|
1. díl „Seznámení“
 Mgr. Pavel Rataj
Co je při seznamování špatně!
- neupravenost vzhledu
- neumět naslouchat (nevyprávět pouze o sobě, nepoužívat přehnaně já)
- lakotnost
- nekomunikativnost, nesmělost
- křečovitost projevu (velká snaha zalíbit se)
- mluvit o své předchozí lásce
- mluvit příliš o svých rodičích
- úpornost (nerespektování hranic toho druhého, přílišné projevování zájmu)
|
|
2. díl „Co muži a ženy od vztahu očekávají a co potřebují“
 PhDr. Jitka Douchová
Co očekávají a potřebují ve vztahu ŽENY:
- OPORA a pocit BEZPEČÍ zvláště v kritických situacích
- GALANTNOST a velkorysost
- spolehlivost a zodpovědnost při výchově dětí i zabezpečení rodiny
- PREFERENCE partnerky před matkou a původní rodinou
- přetrvávající SEXUÁLNÍ PŘITAŽLIVOST
- částečný soulad ve společných zájmech a přátelích
- smysl pro HUMOR
KOMUNIKATIVNOST, sdílení problémů
Co očekávají a potřebují ve vztahu MUŽI:
- ŽENSKOST – křehkost v kombinaci se sílou osobnosti
- OBDIV a UZNÁNÍ kvalit muže
- umění vytvářet TEPLO RODINNÉHO KRBU
- dobrá MATKA – zajištění potřeb a kvalitní výchovy dětí
- zájem a péče o partnera jako projev lásky
- kvalitní SEXUÁLNÍ ŽIVOT
- TOLERANCE k jeho OSOBNÍM ZÁJMŮM MIMO RODINU
|
|
3. díl „Co je to láska“
 Lucian Kantor
Jak lásku najít a udržet si ji
- Nepleťte si lásku a zamilovanost. Láska je vztah a zamilovanost stav organismu, tedy s láskou obdarováváme, ale zamilovaní chceme vlastnit.
- Zapomeňte na pohádky, kde hrdinové po svatbě šťastně žili až do smrti. V reálném světě je potřeba pracovat na vztahu celý život.
- Nesnažte se měnit partnera, protože až se Vám to povede, přestanete si ho vážit.
- Respektujte hranice partnera a usilujte o respektování Vašich hranic partnerem.
- Každý vztah prochází krizemi, které jej mohou posílit či pohřbít. Je to na vás!
- Základem trvalého vztahu je schopnost tolerance.
- Nezaměňujte svůj úhel pohledu za všeobecnou pravdu, která musí zvítězit.
- Nehazardujte s důvěrou, velmi těžko se získává.
- Inspirujte se okolím, ale vždy žijte vlastní život.
- Neztrácejte humor, s bručounem se těžko žije.
|
|
4. díl „Sexualita v partnerských vztazích“
 Prof. Petr Weiss
Rady a zásady v sexuálním soužití
- Udržujme si atraktivitu a přitažlivost. Přílišná jistota přináší po čase do vztahu nudu, která může mít z následek nevěru.
- Stres a přepracovanost snižuje ženinu touhu po sexu, u muže je tomu naopak, za stejné situace touží po sexu jako po prášku na spaní.
- Muž čeká od sexu uvolnění, žena touží po postupně vytvářeném napětí.
- Muži chtějí sex, ženy milování.
TOLERANCE
Je třeba si uvědomit, že muži a ženy netouží po sexu stejně.
RESPEKT
U příliš rozdílného sexuálního temperamentu platí, že partner s vyšší potřebou se musí přizpůsobit z hlediska frekvence partnerovi s nižší potřebou. Na horské túře se také musíme řídit tempem pomalejšího
OTEVŘENÁ KOMUNIKACE
Nenutit druhého do ničeho, co sám nechce, zvláště v sexu. Nenutit sebe do ničeho, co nechci, zvláště v sexu.
|
|
5. díl „Lidé kolem vztahu“
 PhDr. Petr Šmolka
Jak s lidmi nejen žít, ale i vyžít:
Tchán a tchýně
- Nevyčítejte partnerovi jeho rodiče – on si je nevybral, zatímco vy jej zřejmě ano.
