Dobré ráno

Záznam chatu ze středy 1. dubna 2015

Jan: „Jak se bránit citovému vydírání?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Máte jistotu v tom, že ten, kdo Vás vydírá, ví, že to, co realizuje, je citové vydírání? Umíte vysvětlit druhému, o co jde?¨ Pokud toto dokážete, pak máte za sebou startovní čáru ke změně. Ale co mám zkušenost, tohle je většinou problém.. JS“

Daniela: „Dobrý den, je ode mě moc "drzé", když chci aby mě mí rodiče respektovali jako rodiče jejich vnoučete? Příklad: nedávání čokolády před obědem; pokud dítě něco nechce jíst, nenutit ho, ale taky nedat nic jiného (máti je schopná vyskočit a vařit na přání). Pěkný den, díky za odpověď Daniela“

PhDr. Jan Svoboda: „Promiňte.. já dost nerozumím dotazu, tady se docela těžko soustředí: já vidím dotaz tak, že vnoučeti dávají, ale Vám svému dítěti ne.. Hm..pak bych přemýšlel,k čemu to takhle potřebují, nakolik jde o jejich pocit zodpovědnosti jako rodiče vůči mé osobě...ale možná jsem mimo, dotažte se prosím ještě jinak. JS“

Jana: „Přeji dobré ráno Jak se bránit šikanoznímu chování nadřízeného na pracovišti? Děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Všímejte si, zda se chová stejně i k jiným..Dále pak si položte otázku "k čemu to takhle potřebuje? A neuspokojte se stupidní odpovědí typu "aby si dokázal, že má moc". Za jeho chováním stojí strach..hledejte jaký, z čeho. Máme šest typů strachu. Najděte si to někde na netu a tímhle směrem přemýšlejte.. S úctou Jan Svoboda“

Štěpánka Žatec: „Dobré ráno, chtěla bych se Vás prosím zeptat,jak řešit partnerství,které trvá osm let,ale poslední dobou už si nemáme mnoho co říci,protože každý pracujeme a partner se vrací až večer.Na děti nemá čas a na mě také ne....je nějaká rada,kterou by jste nám mohl doporučit?Děkuji Štěpánka :-)“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den, Štěpánko. Důvodů může být bohužel více: . jste v druhé manželské krizi, - manžel prochází svou osobnostní krizí - chybí Vám společný zážitek, - začíná váznout intimita - pak si azjděte každý sám na masáže, pak si ji nabídněte vzájemně - nenechejte přejít do sexu..až možná, někdy později. A to nejpodstatnější : poradí Vám v první poradně pro rodinu. Běžte tam, je zdarma a stojí to za to, opravdu. Než se trápit..proč? Je trápení hrdinství? S úctou Jan Svoboda“

František: „Dobrý den, chtěl bych se zeptat, jak se mít rád. Celý život se nemám rád a to je někdy velice slušně řečeno. Jediné co mě učí se přijímat a mít se rád je pokud mám partnerku. Když vím, že ona mě má ráda pak i já se vždy začínám pomalu přijímat a mít se rád. Bohužel vztah mi zatím nikdy nevydržel a pak mě to pošle zpátky na dno. Může někdo namítnout, že má terapie skrze lásku druhé osoby není nejlepší, ale jiná mi nepomohla. CO byste poradil jak se mít rád a určitě vím, že nepomáhá se ráno podívat do zrcadla a říkat mám se rád. Tohle u mě opravdu nefunguje.“

PhDr. Jan Svoboda: „Ne ne, "láska" opravdu není lékem.. podstatný je základ a to vztah ke svému tělu. Napište si do odrážek, co vše dobrého Vám přináší to, že máte zrovna to tělo, které máte. Pak si všímejte, čeho jste si povšiml. Tedy: do odrážek si napište vše, co si vybavíte ode dnešní chvíle,kdy jste otevřel oči. Tato reflexe Vám nabídne informaci, že ŽIJETE, že prožíváte, že JSTE. A vše ostatní je více méně smutné. Protože zaměňujete sebereflexi za sebepotvrzování. A Vy se potřebujete naučit sebereflexi, ne být jako drtivá na výkon orientovaných, kteří zaměňují sebereflexi za sebepotvrzování (ostatními). Přemýšlejte.. S úctou Jan Svoboda“

