a kdyz mu něco spadne po byte at to zvedne a dává veci na své místo, poslední rok je to zoufalé, neposlechne, lehne si na postel a odmítá cokoliv, neustale vysvetluji hodiny v klidu az nakonec po několika hodinach vybuchnu křikem. Má to napsané i na cedulích na dveřích, ale vubec nedbá, a dosti zapomíná věci ve škole..na vysvetlení jeste, ze druhá babička, kt mě nemá ráda, on to ví (neustale soudy) stále dělá vše naopak a nepodporuje me v mé vychově. Co s tím? Poradíte? jinak chodi na sport florbal, kt ho moc baví...mobil má zatím "jen" bez svého čísla. Tana“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Podívejte se na specifiku věku,ve kterém je. PAk zvažte, na co byl zvyklý do doby, než se dostal k Vám do péče. Dále se dotazujte ve škole, zda je to stejné, anebo jiné. A pak nad problémem znovu přemýšlejte. a když bude opravdu zle, poraďte se s trenérem, často bývá jediný,kdo má u dospívajícího autoritu. Jan Svoboda“

Josef: „Dobrý den. Jak přimět sousedy, aby jejich děti nebyli hlučné zkoušel jsem se domluvit nepomohlo . Začíná mě to mentálně vadit.. Děkuji za odpověď“

PhDr. Jan Svoboda: „Nemáte šanci. Jedině co funguje a mám na to or klientů zkušenost, je pracovat s oněmi dětmi, navázat s nimi kontakt..atd. Jan Svoboda“

Andrea: „Syn on malá ničí věci, rozebírá auta,ale už nesloží. Nyní mu je 15 a bohužel z toho nevyrostl. Stále rozebírá,ale už nesloží ( počítač, motorka) Stejně pomůcky do školy. Tužky rozebrané, zlámané. Penál nemá ( zničil) Doufala jsme,že v tomto věku pochopí, že to také něco stojí,ale je to marné. Co s tím?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Důvodů může být více - například snížená kožní citlivost, kdy vyžaduje silnější podněty, tako spíše ukvapené jednání (pak je třeba jej vést k tomu, aby zpomalil svou činnost) také může být tento k ADHD..atd. Jan Svoboda“