Dobré ráno

Záznam chatu ze středy 30. října 2013

DAYD: „V čem vidíte důležitost spolupráce psychologie s psychiatrií?“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Spolupráce je velmi významná hlavně v případech,kdy je situace vážná,kdy je třeba nasadit farmaka, protože psycholog "prášky" předepsat nemůže..a v mnoha dalších případech, kdy "jen slovo" situaci nevyřeší. JS“

DAYD: „Chybí české mládeži všeobecný přehled dnes, čest a hrdost?“

Jan Svoboda: „Nevím.. Tak jak Vy pojmenováváte, výzkumy neznám. To v čem jsou jiní, jsou fomry komunikace. Zdeformovali jsme za pomocí IT technologií mládeži komunikaci: pokud ji přirovnáme k principu ledovce, kdy je vidět jedna třetina, osttaní je pod hladinou, pak komunikace přes SMS, a PC je jako by sníh na oné jedné třetině, coje vidět..Výsledkemje, že se naučí spíše mít druhého rádi, než jej rádi mají..a dále. Takže čest atd, v tomto smyslu slov výzkumy neznám. JS“

Marcela: „Dobrý den, prosím, působil jste dříve v manželské poradně v Novém Jičíně? Děkuji“

Jan Svoboda: „Ano, působiljsem v NovémJičíně a v poradně v Přerově. JS“

Evelína: „Pozdrav pro Jana Svobodu a posílám virtuální pohlednici ze "společné dovolené s manželem", ...tenkrát jste nám moc pomohl, jsme spolu 32. rok ....a začíná to být moc fajn a umí se mi po něm opravdicky stýskat! Dodatečný velký dík! :-)“

Jan Svoboda: „Děkuji, kéž si Vaši zprávu přečtou ti, kteří mají obavy, že jejichvztah, prožít a "přežít" nejde.. S úctou Jan Svoboda“

Pavla: „Dobré ráno. Prosím, provozujete poradenskou činnost, nebo už pouze učíte? Díky.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Nestíhám a tak jen učím a pokud mi vyjde čas, přednáším různě po ČR..nedělám tedy praxi..maximálně přes e mail mohunapsat názor, nic více. Ale je mnoho kvalitních odborníků. Jen je třeba nevzdávat se. Držím palečky. S úctou Jan Svoboda“

Laďka: „Dobréráno, pokaždé, kdž Vás vidím v televizi, hned mám lepší náladu. Kdyby mi bylo méně, určitě bych u Vás studovala. Vaše analýzy jsou super. Krásný den.“

Jan Svoboda: „Děkuji, a možná máte tolik zkušeností, že by stálo za to přemýšlert o článcích do tisku,který je u Vás nejběžnější, lokální. Protože to je důležité.. Přemýšlejte o tom.. S úctou Jan Svoboda“

DAYD: „Jak se Vám jako psychologovi líbilo jak dopadly volby a byl jste volit?“

Jan Svoboda: „Ano, byl jsem volit. Ačkoliv názor na celé volby jsem měl stejný, jako prezentoval pak Václav Klaus - byly zbytečné. JS“

DAYD: „Kdy vydáte něco nového - publikaci- naposledy Vám něco vyšlo 2011?“

Jan Svoboda: „Dobrý den. P/okud se nemýlím, tak v 2O12 vyšla v Tritonu knížka "Poradenský dialog"..jen nevím, zda je stravitelná pro běžného člověka..a teď píšu na zakázku text o dětech, pro vydavatelství Portál, ale to vyjde kdo ví, někdy ke konci 2O14.. JS“

Anna: „25 let s Vámi vedu pomyslné konzultace (od té první reálné) a řeším "jak dál". Pomáhají mi v tom i vaše knížky. Děkuji. A. (manželství je občas dřina!)“

Jan Svoboda: „Ne ne, manželství není dřina..dřina je přijmout, že Svět se občas točí jinak, než bychom si přáli.. A tak vám v tom zvládání držím palečky - moc moc.. S úctou Jan Svoboda“