- Pokuste se nalézt optimální frekvenci a formu kontaktů s partnerovými rodiči.
- Respektujte tisíckrát prověřenou zkušenost, že v případném konfliktu by měla mít koalice s partnerem přednost před koalicí s vlastními rodiči.
Zeť a snacha
- Respektujte jeho (její) volbu.
- Vyšší věk a větší životní zkušenosti nejsou ještě poukázkou na to, že pravda musí být vždy na vaší straně; nejcennější jsou poznatky, k nimž si každý dojde sám, byť by si přitom měl trochu natlouct nos.
- Vaše nevyžádaná pomoc bude jimi oprávněně vnímány jako nežádoucí kontrola.
Rodové klany
- Respektujme partnerovo právo na kontakty se širší rodinou.
- To samé očekávejme i my od něj.
- I kde však platí všeho s mírou, každý má právo na přiměřené soukromí, není tedy zrovna šťastné, aby se u vás doma střídali vaši příbuzní podobně jak apoštolové na orloji.
Přátelé
- Respektujte partnerovy přátele, i když vám zrovna „nesedí“; pořád je lépe mít z nich spojence než nepřátele.
- Nevzdávejte se svých přátel jen proto, že by si to váš partner přál; i on by tím totiž slavil jen krátkodobé Pyrrhovo vítězství; a navíc – partneři odcházejí, přátelé zůstávají.
- Poznáš-li včas partnerovy přátele, dozvíš se o něm možná víc než z knih a učených pojednání; ne z toho, co vám o něm říkají, ale z toho, jaké přátele si zvolil.
|
|
6. díl „Společné volnočasové aktivity“
 Mgr. Jana Banotová
Jak trávit volný čas:
- dobrovolnost aktivit
- naslouchání, zájem o zážitky druhého
- ochota vyzkoušet něco nového
- zájem o koníčky druhého
- nekritizování zájmů, které mi nejsou blízké
- sdílení toho, co ten druhý dělá
- tolerance aktivit, které provozuje partner sám
|
|
7. díl „Žárlivost“ PhDr. Mgr. Jeroným Klimeš, Ph.D.
Žárlivost a nevěra často sestry jsou
Žárlivost je sice přirozená obranná reakce, ale to nic nemění na tom, že to může být sebedestruktivní obranná reakce. Proto před každou hurá-akcí si dobře promyslete, zda opravdu směřuje k cíli, který zamýšlíte.
Zvažte, jestli Plzákovo „zatloukat, zatloukat, zatloukat“ neplatí i z druhé
strany „nezjišťovat, nezjišťovat, nezjišťovat“. Jestliže z nevěrného
partnera/ky pomocí žárlivé scény vymlátíte přiznání, vůbec to nemusí
znamenat zlepšení vztahu. Můžete taky uslyšet věty: „Jedu o víkendu s
milenkou na výlet. Co řveš? Vždyť jsem ti to říkal...“ nebo „Víš, já jsem
teprve teď poznala, co je to skutečná láska. Bohužel to jsem s tebou nikdy nezažila.“ Přiznanou milenku či milence si totiž někdy můžete rovnou
nastěhovat do ložnice.
Manželství stojí bezpečně na třech nohách: láska, úcta a věrnost. I když ale zmizí láska a věrnost, tak je třeba zachovávat úctu. Na jedné noze se stát dá, ale levitovat neumí nikdo.
Nevěra je jako autohavárie – trvale zmrzačený může být i ten, kdo ji
nezavinil.
Každé trestání kdysi nevěrného partnera musí skončit do dvou měsíců.
Když partneři mají problémy, bývá pro ně nejnebezpečnější především jejich vlastní obranná reakce. Způsob, kterým chtějí svůj vztah zachránit, totiž často mívá právě opačný efekt – táhne vztah do záhuby a urychluje konec. Často by udělali lépe, kdyby nedělali nic.
Desatero Luciana Kantora
- Žárlivost je směsí nedůvěry a strachu, že ztratíme partnera/partnerku, resp. že od nás odejde.