František: „Dobré ráno, chtěl bych se zeptat pokud jako muž jsem velice něžný až přeněžnělý, potřebuji ve vztau hodně něhy, objetí, pohlazení i něco jako petting, ale jinak jsem dost asexuální a milování je pro mě radost kterou vytvářím partnerce, ale sám k němu nemá vztah. Jak ženě vysvětlit, že sex pro mě není tak důležitý a že neprožívám co ona. Dá se případně i sex nějak nahradit aby partnerka byla se mnou šťastná jen třeba přes tu něhu, ale bez sexu? Dá se ten sex nějak nahradit?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Děkuji za upřímnost. Dá se s problémem dělat mnohé. Ne však takhle přes počítač.. Běžte prosím do první rodinné, manželské poradny, tam dostanete kontakt možná i a sexuologa..to nejsou jen vyšetřovatelé pohlavních orgánů, ví mnohé a umí poradit i v takových věcech, jako potřebujete Vy.. Udělejte to. JS“

Dáša Hrdinová: „Dobré ráno, pane doktore. Syn po 14 dnech známosti s 22 letou slečnou se k ní odstěhoval od manželky, se kterou žije 13 let. Nyní manželku bombarduje smskama, že jí nechce ztratit, ale na druhou stranu nechce ukončit vztah s 22 letou slečnou, protože doslova řekl: "proč ukončovat vztah, když nevím, jestli něco bude..." Nechápu jeho počínání - jak mi řekl - jednu miluje, manželku má rád a má s ní tu jistotu. Samozřejmě svým chováním zbořil vše, co budovali, i když popravdě by ho manželka asi vzala zpět, ale on trvá na tom, aby se změnila, ale nechce říci, jak. Co s tím? Děkuji za odpověď“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Chování Vaše syna není nic neobvyklého..Jde o jednu z nejběžnějších situací,které se řešívají v manželských poradnách. Tedy - pokud chcete něco udělat, dopomozte synovi, aby si zašel do manželské poradny..pokud by měl dojem, že je to zbytečné, pak jej veďte k tomu, aby to udělal třeba kvůli Vám.. a psycholog by měl být schopen, pokud bude ochoten, to opravdu nemusí, navázat se synem kontakt a situaci pomoci řešit, dořešit. S úctou Jan Svoboda“

Olga: „Dobré ránko :-) Mám dotaz. Vaše rady a názory se mi moc líbí a jak se říká: ,,Sedí jak zadek na hrnec." Ale zajímalo by mne, jestli Vy, jako odborník na vztahy dokážete reagovat v krizové situaci dle svých rad, nebo v tu chvíli reagujete jako ,,normální" člověk.“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm.. napadne mě totéž, co "normálního člověka" - jenže pak tam skočí profesionální deformace a výsledné chování pak bývá jiné..je otázkou, zda je to tak dobře či ne.. S úctou Jan Svoboda“

monika: „Jste úžasný pane doktore. Poslouchám s otevřenou pusou !!!“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm.. tak to mě tedy nectí..Ctilo by, pokud by jste byla překvapena tím, jak obsah mých sdělení sedí tomu, co Vy znáte ze života.. S úctou Jan Svoboda“

MIRKA Poláková: „Dobré ráno,v minulé návštěvě jste mi poskytl radu na řešení problému s mojí dcerou,moc vám děkuji.Přeji krásný den MIRKA“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji, moc děkuji..to mi dává smysl, proč tohle dělat.. JS“

