Dobré ráno

Záznam chatu z úterý 31. března

ANTIKYT: „Chovají se Češi psychologicky zodpovědně?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. DEfinujte, co je to zodpovědnost. Pak se pokusím o odpověď. S úctou Jan Svoboda“

ANTI: „Co čekáte od současné vlády ČR v souvislosti s prací psychologa?“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm, ani tak nejde o současnou vládu, jako o globální problémy. A obávám se, že bude hodně práce s nevraživostí, egoismem, agresí ze strachu. Jan Svoboda“

DAYD: „Jak Fialova vláda řešila psychologii?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Nevím, o tomhle propojení nemám žádné informace, takže neumím odpovědět. Jan Svoboda“

ANTIKYT: „Promítne se nějak práce současné vlády ČR do Vaší práce?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den, protože hodně spolupracuji se školami a vůbec lidmi, kteří pracují s dětmi a dospívajícími, tak rozhodně ano. S úctou Jan Svoboda“

Jiřina: „Dobré ráno moc Vás zdravím. Chtěla bych se zeptat na název knihy o které jste mluvili. Děkuji, přeji Vám krásné Velikonoce.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Teď si přesně nevzpomenu..nějak "Inspirace k řešení..Prosím najeďte si na vydavatelství Jonathan -Livingston tam to bude přesně, omlouvám se. Kniha je ve studiu, já tam teď jít nemohu. S úctou Jan Svoboda“

Jana Kanderálová: „Dobré ráno pane doktore, zdravím Vás z Uherského Hradiště a moc děkuji za skvělou přednášku minulý týden.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Děkuji Vám za Vaše slova, těší mě co píšete. Tak kéž Vás získané informace inspirují, S úctou Jan Svoboda“

ANTIKYT: „Mělo by se chodit k psychologovi preventivně?“

PhDr. Jan Svoboda: „Víte, kdysi se chodilo ke zpovědi. Vcelku nebylo ani tak důležité, co Vám sdělil pan farář. Významné bylo pojmenovat si a vyslovit věci, které jinak v sobě utápíme. Pokud máte dobrou kamarádku, kamaráda, prostě člověka, se kterým máte vzájemnou důvěru, pak pokud nebude nic opravdu závažného, psycholog nebude potřebný. S úctou Jan Svoboda“

ANTI: „Jaký je nejlepší psychologický životní styl?“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm, nevím, co vidíte pod výrazem "psychologický styl". Pokud by to měla být psychoterapie, pak pro každého člověka je vhodná některá. Proto je dobře, když psycholog (poradenský) má přehled o více směrech a snaží se přizpůsobit klientovi. A zároveň má jeden "svůj", ve kterém je opravdu přes supervizi erudovaný, S úctou Jan Svoboda“

Jana Kanderálová: „Dobré ráno pane doktore, zdravím Vás z Uherského Hradiště a moc Vám děkuji za skvělou přednášku minulý týden. Ať se Vám daří.“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji, děkuji za Vaše slova. S úctou Jan Svoboda“

DAYD: „Jaká je nejlepší psychologická osvěta?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Psychologická osvěta? To je prevence. Vědět dříve, než by problém nastal. Jan Svoboda“

ANTIKYT: „Jak může psycholog pomoci pacientovi, který má víc druhů OCD a víc poruch osobnosti najednou?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Může pomoci "sestavit" rytmus dne, naučit jak nebýt otrokem vlastních myšlenek, vést k propojení těla a "rozumu". Také pochopit až uchopit vztahy, které jsou zásadní. JS“

ANTI: „Jaké dezinformace se objevují nyní v ČR v souvislosti s psychologií?“

PhDr. Jan Svoboda: „Především, jde o manipulace, které kalkulují s emoční stránkou komunikace, vyvolávají pocity jak strachu, tak naděje - podle toho,co chce manipulant. Ano, tohle bylo vždy, tedy i v historii, ale dnes díky možnostem, je to velký nepřítel. S úctou Jan Svoboda“

