Dobré ráno

Záznam chatu z pátku 7. září 2012

Anna Zimmelová: „Každý muž je (obvykle mimo první silnou zamilovanost) "sveditelný". Záleží jen na okolnostech, náhodě... a můžete mít krásný, spokojený vztah třeba i 25 let. Nezdá se vám vůči ženám trochu kruté? Děkuji za odpověď.“

Laura Janáčková: „Zdá :-).“

Jana: „dobry den,bydlim s manzelem v baraku s svoji tchyni a jeji sestrou,ta sestra k nam jezdi kazdy mesic na rekreaci a me to osobne vadi,ale nevim si rady,pokazde se s manzelem zhadame,a zaroven se kazdou rodinnou hadkou od sebe vzdalujeme,ziji jeste se s voji svagrovou asvagrem na jednom dvore , a souziti je strasne.“

Laura Janáčková: „Manžel za vás tyto problémy nevyřeší, proto se s ním nehádejte, ale zamyslete se nad tím, co vám ve skutečnosti vlastně vadí. Zvažte zda je to povaha, chování či postoje sestry vaší tchyně. Až si sama ujasníte, co za tím je, řešte situaci asertivní komunikací s ní. Přeji hodně štěstí. Laura J.“

Dana: „Zjistila jsem, že muž si se nevyhýbá náhodnému sexu a celkem asi často. Je sveditelný prakticky vždy, má cenu s takovým mužem zestárnout. On samozřejmě tuto věc zlehčuje a nevidí ji jako problém. Ale kdo to má ústát ?“

Laura Janáčková: „Opakovaný,náhodný sex nejenže zásadně narušuje dlouhodobý partnerský vztah, ale také přímo ohrožuje ženu- partnerku a to nejen trvalým stresem, ale také zdravotně. Manžel by měl zvážit, zda mu stojí tyto pomíjivé opakované zážitky za ohrožení vztahu a způsobení bolesti partnerce, která je pravděpodobně matkou jeho dětí atd. Doporučovala bych vám návštěvu odborníka nejlépe psychologa specializovaného na lidskou sexualitu. Muži se často vymlouvají na geneticky zakodovanou touhu po větší variabilitě partnerek, ale v dlouhodobém vztahu mi věřte, že si uvědomují, co dělají _ nejsou nevěrní v bezvědomí a to znamená, že musí počítat, že ponesou i důsledky svého chování. Zdraví vás Laura J.“

Karel Pavlík: „Dobré ráno p.doktorko, jsem normální, když mě moje žena vzrušuje více po 28 letech soužití než na začátku našeho vztahu?“

Laura Janáčková: „Nejenže jste normální, ale jste skvělej chlap :-). Přeji hodně štěstí Laura J.“

Alena: „Dobré ráno,je mi 50let a po dlouholetém manželství žiji sama a mám o 10let mladšího přítele ale nežijeme ve společné domacnosti. trvá to již 3léta a zajímá mě co si myslíte o takovém vztahu na dálku.Děkuji za odpověd¨ Alena“

Laura Janáčková: „Vztah na dálku má vždy svá pro a proti, je třeba je zvážit a rozhodnout se, co vlastně chcete právě Vy. Myslete více na sebe než na to, co tomu řekne okolí, děti a pod. Každý člověk si přeje stárnout s někým, být sám je smutné, potřebujeme se dělit a sdílet o radosti i starosti a to nejen třeba jednou za měsíc. Držím vám palce Laura J.“

Regina: „Byla jsem před pěti lety svému příteli nevěrná a trápilo mě to natolik, že jsem se mu svěřila a vypadá to, že mi odpustil. Máme 2 děti. Od té doby sme se o tom ale nebavili, ikdyž mám pocit, že pokaždé když se zavede řeč na toto téma, tak si na mé pochybení oba ihned vzpomeneme. Udělala jsem dobře, když jsem se přiznala?“

Laura Janáčková: „To je velmi individuální, ale ve vašem případě je asi dobře, že jste se manželovi svěřila, asi jste mu tím chtěla říci, aby si všiml, že má vedle sebe právě Vás, a že je třeba o vztah v trvalém partnerství pečovat. Nicméně obecně lze říci, že jste velmi riskovala, protože pro muže je tato skutečnost opravdu velmi bolestivá a jistě na ni ani nikdy nezapomene, ikdyž ji dokáže v běžném životě vytěsnit. Doporučovala bych vám, nevyhledávat rozhovory na toto téma z minulosti. Minulost je minulost a vy jste svým životem oba dokázali, že váš vztah stojí za to. Zdraví Laura J.“