Jiří Březina: „Dobrý den, může člověk býti zamilovaný více než 5 let ? Mne to připadá docela i normální a možná se mi to i stalo, pokud to není něco divného ?“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano, já jsem uvedl tzv. "statistické číslo", které nevede v úvahu individualitu. Takže - jste normální, tohle rozhodně neřešte. S úctou Jan Svoboda“

Zdeňka: „Zdravím vás, pane doktore, žiji v dlouholetém partnerském vztahu, zamilovanost máme dávno za sebou. Pochopitelně vidíme na sobě navzájem své chyby, ale já se snažím je na partnerovi nekomentovat (a daří se mi to, myslím), protože si říkám, že jsou to v porovnání s naším klidným životem povětšinou v porozumění prkotiny. Můj muž však to, co mu na mě vadí, často komentuje - a mě to dost mrzí. Říkám si, jestli se nemám někdy zachovat stejně, ale já nechci, aby se cítil špatně nebo jako kárané děcko... (Jako já) Děkuji za odpověď, přeji pěkný den, Zdeňka“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobře,¨ když Vám tozase udělá, dotažte se jej : "Co se ti NA SOBĚ nelíbí, s čím na sobě jsi zase nespokojený, já tě mám ráda takového jaký jsi.. Podumejte nad tím, co Vám píšu a vyzkoušejte. S úctou Jan Svoboda“

Iva: „Dobré ráno. Chtěla bych se zeptat, co dělat s tím, když jsem po 15-ti letech manželství zjistila, že partner se mi vyvinul v konfliktního lháře. Neustále vyvolává spory se mnou a bohužel i s dětmi (9 a 12 l.). Nikdy není s ničím spokojen pokud se mu snažím vyhovět, je všechno ještě horší. Vymýšlí si ještě hloupější záminky k hádce. (Naposledy mě obvinil, že jsem mu do ústní vody nalila SAVO nebo mu vadí jak pokládám nůž na kuch. linku. ) Nejhorší je, že těm svým bludům asi věří a když se ohradí děti, že něco , co tatínek říká není pravda (například že on doma často žehlí a uklízí...), tak je neskutečným způsobem seřve . Mám ho i tak ráda, ale nevím co s celou situací dělat, hlavně jak ochránit děti. Ty samozřejmě vymýšlení i hádky kvůli malichernostem začaly napodobovat. Mám pocit, že jsme s partnerem po 15- ti letech kompletně jiné osoby. Děkuji za odpověď. Iva“

PhDr. Jan Svoboda: „Ivo, běžte do poradny.. pan manžel má své osobní problémy. Snaží se zbavit něčeho v sobě, na sobě..to není o Vás..ale více do problému jít nechci, byly by to opravdu hodně velké spekulace. Běžte do poradny. JS“

Jiřka: „Dobré ráno, pane doktore, určitě máte pravdu, seberealizace, seberealizace... je nezbytné dle mého názoru setřídit priority... žádné chudinky ženy, které musejí pracovat 12 hodin denně... naprostý souhlas s Vašimi názory!! Krásný den!“

PhDr. Jan Svoboda: „Díky! Jen předpokládám, že je Vám jasné, že totéž platí pro PÁNY! Nikdo není chudinka, která musí pracovat x hodin denně..vše, opravdu vše, děláme dobrovolně.. Držte se! S úctou Jan Svoboda“

Tereza Vinšová: „Dobrý den, pane Doktore! Pokaždé, když Vás poslouchám, chci Vás domů ;) Máte neskutečný náhled na věc, kdykoli se "plácám" a nimrám zejména ve vztahu s sobě samé, myslím na to, co byste mi k tomu řekl ;) Sedí to a opravdu bych Vám chtěla poděkovat. Přeji krásný den, pro mě je hned lepší, když jste hostem v dobrém ránu, můj start do dnešního dne je tím pádem super ;)“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji.. jsem fakt hrozně ješitný..A přál bych Vám znát na má vystoupení odborníky..asi by jste se divila.. Nu, takový je prostě Svět. Různý v úhlech pohledu - a pořád svůj a stejný. Nezávisle na tom, zda se nám lidí či ne. S úctou Jan Svoboda“