Lenka: „Dobrý den, pane doktore, velmi si vážím Vašich rad, ale teď si opravdu nevím rady. Dcera (20 let) studuje, pracuje z domova a žije s partnerem. V poslední době se výrazně uzavřela – většinu času tráví doma, spí nebo je u počítače, nikam nechodí a nic ji netáhne. Ona tvrdí, že je spokojená, ale realita tomu podle mě neodpovídá a začíná se to podepisovat i na jejím zdraví. Má velký vliv partner, který žije velmi pasivně, a dcera tento styl postupně přebírá. Jakýkoliv pokus o rozhovor vnímá jako tlak a uzavírá se. Jak s ní mluvit, aby se neuzavřela, ale zároveň si sama začala uvědomovat, že takto nechce dlouhodobě žít? Jak ji motivovat ke změně bez tlaku a kde je hranice, kdy už má rodič zasáhnout?Co zaručeně zabere?Jak konkrétně mohu a co dělat ? Děkuji Vám.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Pokud to půjde, napište na můj e mail - rád bych odpověděl rozsáhleji as větším soustředěním,než mohu tady ve studiu. Možná (první nápad) bude vyzvat ji ke spolupráci na něčem vně domu, bytu: nákup, výběr "koberce" a podobně. A samozřejmě s ní hovořit o čemkoliv, jen ji nedomlouvat, nevyčítat, nepoučovat. To je základ. S úctou Jan Svoboda“

Janík: „Dobré ráno, z praxe učitelek v MŠ - chlapec 6 let všechno odmítá, sedí a nechce nic ( např. prevlekat se při.vychazce ven, při převlečení na odpočinek po obede atd.), dát si své věci na určené misto. Moc děkujeme“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Pokud má mladšího sourozence, pak může jít o nápodobu ve smyslu období vzdoru. Rozhodně má smysl říkat mu osobně dopředu co bude následovat. Takže u svačinky říci "až dosvačíme, půjdeme ven".Samozřejmě sdělí "ne", případně "nikam nepůjdu". A na tohle nereagujete. Další možnost? "můžeš dohlédnout na Aničku, aby se dobře oblékla, venku je chladno". Anička bude samozřejmě mladší dítě, které tohoto chlapce respektuje. Prostě z něj uděláte "učitelku"..A dalo by se pokračovat. Samozřejmě jde také o důsledek výchovy atd - pokud matka špatně pochopila styl "výchova nevýchovou", dítěti nedává limity, pak jde o naučenou formu reagování...atd, prostě už bych spekuloval. S úctou Jan Svoboda“

Olina: „Dobrý den, ráda bych pomohla dítěti pětileté, které není schopné vykonat stolici do záchodu, vykonává do kalhot, v každém prostředí. S čůrání nemá problém. Děkuji za odpověď.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Nevím, zda píšete jako matka, anebo učitelka v MŠ...to není jedno. Potřeboval bych Vás tady před sebou..Příklad: postavte se mírně stoj rozkročný a přenášejte váhu z nohy na nohu. Taku uvolňujete inervaci malé pánve. Dále: pokud někdy dítě "propadlo" do záchodu /špatně položená redukční deska/ a pod, má chování smysl stejné, jako pokud si při vyprazdňování opakovaně poranilo konečník atd atd. Dále: jsou body na břiše, které když zmáčknete, rozproudíte peristaltiku..atd. Prostě: je více možností jak to vzniklo a také je více řešení. Nejhorší je, dělat z toho problém, neurotizovat sebe i dítě. A také to může být vážný problém. Takže má smysl vše prokonzultovat s pediatrem. S úctou Jan Svoboda“

