Dobré ráno

Záznam chatu ze středy 12. února 2020

DAYD: „Jak důležitá je spolupráce psychologie a kriminologie?“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Pokud budete definovat co je to psychologie a pak uděláte aplikaci, pak se tyto obory bez sebe neobejdou. Jan Svoboda“

SK: „Jak důležitá je spolupráce psychologa se sociálním patologem?“

Jan Svoboda: „Opět, podstata je co vidíte pod danými pojmy.“

jana: „hezky den. prosim o radu prijde mi ze manzel ma milenku je nam obou 55 . dcera jiz zije samostatne. Manzel zacal o sebe prezmiru strarat chodi k lekari na tlak, kupuje si nove vune, zacal cvicit. Sama se nepovazuji za osklivku, snazim se abych byla ve forme, tak nevim co vic delat“

Jan Svoboda: „Dobrý den.¨ To že má Váš manžel milenku, vyloučit nelze. Ale znaky,které popisujete, ještě nutně neznamenají, že milenku má.Mužům občas stačí dojem "že by to šlo", než ze to chtějí udělat..Dále může jít o konkurenci jiných mužů, o reakci na výtky kolegyň atd atd, prostě neupínejte se na to, že má milenku, škodí te si. A co dělat? Když někam jdete, sdělujte kam, když se chystáte něco udělat, řekněte to nahlas. Možná (opravdu jen možná) tak Váš manžel začne dělat nápodobou totéž. Rozhodně ale nemá smysl manévrovat se do ublíženého dítěte, případně jej trestat. Takže jistě zachovejte technickou stránku vztahu, chvalte jej za to, co udělá dobře (ne jalově za cokoliv, za konkrétní věci) nebojkotujte intimitu. Ale - co píšu, jsou jen "rady tety Renaty" odbornost v úrovni bulvárního tisku. Jan Svoboda“

Eva: „Dobré ráno pane doktore, před rokem oslavil manzel 50let,od te doby se uplne zmenil,nic ho nebavi,je protivny,prestal s imtimnostmi,sexem,přestal o sebe dbát,nechce se holit a nejraději je celý den v pyžamu.. ..jako by dedkovatěl...“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Ano, zná se, že Váš manžel přišel o větší díl "testosteronu" - najíždí do krize, o které budu snad za chvíli hovořit. Pokud jej chcete nastartovat, povídejte si s ním o tom, co jej bavilo jako klukado 14 let. a tamjej směřujte, k těmto činnostem v aplikaci,která je v rámci věku možná, Nevzdávejte se. Jan Svoboda“

Soňa Baráková: „Vážený pane doktore, proč si lidé vymýšlí dalších iks pohlaví? Nemůžou se vpratat do kůže, jak by řekla babička.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Doporučuji Vám knihu Desmon Morris: Lidská ZOO Prostě - my jsme schopni pojmout určité množství lidí, říkejme tomu "kmen". -více lidí nepojmeme a tak se nám zdá, že "nikam nepatříme". A začneem vytvářet "pod kmen" ve velkém kmeni. Tak vzniká radikalismus atd- a nejnebezpečnější v tomto smysu a v důsledku blahobytu, je vytváření nového kmene - "pohlavně pod obojí". A to je velmi nebezpečné. -děti je třeba vést k tomu, že jsou muži, ženy, odchylky - a móda. A toto jako móda, je převelmi nebezpečné. Mějte hezký den. Jan Svoboda“

jana: „krize středního věku - muj muž 42 let, je v krizi?“

Jan Svoboda: „Je otázkou, jaký má stupeň zralosti, nejde o číslo v kalendáři, dosáhl.Vy víte, kdy jste se narodila? Nemám na mysli to číslo, co Vás naučili, že máte říkat jako datum narození..Vy si pamatujete co Vám napsali na stehno? Takže - kvalitu života, neřídí čas. Kvalitu života, řídí hloubka prožitku. A somaticky baze v těle, které s jakýmsi statistickým číslem, kterému říkáme věk, nemají nic společného. Asi tak ve zkratce.. Jan Svoboda“