Iva: „Dobré ráno, moc vás zdravím pane doktore, ráda vás zase vidím:-) chtěla bych se zeptat, pokud se k tomu dostanete, jestli máte pár tipů na to, jak si ten funkční vztah udržovat funkční? A k vašemu "sporu" s Petrem...každý má své priority, jestli někomu vyhovuje pracovat 12 hodin denně a pak si "najít partnera" přes internet, proč ne? Ale zcela URČITĚ nemusí, nýbrž chce - a to je veliký rozdíl. Bohužel o tom spousta lidí neví a ve své podstatě nechtějí nic měnit, protože jsou na změnu moc pohodlní...vidím to všude kolem sebe:-( Krásný jarní den!!!! Iva“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm.. jasně definovat prirotity, vzájemně odsouhlasit. Prostě dát tomu jasné limity. To osvobozuje a dává jistotu. JS“

Petr Obšil: „Dobrý den pane, vaše rady jsou zajímavé. Já už jsem se na to dno dostal. Bohužel většinou jsem se setkal s psychology kteří podle mě sami by se měli léčit. Můj psychiatr mi řekne ahoj, jak to jde a za dvě minuty jsem venku s receptem. Psycholog si za půl hodiny sezení vyúčtuje tisíc korun pojišťovně a mluví spíš o sobě. Kvalifikace a úroveň je tristní. Co si o tom myslíte?“

PhDr. Jan Svoboda: „Co si myslím? Že oba jistě najdeme takové, o jakých píšete. A umím najít takové, kteří jsou jiní..A ještě - je otázkou, zda prášek problém vyřešil,anebo potlačil..Snad vyřešil. S úctou Jan Svoboda“

Jitka: „Dobrý den pane doktore, chtěla bych se zeptat.. Mí rodiče se rozvedli,přesto,že to bylo v dospělosti mě to velmi zasáhlo, ač jsem s otcem moc nevycházela. je možné je je toto důvodem, proč mívám extrémní strach o své manželství?Upadám až do depresí, najednou vše vidím černě, že je vše špatně a určitě jsem udělala chybu a pochybuji a bojím se. A pak je zas skvěle a všechno je fajn. Tyhle propasti přichází a odchází, trochu pomohla psychoterapie, ale pořád tomu nemůžu přijít na kloub. Děkuji moc.“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano, mohlo by jít o traumatickou událost..prostě se to stalo v době, kdy jste byla hodně zranitelná. Pak by stálo za to najít někoho, kdo umí s traumaty pracovat.. Ale vše může být úplně jinak, může jít jen "upnutí se mozku" na tento problém jako na zástupný..A to já nepoznám. JS“

Nikol: „Hezké ráno, celý život a situace se snažím brát s humorem. Je mi líto, že manželova první reakce na vše je negativní, problémová. Mluvím o běžných denních situacích. Opravdu je to pro mě velmi obtížné, to vzít. Říkám: na vše můžu reagovat dvojím způsobem, snadno a s lehkostí nebo problémově. Já pak sáhnu do své přirozenosti a přenesu se přes to. Ale i pro mě je čím dál tím těžší ten humor ze sebe "kutat", když žijete s pesimistou. Posléze uzná, že jsem měla pravdu, ale ta radostná energie je pryč. A tak raději odcházím odjíždím za příjemnými zážitky s přáteli, přinesu domů čerstvý vítr, ale po dvou týdnech, někdy ještě i ten den, mi tu radostnou energii vezme, někdy stačí jen pár slovíček a já už o tu esenci smíchu přijdu. Prostě šílená sinusoida. Jakoby on chtěl být tím, kdo mi dovolí prožít něco hezkého, pozitivního. Hezký veselý a radostný den.“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm.. Možná je pesimistou proto, že Vy jste věčný optimista..vyzkoušejte jednu věc: dva dny s ním téměř se vším vyslovte souhlas..Co to udělá? Uvidíte. JS“

