Dobré ráno

Záznam chatu ze středy 23. března 2011

David: „Dobre rano.Mam k Vam dotaz.Mam 12 letou dceru a pred 2 roky nas opustila manzelka a od te doby je dcera u me.A ted mame jit k soudu kde maji rozhodnout o peci ditete.Dcerkou jsem se o tom povidali a chce stridavou peci.Tak by me zajimalo jestli mam pristoupit k stridave peci.Dekuji za odpoved.“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Odpovědět nelze jednoduše, ale pokud jste s dcerou tuto variantu probírali, tak jistě víte oba, o co při střídavé péči jde. Své názory můžete oba sdělit i u soudu, kde můžete o střídavé péči uzavřít i dohodu rodičů. Takové smírné řešení by jistě i soud uvítal. Luboš Patera“

zoe: „jak postupovat když je dohoda o střídávé péči zástěrkou jak neplatit alimenty“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Třeba to zástěrka není.... Zahraniční výzkumy dokazují, že při střídavé péči tatínci více a radostněji své děti zabezpečují i materiálně, finančně. Luboš Patera“

Dáša - 50 let (D.Drevojanova@seznam.cz: „Dobrý den, před 25-i lety jsem se po krátké známosti neuváženě vdala a měla 2 děti do roku. Manžel říkal, že potřebuje moře lásky, protože byl tzv. nespravedlivě zavřený - neměl nic, já zařízený byt. Pak nastala itálie, mé ponižování, strach a nakonec útěk s dětmi, jeho skrytá patologie a dlouho nedokázané krádeže, čtyři roky táhnoucí se rozvod s dvěma odbornými posudky. Dělal ze mě hysterku a lhářku, která ho chce zničit. Psycholožka byla okouzlena jeho šarmem jako kdysi já a uvěřila, že jeho přítelkyně prostitutka v mém oblečení dobře syna vychová. Vzal ho ode mně násilím, při čemž zbil mou matku a používal ho k trestné činnosti. Peklo trvalo 9 měsíců, krátce po pro mě kladném posudku psychiatričky se provalilo co dělá a dítě mi sociálka přivedla, jestli ho prý chci ! Když se bývalý po dvou letech vrátil, měl velký zájem jen se nastěhovat zpět i s doprovodem. Byt jsem prodala, dala mu peníze výměnou za klid. Když syn končil učení, potkali se a díky dárkům (hadrám, elektru, alkoholu, cigaretám a drogám) a silným strojům zjistil, že je to fajn člověk. Syn se odstěhoval, měl neurovnaný partnerský život a nyní je ve výkonu tretu. Pokud bývalého potkám, dokáži s ním krátce promluvit, ale věřím, že i v dnešní době by dokázal to co udělal před lety, jen by to netrvalo tak dlouho. Tehdy pojmy domácí násilí a ohrožování mravní výchovy byly jen litery na papíře. Nyní se věci posuzují jinak, ale zase by dokázal orgány obalamutit a mě vyloučit z výchovy. Když se lidé domluví, je to fajn, pokud není jasné, že se domluvili, dítěti škodí, když se pomlouvají navzájem - podle mě to vede k rozkladu jeho osobnosti. Já to nechápu i po té době. Myslím, že je více případů než si myslíte, pro které není střídavá výchova dobrá. Dáša“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Samozřejmě, v některých případech střídavá péče možná není, ale je smysluplná např. rodinná terapie či mediace. PhDr. Mrkvicová“

zoe: „dobré ráno paní psycholožko mám dotaz na vás je vhodná střídavá péče u 3 letého dítěte v jakých intervalech“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „I u tříletého dítěte je možná, zaleží na osobnosti dítěte, intervaly by měly být kratší, nejdéle po týdnu. Dr. Mrkvicová“

Květa: „Dobré ráno, nemám ani tak dotaz, jako spíš připomínku. Nemělo by se snad do podvědomí lidem dávat, že rozvod je zlo, které člověk páchá na sobě i na dětech než řešit, co po rozvodu? Naše dvouletá dcera je vždycky nadšená, že jdeme všichni na vycházku. Ale v dnešní společnoswti se ajeden nedokáže přizpůsobit druhému, tak hned vodí rozvod. Vždyť dří rozvody nebyly a lidi věděli, že xse NEMŮŽOU rozvést a jak můj bratr říká:Zvykli si na sebe. Naše společnost je už v tomhle hrozně deformovaná“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Zodpovědnost by měla být již i při výběru partnera, tím by jistě i rozvodů ubylo...“