Helena: „Poprosím o nějaké heslo pro novou životní pozici. Stala jsem se tchýní a získala jsem snachu. :-) Děkuji“

Jan Svoboda: „Heslo? Zní: "Budu si vážit své nové učitelky". Budu se od ní učit, jak také je možné vidět Svět. A udělám vše proto, abych ji nemanipulovala tak, aby musela vidět Svět tak, jak jej vidím já. Držím palečky. S úctou Jan Svoboda“

Petra Zjanová: „Dobrý den , nemám žádný dotaz ,jen vás chci pozdravit a popřát vše dobré...“

Jan Svoboda: „Děkuji, děkuji Vám. JS“

Soňa F.: „Dobré ráno, nemám dotaz na žárlení. Jestli dovolíte - strach, stres z práce. Ze selhání z práce. Mám 3. mesíc nového klienta. Teď 2 týdny jsem toho měla moc a projevilo se to tím, že před odevzdáním výsledku jsem měla takový pocit strachu, že jsem měla dojem, že to nezvládu. Byla jsem přímo paralizovaná. Na jedné straně z profesního hlediska je to výzva, ale z druhé strany - kdyby to mělo pokračovat, asi bych to zdravotně nezvládla. Už je mi 60 zažila jsem ledacos, ale tohle. Potřebovala bych si promluvit, ale mám pocit, že svoje okolí tím moc zatěžuji. Předpokládám, že se mi uleví, když Vám to píši. Děkuji za trpelivost. Ráda Vás poslouchám. Hezký den Soňa F“

Jan Svoboda: „Přeji dobrý den. V nejhorším běžte do homeopatické lékárny a žádejte homeopatika na paniku. Pak najděte někoho, kdo Vás naučí meditovat (satipatána - vipassaná) prostě se potřebujete naučit "mít "odstup", metodu, jak neztratit kontakt s problémy a zároveň si uvědomovat, že Vy nejste ten problém, Vy jste "něco" co problém prožívá..Tak bychom postupovali v poradně. JS“

Petr: „Co udělat se sebou, když se události vyvíjejí zcela mimo mé představy a přání. Vyvolává to ve mě vztek, ten pocit bezmoci.“

Jan Svoboda: „Ano, - zapnula se "akceschopnost". Váš organismus se chová přirozeně - akceschopnost má dvě možnosti: buď jít do nějaké formy agrese, anebo jít do tvořivosti. Není tka těžké Vás orientovat na ono tvořivé..pokud chete, požádejte o to nejbližšího odborníka v poradně. JS“

Milan: „Zdravím a přeji krásné ráno. Co s tím, když zjistíme, že partner žárlí a dobereme se důvodu, že jej např. předchozí partner opustil a strach spočívá v tom, že má strach aby se to neopakovalo. Když se pak pokoušíme dobrat toho, co mohlo být tehdy příčinami, aby se tyto příčiny dali eliminovat, vždy to končí tak, že si partner není ochoten sám tyto příčiny připustit (možná někde uvnitř). Všechny problémy většinou vidí v tom druhém a rázně je odmítá hledat či řešit sám v sobě. Jak se dá takovému člověku pomoci? Předem díky za odpověď“

Jan Svoboda: „Ano, jeho organismus v rámci prevence potencionálního zklamání funguje jak funguje.. Co Vy as tím? Pokud někam jdete, sdělte kdy se vrátíte. Pokud by mělo dojít ke změně, těsně před domluveným časovým termínem pošlete SMS? anebo zavolejte..Prostě minimum překvapení. A další - cokoliv směrem k Vám sděluje, neberte prosím osobně..já vím, to je těžké..prostě berte jej (a on opravdu je) jako raněného..a víte,jak se chová i raněný pes, kter=ho máme rádi.. JS“

