Dobré ráno

Záznam chatu z pondělí 13. ledna 2020

ANTIMONY: „Kolik musí klienti, klientky zaplatit za pomoc u Vás?“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Dobré ráno, jsme příspěvkovou organizací kraje. Naše služby jsou bezplatné.“

STOP: „Pracují ve Vašem centru i psychiatři - pomáhají klientům/klientkám ve Vašem centru i psychiatři?“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Jsme sociální službou, naše pracoviště nedisponuje lékaři.“

ANTI: „Co vše nabízí Vaše centrum?“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Dobré ráno, poskytujeme služby v rámci individuálního, párového i rodinného poradenství. Řešíme záležitosti týkající se domluvy rodičů na péči o děti při rozvodu. Obrací se na nás také rodiče, kteří hledají pomoc v rámci výchovy dětí. Důležitou součástí naší práce je také příprava zájemců, kteří chtějí poskytovat náhradní rodičovskou péči. Doprovázíme pěstounské rodiny.“

SK: „Kterého klienta, klientku byste odmítli?“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Klienty neodmítáme, zjistíme-li, že potřebují jiný druh pomoci, nabízíme kontakty na návazné služby.“

ZDENA: „Dobrý den, paní doktorko, žiji se svým mužem již 30 let. Náš sexuální život nikdy nebyl nic moc, ale již cca 20 let spolu nic nemáme. Bavit se o sexu u nás bylo vždycky tabu. Jednou jsem zkusila nějak manžela oživit, ale on mi řekl, že už je mrtvý. Jinak se máme stále rádi, chodíme spolu za ruce...chci se zeptat, zda je to normální. Kamarádka mi říká, že to není možné, že musí někoho mít, ale já si to nemyslím. Děkuji Z.“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Dobré ráno, Vaše intuice i znalost vašeho partnerského vztahu Vám dává odpověď. Přeji Vám spoustu pozitivních vztahových zážitků, které se svým manželem zažíváte.“

m: „Vrána k vráně sedá nebo protiklady se přitahují?“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Platí asi obojí. nabízím i pohled vztahové kompatibility- zda nám naše podobnost i odlišnost umožňuje společné spokojené směřování. Např. neflexibilitu jednoho může druhý partner svou flexibilitou úspěšně doplňovat. A naopak, to, že máme společný zájem, nám umožňuje společné trávení volného času, směřování dětí apod.“

Marie: „Hezké ráno, prosím o Váš náhled, je mi 63 let v manželství jsem s prvním mužem 45 let. Máme tři dospělé samostatné dcery s rodinami. Celý život jsem podléhala manželovi, starala se o rodinu, až pře 5 lety jsem poznala partu turistů a zjistila, že můžu i žít jinak cestovat s partou, dělat co mne baví, ale doma bylo peklo " tak si jeď ale už se nevracej. A manžel se mnou a s partou nepojede. On si vystačí sám, anebo pouze s rodinou. On je pracovitý, starostlivý, spolehlivý. Ale já mám v sobě hroznou nesvobodu, bojím se říci, že bych chtěla jet s turisty , tak většinou raději nejedu, ale nejsem spokojená, natož šťastná. I když si uvědomuji, že mi nic nechybí. Jen se smět svobodně rozhodnout, já vím že je tam žárlivost. Marie“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Dobré ráno, věřím, že se manželovi těžce přijímá změna- možná nerozumí důvodům, proč něco měnit, když nám to takovou dobu bez problémů fungovalo. Možná se obává, že ve Vaší touze být jinde, tkví Vaše manželská nespokojenost. Důvodů může být jistě více. Možná manžel neví, jak oceňujete jeho pracovitost, starostlivost i spolehlivost.Než o pocitu vlastní nesvobody hovořit o svých přáních...co dobrého může manželovi přinést chvilkové odloučení apod.“

