Pakárna

Záznam chatu z pátku 28. dubna 2006

Petra: „ten díl o onanování - to máte ze života že? :)“

Jakub Horák a David Šimák: „Vazeni studenti, dobry den! Vitame vas na dnesni hodine o chatovani. A uz tu mame prvni dotaz - tyka se onanovani. Petro, posli fotku v plavkach.“

já: „jak se máte?“

Jakub Horák a David Šimák: „Máme se nepopiratelně.“

Bagr z Plzně: „Dobrý den chtěl bych se vás zeptat kolik bude mít dílů Pakárna ?“

Jakub Horák a David Šimák: „Když všechno půjde dobře, bude mít Pakárna 13 dílů.“

Renča: „tenhle pořad se dá dívat kde?“

Jakub Horák a David Šimák: „Kazdou nedeli na CT1 od 18:40.“

tomas.kodydek@seznam.cz: „koho napadla hláška : To bude průser jak bobek !!! moc me to pobavilo“

Jakub Horák a David Šimák: „Nas to taky pobavilo. Tahle hlaska tam vnikla samovolne od nekoho, kdo je podobne vtipny jako my.“

kajča: „Pro se serial PAKARNA jmenuje pakarna....???“

Jakub Horák a David Šimák: „To vymyslel Petr Ctvrtnicek, protoze se mu nase scenare zdaly jako uplna pakarna.“

Computer World: „Kolik bude dílů pakárny? Nemyslíte si, že 2.díl byl trochu erotický?“

Jakub Horák a David Šimák: „Druhý díl snad ani ne. Dílů snad bude 13.“

Míra: „Dobrý den, dnes jsem se opět díval na Váš seriál, je to opravdu pařba. Moc se mito líbí.“

Jakub Horák a David Šimák: „Dekujeme, zacatek byl takovy lehci a ted uz to bude dil od dilu jenom lepcejsi. Posledni dil bude uplne nejvic.“

Jakub Nezval: „Proč se mě nevšímá žádná pěkná kočka???????????“

Jakub Horák a David Šimák: „Nejspíš nemáš dost ostré drápky, kocoure.“

monka: „ptám se kdo mluví synáčka ?“

Jakub Horák a David Šimák: „Synacka mluvi Zdenek Suchy. Tato postavicka vznikla podle jednoho naseho kamarada, ale nesmime rikat podle ktereho, protoze by se s nami uz nekamaradil. On to teda tusi - ale my mu to zapirame a tvrdime ze to podle nej neni.“

Joelka: „Pakárna je super!!Poslední díl jsem neviděla ale podle vyprávění kamarádky byl super!!!Kolik plánujete dílů??Díky“

Jakub Horák a David Šimák: „Poslední díl ROZHODNE musíš vidět - je ke shlédnutí na stránkách České televize.“

Renča: „máte rád modelky???jste sexuální mašiny??“

Jakub Horák a David Šimák: „Ja uz dlouhou dobu chodim jenom s modelkami. Jina devcata beru pouze jako kamaradky. Synackuv otec dokonce tvrdi, ze jine zeny nez sestnactilete modelky jsou na svete zbytecne. Ja si to ale nemyslim, kazdy ma prece pravo zit. Nebo ne?“

David Vochoček: „Dobrý den, jmenuji se David Vochoček a dlouhodobě se věnuji projektům na ochranu zvířat. Zajímalo by mě, zda si uvědomujete, že některé projevy hlavních hrdinů by bylo možné označit za návod k týrání zvířat. Děkuji, David Vochoček“

Jakub Horák a David Šimák: „Mily Vochocku. My podporujeme ochranu zvere. V dile Smich? Prejde! bude dokonce vystupovat mechanicky orel, ktereho vypousteji clenove ekologicke organizace Greentea na kazdeho, kdo plasi plachou lesni zver.“

Tomas Formanek: „Dobrý den, líbí se mi styl humoru seriálu Pakárna. Kolik má seriál dílů, připravují se další řady - jako třeba u Četnických humoresek ? :-)“

Jakub Horák a David Šimák: „Díky Tomáši, jsme rádi, že se ti libí :) Máme samozřejmě vymyšleny stovky pokračování, ale zatím nás dostatečně vyčerpává probíhající řada.“