- Nepodnikejme tedy kroky, které partnera či partnerku donutí k odchodu.
- Nesnažte se nikoho vlastnit – dotyčný/dotyčná se bude bránit a bude se od Vás odpoutávat.
- Nekontrolujte poštu, mobily... i když tam nic nenajdete, Vaše obavy to nezmírní.
- Naučte se hovořit ze své pozice – nikoli ty děláš to a to, ale když se děje toto, prožívám tyto stavy.
- Roste-li ve Vás pocit přehnané žárlivosti, požádejte partnera o pomoc. Partner nám tak spíše vyjde vstříc, než kdyby se musel obhajovat.
- Nezapomínejte na své osobní záliby. Když budete neustále spolu, začnete si být po čase lhostejní.
- Nebuďte neustále k dispozici, budete to samé očekávat od druhé strany a budete tak vytvářet prostor pro nezdravou žárlivost.
- Lehká forma žárlení je zdravá – ukazuje, že nám na tom druhém záleží.
- Pokud budete mít pocit, že Vás Vaše žárlivost či žárlivost partnera omezuje, nebojte se vyhledat odbornou pomoc.
|
|
8. díl „Nevěra“
Desatero Luciana Kantora
Jak přežít nevěru – pro podvedené
Několik záchytných bodů jak situaci ještě nezhoršit.
- Stalo se a Vy to víte. Bolí to, moc to bolí a Vy partnera (budu používat pro obě pohlaví) nenávidíte, hnusí se Vám...
- Nestyďte se z toho vyřvat, ale nezatahujte do toho okolí – rodinu už v žádném případě.
- V afektu nečiňte žádná konečná rozhodnutí.
- Nedoptávejte se na podrobnosti.
- Přerušujte partnerův tok výmluv a zdůvodnění. Žádné zdůvodnění není dost dobré a jejich poslouchání by Vás mohlo ještě více rozohnit.
- Učiňte opatření, aby se situace neopakovala.
- Mluvte spolu i o jiných věcech a nenechejte se zahltit tématem nevěry.
- Nezůstávejte v minulosti, ale směřujte k budoucnosti – co bude dál?
- Snažte se podnikat společné věci, které jsou Vám ještě příjemné.
- Pokud to jde, dohodněte si způsob, jakým může Váš partner získávat Vaší důvěru.
- Všechny dohody musí být bez nátlaku a splnitelné pro obě strany. Manipulace jsou nepřípustné.
- Veškeré dohody se musí plnit bez výhrady, jinak by se ještě více nabourala důvěra mezi vámi.
- Skončíte-li v bludném kruhu výčitek a napadání, vyhledejte odbornou pomoc.
|
|
9. díl „Partnerské vztahy gayů a lesbiček“
Desatero Luciana Kantora
- Homosexuálové a lesbičky jsou v prvé řadě lidé.
- Svou sexuální orientaci si nevybrali.
- Homosexualita není nemoc.
- Mají stejné potřeby jako ostatní.
- Touží po lásce, vzájemnosti, opoře a seberealizaci.
- Jak gay, tak i lesbička prošli obdobím, kdy měli problém přijmout sebe sama, proto o to více touží po našem přijetí.
- Potkáme-li heterosexuálně orientovaného jedince, neřešíme a priori otázku, jak uspokojuje své sexuální potřeby; proč bychom se měli chovat odlišně u homosexuálů a lesbiček?
- Neohrožují nás homosexuálové a lesbičky, ale naše představy a předsudky.
|
|
Na kus řeči s Mudr. Hanou Fifkovou
Co by měl dělat člověk, zjistí-li, že je homosexuálně orientovaný?
Je třeba tuto skutečnost přijmout jako samozřejmost. O své orientaci je dobré mluvit přiměřeně – není důvod to tajit ani vyvěšovat na nástěnku.
Co by měl dělat rodič, když mu jeho dítě řekne, že je homosexuálně orientované?
Rodič by si měl takového sdělení vážit – je vidět, že dítě k němu má velkou důvěru. Měl by si také uvědomit, že na jeho potomkovi se ani do budoucna nic nemění. Syna či dceru si v posteli s partnerem (partnerkou) představovat nemusí, ale to nemusí dělat ani rodiče heterosexuálních dětí.