Milena: „Prosim Vás o názor na milence? Všeobecně“

Jan Svoboda: „Názor na milence: - důsledek rozplozovacího pudu, - pokus dokázat si, že "jsmeještě žádoucí", - hledání naplnění v mezeře v jedné ze tří podstatných složek vztahu. To je ale hodně velká zkratka.. Jan Svoboda“

Tři: „Dobré ráno, pane doktore, myslíte si, že je normální, když muž po setkáních se svými kamarády je ve stavu - ,,ani obraz ani zvuk ,, ? Řeší tak těžká témata? Nebo je to jen fáze uvolnění, kterou si tímto prodlužuje? Časově je to několikanásobně delší než vámi uváděné minimální tři hodiny týdně..“

Jan Svoboda: „Mrzí mě, že neumím rozklíčovat výraz "ano obraz ani zvuk". Domnívám se, že pokud dobře chápu, tak po takovém setkání v sobě přemílá s chlapy probraná témata a srovnává sebe, svůj život, s tím, co tam slyšel..A k tomu potřebuje nějaký čas. Možná opravdu nevím. Jan Svoboda“

Tereza: „jak vysvětlit manželovi, že vztah po 13 letech není o lásce ale přátelství a toleranci? Pořád mě nutí do objímání, obviňuje mě, že ho nemiluju, děkuji, kéž by všichni muži mysleli jako vy“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Jaký je výklad slova "láska"? Přemýšlejte nad tím. A pak tuto otázku podsuňte partnerovi. Dále: podívejte se alespoň na internet, co Vám nabídne na téma "Baby masáž". A tohle na něj aplikuje.. Musím.. Jan svoboda“

Bohous: „Dobry den, brali jsme se s manzelkou hodne mladi a do dnes nam to vydrzelo a slavime 45 let spolu. Neni lepsi, kdyz se lide berou takhle mladsi protoze nemaji s prominutim zatim zadne zlozvyky ktere prijdou az s vekem? Jak se na to koukate vy?“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Statisticky vzato, to dobré není. Ale statistika likviduje konkrétního jedince. Takže u Vás to prostě vyšlo. Nic více k tomu nelze říci. A přeji, kéž Vás oba Svět i nadále baví. Jan Svoboda“

barakova.s@email.cz: „Vážený pane doktore, /píši poprvé do TV, tak jsem neodhadla techniku odpovědi, smajlík/ proč si lidi vmysleli x dalších pohlaví? Děkuji Soňa /potřebovala bych Vám napsat na jiné, vážné téma/“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Už jsem odpovídal,proč lidé potřebují "další pohlaví", je to výše. A že píšete poprvé do televize - je to hloupé - ale těší mě to. Ješitný jsem, ještě pořád. Jan Svoboda“

jindra: „dobry den poradite kde mam najit lasku Jindra od olomouce“

Jan Svoboda: „Jaký je výklad slova "láska?" Láska je kladný vztah k. K něčemu, někomu. Když řeknete slovo "láska" a nic k tomu nepřidáte, je to blábol. Ale když řeknete "láska k dětem", znamená to kladný vztah k dětem, "láska k přírodě", znamená kladný vztah k přírodě. Tedy má otázka : Co hledáte? Pokud máte definováno. Pak - kde hledáte? A pokud Vám jde o vztah k nějaké ženě, potencionální partnerce, pak je třeba chodit tam, kde mohou být. A zároveň je to součást Vás, půjde o společný zájem. Nemá smysl "hledat partnerku" na koncertu heavy metalové skupiny, pokud máte rád klasickou hudbu..a podobně. Podumejte nad tím. Jan Svoboda“

Jarka P.: „Pane doktore,mluvil jste,že je důležitá ve vztahu komunikace.Zeťák 49 let,více jak rok má období,že přestane mluvit,nebavi se,neodpovidá.Dcera(tj.jeho manželka),chce řešit,chce si o problemu hovořit,ale on nechce.Poraďte jak z toho kruhu ven.“

Jan Svoboda: „Společnou činností. Nepomůže vymáhat komunikaci slovem. Komunikace není jen o slovech. Takže společná činnost, společný zážitek by to chtělo. A pokud možno takový, který bude bavit oba..Ano,je to nelehké, více by Vám poradili v rodinné poradně. Jan Svoboda“