Mona: „Dobrý den, mám 51 roků a jsme s manželem již 30 let. Na sex jsem nikdy nebyla, ale v poslední době cítím, že už ho nepotřebuji. Nevím jak to mám s manželem probrat, aby se neurazil. Děkuji za odpověď. Krásný den“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Začít právě tak, jak píšete. Aby věděl, že jej nechcete urazit, že to není o něm, ale o vás. Pokles v sexuální potřebě vynahradit jinou vzájemností. A někdy se příjemně naladit a "přemluvit" právě kvůli manželovi. Nerada radím, protože, co funguje jednomu páru, vůbec nemusí vyhovovat druhému. Někomu může vyhovovat domluva na konkrétních dnech, jinému jen tělesná blízkost bez sex aktu, jiným změna prostředí (společný víkend)...Přeji Vám pěkné a nejen vztahové chvíle“

Jaroslava: „Dobré ráno, on je velký sportovec, tzn. že 3x týdně a o víkendech sportuje. Ona si po 8 letech uvědomuje, že je v podstastě sama. On tvrdí, že je to relax po práci. Nyní jsou od sebe asi půl roku a starají se o děti. Poradkyně tvrdí že on je manipulátor a radí rozvod. Co Vy. Děkuji“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Velmi obtížně se "radí"- co chtějí ti dva, o to jde možná více, než co někdo radí. Co přinesla odluka, spokojenost oběma (jsme úplně sami?) i dětem? Nevím.. Dokončit odluku nebo návrat zpět- vše bude vyžadovat společnou partnerskou domluvu a spoustu práce. Zůstat partnery v rodičovství je ale nezbytné.“

Kristyna: „Dobry den, jseme s manželem spolu 10 let. Máme dvě děti 4 a 1,5. Pro narození prvního dítka si manžel psal v sestinedeli s kolegyni a poslal ji vzrušení fotku(kterou omylem poslal k mě)a tím pádem, nám spadl ten ,,Nás svět” nemuzu mu to vnitřně odpustit, ale chci být s nim. Nechce o tom mluvit s vysvětlením, ze to byl zkrat...Co mám delat? Několikrát jsem se z toho ,,složila” a jemu dělám výčitky. pořad na to myslim a už je to 4roky...+ prijde mi, ze je pro nej přednější práce, děti a všichni kolem, jen ne ja! On říká, ze to není pravda...ale už mi neříká, ze mě mám rad, žádné projevy lasky...Co mám delat? Je fakt, ze po druhem těhotenství nemuzu zhubnout, snažím se, ale nějak ro nejde a ja si myslim, ze se mu to nelibi“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Získat znovu důvěru ve vztah i v sebe samu není jednoduchou záležitostí. Odpustit druhému i sobě, odpuštěním uzavřít selhání. Všímat si drobných známek, které fungují, oceňovat maličkosti....je toho spoustu. Možná se obrátit na někoho, kdo Vám může pomoci najít ztracenou jistotu v sebe samu.“

Klára: „Dobrý den, byla jsem s manželem 17 let (od 16 let ), před Vánocemi odešel, s tím, že už nemohl dýchat, že už ke mě nic necítí. Nechal mě s dvěma dětmi (10 a 1 rok). Neodesel za zadnou jinou, ale tvrdi, že už chce něco nového. Údajně se mnou nebyl šťastný už 2 roky. A v létě jsem mu přišla na nevěru. Odborníka se mnou navštívit nechce, při osobní komunikaci je neuvěřitelnĕ zlý. Racionálně si můžu zdůvodňovat, že už bych s ním nebyla, ale stále doufám. Myslíte, že lze takovýto vztah zachránit a případně pak normálně fungovat?“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Možná nejde o to, v co věřím já, ale v co věříte Vy sama a jaká bude reakce Vašeho manžela na Vámi nabízené možnosti, co dál. Jestli manžel zatím nechce odbornou pomoc využít, zkuste Vy sama, třeba pohled na situaci v nezaujatém prostředí Vám samotné pomůže ke klidu či k tomu, co aktuálně potřebujete.“

Kristyna: „Dekuji za odpověď! Pokusím se na sobě zapracovat a manželovi přestat vyčítat veci! Mám strach, aby mu taky nedošla trpělivost...snad není pozdě ,,Začít znovu” s čistým listem....Nejde ani tak o odpuštění, možná mám strach, aby mi to neudělal znovu, snad ne! Myslíte, ze by jsme měli navštívit partnerskou poradnu?“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Nikdy není pozdě :) Když sami uznáte, že návštěva poradny, může být dobrým třeba startem, tak určitě.“

