Sama doma

Záznam chatu z úterý 8. března 2011

darina: „chcem sa spýtať,ako donútiť 17ročného syna aby sa dal ostrihať,kedˇsa rozhodol,že si nechá dlhé vlasy ako metalista!!!!Prosím nevravte mi,že na to musí prísť sám,lebo vyzerá strašne!!!!“

Jakub Zlámaný: „D, den doporučuji netlačit, nestříhat. Syn si nechce dát ostříhat svoje vlasy což je symbolem křídel tzn. svobody. Naopak doporučuji využít hovor o vlasech jako záminku k dialogu o tom co se skrývá pod tím (pod vlasy je mozek -rozum) např.o tom, jaké jsou hodnoty, priority syna. Pokud chce mít dlouhé vlasy, tak aby se snažil pod nimi taky něco mít! Nutit ho k přemýšlení - texty Heavy metalových kapel. Jsou o zajímavých tématech o svobodě, smrti, lásce, zradě. Ptejte se ho na to co na tom má. Na jeho vzory i když se Vám mohou zdát jakkoli bizarní,oponujte, polemizujte, diskutujte, nuťte k přemýšlení. Děkuji Zlámaný“

Martina: „Dobrý den, jsou děti 2 a 5 let schopné pochopit, že i jeho rodič má své potřeby. Poslední dobou se svými dětmi "bojuju", aby mě nechali třeba najíst, nachvíli si sednout? Děkuji za odpověď“

Jakub Zlámaný: „D. den bojujte dál, rád bych Vás podpořil, buďte v tom asertivní, ne agresivní. Učíte je tím dát prostor druhému, což je velmi důležitá znalost pro život. Pokud nic nezabírá, tak jim humorně zprostředkujte stejnou zkušenost jakou máte Vy, až se budou koukat na pohádku stále je rušte a s nčím je vyrušujte a úsměvnou formou jim ukažte jaké to je. Děkuji Zlámaný“

Regina: „Dobrý den, potřebovala bych od vás malou radu. Neumím si hrát se svými dětmi (2 a 5 let), nikdy jsem nebyla hrací typ, prostě nevím jak na to. Stačí, když jim jen řeknu s čím a jak by si mohli hrát? Děkuji a přeji pěkný jarní den“

Jakub Zlámaný: „D. den, pokud nejste hrací typ, tak prostě nejste a nutit se do rozhovoru mezi medvídkem, barbínou a ušákem by asi byla pro Vás křeč. Doporučuji spíše najít společný prostor pro to aby Vás děti viděli spontánní, třeba ráda čtete pohádky, nebo zpíváte, nebo malujete, nebo vaříte modrý puding. Jde tedy spíše o to aby Vás viděli v kreativní poloze. Děkuji Zlámaný“

M.R.: „Dobrý den, náš syn (5 let) neprožíval období vzdoru jak bývá kolem 2 let. Ted máme i 2 leté dítě, které prochází obdobím vzdoru a připadá mi, že starší syn ho nyní prožívá také. Je to možné?“

Jakub Zlámaný: „D. den, ano může ho prožívat klidně znovu a znovu, má k tomu své dobré důvody, protože mu do života vstoupil sok v lásce tedy sourozenec. Starší syn ho zřejmě dříve nepotřeboval, protože měl Vaší pozornosti dost. Teď se musí dělit a dává najevo, že to umí stejně dobře jako mladší. Svědčí to o zdravém vývoji a doporučuji, aby jste staršímu umožnili nějaký pravidelný ohraničený časový prostor bez sourozence, kdy Vás bude mít jen pro sebe. Děkuji Jakub Zlámaný“

Kaja: „Dobry den, jak odnaučit skoro 3leté dítě, aby si všechno strkalo do pusy (je jak malé mimino). Zrovna před chvíli jsem mu čistila voskové pastelky ze zubů. Děkuji“

Jakub Zlámaný: „D. den doporučuji humor a paradoxní intenci, což je ozkoušená metoda, která u dětí často zabírá. Je postavena na myšlence, že děti do šesti let nejvíce vychováváme vlastním vzorem. Pokud něco chceme, aby dítě dělalo dělejme to sami a pokud ne tak to nedělejeme tzn.paradoxně udělejte to humorně sama, vemte voskovky do pusy a nabarvěte si s nimi před dítětem zuby,aby bylo mírně šokované z toho co se děje. Humornou formou to přežeňte a takto pokaždé když si vezme něco do pusy. Malinko přehrávejte, aby jste se nad tím s dítětem zasmáli. Děkuji Zlámaný“

jana: „dobrý den,chtěla bych se zeptat jestli je možné vychovávat dítě ve věku 22měs.zkouším po dobrém pozlém a nic nezabírá se vším hází mlátí o zem apod.nic nezabírá.děkuji za odpověd“