Lída: „Dobré raníčko pane doktore, tak ráda Vás vidím, od ledna číhám, kdy se objevíte. Manželské krize se mi také nevyhnuly. Už si užívám důchodu, neměnila bych, jsem singl. Užívám si svobody a rad od pana Svobody. Nejednou jste mi poradil jak v manželské krizi, tak v krizi po ztrátě dcery. Už je to 9 let. Vše jsem přijala a vážím si každé chvíle života. Dnešní ráno mi vykouzlilo úsměv na tváři, když jsem zapla ČT 2. Děkuji Vám a přeji krásné dny. L.“

Jan Svoboda: „Děkuji, dobrý den, že jste napsala -protože Vaše slova mohou být inspirací ostatním. A Vám přeji, kéž se nadále daří. Nezávisle na počasí a náladách lidí kolem Vás. S úctou Jan Svoboda“

Marcela: „Dobrý den, pane Svobodo! Manžel si začal psát s naší společnou kamarádkou. Psali si neustále, po celé dny. Samozřejmě pokud byl manžel se mnou, dávali si pozor. Byla jsem na to “upozorněna” kamarádčinými kolegy. Bohužel to byla pravda. Manžela jsem se se ptala jestli se zamiloval, údajně ne, o nic nejde, ale konverzaci mi samozřejmě ukázat nechtěl, okamžitě vše smazal. Manžel si už dříve takto zvyšoval sebevědomí, ale tohle mne zasáhlo hodně. Myslela jsem, že konečne pochopil, jak moc mi tím ubližuje. Po dvou letech, se ukázalo, že pokračují dál, jen zvolili jiný způsob komunikace . On o ničem mluvit nechce, opět o nic nejde. Jestli v tom je něco víc, nevím. Co s ním?“

Jan Svoboda: „Dobrý den, S manželem ni nesvedete -potřebujete si promluvit s onou paní. Domluvit si schůzku, nejlépe v neutrálním prostředí (kavárna,kam normálně nechodíte) a poprosit paní, aby Vám řekla svůj názor, proč si myslí, že to dělá, v čem je podstata. Pak poděkujete a půjdete. Představte si, co to udělá s mužem..Věc ztratí kouzlo tajemna.. Přemýšlejte. Určitě ale něco udělat je třeba. Jan Svoboda“

Iva: „Dobré ráno,pane doktore,moc Vás zdravím a těším se z Vaší návštěvy na čt 2 a povídání na velmi zajímavé téma.Děkuji:-)“

Jan Svoboda: „A já děkuji za Vaše povzbuzení. Hezký den přeji. Jan Svoboda“

Xenie: „Dobry den,s partn.jsme 19let,jsme stejne stari 43,cca pul roku nema chut na sex,nema erekci,nebavi ho nic,prace ale dela mj.osvc. k zadnemu odbornikivi nepujde,pry to prejde...js z toho zoufala,snazim se vse chapat byt mila..ale fyzicno mi chybi, najdete radu?dekuji“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Děkuji za upřímnost. Běžte -napište e mail do rodinné poradny. Proč? Nejde o nijak mimořádný problém, je docela běžný. A proto na něj existují různá řešení. Ale v tom je zádrhel - různá. A to správné lze určit až na základě informací a ty já teď nemám. Takže - běžte do poradny, opravdu to stojí za to, protože řešení typu autostimulace a podobně, Vám zůstává vždy. PRoblém u manžela totiž nemusí být v intimitě ale jinde - a jde opravdu o to vše pojmenovat - a mít směr, kde je skryto řešení. Nevzdávejte se. Jan Svoboda“

Igor: „Vážený pane doktore, dotaz nemám, pouze chci poděkovat za Vaši aktivitu v přednáškové činnosti a za "popularizaci" některých otázek týkajících se výchovy a vzdělávání mladé generace. (Přestože dnes jste v Dobrém ránu z jiného důvodu.) :-) Vážím si Vaší odbornosti i moudrosti, kterou šíříte, kudy chodíte. Vždy si Vás rád poslechnu a zamyslím se nad slovy, která šíříte mezi lidmi. Igor P.S.: V pondělí v Praze jsem se od Vás opět mnoho naučil. Děkuji.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. A vzpomínám si na Vás - a děkuji, že jste na přednášku přišel - i za Vaše slova. A přeji, kéž se daří, je Vám dobře. S úctou Jan Svoboda“