Branislav Urban: „Pán Svoboda, existuje možnosť, ako sa s Vami stretnúť? Pokúšam sa o to už niekoľkýkrát zo Slovenska. Kontakt na mňa je +421907187315. Vopred ďakujem.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Slovensko? Včera jsme přednášel v Dubnici nad Váhom, za několik hodit přednáším v Čadci..atd, prostě se pohybuji jak po ČR, tak SR, přímé setkání je dost problematické. Pokud chcete, napište na můj e mail na pracoviště, tedy do školy (PdF Ostrava) A děkuji za projev zájmu. Jan Svoboda“

Zoe: „Dobrý den, Setkal jste se s případy, kdy měli lidé psychické problémy až deprese a duvod m byla alergie či intolerance lepku/laktózy či intolerance histaminu? Děkuji.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Zažívací trakt je podkladem pro emoční prožívání, takové spojení není až tak mimořádné. JS“

Kateřina: „Dobrý den. Pane doktore, mám dceru 12 let. Vnímám jako problém, že se mi vůbec nesvěřuje, celé dny se zavírá v pokoji, ráda chodí ven s partou holek a nebo si chatují přes WhatsApp. Vím, že je v pubertě, ale jak s ní navázat kontakt, aby mi říkala, jak se má, co cítí, prožívá. Na všechno odpoví, že dobrý, super atd. Nechce s námi jet už ani na dovolenou, chce být s kamarádkama. Děkuji.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Vaše dítě je standardní jedinec dnešních dnů. To znamená, že pro ni zajímavá témata, Vám nic neříkají a Vámi nabízená témata pro ni nejsou "in". Takže kontakt upevníte tak, že požádáte o poučení. Necháte se poučovat v tématu, něčem, co dcera ovládá. Tak navážete kontakt v jiném rozměru, než takový, kdy má dcera pocit, že s ní děláte malé dítě. (Načtěte si prepuberta - puberta, proces sebeidentifikace). No, držím palce. Vámi prezentovaný problém je důkazem, že máte dobré srdce, hodně dobře to myslíte...Jen dnešní děti, jsou trochu jinde, bohužel. S úctou Jan Svoboda“

Marek: „Dobrý den, můj syn se bojí a brání tomu ochutnávat nová jídla, takže do dnes kdy je mu 10 let má pořád pouze cca 10 jídel která jí dokola a nic jiného si nepřipustí. Co by bylo možné s tím dělat, prosím?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Dá se dělat poměrně dost - jen základem je diagnostika. Zjistit pravděpodobnou příčinu, kterých může být celá řada. Takže vyšetření psychologem, bude první krok. Pokud bych měl teď popisovat možnosti, bylo by v rozsahu od tendence k autismu po oslabení nějaké chuti, případně přecitlivělost s tomto smyslu...prostě bych se mohl předvádět a Vám spíše přitížit. S úctou Jan Svoboda“

Alena Zezulova: „Dobrý den, moc prosím o radu. Neteř, úžasná osobnost, velmi chytrá, šikovná holčička, 4 roky a kousek, také občas někdy bouchá hlavičkou o zeď. Většinou v situaci, kdy se zlobí.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den, Načtěte si "období vzdoru" a pak o paměti dítěte tohoto věku..Je mechanická, takže dítě vypadá jako génius, ale není to tak, obsah sděleného,naučeného, jí uniká...atd. Když se "bude zlobit" popisujte co dělá. Ale jen fakta! Žádná abstrakta typu "brečíš", "vztekáš se", ale "tečou ti slzy po tváři", "rudneš a máš ruce v pěst"..prostě fakta. Tím vedete její "rozum" ke kontrole "těla". Vyzkoušejte. S úctou Jan Svoboda“

Staňa: „Dobrý den,mám 4leteho vnoučka a od 1roku bouchá hodně často hlavičkou o sedačku.Je vidět,že ho to uklidňuje.Přijde ze školky a už leti si "zabouchat".Když mu to zakážu,jen na chvilinku přestane a pokračuje dále Samozřejmě se snažíme zabavit,ale je to nekdy problém Děkuji za odpověď“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Vyzkoušejte vymyslet a zavést nějaký rituál, příchodový rituál, po té, co přijde domů ze školky..Trochu se obávám, že je to pro tohle dítě už více rituál, návyk, než něco plně neuvědomovaného atd, plus to, co jsem říkal ve studiu. S úctou Jan Svoboda“