Jiřina: „Bohužel se mzdou 8000 za měsíc se nedá nic jiného dělat nežli natáhnout pracovní dobu,aby člověk utáhnul domácnos,školu dětí a na osobní potřeby už nazbývá. Toho ovšem zneužívají zaměstnavatelé. Partner mzdu 10000,- a nájem je 7500,- Stres je u nás na dením pořádku.“

PhDr. Jan Svoboda: „Jste špičková.. Ano, jeden se druhému přizpůsobujeme..to, co umíme, nabízíme Světu. A chceme po něm, aby nás za to kladně hodnotil. To, co neumíme, také nabízíme Světu. A chceme po něm, aby to za nás udělal, případně nám alespoň pomohl..A Vy jste byla hodně dobrá, vše zvládala..takže - už Vám to dochází. Prostě běžte někam do restaurace, kam běžně nechodíte a tam si udělejte nové normy na dělbu práce doma. Pak počítejte s tím, že existuje tzv. Fáze procesu změny", tedy chvíli bude trvat, než to, co navrhnete, manžel dokáže přijmout, buďte trpělivá. Snad to vyjde.. JS“

Mia: „dobrý den pane doktore,jak se k Vám mohu objednat ?děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Nědělám teď praxi..jen učím na VŠ a přednáším po celé ČR..takže se omlouvám, ale aktuálně není možné se objednat. Nicméně možná ten nejlepší odborník pro Vás, je ten nejbližší..Jak se říká "doma nikdo prorokem". Nepropadejte tomu. S úctou Jan Svoboda“

hana: „Zdravim Vas pane doktore. S manzelem jsme 9 let a zacinam ho za nektere veci nesnaset. Resp. dalo by se rici, ze staci trosicku neceho, co mi vadi a ja hned vybouchnu a jsem protivna a hnusna. Mluvime o tom.co mi vadi co se deje, ale nekdy pricinu nevim, proc se tak chovam. Co s tim? Myslite, ze na manzela mam jiz "alergii?" Dodavam, ze jej mam rada, ale po pravde nedokazu sve hnusne chovani eliminovat, ackoliv se o to snazim. Vztek je vzdy silnejsi“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Zdá se, že nabíháte klasicky do druhé manželské krize..pokud ji chcete prožít s poučením, přežít, řečeno lidově, pak stojí za to jít do poradny..Problém je klasický, hezky řešitelný,pokud si vše umíte takhle uvědomovat. Osmělte se, běžte tam. S úctou Jan Svoboda“

Michal: „Dobrý den pane doktore, s dovolením se Vás chci zeptat na radu, kterou bych se měl vést k dosažení budoucího optimálního vztahu . S mou partnerkou jsem 2roky, partnerka je o 11let zralejší a má dvě dcery. S dětma jsem sladěný bezvadně s partnerkou je to po sexuální stránce vpořádku, po stránce porozumnění a vzájemné spolupráce to trochu vázne. Zřejmě je to dané mýma dosavadníma zkušenostema (30let) s rodinným životem a jejími již reálnými zkušenostmi s výchovy dětí a původními vztahy. Oba o sebe stojíme, víme to oba. Ona je esoterička (Střelec) já jsem technický,sportovní typ (Beran). Máme teď 2měsíčního chlapečka. Přijetí do rodiny úplně vpořádku s láskou, jak děti tak ostatní. Budoucí zlepšení životního standartu je v plán ua počítáme s její realizací, jen si musíme sjednotit a sladit naší komunikaci a pohled na různé řešené věci společně. Vím, že je to o mém postoji...poradíte mě prosím ,,pravidlo" jak bych měl vnímat svou partnerku, aby nedocházely zbytečné střety? Děkuji :-)“

PhDr. Jan Svoboda: „Střelec, je dvojí..Podstatné je, zda si rozumíte s oběma složkami Vaší partnerky..A ostatní - to je na poradnu. Pokud bych dělal praxi,pak pokud by nebyly komplikace, tak to, co chcete, je řešitelné za dvě, tři konzultace nejvíce..běžte do poradny. S úctou Jan Svoboda“