SM: „Dobrý den, pane Svobodo. Chtěla bych Vás poprosit o radu. Mám partnera (42), se kterým jsem cca dva roky. Je stejně jako já rozvedený. Rozumíme si, dokonce i naše děti se mají rády. Žijeme každý ve své domácnosti, ale vídáme se alespoň jednou týdně nebo jsme v kontaktu přes telefon. Trápí mě to, že pokud jeho rodina něco slaví, nesmím být přítomna kvůli jeho dědečkovi, který měl velice rád jeho bývalou manželku, a tak na přání maminky partnera se členové rodiny schází jako dříve, tz. "hraje si" se svou bývalou manželkou před dědečkem na to, že je vše v pořádku. Mrzí mě, že se za mě můj partner neumí postavit a říct pravdu. Mluvili jsme o tom několikrát, ale nemá sílu to změnit. Co mám dělat? Děkuji za odpověď. S. M.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Když budu krutý a pravdivý - pak napíšu : Prosím, berte to jako daň, jako určitý nedostatek,který zajišťuje vývoj Vaše vztahu. Znáte znak Jing-Jang? Ta černá tečka v bílém poli znamená, že když je něco dobrého, už v tom je deset procent špatného. A kdy je v černém poli bílá tečka, znamená to, že v nedobrém už je něco dobrého. (Naše moderní statistika to zná jako nutných 10% ..atd) Takže - netlačte, nechejte partnera, aby si zachovával dobré vztahy s dědečkem, protože jinak by došlo ke generačnímu problému,, Zvažte. Co je Váš cíl? Co je podstatou? S úctou Jan Svoboda“

Jana Svobodová: „Hezký den, potřebuji akutně pomoc psychloga, protože nejsem schopna vyřešit své (a bohužel táhnu dolů i své děti a tatínek připravuje obrovský problém způsobem péče o mentálně postiženého bratra). Psychika mi zhoršuje fyzický stav a ten následně ničí psychiku, vše pod obrovským tlakem finančních problémů. Každý pokus o únik, jen o nalezení cesty tento kolotoč ještě zrychlí. Potřebuji konkrétní informaci.“

Jan Svoboda: „Chápu a je to docela vážné: zavolejte na Linku důvěry a žádejte tam kontakt na odborníka nejblíže vašemu okolí, který se zabývá tou problematikou, o kterou u Vás jde. Udělejte takový nějaký krok, být obětí, nemá smysl. Jan Svoboda“

Lída: „Hezký den pane Svobodo, z Vašich odpovědí soudím, že jsem si nakonec prožila smysluplný život, který procházel krizemi. Ten, kdo mi nejvíce ublížil, mě v životě posunul nejdál. Poučila jsem se z chyb. Život je krásný v každé chvíli, ale přišla jsem na to až po 50tce. Super téma, lehce brouzdám v minulosti a usmívám se. S Úctou k Vám L.“

Jan Svoboda: „Smekám. Smekám před Vámi a děkuji. Za sebe, za diváky,kteří si přečtou Váš příspěvek. Píšete jej z hloubi, ze sebe. to není poučování. to je ryzí pravda, prožitá moudrostí. S úctou Jan Svoboda“

Hedvika: „Dobrý den, pane doktore, moc vás zdravím, určitě nemáme s manželem problém středního věku, ale pozdního věku, jsme spolu 41 roků. A máme spíš problém v tom, že asi spolu soutěžíme "kdo má pravdu." Vůbec si teď nerozumíme, je mezi námi rozdíl 10 roků a já si myslím, že manžel si prosazuje, že on má pravdu a to v úplných blbostech, když mu dokážeme - i děti, že nemá pravdu, tak se sebere a jde do svého pokoje a s nikým se nebaví. Nikdy jsem si nemyslela, že na stará kolena si budeme tak málo rozumět. Děkuji vám za všechny vaše pořady, které jsem na "dvojce" viděla a přeji vám hodně zdraví.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Váš muž je velmi pravděpodobně v období, kdy už nechce nikoho nic učit - jde o zákonitou fázi, kdy se spíše orientuje sám na sebe. Důsledkem je nižší tolerance k ostatním, až odsuzování a snížená schopnost učit se, přijímat novinky. Takže "míček je na Vaší straně sítě"- má smysl odpovídat v aplikacích věci "to je jeden z pohledů na toto téma", anebo "ano, z tvého pohledu je to tak" a podobně. Prostě cílem není bojovat. Který boj v životě můžete vyhrát? Jediný- ten, který nikdy nezačal. Všechny ostatní můžete jen prohrát, jen v první fázi, tomu, co budete prožívat, budete říkat vítězství. Přemýšlejte nad tím. Jan Svoboda“