Jsou homosexuálně orientovaní lidé něčím odlišní?
Ano – milují partnery stejného pohlaví :-). Jinak ovšem platí, že sexuální a citová orientace je jen dílčí charakteristika každého člověka a není důvod z ní dělat cedulku na čelo. Mohli bychom tak zapomenout, že dotyčný je fajn chlap nebo dotyčná je milá ženská.
Mají stejnopohlavní dvojice nějaká specifika?
Pravděpodobně mnohem častěji než dvojice heterosexuální spolu žijí především proto, že spolu žít chtějí, a nikoli proto, že spolu mají děti.
Co je registrované partnerství?
Možností uzavřít tzv. registrované partnerství stát přiznal vztahům homosexuálně orientovaných lidí alespoň částečně stejná práva, jako v tomto ohledu mají lidé s většinovou orientací. Jde o uznání právní, pomocí kterého ale stát dokázal formulovat i nezanedbatelné uznání společenské.
Měly by dvojice žen (mužů) vychovávat společně děti?
Mnohé z těchto dvojic už to dělají, nepotřebují ničí souhlas a je to dobře. Do svých vztahů si přivádějí děti ze vztahů bývalých. Podle výzkumů, které jsou k dispozici, nejsou děti vychovávané stejnopohlavními dvojicemi nijak ovlivněné v sexuální orientaci, pohlavní identitě a ani nejsou ani významněji frustrované ve srovnání s jejich vrstevníky. |
|
10. díl „Svatba – nemoderní koncept?“
 Desatero Luciana Kantora
- Manželství je zveřejněným přechodem od já + ty k my.
- Za pomoci rituálu vytváří svazek poskytující jedinci větší psychologickou a sociální oporu.
- Na druhé straně se jedinec vstupem do manželského svazku vzdává části své autonomie ve prospěch páru.
- Současná společnost upustila od magie přechodových rituálů a preferuje individualitu před spoluprací. Těmito kroky nevědomě oslabuje roli manželství.
- Manželství není povinností a pokud se pár na něj „necítí“, má alternativu společného nesezdaného soužití.
- Manželství je velkým krokem, na který by měl být pár připraven.
- Prožívají-li partneři krizi, v žádném případě by do manželství neměli vstupovat, protože situaci ještě více zkomplikují.
- Před uzavřením svazku by partneři měli být schopni otevřeně sdělovat své potřeby a naslouchat potřebám druhé strany.
- Než uzavřete svazek, uvědomte si, že partnera v manželství „nepřevychováte“ – jeho či její vrtochy se budou časem zesilovat.
- V běžných situacích se sezdané a nesezdané páry v ničem neliší. V období krize však sezdaný pár vykazuje větší stabilitu a soudržnost.
|
|
11. díl „Hádky a konflikty“
Desatero Luciana Kantora
- Hádka je vyústěním překračování osobních hranic.
- Hádka je přirozený jev a měla by mít i ozdravný efekt.
- Hádka totiž uvolňuje nashromážděnou energii a čistí tak naší mysl a prodlužuje nám život.
- Základním pravidlem je upozornit na naše nenaplněné potřeby, ale nedávat nálepky.
- Dávání nálepek je nekonstruktivní „hra“ při níž protistranu označujeme hanlivými slovy či jí podsouváme úmysl. Zjednodušeně – neměli bychom používat: „Ty jsi...“. Lepší je: „Tohle se mne dotklo...“
- Použijeme-li „nálepky“ či dokonce házíme věcmi, vždy bychom měli dávat najevo, že chceme spolupracovat a problém řešit.
- Vždy bychom se měli snažit být konkrétní a nezobecňovat.
- Vždy bychom měli hovořit za sebe a nepoužívat cizí názory jako štít.
- Nikdy neutočíme na věci a osoby, které má druhá strana ráda.
- Každou hádku směřujte k usmíření a nebojte se přiznat i svoje chyby.
|
|
12. díl „Násilí v partnerských vztazích“
Desatero Luciana Kantora
- Nikdo není povinen trpět – násilí není normální.