Helena: „Příjmout snachu, jako "novou učitelku"? ...ale i ona je přece omylná, tak, jako jsme každý. Občas nemám dobrý pocit z jejího úhlu pohledu na svět. (viz. její pro mě před půl rokem nepochopitelné "Volím Karla") Pro mě je momentálně jediná motivace v kontaktech s ní: "Ona bude jednou zřejmě matkou mých vnoučat, ...a já po ní budu chtít, aby mi je půjčovala...." Dá se s tím takto vystačit? Musíme spolu nějak vycházet? Musíme mít vztah i my dvě??“

Jan Svoboda: „Ano, jste skvělá. Svým textem jste potvrdila, že na to máte. Opakuji tedy : SNACHA JE VAŠE NOVÁ UČITELKA. Přijímejte ji tak, jako středoškolák přijímá vyučující profesorku. Respektujte co říká a přemýšlejte nad tím. Učte se. Neztraťte schopnost učit se.. Na Vaší cestě životem, jsou čtyři nepřátele: strach, pocit, že všechno víte, pocit, že máte moc - a stáří. Nedejte se! JS“

Dagmar: „Dobré ráno pane doktore, vaše vstupy v dobrém ránu jsou naprosto úžasné. Neuvažoval jste o vlastním pořadu? Váš vzhled, projev a inteligence k tomu přímo vybízí.“

Jan Svoboda: „Děkujiza posílení mé ješitnosti.. Ano, již před mnoha lety mi to bylo nabízeno..Ale ne, zdaleka si nemyslím, že tohle by měla být má parketa..Ale děkuji. JS“

Nonna: „Dobrý den, tak by mně zajímalo, jestli máte nějaký rituál - afirmaci pro nastartování dne? Jste super.“

Jan Svoboda: „Ano, poděkuji za prošlou noc.. JS“

Sokolík: „Oženil jsem se po více než sedmi letech vztahu. Svoji ženu mám rád. Tchýně je alkoholička, opakovaně neúspěšně léčená. (kantorka) Připouštím si jistou obavu... aby nebyla jednou "Katka jaká je i matka..." Jaké jsou varovné signály? Může být alkoholismus u rodiče hrozba do budoucna jeho potomka?“

Jan Svoboda: „Hrozba opravdu je.. Tehdy, pokud dcera nepochopí proč matka propadla oné závislosti. Až pochopí, přijme to, smíří se. A rozhiodně na sobě nebude nacházet pocit viny, že "za to může".. Řečeno jinak: s tím se dá dobře pracovat v poradně..pokud by jste viděl první náznaky, vezměte ženu za ruku a běžte do poradny, opravdu. S úctou Jan Svoboda“

Zdeňka: „Měla jsem velmi žárlivého partnera, život s ním byl peklo. Našla jsem v sobě odvahu a odhodlání a rozvedla se s ním - přes velké překážky, urážky a odsouzení celé jeho rodiny (a podpory té mé). Odvedl mi syna, dcera zůstala v mé péči. Teď, po 15 letech, mám partnera, který nežárlí vůbec, ani náznakem, mám absolutní svobodu, je to úžasný pocit jistoty, ale někdy ve mně zahlodá myšlenka, jak to, přece musí aspoň trošku žárlit, musí se o mě bát (já to tak mám - trošinku, ale mám, on to však neví). Nebo nemusí? Je si tak jistý?“

Jan Svoboda: „Žárlivost, je problém žárlivce. A pokud je partner silný v sobě k sobě, opravdu jej obavná myšlenka napadne, ale umí ji vyvážit a tak ona myšlenka zůstane bez dalšího rozvíjení. Tedy - nic na Vás nehraje,prostě to tak má..a Vám tam skáčou vzpomínky. to je OK, "jste normální". JS“