Jana: „Pane doktore, krásně se vás poslouchá, přednášíte v Brně? případně kde si vaše přednášky pohlídat, máte web? moc děkuji, pěkný den“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den přeji. Ano, bývám i v Brně..ale nemám tady diář..Ve čtrtek jsem v Děčíně, v pátek v Plzni, to si vybavuji, dále nevím. Web mám jen takový,jaký je povinný na mém pracovišti (ještě jsem se na něj nedíval). Ale podstatné je, že běžně pro veřejnost přednáším velmi málo, spíše jde o akce pro specifické skupiny lidí podle profesí (učitelé, sociální služby a podobně). Tak přeji co nejhezčí den. S úctou Jan Svoboda“

Eva: „Dobrý den,jsem sama proti své vůli.Musím hodně pracovat a moc příležitostí k seznámení nemám,a musím se přiznat,že mám strach,aby mi partner neublížil svou minulostí např.dluhy,nebo jiné průšvihy,které hned nelze poznat.“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano, to riziko,které popisujete, hrozí. Jenže: pokud nevyzkoušíte, budete pořád jen snít. A co říká breviář? "Chceš li realizovat své sny, probuď se". No, držím palce. JS“

Simča: „Dobré ráno, myslím že každý funkční vztah by měla být jako počasí těchto dnů :) Já jsem se vdávala v 18 letech, čekali jsme miminko, mému muži bylo 20, když se dcera narodila. Jsme spolu 23 let a náš denodenní život je jako počasí. :) Nikdy jsme to ale nevzdali a každý toho druhého "posouváme" někam dál na naší společné cestě. Každý člověk má přece možnost volby, je to jen na něm jak se rozhodne. Nemá důvod se vymlouvat. Díky moc za vzácné rady k nezaplacení! Simona“

PhDr. Jan Svoboda: „Jste skvělá! Kéž si Váš příspěvek přečte co nejvíce lidí. Protože to je ono, v tom je ukryta krása života.. Tak se mějte moc. S úctou Jan Svoboda“

Petra: „Dobrý den,máte pravdu.Myslím ,že lidé jsou dnes více egoisty ,dřív tolik nemysleli sami na sebe,věděli,že láska je taky o kompromisu.Můj muž má 2 dospělé děti /34,32/kterým musí stále finančně pomáhat.Jak mám vést své 2 syny ,aby takoví nebyli,aby se nechtěli nechat vydržovat rodiči?“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm.. nevím,kolik mají let.. Dejte je do skautu, anebo ještě lépe do oddílu hasičů. To jsou v současnosti zcela nejkvalitnější "kroužky" pro výchovu k životu takovému, jaký opravdu je. JS“

HELENA: „Dobrý den pane doktore, je mi 38 let, s manželem jsme spolu 10 let a máme tři malé děti. Manžela jsem si brala víceméně z rozumu i když jsem ho měla hodně ráda. Manžel se o nás stará a je hodný. Já mám ale poslední dobou pocit nenaplněnosti a citového prázdna. Nevím jak svoje pocity řešit. Mám manželovi otevřeně přiznat, že jsem do něj nebyla zamilovaná? Nechci způsobit rozpad rodiny s ohledem na děti, které nás potřebují, zároveň cítím, že to vůči manželovi není fér. Děkuji a přeji hezký den“