- Nikdo nemá právo jiného týrat psychicky či fyzicky.
- Jste-li týráni, není se za co stydět. Vina je vždy na straně agresora.
- Nenechávejte si svou zkušenost pro sebe, řekněte někomu, co se s vámi děje.
- Noste s sebou telefonní čísla svých přátel a příbuzných, na které se můžete v případě potřeby obrátit.
- Pokud jste zraněn/a, jděte na pohotovost nebo k lékaři a oznamte, co se vám stalo. Požádejte je, aby vaši návštěvu zadokumentovali, případně vám napsali zprávu.
- Uschovejte si jakýkoli důkaz o násilí (roztrhané oblečení, fotografie modřin a zranění atd.).
- Poučte své děti a určete jim bezpečné místo v bytě (pokoj, který jde zamknout) nebo v okolí (např. sousední dům, kam se mohou uchýlit, pokud potřebují pomoc). Ubezpečte je, že jejich úkolem je zůstat v bezpečí, nikoli Vás ochraňovat.
- Jste-li napaden/a během telefonování na policii – nechejte telefon vyvěšený, hlasitě mluvte a křičte.
- Při návštěvě policie si zapište jména a čísla policistů a snažte se s nimi hovořit o samotě! NESTYĎTE SE VYHLEDAT ODBORNOU POMOC
|
|
13. díl „Rozchody a rozvody“
PhDr. Tamara Cenková
Jedenáct důvodů k rozchodu, rozvodu:
- při projevech agresivity verbální a nebo při právní brachiální – první facce
- při neustálé kritice toho, jak vypadáte
- při neustálé kritice vašeho ženství – chováš se jak blbá ženská
- při srovnávání vás s dokonalostí bývalé přítelkyně – přítele
- při zákazech typu: ne s rodinou, ne s přáteli, ne sport atp.
- při neochotě podílet se na společně trávených chvilkách
- při soustavných výčitkách
- při neopodstatněné žárlivosti
- při soustavné, dlouhotrvající nevěře
- při sexuálním nesouladu a nechutí to řešit
Jak se s tím vyrovnat?
Uvědomit si, v čem byl vztah přínosem, co mě naučil a co vím, že do dalšího si nechci táhnout. A na papír si napsat kvality svého ideálního protějšku a od svých požadavků neustupovat.
Desatero Luciana Kantora
Tak a je to tady. Konec. Vztah skončil, smutek a beznaděj zaplavují naší mysl. Co s tím?
- Nevěšte hlavu. Život nám přináší smutek, abychom si více vážili a vychutnali drobné radosti.
- Neutěšujte se planými nadějemi a přijměte konec, protože každý konec v sobě nese začátek nového.
- Vše potřebuje svůj čas – nespěchejte a nesnažte se rozumem přebít emoce.
- Snažte si dělat drobné radosti, i když si je zpočátku tak neužijete.
- Nezůstávejte sami, jděte mezi známé, hledejte rozptýlení.
- Najděte si vhodnou fyzickou zátěž. Nebojte se „zrušit“.
- Vyvarujte se alkoholu a ostatních drog. Nepomohou a ještě vaši rozladu posílí.
- Využijte své osamostatnění k splnění si svých „odpíraných“ přání.
- Vaše lidská hodnota se nezměnila – mějte se rádi a budou Vás mít rádi i ostatní.
- Jeví-li se Vám situace jako neúnosná, vyhledejte odbornou pomoc.
|
|
14. díl „Porozchodová deprese × usmiřování“
Lucian Kantor
- Základem pro usmiřování je nepřekračovat své hranice.
- Usmiřování skrze postel podporuje většinou závislost ženy na muži. Jde o manipulaci snižující hodnotu vztahu.
- Nikdy bychom se neměli omlouvat za něco, co nevnímáme jako svou chybu, ale je nutné připustit, že to ten druhý může tak vidět.
- Rozhodně se usmiřujte osobně, nikoliv přes sms. Předejdete tak mnoha nedorozuměním.
- Jestliže mám pocit, že bych musel překročit své bytostné hranice a druhá strana nechce učinit vstřícný krok, pak je lépe dále do vztahu neinvestovat a odejít.