Jana Svobodová: „...na Lince důvěry mi řekli, že je to smutné a že toho mám hodně k řešení, ale konkrétní kontakt mi nedali. (trvalo mi půl roku, než jsem se trefila do chatu a povedlo se mi připojit).“

Jan Svoboda: „Dobře, pak se dotazujte na info centru na nejbližší poradnu, která se tímto zabývá. Ale určitě to nevzdávejte! Nepomohu Vám, už nedělám praxi.. S úctou Jan Svoboda“

Slavěna: „Dobrý den pane doktore,kde najít tak úžasného psychologa,jako jste vy? Umíte tak názorně vysvětlit kde a jak najít příčinu problému..Navštívila jsem už 4 psychology,bohužel mi připadali jako dnešní "koučové" a částky které si inkasovali byly neuvěřitelné. Děkuji předem za odpověď“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Mohu li poradit, tak proboha jakési "kauče" vynechte. To je náplava z jedné povrchní země, kde jde spíše o povrchnosti co se řeší a tam to v mnohém stačí. V potřebujete člověka,který je vystudovaný ve vývojové psychologii, sociální psychologii, umí alespoň zhruba odhadnout klinicky psychologickou diagnózu..A tohle opravdu jakýsi "kauč", což je rádo by lepší kamarád, nedokáže. Zkoušejte prosím dále. Jan Svoboda“

Zlatka Krosnářová: „Srdečně vás zdravím pane Svobodo, vaše vykládání života a rady do něj se mi moc líbí . nemohu však sehnat vaše knihy, jsou vyprodány. Poraďte mi prosim, kde je možné je sehnat. Děkuji vám zlatka“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Ano, napsal jsem sedm knih sám, tři s kolegyní, tedy celkem 10 titulů a některé už nejsou k sehnání. Ale pozor, mé jméno Google spojí s jiným jménem, já jsem třeba nenapsal nic o kapličkách atd.. Pokud půjdete před vydavatelství (publikuji v Portále, Portál SK, Triton a Jonathan Livingston) Mějte hezké dny. Jan Svoboda“

Jana: „Moc vás zdravím pane doktore, můj bývalý muž měl problémy s komunikací, měl krizi - nová žena, děti odsunul na druhou kolej. Snažím se aby měl s dětmi hlubší vztah, nabízím možnosti jak by mohl s nimi být víc, ale on vše převrati, že ho vydiram, manipuluji....nakonec hovor končíme o penězích . Přitom se mnou není schopen mluvit, píše jen SMS. Přestávám mít sílu se snažit, je to k ničemu. Já jsem se od něj odpoutala, on se zdá, v novém vztahu, že ne,protože na mě začne vždy útočit. Jsem příma, nemazu med kolem pusy. Cítí se neustále něčím dotčeny. Nechápu to.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Tak tady je odpověď hodně složitá. Začněte u sebe - jaký prostor ke komunikaci ex partnerovi dáváte? Pokud si budete volat, vždy nejdříve zopakujte co on říká a teprve pak reagujte. Cílemje dokázat se do něj co nejvíce vžít. Znáte se dlouho, tedy věřím, že najdete směr, kterým bude dobré vyjít muži naproti - protože chcete dětem zachovat otce. Jan Svoboda“