Jakub Zlámaný: „D. den, u takto malého dítěte bych to bral jako projev zdravé vitality, zkouší co vydžíte i co vydrží předměty kolem něj. Testuje svůj svět a svojí sílu v něm. Je asi hodně energické a má malý prostor k vybití, je potřeba aby mělo svojí energii kam pustit - doporučuji udělat mu větší výběh, než má, kde nemůže nic rozbít, ale je tam dostatek předmětů k demolici a nechat ho řádit, rozbíjet, ničit, aby se náboj dostal ven a dítě se unavilo. Děkuji Zlámaný“

aneta: „Dobrý den, mám 9 měsíční dceru a začíná si vynucovat pozornost křičením i když sedí v naší blízkosti. Dá se už tomto věku dítě nějak usměrnit? Děkuji za odpověd'.“

Jakub Zlámaný: „D. den, symptom křičení je v tomto věku normální, dítě je frustrované, že mu nikdo nerozumí, a ono vidí, že ostatní si dobře rozumějí. Dalo by se to interpretovat jako volání o pozornost.Pokud je to neustálé dožadování, které nemá konce, potřebuje zprávu, že to je moc a je někdy i potřeba dcerku dát do jiné místnosti, než se zklidní. Pokud je to v nějakých zvláštních situacích např. při rozhovoru s manželem, nebo sourozenci, mohl by to být projev žárlivosti - doporučuji udělat si s dcerou pravidelný časový prostor jen sami pro sebe, kdy se budete věnovat jen jí a nikomu jinému. Děkuji Zlámaný“

Alena: „Dobrý den, Vaše doporučení udělat si čas a nedělat kariéru jsou úžasná a teoreticky dokonalá, jen nevím, z čeho pak to dítě (děti) uživit. Jsem samoživitelka, abych vůbec měla kde bydlet, musela jsem si vzít hypotéku a tudíž šla do práce už ve 3 měsících synova věku. Teď mu je 12 a stále mám na něj relativně málo času, i když se snažím, jak můžu, a sama bez něj nepodnikám ve volném čase vůbec nic. Praxe oproti krásné teorii při nejlepší snaze opravdu silně skřípe.“

Jakub Zlámaný: „D. den, to máte pravdu,pokud jste na dítě sama a samoživitelka s hypotékou, tak jste pod enormním tlakem na samé hranici únosnosti a lidských schopností. Tady je každá rada drahá - jste v opravdu těžké situaci. Pokud to jde doporučuji, aby jste se synem se co nejvíce zapojila do společenských vztahů, které pomohou snížit a rozložit tlak ve kterém jste. Jakoukoli pomoc zvenčí doporučuji přijmout. Pokud jde zapojit širší rodinu, přátelé, známé udělejte to. Jinak hrozí, že se vyčerpáte a burn out syndrom není žádná legrace. Pokud již na sobě pozorujete nějaké příznaky, navštivte prosím odbornou pomoc. Děkuji Zlámaný“

Magda: „Dobrý den, máme 15m dceru a snažíme se co nejvíce jí věnovat. Občas si nejsme jisti, zda to děláme správně. Můžete nám doporučit nějakou knížku, která by byla průvodcem a trochu návodem její výchovy? Děkuji.“

Jakub Zlámaný: „D. den, už z Vašeho dotazu je znát, že máte o dceru velký zájem a že se o ní hezky staráte. To co bych ve Vašem případě doporučil by byla spíše literatura, která sníží Vaše obavy, strachy a nejistoty ohledně výchovy. Nedoporučuji odbornou literaturu, protože ta spíše úzkost zvýší, naopak doporučuji literaturu neodbornou, která spíše odlehčí a vnese do výchovy více svobodného ducha. Např. Ivan Kraus,Má rodina a jiná zěmětřesení. Děkuji Zlámaný“

Petra: „Dobrý den, měl byste radu, jak komunikovat se 4letou dcerou, která (samozřejmě) používá mé "výchovné" věty? mám obavu, že se dostanu do začarovaného kruhu a budeme se jenom dohadovat, kdo co jak řekl:) děkuji“