- Pokud vztah skončil, neměli bychom jej oživovat. Lépe se vyrovnáme s porozchodovou depresí než vysilujícím bojem oživovat něco, co je dávno mrtvé.
|
|
15. díl „Velký věkový rozdíl mezi partnery“
Lucian Kantor
- Při velkém věkovém rozdílu by se ten či ta starší neměli pokoušet přizpůsobovat se životnímu stylu mladší generace.
- Vstupujete-li do vztahu s výrazně věkově odlišnou osobou, představte si co nejreálněji a bez příkras vaše soužití za deset až patnáct let.
- Ač je mezi vámi velký věkový rozdíl, snažte se ve vztahu udržet co nejvyváženější model rozhodování.
- I když máte více životních zkušeností, nesnažte se poučovat a dávat nevyžádané rady.
- Není důležité, co si myslí okolí, je to Váš život a Vaše rozhodnutí.
|
|
16. díl „Jiný kraj, jiný mrav“
Lucian Kantor
- Co nejvíce se stýkejte a navštěvujte rodiče milované bytosti. Pozorně se dívejte na způsoby komunikace a fungování v původním prostředí.
- Nepodceňujte „drobnosti“, které se časem mohou stát velkým problémem.
- Jedinec odlišné kultury nerozumí mnoha našim krokům bez patřičného vysvětlení.
- Nebojte se uhájit si v dostatečné míře formu oslav význačných dní a svátků. Udržení tradic nám dává pocit většího bezpečí a zakořenění.
- Ještě než uzavřete sňatek, vyjasněte si postoj k jednotlivým otázkám spolužití. Rozdělení rolí, předpokládanou těsnost či volnost vztahu, výchovu dětí, finanční zabezpečení chodu domácnosti, možnost či nemožnost pracovní realizace ženy, míru začlenění do širší rodiny...
- V případě velkých kulturních odlišností uzavřete předmanželskou smlouvu upravující sporné body či možný zánik manželství.
|
|
17. díl „Neseznamitelní aneb věční singles“
Lucian Kantor
- Je Vám mezi 25 a 30 a jste stále svobodní, pak nevěšte hlavu, skoro polovina lidí stejně starých lidí je na tom stejně jako Vy.
- Chcete-li to změnit, jde to, ale chce to změnu v přístupu k životu.
- Práce je dobrým prostorem pro seberealizaci, ale neměla by se stát smyslem života.
- Ideální vztah je sice krásný, ale stojí spoustu „dřiny“ a pokory.
- Ideální partner neexistuje, každý má své chyby, které je třeba tolerovat.
- Vstupem do dlouhodobého vztahu se sice vzdáváme části svobod, na druhou stranu získáváme nové, doposud netušené radosti.
- Na život „single“ se dá rychle zvyknout, jen těžko se z něj ale hledá cesta zpět.
- Chcete-li opustit život single, rozšiřte své známé o sezdané páry. Můžete se tak inspirovat a zároveň eliminovat různá falešná přesvědčení.
- I když Vás okolí nutí k rychlosti, uchovávejte si při výběru zdravý nadhled a nespěchejte.
|
|
18. díl „Děti – plus a minus ve vztahu“
Lucian Kantor
- Děti nás málo poslouchají, ale pozorují naše jednání. Méně mluvme, jak by se měly chovat, a více se chovejme tak, jak bychom si přáli, aby se chovaly.
- Chceme-li, aby si vážily sebe sama, neměli bychom očerňovat jejich otce či matku.
- Dítě má nezadatelné právo stýkat se s oběma biologickými rodiči.
- Chtějí-li nám děti po rozvodu více pomáhat, měli bychom je podpořit, avšak zmírnit jejich snahu natolik, aby stále zůstávaly dětmi.
- Nezasvěcujeme děti příliš brzy do světa dospělých.
- Chceme-li představit dětem nového partnera či novou partnerku, měli bychom tak učinit na neutrální půdě.
- Začneme-li žít s partnerem či partnerkou v jedné domácnosti, měli bychom zpočátku co nejvíce pokračovat v původních domácích pravidlech vymezených hranicích.