A.K.: „Dobrý den,narodilo se nám miminko,má 9 měsíců a žijeme jen pro něj. Přes den na sebe nemáme sami čas,večer uspávám kojením,takže já trávím večery s dítětem a manžel u TV. Hlídání moc není možné. Mně hrozně chybí to,že nejsme spolu někdy sami,manželovi to vyhovuje a říká,že je rád,že jsme 3. Mám se s tím takhle smířit? Děkuji“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Dobrý den, ne smířit, jen aktuálně přijmout. Miminko poroste, času bude jistě více. Ale již teď podívat se na den a najít alespoň drobnou skulinku, kdy být spolu (miminko spinká, chvíli se zabaví samo....)“

Pavla: „Dobrý den,jsem vdaná 13let a máme 9letou dceru.Kratce po jejím narození byla nevěra a zamilovanost z mě strany která trvala přes 2 roky o které manžel vedel.Bydlime spolu v jedné domácnosti celou dobu u rodičů to nejde a sama byt si dovolit nemůžu.Jsme spolubydlící ne manželé. Manžel nechce nic měnit kvůli dceri.“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Dobré ráno, zkuste spolu s někým nalézt náhled na vlastní možnosti řešení. Když nemohu odejít, jak chci žít, co mi umožňuje zvládat situace již nyní, když nemůžu jinak.“

Valinka: „Zeptam se uplne jinak je normalni že mi po dvou rozvodech vztah nechybí? A je mi vic fajn se psy a přáteli?“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „A proč ne. Co je pro jiného normální, nemusí být pro druhého. Spokojený život se psy i přáteli Vám přeji.“

JB: „Dobrý den, Dá se nějak preorientovat manželku na mě místo na jejich rodiče se kterými jsme nuceni bydlet? Děkuji JB“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Mezigenerační soužití je těžkou zkouškou odolnosti vztahu. Někdy zapomínáme opustit své rodiče. Jak můžete své manželce ukázat svou schopnost řešit vše potřebné spolu s ní? Její čas s rodiči nekritizovat, ale hledat společné zajímavější spolubytí....“

Alice Pospíšilová: „Dobrý den, paní doktorko. Moji rodiče jsou spolu 30 let, bohužel přibližně před 10 lety, kdy tatínek 78 let (můj otčim) odešel do důchodu, nesnese, že maminka je stále mladá a aktivní důchodkyně 69 let, zatímco on preferuje gauč a televizi. Nejsou schopni se o ničem v klidu bavit, taťka maminku uráží různými nevhodnými nadávkami vycházející z jeho žárlivosti, také. Nevím, jak jim pomoci. Je doma těžké prostředí, buď tichá domácnost nebo křik a hádky. Děkuji velmi za jakoukoliv radu. AP“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Měla jsem i manželé, které do poradny přivedly jejich děti, právě s tím , že se jim nelíbí, jak jejich rodiče žijí. Zkuste Vy sama říct svým rodičům, co vidíte a co naopak byste ráda viděla, aby zažívali. Co jim oběma vyhovuje, na co by se mohli rozpomenout ze společných minulých zážitků apod.“

Jana: „Dobre rano, prosim o Vas nazor. Dcera chodila tri roky s pritelem, meli spolecne zajmy, coz je velmi utuzovalo a byla spokojena a stastna. Ale jednim velkym problemem bylo sazeni na sportovni zapasy, na coz prisla az asi po roce. Nejhorsi bylo, ze i jeho rodice ji neupozornili a jeho dluhy ... nemale... platily za neho. Ted se rozhodla ukoncit to a odstehovala se. Samota ji trosku prekvapila a pritele jeho take, tak nevim jak to nakonec dopadne. Dekuji za nazor.“

PhDr. et Mgr. Marie Blažková: „Určitě, finanční záležitosti jsou velmi důležitým faktorem. Dělám nezodpovědné dluhy, jak budu zodpovědný v jiných oblastech....“