Dobré ráno

Záznam chatu z pátku 31. května 2019

Martin: „Dobrý den. Rád bych se vás zeptal co by jste poradil muži 33 let, který již dlouhodobě necítí radost a pozitivní emoce. Terapii jsem již absolvoval, ale bez úspěchu. Je mi jasné, že takto přes chat nejde plnohodnotně odpovědět, ale od odborníka jako vy bych byl vděčný za jakoukoliv radu nebo nasměrování. Mějte hezký zbytek dne a předem děkuji za odpověď. Martin z Prahy“

Jan Svoboda: „Dobrý den, víte,je několik "krizových období" v životě muže. Lidově se jednomu z nich říká "Kristova léta". Jde o období zhruba od 28 - 34 let. Takže se zdá na první pohled, že jste v "normě". Co s tím? a, potřebujete být pro někoho potřebný. Pro lidi, případně pro zvířata. Přemýšlejte, kde by jste s tomto smyslu mohl nabídnout b, vzpomeňte, co Vás bavilo do 12 - 13 let a dělal jste to déle než 3 měsíce.K tomu se vraťte - buď přímo, anebo v aplikaci. Tak to jsou časopisecké "rady", tedy neodborné. Ale já více nemohu. Tak Vám nabízím alespoň směry, kterými by stálo za to zabývat. S úctou Jan Svoboda“

Veronika: „Dobrý den, chci Vas pouze pozdravit a poděkovat Vám za besedu, kterou jste vedl nedávno v Karviné. Díky Vám jsem částečně "upravila" výchovu svých dětí a FUNGUJE TO!! Mějte krásný den a snad budu mít opět někdy možnost se s Vámi setkat. Veronika“

Jan Svoboda: „Dobrý den, paní Veroniko. Děkuji za Vaše slova, těší mě to. Těší o to více, že už nedělám praxi a nemohu více, než "předávat nástroje" v teoretické rovině. Tak kéž se daří - Vám i dítěti. A přeji co nejhezčí dny. Nezávisle na počasí a náladách lidí kolem Vás. Jan Svoboda“

Eduard: „dobre rano. co rikate tomu kdyz moje snacha pise domaci ukoly zaku 1.tridy“

Jan Svoboda: „Hm, buď nemá čas, případně stydí se..V každém případě si málo věří. A v tom by jste ji mohla hodně podpořit..Podumejte jak. Jan Svoboda“

Lenka R.: „Dobré ráno, pane doktore, ráda Vás vidím. Zajímám se o Nevýchovu z velkým N. Je to asi nešťastně nazvané, protože ve skupině , kterou založila Katka Králová, se popisuje přesně o čem mluvíte: nastavování limitů bez sankcí, mluvení s dětmi, být s nimi, ne vedle nich... Liberální výchovu nedoporučují, stejně jako trestající. Víte o nich? Nebo jen vycházíte z názvu. Děkuji za vaše rady a způsob jakým je prezentujete. Lenka“

Jan Svoboda: „Ano, paní Lenko, je to přesně jak říkáte. Já musím být jasně vymezený tady v televizi, protože můj cíl je, aby se rodiče zamysleli, uvědomili si, že vychovávají dítě pro jeho budoucnost. A brali v úvahu vývojovou psychologii, že dítě není zmenšenina dospělého..Takže Vám rozumím. Mějte hezké dny. Jan Svoboda“

Renáta: „Dobré ráno, zapla jsem televizi a slyšela jsem konec rozhovoru a zaujalo mě to moc. Mám dotaz ohledně té pozornosti, zda dítě, které je noseno v šátku, kdy matka má dítě blízko sebe, ale přitom dělá jiné věci nebo dokonce si s někým povídá, zda to není též v pořádku? Protože, podle mně rodič by měl dávat plnou pozornost dětem, když jsou s nimi, ale taky by si mělo dítě zvyknout, že ne vždy, když je v něčí blízkosti se vždy s nimi mluví (věnuje). Zajímalo mě ještě co si vy myslíte o těch šátcích? Děkuji předem za odpověď.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Šátky - kvalitní šátek, ne z hypermarketu!Je hodně dobrá věc. A nevadí, že matka také hovoří s jinými lidmi atd -protože dítě plně vnímá přítomnost matky, bezděčně se jej dotýká atd. Takže "klokánkování", hodně, hodně dobrá věc při srovnání s kočárkem, kdy dítě nechápe, proč nemůže být u matky, když už je úroveň zraku taková, že ji naplno vidí.. Tak mějte se. JS“

