iVysílání

stránky pořadu
Premiéra:
8. 6. 2020
21:25 na ČT1

1 2 3 4 5

25 hlasů
89959
zhlédnutí

Láska v čase korony

Test

Karanténa končí. Otázkou je, co tím začíná?

22 min | další Seriály »

upozorňovat

do playlistu

Přehrávač videa

Načítám přehrávač...
odkaz na video zhasnout pomoc zvukový popis

Láska v čase korony - Test

  • 00:00:00 MUŽ:Jak mám pracovat z domu,
    když se mi tady furt motáte?
  • 00:00:03 ŽENA:... čočku, rýži, mouku,
    dezinfekci...
  • 00:00:06 MUŽ:(volá) Beru ještě Honzíka
    a jdeme se učit!
  • 00:00:09 ŽENA:... prej se vrátili z Itálie!
  • 00:00:12 MUŽ:Co večer?
    Mám stáhnout nějaký filmy?
  • 00:00:15 KLUK:
    ... pomalejc, strašně se mi sekáš.
  • 00:00:17 MUŽ:
    Nezdá se ti, že je všecko dražší?
  • 00:00:20 ŽENA:
    Řekla jsem "nesahej si na nos"!
  • 00:00:22 MUŽ:
    No tak si koupíme novej komp.
  • 00:00:24 KLUK:
    Mami, nechám ti to za dveřma, jo?
  • 00:00:38 ZVUK SKYPU
  • 00:00:42 -No ahoj. Všechno v pohodě?
    -Klid.
  • 00:00:46 Se snad umím postarat
    o sedmiletý dítě, ne?
  • 00:00:49 Hraje Lojza poker?
  • 00:00:52 Si dělám srandu, ne asi.
    A umí číst?
  • 00:00:55 -Jo, víceméně.-Sakra!
  • 00:00:58 Já tu totiž kromě karet
    mám už jenom tohle.
  • 00:01:01 -Hedviko!
  • 00:01:04 -Snad mu nebude divný,
    že mu do těch panáků leju vodu,
  • 00:01:07 když je mu sedm.
  • 00:01:09 Ty už nemáš smysl pro humor?
  • 00:01:11 -Já jsem z tý návštěvy psychologa
    dost vystresovaná.
  • 00:01:15 -Co říkáš? No, to je...
    ... to je takovej pán přes psy.
  • 00:01:20 Prodává je, češe je a tak.
  • 00:01:24 -Co?
    -Lojza se ptal, kdo je psycholog.
  • 00:01:27 Hele, běž to zatím rozložit, jo?
  • 00:01:29 -Prosím tě,
    neříkej mu takový blbosti!
  • 00:01:32 On se všeho hned chytá.
    -Dobře, tak mu řeknu,
  • 00:01:34 že psycholog je člověk,
    kterej radí rodičům,
  • 00:01:37 jak vysvětlit dítěti,
    že maminka má jinýho pána
  • 00:01:40 a už nebude bydlet s tatínkem.
  • 00:01:42 -Hedviko!-Fajn.
    Tak já s tím humorem dneska končím.
  • 00:01:47 -Dík. Já už musím, jo? Zavolám ti,
    až ten pán přes psy odejde. Čau.
  • 00:01:58 -Dobrej.
  • 00:01:59 -Prosím tě, nemohl bys mi najít,
    kde se dělá to plošný testování?
  • 00:02:04 -No mohl, jasně, pojďte dál.
    -Díky.
  • 00:02:09 Mně už vážně z tý Boženy švihne.
  • 00:02:14 Podle mě mi ty noviny,
    kde to bylo, schovala ona.
  • 00:02:27 -Tak je to na Náměstí Míru.
    -Díky. No chápeš,
  • 00:02:31 že ona normálně trvá na tom,
    abych tam jel až zejtra?
  • 00:02:34 -Ono to začíná až zejtra.
    -Kdo přijede zejtra,