Daria Horáková: „Krásne ráno prajem. Prosím je to kríza veku keď partner už od dlhšieho času od veku 48 r. nevie slovne vyjadrovať vnútorné kladné - pocity náklonnosti...atd. Všetko toto vynaradzuje písomne mobilom cez sms a pod. ( miluji tě, děkuji za výborný oběd atd..). V mojej prítomnosti to nepovie, do očī. Pre mňa je to divné, v mladosti bol spontánny...dnes 50 r. nahlas vyslovī len kritiku. Čo si mám o tom myslieť? Ďakujem za odpoveď, ste úžasnýýý!!!“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Bude třeba hledat v jeho osobní historii..Jak reagovalo jeho okolí (otec,matka, ostatní) na to, když řekl něco osobního, ze "svých emocí". A pokud to bylo problematické, můžeme vytvořit hypotézu odkud to je. A pokud by se pak byl ochoten o tomto bavit, hovořit s Vámi,jste na začátku změny, pozitivní změny.. Jan Svoboda“

Jana Protivová: „Dobrý den, pane Svobodo, nepíši žádný dotaz, jen poklona, měla jsem možnost slyšet Váš vstup před 8.hodinou, moc hezky, srozumitelně se vyjadřujete. Přeji mnoho vyřešených problémů s klienty a spokojené žití :-)“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Děkuji za Vaše slova - a také Vám přeji hezký den. Jan Svoboda“

Jana Mokrá: „Dobry den Velice rada vas posloucham, chtela jsem se zeptat zda mate nejake prednasky pro verejnost? Dekuji a preji pekny den Jana Mokra“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Pro veřejnost přednáším poměrně málo, spíše pro specifické skupiny (učitelé, sociální pracovníci atp). Ale třeba dnes jsem v jednom městě pro rodiče v jedné mateřské škole atp. Ale nemám žádné stránky atd, takže spíše co najde vyhledávač.. Jan Svoboda“

Milena: „Dobrý den, vážený pane Svobodo, musím Vám poděkovat za krásné ráno. S velkým zájmem jsem Vás poslouchala, jsem sice z druhého konce republiky, ale doufám, že Vás někdy uslyším "naživo". Vyzařuje z Vás klid a pohoda a i když u poslouchání TV pracuju a byla jsem kvůli termínu docela nervozní, už nejsem a pracuju vyloženě s radostí. Díky Vám! Ať se Vám daří ! Za dobré ráno děkuje Milena“

Jan Svoboda: „Jé, děkuji, těší mě Vaše slova..Tak přeji co nejhezčí dny s jádrem, zdrojem ve Vás samotné. Jan Svoboda“

Zuzana: „Dobrý den, pane doktore, je běžné, že partner (55let) má zájem o společný sex přibližně 1x za měsíc / dva měsíce? Navíc pouze v posteli, ve tmě a jedné poloze? Jsem o 15 let mladší a věřila jsem,že ho stále přitahuji, ale zdá se, že jeho sexuální apetit již nenaplňuji. Je možné, že se "vybouří" jinde? Děkuji moc za Váš názor!“

Jan Svoboda: „Ale kdepak, je málo pravděpodobné, že v tom bude jiná žena..On se může (je to hypotéza) jen stydět, mít obavu, že akt nezvládne, nevěří si..a další možnosti. No, v poradně bych se dotazoval dále a dále..Prostě logiku to má asi tak, jako když hodnotíme květ rostliny a zapomínáme, že o květu rozhoduje stonek a kořínek.. Prostě to chce poradnu. S úctou Jan Svoboda“

Ema: „Dobré ránko pane Svobodo, nejlepší je se domluvit bez výbuchu, hádek a stresu...netrápit se nepohodou ve vztahu- to jsou pak dny na nic“

Jan Svoboda: „Ale, je docela složité tomu zabránit..Takže když se začnete hádat, změńte pozici - pokud stojíte, sedněte si, pokud stojíte s rukama "na prsa", spusťte je dolů..atd. Prostě změňte podmínky. Jan Svoboda“

Silvie Fiserova: „Dobrý den. Zhruba šest let přetrvává u manžela pokles zájmu o sex, má mě rád, ale po sexuální stránce velmi strádám. Nechci manželství ukončit, jsme spolu téměř 25 let a jinak si vcelku rozumíme. Kam by se měl jít manžel poradit? Ráda bych ho podpořila a on možnost odborné pomocí již konečně zvažuje. Dekuji“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Nejlépe nejdříve do rodinné poradny (nevhodný název, vůbec tam nemusí přijít oba dva¨ jan svoboda“