Renáta: „Dobré ráno, zapla jsem televizi a slyšela jsem konec rozhovoru a zaujalo mě to moc. Mám dotaz ohledně té pozornosti, zda dítě, které je noseno v šátku, kdy matka má dítě blízko sebe, ale přitom dělá jiné věci nebo dokonce si s někým povídá, zda to není též v pořádku? Protože, podle mně rodič by měl dávat plnou pozornost dětem, když jsou s nimi, ale taky by si mělo dítě zvyknout, že ne vždy, když je v něčí blízkosti se vždy s nimi mluví (věnuje). Zajímalo mě ještě co si vy myslíte o těch šátcích? Děkuji předem za odpověď.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Tak snad má minulá odpověď odešla..Pokud ne, pak jen to nejvýznamnější_ šátek je skvělá věc, "klokánkování"je přirozené a skvělé. "Nosítko" by nemělo být s hypermarketu, ale ověřené odborníkem. Šátek - je třeba naučit se jej vázat a ne podle internetu. Pak je to OK. Jan Svoboda“

Lída: „Dobré ráno pane Svobodo, takovou radost mám, že jste tady. Mám už jen syn ( dcera není mezi námi ), ale nechápu, proč mi jeho přítelkyně brání scházet se s vnučkou. Celý život jsem pracovala ve ŠD, mám co nabídnout. Byla se dotazovat u psycholožky a dospěly jsme k názoru, jestli nejde o konkurenci. Vychovatelky vnučky mě vítají, ( z pracovních aktivit, soutěží se známe ) a matce to vadí, vyhrožovala mi ředitelem, pokud budu za vnučkou chodit. Pozvala mě vychovatelka na ukázku výrobků od vnučky. Nikdy bych babičkám nebránila, když jsem pracovala. Už nemám sílu, ustoupila jsem a respetktuji názor matky. Ale bolí to moc. S úctou k Vám Lída“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Popisujete problém, který není v poradně neběžný..Prostě důvodů může být více. A protože máte děti ráda, máte je "v srdci", pak jste se zachovala správně,prostě respektovat matku, pokud není a nechová se patologicky. A já Vám garantuji, že časem Vás vnučka sama vyhledá a vztah bude skvělý. Ještě bych potřeboval něco dodat..snad takhle stačí. Jan Svoboda“

Věra: „Dobry den, rada bych se zeptala, jak reagovat na vztek ditete. Mam 1,5 roku starou dcerku a posledni tydny, kdyz neni po jejim, zacne se vztekat. Snazim se ji vysvetlit, ze hracku na chvili pujci holcicce a pak si s ni znova pohraje ona, nebo kdyz uz musime jit zvenku dovnitr, tak hrackam tam dame papa, jdou spinkat a my prijdeme dalsi den, nebo az se nasvacime. Ale na domluvy je asi mala, protoze to skonci lehnutim na zem a placem. Bud ji necham(vztek trva par minut) nebo ji vezmu do naruce a odnesu kam potrebuji. Jak bych se mela spravne zachovat? Stale vysvetlovat nebo uz pouzit i zvyseny hlas ci snad placnout pres zadek? Dekuji za pripadnou odpoved a preji hezky den.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Nevím, zda dobře rozumím dotazu, tady ve studiu je pro mě těžké se pořádně soustředit..Prostě 1.5 let staré dítě nechápe čas, společenské normy atd atd, také neznám ono dítě..Takže je vezmete do rukou, co největší plochou dlaně a ukážete na věc, kam chcete soustředit jeho pozornost. Bude to pár vteřin trvat a pak můžete dát onu původně jeho hračku někomu jinému..i když nevím,já bych to raději nedělal a slova jsou v takové situaci úplně zbytečná. Prostě je to pro dítě zcela nelogické - představte si, že se sprchujete a přestane Vám téci voda. Není. Někdo Vám ji "sebral". A ten "někdo si řekne "no a co, však může jít k umyvadlu"..Podumejte nad tím. Jan Svoboda“

