Dobré ráno

Záznam chatu z pondělí 15. února 2010

Hana: „Existuje recept na šťastné manželství? Jak poznat toho pravého?“

Josef Zeman: „Základem každého dobrého receptu je rovnováha mezi dobrým výběrem a dobrou snahou vztah úspěšně stále rozvíjet.“

Štěpánka: „Co obvykle trápí manžele, kteří chodí k vám do poradny? Je nějaký problém, který je pro dnešek typický?“

Josef Zeman: „Nejčestějším základem problémů je vzájemná ztráta důvěry. Z ní pramení většina dalších nedorozumění a krizí.“

Milan V.: „Dobrý den! Zajímalo by mě, jestli může narození dítěte zachránit krachující vztah. Děkuji!“

Josef Zeman: „Samo narození dítěte vztah nemůže uzdravit. Protože však jde o velmi silný zážitek, částečně i pro muže, je možné, že se tím odstartuje další uzdravující proces.“

Jana: „Co si myslíte o tom, když si chtějí partneři dát tzv. pauzu? Může to pomoct?“

Josef Zeman: „Může to pomoci výjimečně. Tedy pouze tehdy, když pauza slouží k hledání lepšího řešení, nikoli k "odpočinku".“

Ivan: „Myslíte, že když už sebe mají partneři takzvaně plné zuby, měli by se rozvést? Bylo by to pro ně lepší? Děkuji!“

Josef Zeman: „Většinou ne. Pokud pod pojmem "plné zuby" nerozumíte dramatický chronický konflikt, je většinou úspěšnější zlepšit existující vztah, než hledat jiný.“

Dana: „Dobrý den, jaký máte názor na nevěru? a na odpouštění nevěry? Dá se to vůbec?“

Josef Zeman: „Nevěra se samozřejmě dá odpustit, musí však jít o odpuštění opravdu kvalitní, aby její následky dále vztah nepoškozovaly. Znamená to, že se na procesu "zahojení" nevě musí aktivně podílet oba.“

Květa: „Hezke rano... dá se ve vztahu dvou lidí, který je protkaný různými problémy bezpečně poznat, kdy už opravdu nemá cenu se snažit tento vztah zachraňovat a je lepší se poohlédnout jinde?“

Josef Zeman: „Záleží na tom, co právě Vy od manželství očekáváte.Dobrý vztah je dobrý především tím, že je schopen překonávat problémy. A to bez stálé snahy nejde.“

Jirka G.: „Dokážou být všichni lidi dobří partneři? Dá se to naučit? Anebo spíš musíme potkat toho pravého? A existují lidé, kteří nejsou opravdového partnerství vůbec schopni?“

Josef Zeman: „Existují lidé, kteří nejsou oprvdového partnerství schopni. Je jich však spíše málo. Pro většinu lidí je možné se život v dobré vztahu dá "naučit", resp. je možné se o to úspěšně snažit. Jenmálo lidí potká natolik "pravého", že to s ním jde snado.“

Emil: „Jak přistupujeme k manželství dnes a jak k němu přiastupovali lidé v minulosti? Děkuji za odpověď.“

Josef Zeman: „Rozdílů je mnoho a nadajíse jen jednoduše vypočítat a už vůbec ne jednoduše posuzovat.“

Marie: „Jaké procento manželství je podle Vás u nás skutečně šťastných? Dá se to odhadnout?“

Josef Zeman: „Neumím to odhadnout také proto, že je těžké definovat šťastné manželství.“

Lenka: „Dobré ráno, vážený p.doktore ráda bych se znalaVáš názor, prožívat vztah bez lásky s tím ,že jsi s partnerem nerozumíte, protože dlouhá léta své neshody neřešíte nebo dát průchod citům a zamilovat se ?“

Josef Zeman: „Rozhodující je to, co si opravdu přejete. I dosti špatný vztah lzerekonstruovat, kdy to oba chtějí.“

Petr: „Dobré ráno! Je člověk monogamní? Není pro nás přirozenější partnery střídat?“

Josef Zeman: „Člověk je především svobodná bytost. Záleží na každém jednotlivci, co chce v životě upřednostnit.“

Věra Kučerová: „Ráda bych věděla,zda uzavřením registrovaného partnerství se i nám snižují daně?Děkuji za odpověď.“

Josef Zeman: „Bohužel odpověď neznám.“

Květa: „Děkuji mnohokrát, mám podobný názor, bohužel se mi zdá, že mého partnera spíše otravuji touhou po mluvení a řešení věcí co mi vadí...Myslíte, že by bylo dobré když nejsme schopni sami úplně vyřešit, zajít do poradny? A co pro případ, že nebude můj partner chtít, navštívit poradnu... Mohu ji navštěvovat sama?“

Josef Zeman: „Poradnu většinou navštíví jako první ten motivovanější partner. Je to většinou výhodné a druhého partnera lze většinou ke spolupráci získat.“

Dana: „Dobrý den, ráda bych se zeptala, na Váš názor ohledně žárlivosti, do jaké míry je podle Vás zdravá a kdy už je to přehnané? A jak se dá přestat žárlit, když nám třeba partner dal důvod žárlit? Děkuji.“

Josef Zeman: „Žárlivost je vždy v manželství značný problém, tolerovatelná je jen velmi malá míra žárlivosti za podmínky, že se žárlivec snaží se svou žárlivostí bojovat. Zmírnění nebo dokonce odstranění žárlivosti je nadějnější s psychologem.“

Klaudie Urbanová: „Dobré ráno, pane Zemane, minulý rok v květnu nás manžel po mém krátkém a slušném rozhovoru s tchýní prý "musel" i s mou ani ne dvouletou dcerou odstěhovat z Říčan u Prahy do Olomouce, k rodičům. Strašně jsem se bránila, měla jsem tam dokonce menší úvazky na Open Gate, což je pro učitele vysněný cíl. Bránila jsem se asi dva měsíce, potom už to nešlo ani finančně, ani psychicky. Odvezl nás i s veškerým nábytkem, celou cestu na Moravu mě držel za ruku.... Začátky byly zoufalé, navíc podporu od mojí matky jsem nemohla čekat, protože jsem s manželem stále udržovala vztah, když za námi přijel, a jezdí často, nechávám ho u nás žít, žijeme nadále jako rodina. Na Vánoce jsem se ho snažila přesvědčit, že se má k nám přestěhovat, práci by tady měl, rozjela jsem velmi slušné podnikání opět v oblasti výuky.... Manžel řekl, že se musíme rozvést, ale stále jezdí, pomáhá mi, hlídá dceru, nakupuje nám cokoliv... Do poradny nechce, tvrdí, že za vše mohu já... nevím, jak z toho ven, zda čekat kvůli dceři, je to přece jen její otec, nebo to utnout, ale emočně mám pocit, že nejsem připravená. Až na závislost na matce je manžel úžasný chlap. Dá se takto poradit, nebo si mohu dohodnout konzultace, nebo nějak manžela donutit na společnou konzultaci??? Děkuji, Klaudie Urbanová“

Josef Zeman: „To o čem píšete, je určitě problém, který se může v poradně podařit řešit. Zvláště když je z Vašeho mailu cítit, že si stále manžela vážíte.“

petra: „V srpnu se budeme letos s pritelem brat, mate nekde nejakou prednasku na tema manzelstvi do srpna 2010?“

Josef Zeman: „Nemám u sebe diář. Nějaké přednášky ještě do srpna mít budu.“