Dáša: „Dobré ráno p.Svobodo,jsem vždy potěšena,když Vás vidím na obrazovce,kdy definujete a radíte k danému tématu,dobře se Vás poslouchá,ale k dnešnímu tématu,není žárlivost taky trocha té závisti?To je jeden z elementů,co si myslím o žárlivosti,ale co když muž či žena zavdává příčinu k žárlivosti tím,že buď ''koketuje'' nebo přijímá ''pochlebování'' jiným chováním,než např.u své manželky nebo manžela,kteří se taky třeba snaží ve společném životě být příjemní a tzv.''koketní' i v tom manželském vztahu.Že to až např.může zavánět i nevěrou.Zajímá mne odpověď,i když se to netýká našeho vztahu s manželem,neboť si naprosto věříme a žádnou příčinu jsme nezavdali tomu,abychom na sebe žárlili.( můj názor na nevěru je,že je to také jedna z forem ponížení partnera,ale to je jiné téma)Děkuji Vám za odpověď a přeji hodně zdraví,pohody a úspěchů v rozdávání rad.Mějte se moc fajn“

Jan Svoboda: „Závist, je jiný pocit. Závist přichází, když někdo něco má a Vy víte, že by jste mohla mít totéž - jen by jste musela něco obětovat. A Vy nejte toněco ochotna obětovat. Vzniká tak rozpor, nepříjený pocit, kterému říkáme závist. Závistivec proto většinou pomlouvá toho,komu závidí, snaží se snížit úroveň toho, co ten, komu závidí, má. Snad jsem to nenapsal mos složitě, je to důležité téma a já nemám úplný klid.. JS“

Milan: „Ještě bych se zeptal na to, jak člověka kterého jste popsal jako "raněné zvíře" a který na všech věcech kolem sebe hledá téměř neustále to negativní, pozitivní stránky přechází bez povšimnutí, chyby a problémy hledá právě v těch ostatních. Lze mu nějak pomoci a existuje cesta jak ho z toho negativismu vytáhnout, aby si života mohl více užívat? Sám jakoukoli pomoc odmítá a sám se svým životem nic dělat nechce, přestože uvnitř dobře ví, že to jak žije je pro něj více než hodně stresující a že tak žít nechce.“

Jan Svoboda: „Hodně, hodně záleží na tom,kolik má let a jaké jsou možnosti. Dopište a napíšu hypotézu. V obecnosti jen toto: potřebujete vytáhnout onoho člověka do prostředí, kde dlouho nebyl, anebo nikdy nebyl. Pak navázat na to, co jej bavilo vo dvanácti let svého věku..a další. JS“

M. Smětáčka: „Milý pane doktore,musím toho využít a rychle Vás pozdravit do televize-dost, dost dobrý!Teď k Vašemu tématu,myslím, si,že jsem v životě nežárlila a stále nežárlím,sice v hlavě to někdy vřelo, ale rozum zvítězil.Nedovedu ale posoudit,jestli to mimo jiné nepřispělo k rozpadu manželství,tvářit se,že je Vám "to" lhostejné asi také není dobré,malinké žárlení není na škodu.Co vy na to?Takže mějte se moc ,moc,moc fajn.“

Jan Svoboda: „Ano, tvářit se a vnitřně prožívat něco jiné, není dobré. A malinké žárlení bych já nenazval žárlení. Nazval bych to starostí o druhého.. A mějte se moc. S úctou Jan Svoboda“

Milan: „je to žena a má 40 let. V tu dobu ji rodiče hodně přehlíželi a věnovali se spíše mladšímu synovi, který i výborně prospíval, byl hodně samostatný a výborně prospíval. Dnes má vysokou školu. Mám pocit, že si tím v sobě nese nějaký blok, ke všemu je nedůvěřivá a stále jí to tíží“

Jan Svoboda: „Ano, hypotéza, kterou nabízíte,je velmi pravděpodobná..protože do toho se přidaly jistě i další věci atd..Podstatné je, aby tohle vše POJMENOVANÉ dokázali přijmout ti,kteří s ní souvisejí.. JS“

E: „Dobrý den, jsem vdaná 4 roky, krásnou malou dceru máme, ale mě pořád běhají v hlavě myšlenky, kde a s kým je, i když vím, že jde z práce domů a věnuje se rodině. Nejspíš to pramení z toho, že odmítá sex, proto mě to táhne k tomu, že ho automaticky má jinde. Nedokážu si připustit jeho velice nízkou sexuální touhu...Nevím jestli řešit jeho libido a nebo moje šílené myšlenky :-( Děkuji a pěkný den!!“