Lada: „Dobrý den, co si myslíte o tom, když jsou na návštevě rodiče s dětmi u prarodičů a sedí venku na zahrádce kousek od cesty. Maminka krmí menší dítě, otec je na mobilu a babička hlídá dítě (nahání), aby nevletělo na silnici. Babička miluje děti, ale je též po operaci kolene a běhat by neměla. Přes všechno maji rodiče nechat, aby babička si takto úživala vnoučka nebo se chovat jako rodič? Není to ke škodě dítěti? Děkuji za odpověď.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Popisujete konkrétní situaci, těžko hodnotit celek z detailu, vaše oblečení podle kapesníku, který je v kapse.. Myslím si, že celé je to o adaptaci na danou situaci, chvíli. Rodiče jsou každý ve svém světě, dítě také. V danou chvíli se tedy dítěti mentálně věnuje pouze babička..No a jeden z nich automaticky čeká, že dítě "přebírá" ten druhý..Takže jde v daný okamžik jen o nedomluvu mezi dospělými. Ale pokud je to běžný model, pak veďte "mladé" k tomu, aby se dokázali vždy nějak - posunek, slovo, domluvit kdo aktuálně přebírá hlavní díl zodpovědnosti za dítě. Asi tak, jen "z první vody".. Jan Svoboda“

Jana: „Dobrý den, pokaždé když se objevíte v tomto pořadu, tak vás ráda poslouchám. Obdivuji vaše znalosti. Je vidět, že vás Vaše práce baví. Takových lidí ve vasem oboru bychom potřebovali více. Skláním se před vámi. Přeji vám hodně hodně zdraví a štěstí ve vasem soukromém i pracovním životě. Mějte se hezky. Jana Simonová“

Jan Svoboda: „Děkuji, děkuji Vám za Vaše slova..A přeji, kéž máte v sobě co nejvíce vnitřního klidu a vyrovnanosti. Protože jen pak dokážete psát to, co jste napsala. A myslím si, že nejsem jediný, kdo taková slova potřebuje slyšet. S úctou Jan Svoboda“

Klára: „Dobrý den. V kolika měsících zhruba dítě začne tzv. zkoušet co rodiče vydrží a dovolí? A od kdy by se dítěti měli dávat limity co může a co nemůže? Děkuji“

Jan Svoboda: „Jé, to je zajímavý dotaz! No, podstatné je, co rodič vidí pod výrazem "zkoušet".Opravdu "zkoušet", Vás bude až dokáže chápat humor (dětský) a vytvořit něco humorného, tedy zhruba (opakuji, zhruba) kolem 4 let..Takže spíše vycházejte z toho, že "není naschvál jako naschvál" a dítě primárně určitě nechce škodit. Jan Svoboda“

Lída: „Moc Vám děkuji za odpověď, věřím, že vnučka to jednou vyřeší, potěšil jste mě. Mrzí mě, že syn nechce nic řešit, je podpantoflák, raději uteče do hospody. Děkuji Lída“

Jan Svoboda: „Ale no ták,paní Lído.. Jaký "podpantoflák?" Prostě tahle jim to ve vztahu vyhovuje a tečka. No a možná - já tonevím,jen zlobím - možná je takový i díky výchově, kdo ví.. S úctou Jan Svoboda“

Jan: „Dobré ráno! Jsem rozvedený a syna vídám dvakrát měsíčně na 3 dny. Co se dá dělat, když jsme nezvládli výchovu a jak jste říkal, máme dítě, které jen čeká na rozkaz a neumí se samostatně rozhodovat? Je mu teď 13 let. Děkuji!“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Běžte do poradny, skutečně. Potřeboval bych mnohem více informací. Napíšu li cokoliv, může to být zavádějící. Příklad - potřeboval bych vědět, zda jste spontánně s tím ve spojení telefonem, e mailem..a další. takže do poradny prosím. S úctou Jan Svoboda“

Jana: „Dobry den pane Svobodo,mam velkou radost,ze Vas opet vidim a moc zdravim. Chtela jsem se zeptat,je opravdu tak dulezite,co dite zaziva do tri let veku,je to zasadni doba pro dalsi zivot. Dekuji moc a mejte se pekne.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Je to skutečně velmi významná doba. Vnitřní svět člověka,je bezčasový. A první "vtisky" jsou zásadní. Ano,korekce samozřejmě budou během života, ale základ,je základ. Přečtěte si alespoň na internetu věci z vývojové psychologie, pod jménem E.H. Erikson. Prostě - když nenaplníte jeden vývojový úkol, neposunete se dále. A je jich hodně..Nicméně ty opravdu zásadní jsou právě na začátku. S úctou Jan Svoboda“