PhDr. Jan Svoboda: „Ne, nepřiznávejte, protože to nemusí být pravda a zbytečně by jste ublížila..byla jste zamilovaná v pozdějším věku do někoho jiného než manžela? Pokud ne, pak nemáte s čím srovnávat..anebo srovnáváte s nějakou hrdinkou z televizního seriálu? Takže - spíše řešte situaci. Jak? Chce to společný zážitek..a ne jeden, spíše něco společného opakujícího se..třeba chodit spolu jednou týdně někam, co já vím - plavat? Do Tai chi? Nevím..něco najděte - anebo v poradně bychom našli. Tak se nevzdávejte. JS“

misa: „Dobry den,.pane doktore, znam vase prednasky a moc si toho vazim. Jste skvely. Ale moje otazka je ohledne naseho maleho, jsou mu dva roky, projevuje se na nem, ma obdobi vzdoru. s partnerem si nevime rady ohlede vychovy. Kdyz neco provede nebo se nas ohani, nevim jak reagovat. Nejsem zastancem fyzickych trestu. Dekuji za odpoved“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Jak sama píšete - dítě nabíhá do období vzdoru..a to je hodně specifické. Dále: z přednášek víte, že dítě čte především Vaše emoce, tedy emoci ve Vašem obličeji. Takže když se hněváte, má smysl, aby dítě vidělo na Vaší mimice, že se zlobíte..prostě nesnažte se za každou cenu být empatická atd..to je křeč a lež,kterou dítě umí dekódovat, nerozumí rozporu mezi slovem a činem - a "zlobením" hledá pravdu..Tolik jen rychle o prvním kroku.. S úctou Jan Svoboda“

Inka, Praha: „Dobrý den pane doktore, velice mě zaujalo vaše vyprávění o vnímání plodu a chování k dětem do 2 let. Můžete mi prosím doporučit nějakou literaturu. Vím že na trhu jich je spousty, ale byla bych ráda za doporučení. Děkuji a přeji hezký den.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobře, najděte si: kanál Prima Love, historie pořadů, přechod listopad prosinec, pořad má název "V lůně". Anebo přes počítač dokumenty BBC, jen teď si nevzpomenu, jak se dokument jmenuje v originálu..Prostě v tom dokumentu, který je sestaven ze spousty vědeckých studií, mnohé najdete. S úctou Jan Svoboda“

Romana: „Dobrý den, je úžasné Vás poslouchat. S manželem jsme spolu 15let a společně se kultivujeme :-) Vše co říkáte se mi krásně potvrzuje. Je to zábavné jít spolu životem a navzájem se posunovat a doprovázet. Mějte krásný den.“

PhDr. Jan Svoboda: „Moc moc je co píšete.. Kéž si Váš příspěvek přečte co nejvíce lidí. S úctou Jan Svoboda“

mia3: „tak moc chci knihu s Vašimi názory-dá se koupit?nebudete po vysílání v Ostravě-Zábřehu u Kotvy?dali bychom kafe,knihu připadně koupím přimo z auta-máte-li u sebe,a prosim na jaké škole a kde učite?asi se přihlásím ..děkuji moc“

PhDr. Jan Svoboda: „Přeji dobrý den. Hm, knihu tak nějak "normální", jsem napsal jednu a pokud vím, je rozprodána. Ostatní jsou odborné či poloodborné..tak bych nechtěl připravit Vaše zklamání.. Ale je určitě mnoho jiné kvalitní literatury na dané téma. Dotažte se telefonem, e mailem, v první rodinné poradně. A jinak - jsem zaměstnancem PdF v Ostravě. S úctou Jan Svoboda“

Iva: „Dobré ráno a díky moc za krásné vyprávění o životě v manželství:-)můžeme se těšit na nějakou knihu od Vás?“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji za zpětnou vazbu.. Knih jsem napsal několik, další je teď ve stadiu, kdy se dělá rejstřík a recenze..ale v drtivé většině jsou odborné.. Ale děkuji za zájem. s úctou Jan Svoboda“