Jakub Zlámaný: „d. den, svým dotazem jste mě pobavila, Vaše dcera je asi velmi osobité stvoření s vysokou intelignecí a vlastními názory už v tak malém věku. Její vzdor je výrazem snahy o emancipaci. Doporučuji přejít na vyšší, emancipovanější úroveň komunikace, kde Vy budete více rozhodnutí delegovat na dceru. Samozřejmě těch rozhodnutí, kde může spolurozhodovat. Např. v otázkách jídla, oblečení, trávení volného času, her, kreativitních činností apod..Děkuji Zlámaný“

Terka: „Dobrý den, syn (4. roky) chodí poslední dobou ze školky neustále smutný, že ho děti nepustily na počíteč. Mají tam jeden ve třídě a postupně se na něm po deseti minutách střídají. Obecně si myslím, že je to zbytečné, ale když už to je, musíme tu situaci řešit. Syn je hodně citlivý a často se chce vyrovnat starším předškolákům. Navíc ho počítač opravdu zajímá, protože na něm manžel pracuje. Proto ho má doma ale nepřístupný, aby mu tam nezpůsobil nějakou škodu. Mohlo by být řešením pořídit ještě jiný počítač, na kterém by syn mohl občas kontrolovaně nějaké hry hrát? Už mě nebaví, že jediné rozhovory o školce, a vůbec všechny myšlenky na ni, se vedou kolem toho, jestli dnes bude na počítači! Nebo je to spíš otázkou prosazení se mezi staršími kamarády v kolektivu a nic se nezmění? Děkuji za odpověď.“

Jakub Zlámaný: „D. den, naše děti především dělají to co my. Pokud vidí, že ho tatínek nepouští na počítač a sám na něm často pracuje, pak chce to samé ve škole. Doporučuji, aby tatínek se mu u počítače více věnoval, případně i pořídil starší pro něj, ale byl tam s ním a posiloval jeho "já" skrze dovednosti s pc. Děkuji Zlámaný“

Jana: „Dobrý den. Chci se Vás zeptat, zda má smysl u 6 letého dítěte nějak řešit odmlouvání? Poslední dobou se totiž u naší dcery začíná stávat problém jakákoli činnost, o kterou jí požádám problém. ,,Mohla by sis pověsit bundu?", ona na to: ,,ach jo..... a proč zase?" No a tak bych mohla pokračovat dál u běžných činností. Je to problém věku a mávnout nad tímto ,,odmlouváním rukou"? Děkuji“

Jakub Zlámaný: „D. den odmlouvání je zcela normální a svědčí o tom, že dítě má vlastní "Já", také to může souviset s únavou, někdy chceme opravdu od dětí moc, zodpovědnost na kterou ještě nezí zralé.Můžete mávnout rukou nad blbostmi, nicméně není v pořádku pokud neudělá zásadní předem domluvené věci. Děkuji Zlámaný“

Iva: „Dobrý den, mám problém se svou téměř tříletou dcerou. Každou noc se budí, běžně tak minimálně třikrát, alespoň tak dvakrát do týdne je vzhůru několik hodin, třeba od dvou do pěti ráno. Leží u nás v ložnici a dívá se do stropu a prostě nemůže "zabrat". Je v pohodě, má dobrou náladu. Trvá to už dlouho, možná tak rok, poslední dobou se je to častější a přidaly se noční děsy. Má osmiměsíčního brášku, kterého přijala s nadšením a rozhodně nějak nežárlí. Taky tyto problémy začaly už dříve. Spinká ve svém pokojíčku, který je docela velký, taky tvrdí, že tam jsou bubáci a vůbec má velice bujnou fantazii, pořád si něco představuje, třeba že je ve vodě a chytá rybičky ap. Své hry velice prožívá. Nevím, jak to řešit, jestli malého přestěhovat k ní, ten se ale ještě taky v noci budí. Jinak je pohodová, nikdo ji ničím nestraší, doma se nehádáme a pozornosti má taky dost.Přes den je úplně v pohodě. Po obědě nespinká a usíná před osmou hodinou večer. Při odpoledním spinkání se pokaždé budila s pláčem a večer usínala až v deset. Já jsem prý měla v dětství podobné problémy. Vůbec nevím, jak to řešit. Předem moc děkuji za radu.“

Jakub Zlámaný: „D. den, Vaše dcera má asi bohatou fantazii a je velmi "živá". Podezřívám jí z uměleckých vloh. Je možné, že potřebuje více tento svůj potenciál zaměstnat. Doporučuji co nejvíce výtvarných a uměleckých projevů spojených s expresí svých pocitů. Nejlépe spolu s Vámi. Nemáte také nerealizované umělecké nadání? Děkuji Zlámaný“