Miluše Rablova: „Dobrý den pane Svobodo. Můžete mi prosím poradit ,jak povzbudit, zvednout sebevědomí synovi 13 let. Syn má všechny symptomy Auspergrova syndromu. Kniha , kurz...Děkuji“

Jan Svoboda: „Hm.. Asi znáte společnost APLA, pokud ne, pak se podívejte. Co já mám zkušenost, pak mají mezi sebou kvalitní odborníky. To bych vyzkoušel. Jan Svoboda“

Věra: „Dobry den, p.Svobodo, co si myslite o knize Respektovat a byt respektovan? Ja jsem precetla par stran a nesouhlasim v mnohém s obsahem. Moje kamaradka dle knihy vychovava deti a musum konstatovat, ze jako vychovane na me nepusobi. Vera“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Je to názor, forma, směr. Více k tomu nechci psát. S úctou Jan Svoboda“

Magda Dosoudilová: „Dobrý den, ráda bych se zeptala, jestli existuje v 7 letech nějaká puberta u dětí. Syn má teď různé nálady, vzteká se, rozkazuje, zkouší. Tak čekám kdy to trochu přejde, protože je to emočně hodně náročné pro mě. Také prožil před rokem a půl odstěhování od jeho otce a v září nástup do 1.třídy. Děkuji Magda“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Obávám se, že vše je mnohem složitější, než si myslíte..Víte co je to trauma? Posttraumatické reagování? Pak se podívejte na to, co jsem psal paní před Vámi..poradna by Vám dala více. Já jen obecně: pozorujte co je základem onoho vztekání se,co se opakuje, co je těsně před tím,než vztek nastane. To je moment, když lze chování ještě odklonit. Pokud se bude vztekat, když se mu něco nepovede, podsouvejte mu otázku "co jsi se naučil tím, že se ti to nepovedlo, že jsi prohrál, že se věci děly jinak,než jsi čekal?" A to vše bez ironie, sarkasmu, despektu. Vyzkoušejte. Jan Svoboda“

Vera: „Jeste mam jeden dotaz. Bratrovi pred dvema lety zemrela zena. Bylo ji kolem 40. Zustaly synove v te dobe 15, 12, dcera 5 let. Dnes maji uz deti o 2 roky vic. Jsou uzavreni. Nevim, jak se k nim chovat, snazim se, ale vsechno je k nicemu. Rada bych se s Vami poradila. Jsem z Brna. Nechci se vic rozepisovat.“

Jan Svoboda: „Nerozepisujte. Také nebudu. Protože je třeba udělat jediné: přemluvit bratra, aby šel do poradny. Pak tam nějak dobrovolně po domluvě s odborníkem delegoval děti. Je to důležité,myslím si, hodně. Nechť si přečte alespoň Peter.A.Levine: Probouzení tygra, případně Prevence traumatu u dětí. A hlavně hlídejte, aby si on, ani děti,nekladli něco za vinu ohledně odchodu matky.. S úctou Jan Svoboda“

Jan: „Děkuji! Ve spojení jsme, skoro denně. Byl už u psychologa ohledně ADHD, což se nepotvrdilo, ale nějaké mírné poruchy se našli. S poradnou to je trošku složitější, neb většina mých návrhů je předem zamítnuta. Budu se snažit. Ještě jednou Děkuji!“

Jan Svoboda: „Držte se, už jen tím, že píšete, je jasné mnohé. a fandím Vám. S úctou Jan Svoboda“

Jana: „Dobrý den pane doktore, prožívám těžké období, rodiče už nemám, děti už dospělé, jsem vyhořelá.Je mi líto, že před 30 roky jsem nemohla jít na vaší přednášku, poradit se s Vámi-lituji kolik chyb jsem udělala na svých dcerách, jsou obě vzdělané, šikovné, hodné, ale je tam to ale ….Přeji Vám jen to nejlepší. Jinak musím se odvážit napsat jste i strašně sympatický, krásný chlap, obdivuji znalosti jaké máte.“