Petr: „Dobrý den, se ženou se po 4 letech odděleného žití chystáme rozvést. Po celou tu dobu jsem jí dával 4000 měsíčně a zabezpečoval jsem naše dva syny co se týče ošacení, sportovního vybavení, ale snažím se je i začleňovat do kolektivu a sportovně zakládat - kroužky, .. což ona odmítá a často je nechává doma samotné u PC: Žena odmítla střídavou péči, i když žijeme na stejné vesnici a kluky mi doslova hodí kdy potřebuje. Oba synové si stěžují na její vulgární slovník a časté zákazy chození ven a hlavně ke mě. Musel jsem si vzít právníka a i tak se obávám, že soud dá děti jí - jen proto, že je to matka a nebudou se starat o to jaká. Děkuji za odpověď“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Nemusí to tak dopadnout.... I u soudu můžete navrhovat, aby soud nařídil využití mediace nebo rodinné terapie a pak Vaše manželka třeba názor změní...“

Jakub: „Dobrý den, mám s bývalou manželkou střídavou péči o naše dvě děti (dcera 6 let, syn 4 roky). Střídavá péče fungovala bezmála rok. Bydleli jsme od sebe dvě autobusové zastávky, děti chodí do jedné školky, atd. Nyní se má bývalá paní odstěhovala více než 40 km od dosavadního bydliště. Tím pádem nastalo faktické zrušení střídavé péče. Bývalá žena chce, aby dcera chodila do ZŠ v místě jejich nového bydliště, tzn. by to pro mne znamenalo absolvovat 4 jízdy po 40 km. Mám na Vás prosím dvě otázky: 1) je takovéto odstěhování bývalé ženy důvodem ke zrušení střídavé péče? Mám u soudu šanci prosadit, že bývalá žena porušila dosavadní podmínky? 2) bývalá žena mi neustále vyčítá, že se s ní nechci bavit o "výchově" dětí. Chce se se mnou bavit a domlouvat se na společné strategii ohledně např.: kdy si mají děti čistit zuby, jestli si mají děti pod sebou uklízet, jestli si mají po jídle děti odnášet talíře, chce se domlouvat na dárkách na Vánoce, atd. Já tvrdím, že už je to zasahování do rodiny toho rodiče. Rád bych se s bývalou ženou domlouval pouze na důležitých věcech, typu lékařské vyšetření, kroužky, nemoci, atd. Je samozřejmé, že děti vychováváme ke slušnosti, pořádku a vůbec "občanské výchově". Ovšem na přesných postupech se domlouvat nemusíme. Myslím, že bychom nedělali nic jiného. Jaký je na to Váš názor? Děkuji.“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „I ve vašem případě by mohla pomoci mediace, při níž různé sporné otázky můžete vyřešit. Jinak pro děti je důležitá dostupnost rodičů a i způsob, jak ji zabezpečit při odstěhování jednoho z nich, je možné hledat s pomocí mediátorů.“

amina: „Dobré ráno. Examanžel je psychopat, vzhledem k tomu, že psychicky, citově, finančně týral mne a mou rodinu rozvedla jsem se. Máme dítě, které mám v péči. Dítě mívá dle dohody 2x týdně. K této dohodě nás přiměla soc. pracovnice. Ale ukazuje se, že to opravdu není v zájmu dítěte. Jeho psychopatická osobnost se podepisuje na dítěti, nechci aby se stalo jeho obětí, je to složitá situace, neboť v době kdy je u otce nemohu zabránit negativnímu vlivu. Jak z toho ven? Otec má právo vídat dítě, ale já za těchto okolností nesouhlasím. Kam se obrátit? Amina“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „V soudním řízení např. o úpravu styku je možné nechat vypracovat znalecký posudek, který dúkladně osobnosti rodičů i jejich výchovné schopnosti posoudí.“

Pavla: „Dobrý den, chtěla jsem se zeptat, je pro dítě lepší vyrůstat v úplné, ale nefungující rodině nebo je pro dítě lepší rozvod a spokojení rodiče? Mám dítě 15měsíců. Děkuji za odpověd“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Ideální je celá rodina, ale dítě přejímá modely chování z rodiny. Na prvním místě by bylo vhodné pokusit se zachovat rodinu i třeba za pomoci manželských poradců...“

Zdena: „Dobrý den. Chci se jen zeptat, zda se někdo zabývá rodičema kteří nejeví sebemenší zájem po rozvodu o dítě. Postih je puze pro ty rodiče, kteří odmítají dítě dávat bývalému partnerovi, ale pokud partnera dítě nezajímá, tak se nic neděje. Dítě po ukončení kontaktu s otcem či matkou dost psychicky strádá, ale o tom se nikde nemluví. Děkuji za odpověď“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Výchova dítěte je nejen právo, ale i povinnost rodiče. Soud tedy může nařídit, aby se otec či matka s dítětem stýkali a tím se podíleli na jeho výchově a péči.“