- Hranice a pravidla by z počátku měl vymezovat biologický rodič.
- Pokud vstupujete do rodiny jako nový člen, nikdy byste se neměli snažit nahradit otce či matku nebo se s nimi poměřovat.
|
|
19. díl „Lásky 50 plus“
Lucian Kantor
- Stárnutí začíná ihned po našem narození a je to nedílná součást života.
- Každý jsme doživotním majitelem jednoho lidského života a je na nás, jak s ním naložíme.
- Každá životní etapa v sobě nese „životní úkol“, který je dobré splnit.
- Při vylétaní dětí z hnízda by rodiče měli akceptovat jejich dospělost, samostatnost a autonomii.
- Po odchodu dětí z domova je životním úkolem oživení partnerského života a přeměna prázdného hnízda na bezpečný a vlídný prostor pro vnoučata.
- Nejlepší cestou je žít v přítomnosti, věnovat více času nejenom partnerovi či partnerce, ale i sami sobě a svým zálibám.
- Při plánování budoucnosti je dobré stanovovat si časové body nezávislé na okolí, na které se můžeme těšit.
- Doba příchodu vnoučat na svět je plně v kompetenci Vašich dětí, neměli byste na ně naléhat.
- Vaše děti jsou Vám v tomto období rovnocennými partnery, proto je nezatěžujte nevyžádanými radami a životními zkušenostmi. Počkejte, až se zeptají, pak Vám budou se zájmem naslouchat.
- Vždy si zachovejte zdravý nadhled a smysl pro humor.
|
|
20. díl „Je mi náct a miluji“
Lucian Kantor
- Intimní vztahy v období dospívání jsou možností, nikoli povinností. Každý má své tempo.
- Jste-li rodiči, neodkládejte poučení o sexu na období puberty, základního poučení by se dítěti, v přiměřené formě, mělo dostat kolem devátého roku.
- Otázka rodiny na to, zda dotyčná slečna či dotyčný mladík mají nějaký vztah, je stejně nudná jako otázky týkající se školy. Neptejte se, ale naslouchejte, dozvíte se více.
- Chceme-li znát názor dospívajícího, neměli bychom jeho myšlenky přerušovat mentorováním.
- Puberta není zátěží jen pro rodiče, ale velký boj a zmatek pro dospívajícího. Snažme se být vzájemně tolerantní.
- Jste-li v pubertě a rodiče Vás dostatečně nepoučili v sexuální oblasti, zajděte do knihovny a najděte si požadované informace v knihách.
- Parta je dobrým prostorem pro ventilaci svých názorů, nikoli však studnicí Vašich informací.
- „První velké lásky“ nás formují, užívejme si je, ale nespěchejme s jejich prohlubováním. Je to cesta, která se už nikdy nebude opakovat, tak bychom jí neměli prosprintovat.
- Jste-li zamilováni až po uši, nenechte si toto období znechutit, ale naslouchejte okolí. Láska je totiž někdy slepá.
- Nelíbí-li se vám přítel či přítelkyně Vašeho dítěte, nespílejte, nedávejte ultimáta, ale snažte se otázkami dítě dovést k prozření.
|
|
21. díl „Láska s handicapem“
Lucian Kantor
- Život přináší výzvy k překonávání a je jen na nás, zda je přijmeme.
- Každá výzva se lépe překonává v páru, proto se nebojte sdílet i nepříjemné věci.
- Většina lidí se lépe vyrovná s „krutou“ pravdou, nežli s palčivou nejistotou.
- Při sdělování nových skutečností se snažte omezit informace na ty důležité.
- Pocity a postoje patří mezi důležité informace.
- Je-li Vám nabízená nevyžádaná pomoc, není Vaší povinností jí přijmout.
|
|
22. díl „Paralení vztahy“
Lucian Kantor
- Paralelní vztah v sobě zpočátku nese dvojí radost.
- Postupem času se však většinou stává dvojí starostí.
- Pokud paralelní vztah vznikl, snažte se, aby se nestal veřejným tajemstvím.
- Paralelní vztah je de facto projevem neschopností vzít život do svých rukou.
- Takový jedinec nic neřeší a jen čeká, co se stane.