Jan Svoboda: „Ne ne ne, to se mi nelíbí. Každý vychováváme své děti podle aktuálních možností, schopností a sumy informací. "Po bitvě každý generál". Znáte, že. Tedy - uděláte si seznam všeho, co Vás bavilo do 12 - 13 let života. A v nějaké podobě se k tomu vrátíte. Ne, já nežertuji! A další věc: potřebujete být možná někomu potřebná. Nabídněte svůj um světu! Vzpomínám si,jak jsem jednu paní "zlomil" a dělala zdrama uvaděčku v divadle,pak spolupracovala v pomoci při dalších akcích..Ne, nikdo není zbytečný. Jen nelze čekat, že Vás Svět najde. S úctou Jan Svoboda“

olga: „dobry den, mohu se zeptat na radu ohledně stydlivosti dcery 6 let, tedy jak dceři pomoci aby se nestyděla příkl. sama si objednat v restauraci tedy jednat s cizími dospělými děkuji za odpověď ps. velice ráda Vás sleduji, jste moje inspirace a všude Vás doporučuji“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Stydlivost..Hm, odpovím podle toho,jak já vnímám Vaši otázku, a je to těžké, protože tady blbnou klauni.. Podstatný je vztah k tělu. Nepoučujte ji, ale choďte s ní na bazén, možná do až do jednoduché bazénové sauny, která není nijak horká. Co je cíl - přijmout své tělo jaké je. To je základ. Další věci - hm, potřeboval bych více a konkrétních informací..Vrstevníci, co ji dělá radost, jak usíná..a další Tolik jen krátce. Jan Svoboda“

Lucie: „Dobrý den,sala z vás neuvěřitelně pozitivní energie a to že máte děti rad.ohu se zeptat jak naučit 20 měsíčního syna přestat pít přes noc.stale si to pláčem vynucuje.casto se vzteká,dostává se do afektu.narpdil se přirozenou cestou,ale koncem pánevním.jinak je šikovný,komunikativní .děkuji moc a krásný den“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Potřeboval bych více informací, nemám odvahu něco napsat, dotazujte se pediatra, který zná anamnézu i další fakta. Příklad: jeden ze způsobů,jak omezit dítěti chuť "nechat se kojit" (ale vůbec to nemusí být dobré pro Vše dítě!) je, že matka kojí tak, že u toho stojí a sehne se. Dítě tedy pije s mírně "zakloněnou hlavou"..atd. Jan Svoboda“

Eva Šuláková: „Dobrý den, dcera se narodila s dědičnou metabolickou poruchou (fenylketonurie), takže nás čeká celoživotní tvrdá dieta a speciální výživa. Prozatím jsme v domácím prostředí a teprve zavádíme příkrmy, ale čase se začne ptát a bude muset do kolektivu jiných dětí... jak ji máme vysvětlit proč nemůže jíst to co ostatní děti? Tak, aby to pochopila a “nemuseli bychom se bát”, že se v nestřeženém okamžiku nacpe něčím, co by jí mohlo ublížit. Předem děkuji za odpověď.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Brzy se trápíte - obava je hledání chyb na budoucnosti. A je to dílem velmi nebezpečné,protože Váš mozek dokáže přizpůsobit vidění světa podle oné obavy.. A dále: existují techniky, formy, to je dnes už propracované. Konkrétněji Vám poradí podle konkrétního dítěte v ped.psych.poradně. Tak asi tak. Jan Svoboda“

Veronika: „Dobry den,budete mit nejake prednasky v Praze .Dekuji za odpoved s pozdravem Majna“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Ano, ale nejsou úplně veřejné..Veřejné, hm, "z hlavy" si teď nevybavuji, protože to bude až od září.Stránky nemám, hm, tak nevím co říci. Jan Svoboda“