romana: „před 1.5 rokem jsem se rozvedla, dosud manžel nepochopil proč a od té doby se mnou nepromluvil, je uražený. Syna máme ve střídavé péči, nyní má 17 let.Volila jsem ji proto, že jsem ho nechtěla vytrhnout z prostředí, kde se narodil a u manžela zůstala i 26 letá dcera, na kterou je syn hodně fixován.Ta prakticky začala suplovat mou roli výchovnou. A byť manžel slíbil u soudu, že bude se mnou komunikovat (kvůli synovi), neděje se tak. Máte úplnou pravdu, že děti chtějí být u obou rodičů, a záleží jen na tom zda jsou schopni spolu komunikovat. Pak má střídavá péče smysl. Dcera dělá prostředníka a značně ji to vysiluje. Má svých starostí dost. Nyní odešla za prací na druhý konec republiky a já jen musím doufat, že syn bude natolik rozumný, že této situace nezneužije a nebude lhát v zásadních věcech.U soudu nám soudkyně řekla, že je to nejtěžší péče o děti, aby nezneužili situace, musí být rodiče opravdu svolní spolu hovořit, jinak to poznamená dítě samotné.Jaké je procento úspěšnosti péče? Řekla , že 90% se do roka této péče vzdá a nahradí se jinou.Děkuji a přeji pěkný den“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Dítě by v žádném případě nemělo něco řešit za rodiče. Česká statistika úspěšnosti střídavé péče neexistuje, v zahraničí je její vhodnost doložena.“

Michaela: „Dobrý den. Manžel má s bývalou ženou tzv. rozšířenou péči 14 dní je syn u nás, 14 dní u ní v nepravidelných intervalech, což znamená podřídit se jejím, jelikož je zákonný zástupce, směnám. Nyní chce zvýšit alimenty, je možnost, že by jsme ho, když už budeme řešit toto, mohli požádat o střídavou péči? Víceméně stejně alimenty nevyužívá v jeho prospěch, ale ve svůj, \\\"syn\\\" u ní má dvě trička, dvoje kalhoty, jednu bundu, jedny boty a to jak na léto, tak na zimu. Nyní se vdala, abychom tuto šanci ztratili. Máme nějakou? Samozřejmě máme i doklady z nákupu, dopisy ze školy o včasné nezaplacení obědů a družiny. Děkuji za odpověď“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „I řízení o zvýšení výživného může soud spojit s řízením o střídavou výchovu. A doklady o výdajích pro dítě jsou pro soud důkazy.“

David: „Mate pravdu,uz ted ve 12 letech moje dcera si urcuje co a jak bude,ale ja se snazim ji usmernit, tak aby poslouchala ona me a ne obracene.Jenomze tim padem mi dcera odporuje a snazi se byt ke me drza a vyhrozuje ze pujde k mamce atd.Delam pro ni vsechno co ji na ocich vydim a takhle se mi odvdecuje.Nevim jestli mam pristoupit k stridave peci a nebo stridavou peci odmitnout.“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Právě proto by spolu rodiče měli spolupracovat, aby dítě nemělo pocit, že ono určuje pravidla... Opět doporučujeme mediaci....“

zoe: „dobré ráno paní psycholožko mám dotaz na vás je vhodná střídavá péče u 3 letého dítěte v jakých intervalech“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Čím menší dítě, tím by intervaly měly být kratší.“

zoe: „jak je při této péči ochráněn prarodič dítěte.“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Stejně, jako při jiné variantě výchovy - i prarodiče mohou v případě nutnosti požádat soud o úpravu styku s vnoučaty. Jinak pokud střídavé péče funguje, tak přirozeně posiluje i vazby na prarodiče z obou stran.“

zoe: „ve vašem vstupu byla doporučena kniha můžete mi napsar název a autora této publikace“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Autorem je německý soudce Jurgen Rudolph, český název je Jsi moje dítě a vydal jí pražský magistrát. Pokuste se ji získat tam, nebo napište na www.iustin.cz.“

Hanka Karlovy Vary: „Chtela bych se zeptat,uz rok provozujemem s manzelem stř péci,chlapci 10 a 12 let,maji v zivote zmatek a nechteji se stale po tydnu stehovat,nevim jak dal,je to pro nas vsechny tezke.Manzel si ale neda rict.Dekuji“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Můžete se samozřejmě obrátit na soud s návrhem na změnu výchovy. Soud provede důkazy, i třeba znalecký posudek.“