- Proto pokud odhalíte paralelní vztah, nespěchejte s okamžitým řešením.
- Nevěrník či nevěrnice by pak měli záminku převést na Vás zodpovědnost za krach manželství.
- Je-li pro Vás takováto situace neúnosná, vyhledejte odbornou pomoc.
- Kamarádky a kamarádi jsou sice v takové situaci dobrou oporou, ale místo rady Vám sdělí pouze to, co chcete slyšet.
- Paralelní vztahy tu vždy byly, ale to neznamená, že jsou standardem partnerského soužití.
|
|
23. díl „Sexuální mýty a fantazie“
Lucian Kantor
- Sex neznamená soulož.
- Sexuální apetence se v průběhu vztahu mění.
- Ve frekvenci by se měl přizpůsobit ten s vyšší potřebou.
- Masturbace je normální sexuální aktivita patřící do partnerského života.
- Neexistuje žádná obecně platná erotogenní mapa lidského těla vedoucí k 100% uspokojení.
- Společný orgasmus je mýtus ničící prožitek sexu.
- Za předpokladu, že neublížíme partnerovi či partnerce; neexistují určitá univerzální a absolutní pravidla o tom, co je v sexu normální, a co ne.
- Stejně jako je normální souložit v každém věku, je také normální v každém věku nesouložit.
- Délka průměrného mužského penisu v erekci je 12,55 cm, ale pro většinu žen to není důležitý údaj pro případné uspokojení jejich sexuálních potřeb.
- Sexuální potřeby nás provází od raného dětství až do důchodu.
|
|
24. díl „Láska na dálku“
Lucian Kantor
- Vztah na dálku je přechodnou záležitostí a měl by tak být partnery vnímán.
- Chcete-li si vztah na dálku udržet, měli byste mimo SMS, mailů a volání, využívat i komunikaci formou klasických dopisů a posílání dárečků.
- Plánujte společně společný čas, ale neberte to jako striktní neporušitelný závazek.
- Na počátku odloučení by se měly vyjasnit základní body – jak často se milenci budou setkávat, jakou mají rámcovou představu, kdy by mohli začít spolu bydlet... V této fázi by měli být velmi otevření a nesnažit se s tím druhým manipulovat.
- V rámci vztahu na dálku je nutná velká tolerance a snaha dopřát partnerovi dostatek volnosti. Přílišná kontrola vztahu nesvědčí.
- Je dobré si již na počátku vymezit jasná pravidla, která budou dodržována oběma stranami.
- Je-li to možné, měli by se partneři střídat v cestování za tím druhým.
- Dojde-li k sestěhování, měli by partneři své společné soužití začít budovat tak, jako by se nikdy neznali.
- I po sestěhování je nutné udržet si dostatek času pro soukromé záliby.
- Vztahy na dálku byly a budou, je vždy na páru, zda tuto zátěž přestojí.
|
|
25. díl „Zelené vdovy“
Lucian Kantor
- Bydlení v satelitu by mělo být realizováno pouze na základě společného rozhodnutí páru.
- Při rozhodování, zda se přesídlit do satelitu, by žena měla být vybavena právem veta – ona je ta, která v případném satelitu stráví nejvíce času.
- V celém průběhu žití v satelitu, má každý z partnerů právo změnit názor a chtít se vrátit zpět do města.
- Moudrý muž by měl ženě umožnit dostatečný prostor pro její seberealizaci.
- Žena by na oplátku měla muži poskytnout dostatečný prostor pro odpočinek.
- Žití v satelitu přináší mnoho výhod, ale často zkracuje společný čas páru na minimum.
- Proto je dobré s tímto časem uvážlivě nakládat a využívat jej k aktivitám podporujícím soudržnost páru.
- Základem je vzájemné oceňování a společné sdílení zážitků.
- Způsob života v satelitu není v principu jen dobrý či špatný, vždy záleží na páru, nakolik využije vzniklých výhod a omezí možná rizika.
- Pár by si měl v každé chvíli uvědomovat, že způsob jejich soužití se stává vzorem pro další život jejich děti.
|
Partnerské vztahy
Partnerské ladění