Jan Svoboda: „Přeji dobrý den. Důležité je naučit se - obnovit dotýkání se jeden sdruhého bez intimity, přesněji bez toho, aby Vaše doteky nutně končily sexem. Dále co se týká Vašeho apetitu - ten zdaleka nemusí být enormní! Jen psát takhle "jalově" cokoliv, bych považovalza zcestné. Opravdu běžte do poradny, tohle je problém docela běžný, muži často odmítají sex více než ženy - od určitého věku, při určité zátěži atd atd - a že o tom málo píše kdejaký pseudoodborný brblitan, je bohužel normální. S úctou Jan Svoboda“

Magdalena: „Milý pane doktore, existuje i rozumová žárlivost? V širší rodině se nám objevila ´zlatokopka´,sebevědomá, cílevědomá, ale partnera kontroluje jako ostrříž. On je zatím potěšen.“

Jan Svoboda: „Hm.. spíše prostě se chová jinak,než je Vaše rodinná norma..to je celé. Její partner je tím fascinován. Nejde jej odklonit. Potřebuje to vše prožít. Váš úkolje jediný - možná pozorovat jak jede svou lodičkou na ledovec - a čekat s obvazy až narazí. Větší kompetence nemáte.. S úctou Jan Svoboda“

Pavla: „Budete mít nějakou přednášku v dohlednu v rámci severní Moravy? Děkuji“

Jan Svoboda: „Ano, pokud se nemýlím, tak v Olomouci..snad příští čtvrtek, přes organizaci OLiVy Olomouc. Více si tady v blízkosti ne vybavím, spíše dále od Ostravy. JS“

Nonna: „Dobrý den ještě jednou. Mám dojem, že nám všem moc chybí praktické "hodiny" z psychologie - každodenní problémy, rady a vysvetlení ze strany odborníka. To by snad vydalo na samostatnou rubriku. Tak je dobré, že jste pravidelně zván alespoň do dobrého rána a kdo hledá - najde odpovědi z drívějších vysílání, resp. chatu. Každopádně moc děkuji. N“

Jan Svoboda: „Děkuji, děkuji za kladnou zpětnou vazbu.. Já spíše mám problém v tom, že jsem často, nedělá mi to dobře, protože odborníků a kvalitních je dost - tak proč jeden obličej? JS“

Milan: „Nezbývá než souhlasit. V minulosti jsme vše pojmenovali a ona sama ví z čeho vše pramení. Jakkoli však sama nic řešit nechce a vinu věcí které se na ni nově nabalují přikládá ostatním s tím že vyžaduje právě od ostatních aby věci oni řešili. Když to pak oni neřeší je z toho stále ve větší a větší depresi a tento stav se stále zhoršuje. Vždycky se jí snažím vytáhnout právě na nějaké místo kde to nezná ale s postupem času i toto přestává fungovat. Mám docela strach z toho kam to postupně vůbec může ještě zajít a zda to jde do budoucna "ustát". Strašně rád bych jí nějak pomohl .. PS: Jinak se známe osobně, byli jsme spolu kdysi na Benecku a bylo to moc super :-)“

Jan Svoboda: „Skvělé, gratuluji! Kéž je tento příspěvek inspirací i ostatním.. A jinak přeji co nejhezčí dny. Honza“

Elizabeth: „Dobrý den pane doktore, je velmi příjemné a povzbuzující Vás vidět dobře naladěného, optimistického a tak jak si Vás vybavuji, když jsem byla Vaší klientkou, když jste pracoval v poradně v Přerově. Tímto Vám ještě jednou děkuji za Vaše cenné rady a nadhled. A úžasnou pomoc a nalezení cesty životem. Děkuji a přeji krásné dny.“