  • 00:02:37 už si ani neškrtne.
  • 00:02:39 -Jak to?
  • 00:02:41 -Je to zadarmo!
  • 00:02:43 Víš, co to znamená v týhle zemi?
    Kobylky!
  • 00:02:48 -Pane Borek, to je blbost!
    -Blbost?
  • 00:02:51 Tebe omlouvá, že seš ještě cucák,
    ale ona by si mohla vzpomenout,
  • 00:02:55 jaký to bylo,
    když jsme kupovali Žigula.
  • 00:02:58 14 dní jsme stanovali
    před Mototechnou,
  • 00:03:01 aby nás zapsali do pořadníku.
  • 00:03:03 Nakonec na nás stejně zbyl
    jenom polskej Fiat.
  • 00:03:07 -Pane Borek, já nevím, ale...
    ... je rozumný spát někde na Míráku?
  • 00:03:11 -Spát?! Jenom na minutu usneš
    a odnesou tě na konec fronty.
  • 00:03:16 Člověk musí být naopak ve střehu.
    Spacák náhodou nemáš?
  • 00:03:21 -Proč?
    -Ten můj je ve sklepě
  • 00:03:24 a klíče od sklepa se taky
    ?záhadně? ztratily. Jako ty noviny.
  • 00:03:35 -Normálně klienty v tyto dny
    doma nenavštěvuji,
  • 00:03:38 ale to víte, doba je zlá.
  • 00:03:41 Koronakrize postihla terapeuty
    velmi tvrdě.
  • 00:03:44 -To je divný,
    lidi maj teď problémy, ne?
  • 00:03:47 -Ale nemají peníze.
    Já si například přivydělávám
  • 00:03:50 poradenstvím v rozhlasových
    vědomostních soutěžích.
  • 00:03:53 Musel jsem si kvůli tomu pořídit
    handsfree, 400 korun!
  • 00:03:57 -No... to je smutný.
    -Každý bojuje, jak umí.
  • 00:04:04 -Tak... můžete nám teď poradit,
    jak s Lojzíkem?
  • 00:04:09 -Bojíme se,
    aby z toho neměl trauma.
  • 00:04:12 -To je oprávněná obava.
  • 00:04:14 -A existuje nějaký správný způsob,
    jak mu to říct?
  • 00:04:18 -Kokoška pastuší tobolka. Pastuší!
    -Cože?-Zlatý mozek rádia Rakovník.
  • 00:04:24 Pán soutěží o dva pytle brambor
    a vytáhl si otázku brukvovité.
  • 00:04:28 Těžká otázka. Pardon.
  • 00:04:32 Podívejte, vcházíte do situace,
  • 00:04:37 která je traumatizující
    především pro vás.
  • 00:04:40 Jde tedy o to
    nepřenést to trauma na dítě.
  • 00:04:44 -To bychom neradi.
    Tak co máme dělat?
  • 00:04:49 -Hořčice, pekingské zelí.
  • 00:04:54 Bylo to!
  • 00:04:59 -Ten článek, cos mi poslal
    se prostě nedá použít.
  • 00:05:03 -Jak nedá,
    dyť na Nikolu to přece zabralo.
  • 00:05:06 -Třeba tohle: usmívejte se na ni!
    Nebo tady: poznáte ji podle rtěnky?
  • 00:05:12 -A co přesně se na tom nedá použít?
    -Budeme mít roušky!
  • 00:05:16 -Počkej, takže ty budeš mít
    večer doma holku, budete pít víno,
  • 00:05:21 koukat na Avengers
    a nesundáte si při tom roušky?
  • 00:05:25 -Když ona Tereza pomáhá
    v domově důchodců.
  • 00:05:28 A prej by to bylo vo hubu.
  • 00:05:30 -Ale... pusu ti už dala, ne?