Zdenka: „Dobre ráno pani doktorka, pišu ze slovenska.. mam 25 let, zaujima ma jeden chalan, ma 30rokov, minuly rok sa rozisiel s priatelkou, s kt bol aj zasnubeny. Je vsak velmi "pohodlny", nebo jak to nazvat, hoci prejavi zaujem, zrazu zmeni nazor, a vidim ho v spolocnosti inych dievcat, potom mi opat zavola, a o 2 dni si zase pyta cislo na moju kamaratku.. je to normlane? ma zmysel sa dalej snazit o takeho chalana? dekuji moc za odpoved, hezkej den“

Laura Janáčková: „Popsaným způsobem muž poukazuje pouze na svou osobní nejistotu. Nejsem si jistá, že jeho chování svědčí pro jeho touhu po dlouhodobém vztahu. Zvažte si, co chcete vy a komunikujte s partnerem o tom, co se vám líbí a jaké jeho chování vzbuzuje vaši lítost. Přeji hodně štěstí v životě Laura J.“

Pavel: „Dobré ráno - chci se zeptat. Když je to opačně. Pije žena. Co pak ten chlap,to nikde neslyším. Vydrží to 5-10 let. Co dál.Nechat se psychicky ničit nebo žít sám nebo si najít ženu. Všechno je špatně. 30 let jsem ženatý. Děkuji“

Laura Janáčková: „To je mi líto. Přílišné pití alkoholu je vždy velmi rizikové pro jakýkoliv vztah , ať se to týká ženy nebo muže. Opilost je z pohledu sexuální přitažlivosti tím nejvíce odpudivým faktorem. Vysvětlete ženě, že její chování zásadně narušuje váš vztah a že ho již nechcete dál tolerovat. Navrhněte ji pomoc odborníka a to jak psychologa tak psychiatra v rámci léčby alkoholové závislosti. V případě, že se situace nezmění zvažte, co vám takový vzah přináší. Zdraví Laura J.“

Michal: „Dobrý den (můj dotaz zřejmě nedorazil), chtěl jsem se zeptat, jestli se také zabýváte vztahy mezi dvěma muži, nebo dvěma ženami.“

Laura Janáčková: „Ano zabývám, láska a problémy s ní spojené přece nesouvisí s heterosexualitou a homosexualitou :-). Srdečně Laura J.“

Kristina: „Manžel se mnou nespí už asi rok. Vzdycky měl náhodné a pravidel. sex někde jinde. Vždy jsem to nějak přehlížela, ale teď už se to nedá. Jsme spíše jak přátelé, kteří spolu žijí 25 let. Lze to ještě zachránit. Manžel o tom moc mluvit nechce. Ale tvrdí, že jiný vztah nemá, že se rád vrací do jeskyně (domů) jako lovec, který se pak cítí v bezpečí ? Jsem z toho smutná a asi celou tu situaci nedám...“

Laura Janáčková: „Váš problém již sama nezvládnete vyřešit, určitě bych vám doporučovala vyhledat odborníka nejlépe psychologa zabývajícího se vztahy a lidskou sexualitou. Osobně z tohoto pohledu doporučuji párovou terapii. Držím palce laura J.“

Světlana: „Dobré ráno paní doktorko,trápím se a otravuji s tím i partnera, že se mi málo věnuje, málo komunikuje. Potřebuji všeho více než on. Myslím pohlazení, sex, projevy náklonosti. Poradíte prosím, jak se s tím vyrovnat? Jinak je fajn otec, stará se.“

Laura Janáčková: „Z vašeho dotazu je asi pravděpodobné, že váš manžel vám svou lásku projevuje činy nikoliv slovy, a to není přece tak špatné .-). Změnte způsob komunikace, kterým si říkáte o jeho slovní projevy náklonosti. Nevynucujte si je jako dítě, ale mluvte spíše o svých pocitech např. : " Udělal, by jsi mi radost, kdyby ... " atd. Muži si přejí dělat své ženy šťastné, ale musíme vědět jakým způsobem jim říci , co vlastně ke svému štěstí potřebujeme. Doporučuji se tedy zaměřit na informace týkající se komunikačních dovedností. Zdraví Laura J.“

Romana: „Dobržý den, patřím mezi ty, kteří právě oslavily 20. výročí od svatby... takže existujeme :-) jsem za to vděčná, svého muže stále miluji... vzkaz pro všechny... tolerance a důvěra je zevšeho nejdůležitější...Souhlasíte se mnou paní doktorko? Děkuji, že nám pomáháte hledat k sobě cestu :-)“

Laura Janáčková: „Moc vám přeji váš krásný vztah a blahopřeji k 20. letům společného života. Zdraví Laura J“