Jan Svoboda: „Děkuji, děkuji moc.. A kéž se Vám daří, kéž je Vám dobře. S úctou Jan Svoboda“

Marta: „Můj manžel má panický strach z podvazků... mi se líbí, jsou sexy a můžu si je dovolit. Kde mám hledat (a mám hledat?) co s tím?“

Jan Svoboda: „Panický strach? Hm..potřeboval bych popsat jak reaguje, protože mám asi pod výrazem panícký strach jinou představu.. A jistě už jste se o problému bavili..včetně tooh, jaké vzpomínky a na co mu podvazky vyvolávají, zda si je zkoušel nasadit atd atd, stálo by za to s tím něco dělat, protože ono velmiprvděpodobně nejde o podvazky, ty jenněco zastupují.. JS“

B: „Dobrý den, mame dvou lete ditě, dávame mu s manželem všechnu lásku, a na sebe jsme jako psy:) je nějaký čas, kdy období přejde? Manžel má stres v práci a sex odmíta, pod výmluvou únavy, ja se po dítěti take změnila, prosím o radu kde v OV vyhledat poradnu a prosím kterou? Předem děkuji moc! B“

Jan Svoboda: „To je otázka dohod.. kde v Ostravě? Volte tu,která je zdarma, tedy běžnou rodinnou poradnu. Nevím, kde v Ostravě aktuálně poradna je, ale to seženete na internetu, v informačním centru..Prostě už pro dítě má smysl Vaše postoje více slaďovaT..Navíc máte možná partnera v typické chlapské krizi..atd. Prostě - nejhorší je nedělat nic. Asi tak,jako když Vás zlobéí auto, kolem plno sevisů a Vy se jen vztekáte a zoufáte - ale do žádného nezajedete.. Začněte. JS“

Blanka z Kolína: „vážený pane Svobodo, prosím kde máte ordinaci, moje 38 let stará dcera má velké problémy ve vztazích a bohužel vinu svaluje na mou výchovu. Vytýká i to, že jsme ji nedali např: učit na housle, tenis a pod., aby něco znamenala. Podle mne má velmi nízké sebevědomí a dokonce ukončila kontakt se svým bratrem, velmi žárlí na jeho úspěch ve vztahu v práci v rodině, přestože sama má prestižní zaměstnání Potřebovala by určitě odborníka. děkuji Vám za jakýkoliv impuls jak jí pomoct.“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Já nepomohu,je mi líto.. Ale určitě se pokuste domluvit dceři, aby do nejbližší poradny zašla. A pokud ne, pak běžte Vy - když nic jiného tak Vám může pomoci odborník pochopit to, proč takhle dcera přemýšlí,k čemu vše takto potřebuje. A já mohu opravdu jen poděkovat za důvěru. S úctou Jan Svoboda“

Eva: „Pokud se dítě rodí s kodem, že bude mít dva rodiče, je v tom kodu i to, že jeden je muž a druhý je žena? ...nebo snad může být i žena "tatínek" ? Domnívám se, že patřím mezi ty, kdo respektují homosexualitu, jen hledám to, kam až může vstoupit, aby nenapáchala více škody, než užitku.“

Jan Svoboda: „Ano, přesně jak píšete. Rodí se s kódem, že jeden je muž a druhý žena. Také nemám nic proti homosexuálům. Ale dítě není hračka ani náplast. Viz informace například ze systému Pesso-Boyden terapie..atd. Jan Svoboda“

lucie: „Zdravim Vas! Mam otazku, s manzelem (7let) vubec na sebe nezarlime, kdyz nrkam odjede nebo je mimo domov si ani nevolame-at se nerusime. Napisem si, ze jsme v poradku, ale jinak nic. Jsme stastni, klape nam to, ale myslite, ze je to normalni? Nebereme to jako jistotu? Dale by me zajimalo, kdyz s manzelem hodnotime, ze ten ci onen nebo ta ci ona je pekny clovek(vzhledove) a pak si rekneme, ze my jsme stejne nejlepsi, tak to asi taky normalni neni, ze? Moc dekuji za info. ;-)“