    -No... přes roušku.
  • 00:05:35 -Cože?!-Já jsem ji vlastně
    naživo bez roušky Ještě neviděl.
  • 00:05:39 -Ty kráso! To kecáš!
  • 00:05:46 -Lojzíčku,
    my ti chceme s tatínkem něco říct.
  • 00:05:50 Ale nemusíš se ničeho bát.
    -Už se bojím!
  • 00:05:55 -Tak teď já.-Hm.
  • 00:05:59 -Hele, Lojzo,
    v životě nastanou chvíle,
  • 00:06:02 se kterejma se budeš muset
    popasovat jako chlap.
  • 00:06:05 -Vy to říkáte, jako by o nic nešlo.
    -Vy jste říkal,
  • 00:06:08 že když nebudeme ve stresu my,
    nebude v něm ani Lojza!
  • 00:06:11 -Jenže on musí chápat,
  • 00:06:13 že ho čeká největší změna
    v jeho životě.
  • 00:06:15 -Tak co máme dělat?
    -Drž hubu!
  • 00:06:18 V originále Tais toi!
    Komedie Francise Vebera,
  • 00:06:22 v hlavních rolích je Jean Reno
    a Gérard Depardieu.
  • 00:06:32 ZVUK SKYPU
  • 00:06:41 -Co je? Máš zas nějakou bezva radu?
    -Mám nápad.
  • 00:06:44 Hele, když Tereza dělá v důchoďáku,
    tak má test na koronu, ne?
  • 00:06:48 -No to jo. Ale já ne.
    -No, tak si ho nech taky udělat,
  • 00:06:52 zahoďte hadry a hotovo!
  • 00:06:54 -To plošný testování
    začíná až zejtra.
  • 00:06:56 -Jenže načerno ti ho kurýr přiveze
    domů do dvou hodin.
  • 00:07:00 -Cože?
    -No, poslal jsem ti link.
  • 00:07:05 A víš, co je na tom nejlepší?
    Že ten test je úplně zadarmo.
  • 00:07:09 Stačí si koupit vatovou tyčinku
    a ten test dostaneš jako dárek.
  • 00:07:13 -To je divný, ne?
    Jak se jim to může vyplatit?
  • 00:07:16 -Ta vatová tyčinka stojí
    890 korun,
  • 00:07:19 tak si asi přijdou na svý.
  • 00:07:21 -Ty vole!
    Ale já mám jen posledního litra!
  • 00:07:25 -Vole, tak si ujasni,
    za kolik ti stojí,
  • 00:07:27 aby ti tvoje holka ukázala obličej.
    Čus!
  • 00:07:35 -Kamerun, Kanada, Kapverdy, Katar,
    Kazachstán...
  • 00:07:41 -Tohle je úplně k ničemu.
    -... Keňa, Kiribati, Kolumbie...
  • 00:07:46 -Navíc zapomněl Kambodžu!
    -Petře!
  • 00:07:52 -Moment...
  • 00:07:54 -Prostě to Lojzovi řekneme po svým,
    vezmeme ho na zmrzlinu a bude.
  • 00:07:58 -Souhlas.-Výborně.
  • 00:07:59 Já jdu zavolat Hedvice,
    ať Lojzu přiveze a...
  • 00:08:02 ... ty se ho běž zbavit.
  • 00:08:03 -Moment, proč já?
    -Tys ho vybral.
  • 00:08:07 -Kuvajt a Kypr. No, tak to je...
    ... é, Kyrgyzstán!
  • 00:08:13 Co, jak nepostoupil?
    Sakra, no jo, Kambodža!
  • 00:08:18 -Tak běž. Běž, běž!
  • 00:08:22 -Hm, prohráli jsme.
  • 00:08:27 ZVUK SKYPU
  • 00:08:32 ZVUK SKYPU
  • 00:08:39 -Ahoj, ahoj!-Děje se něco?
    -Nene, hrajeme si.
  • 00:08:44 -Tak to je super.