Helena Marie: „Pane doktore, vnučka 12 let odmítá se učit. Zejména,kdyz se jí nedaří.Ve škole má úlevu vzhledem k ADHD .Motivuje ji na chvíli,když je chválena. Neudrží pozornost,je nezvladatelna pro rodiče. Poradíte knihu,kde přečteme jak k ni pristupovat,jaký systém zavést atd. Pomůže psycholog? Diky“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Knihu neporadím i když možná existuje, jen já o ní nevím. Určitě by stálo za to aby rodiče konzultovali s psychologem. Navíc pokud má diagnozu ADHD, vyšetřoval ji neurolog, dříve tohle vyšetření realizovali také psychologové... Prostě dá se naučit vnučku sadu velmi jednoduchých uvolňovacích cviků, které může realizovat v lavici (má dvanáct let) dále pak nechť si vnitřní řečí sděluje co dělá. Prostě komentuje svou činnost. (Teď sedím v šatně studia, ťukám do klávesnice..." Případně pak jako kdyby byla překladatelka si vnitřní řečí opakuje, co říká vyučující a tím se více zaměří na sdělované..atd. Prostě je toho dost, coby se dalo dělat, jen vše je třeba konkrétně cílit na dané dítě, dospívajícího. Tak snad jsem Vám dal inspiraci. S úctou Jan Svoboda“

Xxxxxx: „Dobrý den, jak by se dalo více pomoci matce,aby nevyhořela,neomlouvala je ,že to je pouze o nich,když se jim chce,nechce,jejich nechuť,nezájem povahou, nechala více povinnosti, zodpovědnosti potomkům,kterým se obětovala péčí, výchovou svým dětem, od mala byli opečovávaní, dvojí výchova bez povinnosti,nyní puberta chlapec neochota,starost jen o sebe,ne větší zájem o pomoc matce v domácnosti, děvče selektivní mutismus -pozdní diagnóza,strach z cizích lidí,doprovod do školy ale i drzost,neochota, nechuť,chybí motivace .. Ráda bych pomohla trochu. Prosím Vás o nějakou radu, případně o nějakou literaturu. Děkuji Vám. Hezký den.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Napište na můj "školní" e mail. Odpověď, byť průměrná, by byla dlouhá a já v tuto chvíli nemám schopnost dost se soustředit. V každém případě se podívejte do jakékoliv Vývojové psychologie /například autorka Kateřina Thorová/ na typické prvky věku,který matka prožívá. Je třeba rozdělit, co je "norma" věku a co je už specifické. Držte se, myslíte to dobře. S úctou Jan Svoboda“

Mirka: „Dobrý den, pane doktore, jak na velmi vztahovačné dítě? Běda, jak se na něj někdo "špatně podívá" nebo se mu zasměje, už je jeho nepřítel na věky nebo velmi dlouhou dobu. Děkuji.“

PhDr. Jan Svoboda: „Neznám věk, ten jste nenapsal a pohlaví. -to je důležité. Pokud to ještě půjde, napište znovu. S úctou Jan Svoboda“

He: „Hezké ráno, nemám vůbec žádný dotaz, ale vás tři vidět na obrazovce to je taková pohoda. A neskutečně dobře mi nastartujete den. A za to veliké díky. Petra je naprosto skvělá Zdraví Helena s přáním hezkého dne“

PhDr. Jan Svoboda: „Jo! Petra nás umí oba usměrnit..a to nevíte, co běží, když nejsme v záběru, třeba když jde počasí... JS“

Zdena: „Dobrý den, jsem začínající babička, mám 1,5 letého vnoučka. Vidím ho jednou za čas, protože bydlí daleko, a když ho hlídám, nejsem tak neoblomná a dost mu povolím to, co rodiče třeba ne. Neporadil byste mi, jak se k tomu postavit? Děkuji.“