Jan Svoboda: „Dobrý den. Vprvní vstupu jsem nabízel nejpodstanější: víra (věřit v něco) ..........................obava (strach) čím pevěnjší máte v to něco (jsem muž, otec, manžel) víru, tím menší máte z toho něčeho o to něco, strach (obavy). A Vy dva lidé v manželství,prostě máte kvalitní víru v to, že Vy jste manžel a paní je manželka. A to je celé. Pak ostatní neptořebujete. A to kéž by byl příklad pro ostatní..PS: a obava (strach) je základem pro žárlivost. Strach, že já to či ono nezvládám, tedy žárlivost není o tom na koho žárlím. Je o žárlivci. S úctou Jan Svoboda“

Niky: „Dobrý den, pane doktore, můj dotaz se sice netýká přímo žárlivosti, ale snad nebude úplně "mimo mísu". Máme krásné manželství, dvě malé děti. Už během druhého těhotenství u mě nastal prudký pokles zájmu o intimnosti, často se to blížilo až k odporu (chápu hormonální výkyvy v těhotenství, ale toto?) Říkali jsme si... tělo asi ví co dělá, po porodu se to vrátí k normálnu, tak to nebudeme řešit. Nicméně po porodu se to k normálnu nevrátilo, jsem stále ve stejném stavu, na doteky, mazlení a už vůbec na sex nemám ani pomyšlení a "přetvařovat" se neumím a ani nechci. Vůbec nemám potřebu, nechybí mi to, a ve chvíli, kdy má k něčemu dojít, tak se vnitřně až otřepu odporem.. Nevím co s tím, mám strach, aby to nezacloumalo s naším vztahem a aby manžel nezačal hledat jinde (pokud už se tak nestalo :-( Děkuji a přeji vám krásný den. Nika“

Jan Svoboda: „Tohle,. tohle se dá řešit v poradně..psychologické, anebo pak sexuologické. Ale trápit se tím zamená vše v sobě a pak i k ostatním, jen zhoršovat..Běžte prosím do poradny, netrapúte se. JS“

Tomáš z Ostravy: „Dobrý den, chci se zeptat ohledně žárlivosti. Kdysi jsem na ženu trochu žárlil, i když dnes jsme rozvedeni, tak při každém dalším vztahu s ženou si říkám jestlii bude věrná a nebude jako bývalá. Dá se nad tím nějak vyzrát? Vždy raději vztah ukončím po čase, abych to nezažil znovu. Děkuji“

Jan Svoboda: „Děkuji za upřímnost. Dá se s tím dělat něco terapeuticky - v nejhorším Vás naučit mechanismy jak se nenechat takovými myšlenkami ovládat..sám vidíte, že souvislost s Vaší současnou partnerkou je jen a jen ve Vašem mozku..brání se špatné zkušenosti, která by se opakovala.¨ Řešte onen problém, čím dříve, tím lépe. JS“

jitka: „Takze lide, kteri si neveri, tak vice zarli?“

Jan Svoboda: „Ne, žárlivost je jeden z možných projevů. Může to být i jinak..bylo by dlouhé vše vyjmenovávat a nevím, zda by Vás to zajímalo. JS“

Tomas: „Dobry den, mate planu verejnou prednasku v Praze ci Stredoceskem nebo v LIbereckem kraji? Diky za odpoved“

Jan Svoboda: „Ano, v PRaze budu tuším 7.11..ale to asi nebude veřejné..Omlouvám se, neumím odpovědět. Totéž Liberecko - tam vím, že tonení veřejné, jde o akce pro školství. JS“

Martin: „Pracuju jako osobní kouč, 10-12 hod denně, 7 dnů v týdnu. Vydělávám podle odvedených hodin. Partnerka je doma s dítětem rok a půl starým. Dohodli jsme se, že já finančně zajistím rodinu a její standard, ona se o ni a dítě postará. Ale přátele mě varují, že nám tohle nemůže dlouho fungovat. Prosím, jaká je praxe a jak dlouho to může opravdu fungovat? Děkuji.“