    Tak... už můžeš Lojzu přivézt.-Už?
  • 00:08:48 -S tím psychologem je to k ničemu.
    -Aha. Akorát on je teď ve vaně.
  • 00:08:53 -Vždyť jsi říkala, že si hrajete.
    -No, ve vaně.-Teď odpoledne?
  • 00:08:59 -Von na tom trval, říkal,
    že koupání úplně miluje.
  • 00:09:02 -Doma to úplně nesnáší.
  • 00:09:05 -No vidíš, asi mám lepší vanu.
    Hele, já už musím běžet.
  • 00:09:08 Musím mu donýst... šampon.
  • 00:09:14 -... a pokaždé,
    když on doběhne na její místo,
  • 00:09:17 ona vždy o malý krůček poodejde,
    proto Achilles želvu nedoběhne.
  • 00:09:22 Říká se tomu Zenonův paradox.
  • 00:09:25 -Tak jak?
    -Ještě jsem se nedostal ke slovu.
  • 00:09:29 -Skvěle!
    Právě jsem klientovi vyhrál
  • 00:09:33 doživotní zásobu
    kuchyňských utěrek.
  • 00:09:37 -Gratulujeme.
    -Děkuji. Tak... kde jsme to byli?
  • 00:09:47 -Tak... já už bych to
    radši ukončila.
  • 00:09:51 -Vy jste nějaká vystresovaná, Anno.
  • 00:09:54 -Jsem vystresovaná,
    protože mě stresujete vy, Mirku.
  • 00:09:58 Udělali jsme si čas,
  • 00:09:59 zaplatili jsme dvojnásobek,
    abyste k nám přišel,
  • 00:10:02 Lojzu hlídá kamarádka,
    a vy pořád telefonujete!
  • 00:10:06 Vidíte?
  • 00:10:08 -Já vidím... vidím,
    že tu dochází
  • 00:10:13 k podvědomému vytváření
    zástupného problému.
  • 00:10:19 -Moment, jakého problému?
    -Strach ze střídavé péče.
  • 00:10:24 Anna má obavy, že nebude mít
    své dítě neustále pod kontrolou.
  • 00:10:29 -Co tím jako myslíte?
    -Co já! Hlavně co vy tím myslíte?
  • 00:10:36 Víte co? Mluvte o tom spolu
    pět minut o samotě.
  • 00:10:41 -Petře, řekni něco.
    -Je to blbost!
  • 00:10:44 My se střídavý péče nebojíme.
    Já se o Lojzu umím postarat, že jo?
  • 00:10:53 -Pět minut!
  • 00:11:19 ZVONEK
  • 00:11:30 -Pan Krupička?-Ano.
    -František?-Děje se něco?
  • 00:11:34 -Objednal jste si vatovou tyčinku?
  • 00:11:37 -To jste vy, to je skvělý!
    A jak to, že jste tady tak rychle?
  • 00:11:41 -Byl jsem poblíž. Tak...
  • 00:11:46 ... tady to je.
    Ten obal je kvůli utajení,
  • 00:11:51 ale uvnitř je skutečně to,
    co jste si objednal.
  • 00:11:55 A trocha osiva.
    To je kvůli tomu utajení.
  • 00:12:00 Nebojte se. Předevčírem
    to přiletělo speciálem z Číny.
  • 00:12:06 -No, tak jo.
  • 00:12:10 -Moment!
  • 00:12:16 -Prosím.-Vrátím.
  • 00:12:22 Prosím, jsou čisté.
  • 00:12:25 Tak, buďte negativní!
    Tedy... buďte zdráv.
  • 00:12:29 -Nashle.-Nashle.
  • 00:12:59 -Yes!
  • 00:13:00 -Cos tím chtěla říct?
    -Nezpochybňuju tvoji výchovu.
  • 00:13:04 -Jsem jeho otec! U mě je v bezpečí!
  • 00:13:06 -Ztratil jsi ho