Zuzana: „Dobré ráno pane doktore, ráda bych se zeptala na to, na co nejvíce dbát a čeho se ve výchově držet v situaci kdy máme "moje - tvoje - naše dítě. Mé holčička 7 let, a 9 letý chlapec, manželovo 7 letá holčička a společna 3 letá holčička. Manželova dcerka je u nás vždy na prodloužený víkend co 2 týdny. Snažíme se držet rovinu, ač je to někdy velice náročné. Druhý dotaz se týká rozmazlování, bydlíme vedle manž. rodičů, kteří upřednostňují pouze jejich vlastní vnoučata a rozmazlují je ( extrémně) Manželova 7 letá holčička začala poslední dobou často lhát, hrát citové "divadla" aby byla středem pozornosti. Byla zvyklá že byla středobod. Jak pracovat s tímto? ˇČasto si říkáme jak se máme rádi, že jsme rodina . Nicméně si někdy nevíme rady co ji k tomu vede. Děkuji a přeji pěkný den“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Potřebovla bych Váš e mail jinde než tady, protože je to na dlouho.. Tak snad to nejpodstatnější - doba, kdy jste všichni, by měla mít rytmus, hovořili jsme tady o tom na začátku pořadu, prostě je třeba všem těm zaangažovaným dát jakousi "společnou jistotu"..dále pak - promiňte, to je fakt na dlouho. S úctou Jan Svoboda“

Petra: „Dobré ráno. Můžu poprosit o radu, jak ukonejšit roční jinak hodnou usměvavou holčičku při delší jízdě v kočárku nebo v autosedačce? Sama si umí krásně hrát, ale delší sezení je už pro ni náročné a pomůže jen úplatek ve formě jídla. Bohužel jiná volba v případě, že řídím, nefunguje. S pláčem je řízení docela adrenalin. Moc předem děkuji za odpověď.“

Jan Svoboda: „Hm, dobrý den, tak s tímto jsem se ještě nesetkal, když pobyt v kočárku ve smyslu délky, stejně jako sezení v autosedačce vezmu na dobu,kterou si představuji..Tak by možná v autosedačce stačila nějaká hračka, něco, co dostane k dispozici jen v autě, ne jindy a zároveň to nemůže úplně vyhodit, prostě je to nějak přikurtované. V kočárku - hm, tak to opravdu nevím o co přesně jde..Omlouvám se, chybí mi informace. Jan Svoboda“

Josef: „Dobrý den, když mi dcera začně telefonovat, děti začnou dělat kravál a křičet, okřiknutí sice pomáhá, ale jenom na chvíli; máte radu? děkuji za odpověď“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Ano, děti to chápou tak, že telefonát jim bere jistotu, bere "psychické místo", mají Vás sice fyzicky, ale správně "čtou", že psychicky jste jim někam odešla. A pudově, přirozeně, nedělají to schválně, začnou dělat cokoliv, co vyvolá změnu situace. Řečeno jinak - jsou silné a normální. S úctou Jan Svoboda“

Petra: „Dobrý den, vím, že radit bez souvislostí a znalostí rodiny je těžké, ale nedá mi to se nezeptat. Máme dva syny 5 leteho a 2letého. Začínají se prát o hračky apod. Snažím se zasahovat co nejméně a v případě, že se neumí domluvit tak jsem ustrnula na řešení.."když se nedomluvítě, tak ji nebudete mít ani jeden" a věc jim zabavím. Nemam pocit, že by to bylo dobré řešení..je na to nějaká rada?děkuji“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Pokud jsou děti normální, nemohou se domluvit. Proč? Jde o sycení potřeby místa. Ta má tři úrovně: fyzickou, psychickou, metapsychickou. Kžadé dítě tedy bojuje na oněchtřech úrovních o teritorium. A to často "natvrdo metodou "zničit krtka". A dvouleté dítě si neumí hrát s jiným dítětem a je jedno, zda to je, není sourozenec..Umí tak zvanou souběžnou hru, hrát si vedle druhého. Ale pakje jasné, že je pouze otázkou času,kdy dojde ke středu.. Co s tím? Jediné, co můžete, když tam přijdete do konfliktu, je konstativně sdělovat, co vidíte: "Sedíš tady máš ruce v pěst, díváš se na Pepíka..." atd. Asi kak. Jan Svoboda“

Miroslav Pejsar: „Dobré ráno konečně normální psycholg . Ve všem s Vámi souhlasím přeskočil bych regál když jsou rodiče s dětmi v obchodě a ty se chovají jako na dětském hřišti a zboží je jejich hračka a rodiče jsou šťastní jak jsou děti kreativní“

Jan Svoboda: „Škoda, už musím odejít.. Tak se mějte. Jan Svoboda“