šárka: „Jsem rozvedená, mám dvě dvojčata věkem 10 let. Míšu a Davida. Před 2 roky jsem zjistila, že si David na spaní obléká potajnu igelitovou pláštěnku do deště. Byla jsem z toho zděšená a on se také styděl. Brečel a říkal, že mu to poradili kluci ve škole. Takže jsem mu ji začala schovávat. Jenže, když jsem zjistila, že je večer David nápadně hodný, věděla jsem, že ji našel a má ji oblečenou. Prý je mu v ní dobře a sliboval hory-doly, jen aby ji mohl mít na sobě. Svolila jsem, spí v ní každou noc. Jenže po roce přišla jeho sestra Míša s tím, že David pláštěnku na spaní mít může a ona že ne. Svolila jsem to také ji a byl vyřešený problém a doma klid. Do té doby jsem tak hodné děcka fakt neměla. Jenže ony si na to zvykly a po nějaké době začaly pláštěnku nosit doma i přes den. Musela jsem koupit každému ještě druhou pláštěnku, aby nelítaly doma v tom, v čem chodí spát. Při jejich "výdobytcích" jsem ale na druhou stranu poznala, co to je mít čisté prádlo. Nemusíme tolik prát. Děcka si vymohly co mají rády, jsou podstatně hodnější a já si říkám, že ta pláštěnka je takové menší zlo, oblečení - jak oblečení. Zvykla jsem si. Ale, v poslední době jsem potkala sousedku která mě oslovila s tím, že její kluk se asi zhlédl v mých dětech a pláštěnku do deště si doma také vynucuje. Řekla jsem ji, že našemu Davidovi to poradili kluci ve škole a že jsem měla ten samý problém co má teď ona. Já nevím, jak celou situaci kolem pláštěn řešit, má někdo podobný problém? Třeba mě s tím a také sousedce někdo ze čtenářů poradí. Mockrát děkuji.“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Navštivte i s dětmi psychologa, neodkládejte to.“

zoe: „slíto ti mi bylo oznámeno že kniha je rozebrána a další dotisk není v úmyslu“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Napište na info@iustin.cz. Na www.iustin.cz najdete i další informace.“

Anna Praha: „Mam dotaz jaka je podle Vas idealni doba stridani 9 leteho ditete .Mame stridavou peci a stridame po tydnu a me se tato doba zda primerena ale mozna by mohla byt i delsi aby ditko tak casto necestovalo .Dekuji“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Jeden týden je vhodný, do budoucna by se intervaly mohly prodloužit.“

Gabina Encová: „Dobrý den, neviděla jsem pořad od začátku, tak nevím jestli jste už to neříkali. Ale chtěla bych se zeptat na Váš názor na střídavou péči u malého dítěte, mám tím na mysli batole 1, 5 roku. Od kolika let si myslíte, že je vhodné pokusit se o střídavou péči? Děkuji za odpověď Gábina Encová“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Více než v jiných případech záleží na kooperaci rodičů. Nemusí jít přímo o střídavou péči, ale nutný je častý kontakt s oběma rodiči. Ve filmu "Střídavka" (www.iustin.cz) je příběh dvouletého chlapečka, který se s maminkou a tatínkem střídal obden a byl šťastný a spokojený...“

Michaela: „Omlouvám se, ale již jsem psala můj dotaz a doufala jsem, že mi odpovíte. Jestli tedy můžu poprosit ještě jednou. Děkuji“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Napište prosím dotaz znovu, my ho již nevidíme.“

Ludmila Mrkvicová: „Dobrý den, již sedm let řeším s bývalým manželem stříd. péči. Stále o to usiluje všemi prostředky (přes křivé výpovědi, trest. ozn....) Syn vždy upřednostňoval matku, i dle psychologů. Nyní jsme opět podstoupili vyšetření u soud. znalce. Syn zde uvedl, že chce být stejně s otcem i matkou. Bylo to na nátlak otce, bojí se cokoliv říci proti otci, aby ho otec nezavrhl. Syn má určité představy, které se bohužel rozplynou. Je hodně citlivý, psychicky na tom je špatně a takovýto rozsudek ho může velmi poznamenat. Můžete mi prosím poradit, když syn se v současnosti, sám rozhodl. Během tří měsíců změnil názor (po sedmi letech). Synovi je 9 let.“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Zkuste nějakou rodinnou terapii nebo mediaci....“

Veronika: „Dobrý den, dceři je 9 měsíců, narodila se předčasně s novorozeneckou infekcí, 3 týdny strávila v inkubátoru, dnes váží 5 kg ( což je velmi málo ) potřebuje cvičit rehabilitační cvičení, má srdeční vadu,... Její otec si zažádal u soudu o střídavou péči. Podle mě je to ale v tuto chvíly hloupost, protože dcera potřebuje důslednou péči. Jaký názor máte vy?“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Svůj názor můžete u soudu uplatnit, jistě vše bude posuzovat i soudní znalec.“

Ivana: „Je u 10 ti letého dítěte vhodná stř. péče po měsíci? Děkuji“

Luboš Patera a Ludmila Mrkvicová: „Zkuste tento interval, samozřejmě s kontaktem v jeho průběhu i s druhým rodičem, popřípadě po dohodě jej změňte. Nic nemusí být jednou provždy...“