Jan Svoboda: „Ne, nemůže Vám to dobře fungovat. Jste hodně sobecký. Cojste ochoten obětovat pro vztah? Co to je za hlpoupé řeči od kouče "vydělávám pro rodinu?" Kouč přece rozumílidem a dobře ví - že tak jak jste vztah začaqli, takový bude. Velmipravděpodobně nebudete umět spolu být "jen tak", bez činnosti..a k čemu Vám pak bude pobyt v nějaké pozlacené kleci? Zvažte - jste zdá se velmi inteligentní a tak se s Vámi mohu bavit jako chlap s chlapem. JS“

janina: „Dobrý den. Chci říct, že žárlím na partnera, na jeho expartnerky. Jsme oba 37 let, máme leccos za sebou a já mám strach, že si mne vybral jen z "rozumových" důvodů, pro to , co mám v duši..což je docela fajn, ale já potřebuju mít pocit, že si mně vybral také proto, že se mu líbím a jsem krásná žena.. Pořád mi vrtá hlavou, že to tak není a žárlím na ty předešlé, že ty si vybral proto, že se mu líbily jako ženy a já jsem jen jakási rozumná volba. Jak to zjistit a dojít klidu? Nechci být jen jakýsi "kompenzát"... Může to pocházet z nedostatku mé sebelásky a sebeúcty? Myslím, že jsem pohledná a inteligentní žena, ale mám nadváhu...to vím, že mu vadí. Dokáže muž žít s ženou vybranou z rozumu ? Vše v sexu atd klape... Díky. Hezký den.“

Jan Svoboda: „Problém, problémje pouze a pouze ve Vaší hlavě..A tam je třeba jej vyřešit. Váš chlap má 37 let..nepotřebuje už se sexuálně předvádět, on už ví, že "kdyby chtěl tak by to šlo". To mu stačí. Takže pokud vše klape, opravdu je potíž v nějakém typu strachu ve Vás (Je šest typů strachu. Jeden z nich je strach z osobní nevýzbnamnosti..) Tak přemýšlejte.. JS“

Kateřina: „Dobrý den, jsem s partnerem 5 let, během mého těhotenství,dle něho pokles o sex, našel si náhradu jinde. Bohužel jsem to zjistila až půl roku po porodu. bohužel je to také jeho bývalá, se kterou mi tvrdil, že vztah zkončil a demonstroval to přede mnou. Opak byl pravdou. a navíc jsem zjistila, že to skrytě bylo i předešlých 5 let. můj vztah k němu není co býval, pocity žárlivosti jsou častější, byly opodstatněné jak se ukázalo. Nechci jej opustit, z finanč. situace i kvůli dceři. ale nevěřím mu a cítím jeho lži. Jak na to? Děkuji moc za odpověď. (PS. do poradny se mnou nepůjde!!odmítá)“

Jan Svoboda: „Tibetské přísloví prsví: "Nemůžete li přemoci svého nepřítele, obejměte ho". Poprosíte jeho ex o schůzku. Pozvěte ji do kina, divalda..odělejte si s ní rádkyni. Co to udělá s mužem? Uvidíte.. JS“

Mia: „Dobrý den, máme s přítelem normální fungující vztah, teď jsm se sestěhovali, jsme spolu asi rok a půl a zjistila jsem, že můj přítel sleduje porno a masturbuje u toho...co to znamená? Žárlím na ty ženy co tam vidí a říkám si, že ho nepřitahuju, ale přitahují ho ty ženy v pornu. V sexu vše funguje, máme ho moc pěkný a často, tak to nechápu. Je to můj problém, protože není nač žárlit, protože je to u chlapa normální, anebo to problém je a je ve mně? Díky.“

Jan Svoboda: „Děkujeme za otázky, těšíme se na vás zase příště. redakce Dobrého rána“