El: „Dobrý den, poraďte mi.Je mi59 a před 2 lety jsem přišel tragicky o partnerku( vražda).Našel jsem si ji na internetu. Nechtěl jsem zůstat sám , tak záhy jsem opět zkusil štěstí a ozvala se mi žena, s kterou jsem si celý rok velmi intenzivně až intimně psal a rozuměli si. Nikd\y jsme se fyzicky neviděli i když jsme si to slibovali. Bohužel z důvodu finančních jsem opustil tuhle seznamku, že se mi nová partnerka ozve- znala můj mob. i email- já nikoliv, ale od té doby jsem o ní neslyšel a já zamilovaný jsem ji začal hledat, jelikož jsem znal její podobu a to co by měla mít jako profesi a region kde by měla údajně bydlet a pár drobných informací o nní a její rodině. Bohužel nic co by mě ji mohlo pomoc okamžitě najít. Ptám se mám stále hledat a nebo přehodnotit svoji touhu a sympatie. Děkuji za odpověď S pozdravem Boleslav Emanuel ČESKÝ RÁJ Turnov“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Moc Vás zdravím. A šel bych do poradny v Turnově a tam se poradil jak dále..a pokud nějak ano, budou schopni Vám pomoci v nalezení lidí, cest k hledání, nalezení..To bych udělal. S úctou Jan Svoboda“

Eva: „Dobry den vazeny pane doktore,je mne 33 let,jsem s partnerem 10 let,nemame deti a i kdyz je na me hodny,financne nas zabezpecuje,je mezi nami spis vztah bratr x sestra. Pred pulrokem jsem potkala muze,se kterym se obcas schazim a citim,ze s nim zazivam to,co nikdy s mym soucasnym partnerem...Jsem s nim proste stastna...Bojim se udelat radikalni rez,takze Vas prosim o radu,poslechnout rozum a zustat v jistote nebo to risknout a i kdyz to zcela jiste nebude jednoduche,tak jit do nejistoty,ale byt stastna...Velice dekuji a preji krasny den.“

PhDr. Jan Svoboda: „Neumím odpovědět.. Běžte do poradny, udělejte to, opravdu. Kvalitní rozhodnutí může být jedno anebo druhé..To má smysl si rozvykládat, více uchopit, zjistit, nakolik je onen druhý vztah kompenzační, tedy má smysl jen tehdy, pokud budete mít i vztah první..a další věci. Obecně totiž platí, že k tomu, aby druhý vztah byl opravdu - opravdu, bývá potřebné alespoň tři měsíce být bez vztahu, nejhorší je přecházet "ze vztahu do vztahu", to je největší šance dovést sebe a další k průšvihu. S úctou Jan Svoboda“

Jiří Fiedler: „velmi mne potěšilo vaše vyprávění o vztazích, sám jsem již 8 let bez partnerky a stále dělám špatné zkušenosti. Rád bych dle vašich rad vědecky ji našel. Je nějaká vhodná kniha, ve které jsou vámi říkaná pravidla srozumitelně formulovaná??“

PhDr. Jan Svoboda: „Nevím.. Dejte dotaz e mailem na nejbližší rodinnou - manželskou psychologickou poradnu. S úctou Jan Svoboda“

Martin: „Pěkný den, Mám dotaz týkající se partnerských mimomanželským vztahů. S manželkou jsme spolu již 6 let a vycházíme spolu téměř bez problémů. Máme spolu 2 krásné děti, ale z mé strany to tehdy bylo spíše rozumové rozhodnutí. Nyní jsem potkal člověka, který je mi opravdu blízký, ale nechci rozbít rodinu. Přitom si myslím, že mám právo na štěstí a možná skutečnou lásku?! Prosím poraďtě“

PhDr. Jan Svoboda: „Poradilbych, pokud bych dělal praxi. Ale k tomu je třeba mnoho dalších informací a ty nemám..Běžte do první blízké poradny a tam sdělte totéž, co jste zde napsal..Situace je řešitelná - a promiňte, tak častá, že jsou k ní téměř návody. Jen to nevzdejte. S úctou Jan Svoboda“

Táňa: „Manžel mě zadlužil,dostal mě do pasti,bez mého vědomí.Odejít nebo zůstat.Je vzorný otec.děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Poradna. Není jiné řešení. A držte se. S úctou Jan Svoboda“