    v mysliveckým muzeu!
  • 00:13:09 -Schoval se v liščí noře!
    -20 minut jsi o něm nevěděl!
  • 00:13:12 -Vydržte, já si poodejdu,
    tady se hrozně křičí.
  • 00:13:15 -To jsou výmluvy!
  • 00:13:17 -Největší hity Heleny Vondráčkové,
    říkáte?
  • 00:13:19 ZVUK SKYPU
  • 00:13:22 -Potřebuju s váma mluvit!
  • 00:13:24 Takhle, nemáte se vůbec čeho bát.
  • 00:13:27 -Co se stalo?
    -Lojza v tý vaně není.
  • 00:13:29 Hráli jsme na schovávanou,
    já nevěděla, jak dlouho se pyká,
  • 00:13:33 tak jsem si udělala kafe
  • 00:13:35 a možná jsem ještě trochu
    telefonovala...-Kde je?!
  • 00:13:38 -Hledala jsem ho po celým bytě!
  • 00:13:40 Buď je v tý hře fakt dobrej,
    nebo tady prostě není.
  • 00:13:42 -To si děláš prdel, ne?
    -Umí si otevřít dveře?
  • 00:13:45 -Jdeme.
  • 00:13:47 -"Malovaný džbánku"... "Dlouhá noc"..
  • 00:13:54 -Ježiš, Lojzo!-Lojzíčku!
    -Mami!
  • 00:13:57 Já jsem trefil až domů
    a úplně sám!
  • 00:14:00 -Ty seš tak šikovnej!
  • 00:14:04 -Tys nám dal!
    Cos dělal, proboha?
  • 00:14:07 -Já jsem už chtěl vidět
    to štěňátko, hrozně moc!
  • 00:14:10 -Jaký štěňátko?
    -My nemáme žádný štěňátko.
  • 00:14:14 -A kvůli čemu přišel
    ten pán přes psy?
  • 00:14:17 -"Přejdi Jordán". Cože?
    -Máte pro mě štěňátko?
  • 00:14:26 -Ty jsi Lojzík? -Ano.
  • 00:14:29 -Tak podívej,
    když ti nebude vadit,
  • 00:14:32 že maminka s tatínkem
    už spolu nebudou bydlet,
  • 00:14:36 tak ti ho určitě koupí.
  • 00:14:41 -Tak fajn!
  • 00:14:44 -No, tak domluveno.
    Fakturu vám pošlu.
  • 00:14:50 "Tentokrát se budu smát já"?
  • 00:15:00 -Děkuju.
  • 00:15:02 -Nedáme si něco? Víno?
  • 00:15:05 -Jo, ráda.
  • 00:15:09 -Ale jak to budeme pít, že jo?
    V rouškách.
  • 00:15:12 -Brčkem to jde docela dobře.
  • 00:15:15 -No, já myslel,
    že kdybych ti ukázal tohle,
  • 00:15:19 tak by to šlo i bez brčka.
  • 00:15:25 -Těhotenskej test?
    -Ne, to je na koronu.
  • 00:15:32 -Ale tady je napsáno
    "těhotenský test"!
  • 00:15:37 -Cože? To snad není pravda,
    já jsem takovej kretén!
  • 00:15:45 Dal jsem za to posledního litra.
  • 00:15:48 -Ale tak... teplotu nemáš, ne?
    Nebo kašel?
  • 00:15:53 -Ale to ne, jenom...
  • 00:15:55 ... jsem myslel,
    že kdybych měl ten test,
  • 00:15:57 tak bysme...-Co bysme?
  • 00:16:00 ... tak bysme se mohli vídat
    bez roušky jako normální lidi.
  • 00:16:04 -Takže ty jsi dal litr
    za těhotenskej test,
  • 00:16:07 abys mě mohl vidět bez roušky?
  • 00:16:10 -Jo.
  • 00:16:12 -To je vlastně docela sladký.
  • 00:16:31 -Ahoj.-Ahoj.
  • 00:16:34 ZVONEK
    -Chviličku, jo?