PhDr. Jan Svoboda: „No,dobrý den, pokud má vnouček rok a půl, Vy jste daleko a občas jej hlídáte..předpokládám, že přes noc, několik nocí...Pak by na zadek zasluhovali jeho rodiče. (Přečtěte si E.H. Erikson - stadia konfliktů, kterými dítě prochází: Důvěra proti nedůvěře atd...prostě jsou to vtisky, které dítě ovlivní na celý život... A jinak: úkolem babičky, je rozmazlovat, aby dítě časem zjistilo, mělo srovnání, že matčin "režim" má smysl a jasný cíl. A bez srovnání, není hodnocení.Podumejte nad tím. S úctou Jan Svoboda“

Jana Stankova: „Dobry den , prosim Vas potrebovala bych Vas kontsktovat mimo vysilani , abych Vas mohla pozadat o pomoc o radu v nejake vaznejsi veci s kterou si nevim rady . Blizsi vec nemohu ted sdelit . Dekuji za pochopeni . Jana Stankova“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Děkuji za důvěru. Ale obávám se, že jednorázové setkání nebude mít větší význam. Zavolejte na Linku důvěry. Tam si nechejte poradit, který z odborníků je "dobrý" na problematiku, kterou chcete řešit. Toho pak oslovujte, já jsme už jen atrakce, praxi nevykonávám. S úctou Jan Svoboda“

Lída: „Dobré ráno, pane doktore, prosím o radu. Můj syn od září začal chodit do školky, nyní 4 roky. Až do února plakal, že nechce chodit do školky. Sourozence nemá. Ve školce jen do oběda. Snažím se popisovat co se ve školce asi bude dělat, na co se těšit může, říká že je mu smutno, já mu říkám ano, smutno, a budeme se na sebe těšit zase, až se uvidiíme. Teď od března "jen" natahuje moldánky a říká jak mu je smutno hodně, pak malinko a bude se těšit na mě. Ale stejně pořád do té školky nechce. Upřímně, ve školcejsou 2 učitelky, málokdy je vidím usmívat se, na pár výletech jsem jela jako doprovod, zase žádné úsměvy, laskavost, ani já jsem při vycházce nesměla s dětmi za chůze povídat, nesměla jsem držet je za ruku ty pomalejší. Školku jsem tehdy zvolila, že se mi líbí náplň, kdy se děti věnují učení, aktivity různé, snad i ten řád. Myslela jsem si, že děti chodí domů ze školky a nadšeně povídají, vyprávějí. S učitelkami jsem se snažila promluvit, ale mluvily jen o tom, jak to mají těžké, papíry, rodiče zlí, apod. Nevím, co dělat, zda změnit školku. A jestli ten každodenní pláč zase bude zpátky se změnou prostředí. Děkuji za odpověď. Příjemné prožití svátků Vám přeji! Lída“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Navažte své dítě na nějaké jiné dítě ze školky tak, že s jinou maminkou domluvíte společnou činnost (bazén, hřiště atp) pak i třeba vzájemná návštěva dětí doma, kdy si ukáží pokojíčky, sourozence...prostě pokuste se na to jít přes vztah. Také je důležité, co Vám sdělují učitelky - jak dlouho po příchodu dítě přestane plakat, jak si začíná hrát s kým, atd atd. Protože pokud jde o dítě se zcela standardním vývojem, pak ve čtyřech letech je mateřská škola zcela v pořádku.¨ S úctou Jan Svoboda“

Michal Šanov: „Jak tedy dítěti vysvětlit jednotlivé nebo skupinové agrese? (Aby nedošlo k mystifikaci šikanou?)“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Dítěti? Hm, u dítěte je významné řešit problém v každém případě..Maximálně můžete udlěat ot že jej vedete k otázce"k čemu to potřebuje říkat? před čím jej to chrání, případně čemu to máízabránit?¨JS“