  • 00:16:44 -Promiň, nemáte sušičku?
    -Cože?
  • 00:16:48 -Na tom blbým náměstí Míru
    fakt nikdo nebyl.
  • 00:16:51 -A proč jste celej mokrej?
    -Nebyl jsem ve střehu, sakra.
  • 00:16:54 -Cože?
  • 00:16:55 -Na chvíli jsem na trávníku usnul
    a měli tam automatický kropení.
  • 00:17:00 -Pane Borek, já mám vevnitř Terezu...
    -Cože?
  • 00:17:04 -... že mám vevnitř Terezu.
    A chceme se koukat na film.
  • 00:17:08 A naši už se zejtra vracej,
    takže... chápete?
  • 00:17:12 -Jasně. Tak se nenech rušit.
    -Nashle. Moment, kam to jdete?
  • 00:17:19 -Zkusím se usušit
    u těch fukarů v metru.
  • 00:17:23 -Proč nejdete domů?
  • 00:17:25 Tak řeknete paní profesorce,
    že měla pravdu.
  • 00:17:28 -O to přece nejde,
    jestli měla pravdu nebo ne.
  • 00:17:30 -O co teda?-Že mi řekla,
    že jsem starej blázen,
  • 00:17:34 kterej už nic nevydrží
    a stejně bude do deseti doma.
  • 00:17:37 A je půl devátý.
  • 00:17:43 -Tak pojďte. No tak.
  • 00:17:50 -Děkuji ti moc.
  • 00:17:59 ZVUKY FILMU - I DÁL PŘES
  • 00:18:07 -Tak nevím, jestli je větší blbec
    ten chlap s kladivem
  • 00:18:11 nebo v tom lítajícím brnění.
  • 00:18:51 Tak mě napadlo -
    znáte Četnický humoresky?
  • 00:19:00 MUŽ:
    Já večer nemůžu, jdu do hospody.
  • 00:19:03 ŽENA:
    Jo,a do bazénu roušku nemusím, viď?
  • 00:19:05 MUŽ:Já jsem ti říkal,
    nešij tolik těch roušek.
  • 00:19:08 ŽENA:
    Sorry, už jsem zase v zácpě.
  • 00:19:11 PÍSEŇ BÁRY POLÁKOVÉ
    Kdyby lidi byli mapy
  • 00:19:14 uměli by v sobě číst
  • 00:19:16 Kdyby oči měly čísla
    nemoh by ses ve mně splíst
  • 00:19:19 Kdyby věty byly křídla...
    LOJZA:Ahoj!
  • 00:19:23 -Ahoj.
  • 00:19:25 -Lojzíčku, za chvilku přijde
    ten kamarád, jak jsme si říkali,
  • 00:19:29 a půjdeme spolu na zmrzlinu, jo?
    -Tak jo!
  • 00:19:32 -Dobrý den!
    -Dobrý den!-Ahoj.
  • 00:19:35 -Jé, dobrý den.
    -Ahoj, Franto.
  • 00:19:45 -Jé, to je hezký štěňátko!
    -Ahoj, Lojzíku. -Ahoj.
  • 00:19:50 -Ahoj.-Ahoj.
  • 00:19:53 -Ahoj.-Čau.
  • 00:19:56 -Pojď sem...
  • 00:20:00 -Hezkej pejsek.
    -Že jo?
  • 00:20:06 -Tak půjdeme?
  • 00:20:09 -Já se půjdu ještě projít, jo?
    -Tati, ty nechceš zmrzlinu?
  • 00:20:15 -Petře, počkej.
    Mají dobrou borůvkovou.
  • 00:20:21 -Tati!
  • 00:20:24 -Tak pojď.
  • 00:20:33 -Tak jo.
  • 00:20:34 PÍSEŇ POKRAČUJE
    Kdyby láska byla stálá
  • 00:20:39 Kdyby byla láska stálá
  • 00:20:46 Stála by i voděnka mezi břehama
  • 00:20:50 stála by i voděnka mezi břehama
  • 00:20:53 stála by voděnka
  • 00:21:07 Skryté titulky: Olga Hanzlíková
    Česká televize, 2020

Související