Katerina: „Ve vsi ucte k tvurcum serialu musim konstatovat, ze slapli dost vedle. Tento serial nema zadnou umeleckou uroven, naopak. Podle meho soudu se experiment vytvorit vtipny a zabavny serial absolutne nevydaril. Prominte, je to ubohe. Do budoucna preji vice zajimavejsich nametu a napadu.“

Jakub Horák a David Šimák: „Ja s tebou souhlasim. Cely muj zivot mi prijde ubohy. Posli nam prosim ty zajimavejsi namety a napady, o kterych mluvis.“

Stacey: „Hej hoši a kdybyste si měli vybrat babu byla by to Lucka Borhyová nebo já???:)“

Jakub Horák a David Šimák: „Těžko říct, pošli fotku.“

Jirka: „Ahoj. Pakarna se mi moc libi a tak jsem se vas kluci chtel zeptat, co to tam Drsan kresli na lavici v te uvodni znelce. Je to opravdu TO, co si myslim??? Vas obdivovatel Jirka z Pochmelnic“

Jakub Horák a David Šimák: „Drsan tam opravbdu neco kresli, ale nesmime rikat CO, abychom nezkazili nekoho nezkazeneho.“

jarin: „jste paka?“

Jakub Horák a David Šimák: „Tak to každopádně.“

pavel 56: „jste hodně blbý!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“

Jakub Horák a David Šimák: „Blbý nejsme. Jsme paka.“

Filip: „Vyjde Pakárna i na DVD ?“

Jakub Horák a David Šimák: „Pakarna vyjde na DVD koncem srpna. 10. kvetnu vychazi nase knizka Je to vsechno pakarna, podle ktere byl serial napsan. Ta knizka je samozrejme lepsi nez cely serial. Krest knizky je 17. kvetna v 15:00 v Neoluxoru na Vaclavaku v Praze a vsechny tam zveme.“

Mageo: „Dobrý den pánové. Máte rád sluníčko, kytičky, zvířátka a přírodu vůbec? Uděláte si letos čas a vyrazíte do jarní přírody v rozkvětu a rozpuku? Pociťujete na jaře zvýšenou potřebu něhy?“

Jakub Horák a David Šimák: „Dekuji. Vasi otazku preposilam doktoru Baznovi.“

Lenka: „Dobry den! Moc zdravim.Pakarnu sleduji na internetu a vzdy se tesim na nedeli.Myslim, ze je to velmi povedeny serial. Kde berete ty pozdravy a vsechny ulitle vyrazy?Dekuji za odpoved a preji pekny den!“

Jakub Horák a David Šimák: „Plizime se po ulicich za holkama a vetsina tech vyrazu je odposlouchanych. Treba "Dzaban bratran" rikaj holky v Mecce.“

KAKA: „Vám se líbí "PAKÁRNA"? Takový strašně sprostý.....“

Jakub Horák a David Šimák: „Pakárna je nejvíc!“

Ruda: „Mě to nezajímá zeptám se generálního ředile proč bere tolik pěněz kurva komunistická celou českou televizi bych nakopl do prdele“

Jakub Horák a David Šimák: „Dekuji. Vasi otazku preposilam rediteli Hnizdovi.“

sylva: „Ahoj ja vas zdravim .Jak se ,mate.Jak jste prisli na potrad Pakarna a co vas k tomu vedlo. KOlik to ma dilu a jak casto to davate v televizy.Ja se na to moc nedivan a t6ed kdyz je venku hezkky ani nenam cas se divet .O cem to je a proc Pakarna Diky moc a preji vam mnoho uspechu abyste dosahli dalsich novych serialu. Mejte a dikz...“

Jakub Horák a David Šimák: „Díky moc, Sylvo. Pakárna běží každou neděli od 18.40 na ČT. Zkus se někdy podívat, uděláš nám radost.“

Jana Cápíková: „Zdá se Vám vhodný, že Váš pořad je zařazen před večerníček? Viděla jsme Vaši Pakárnu minulou neděli a zděsila jsem se, co se dává těsně před dětským vysíláním.“

Jakub Horák a David Šimák: „Omlouvame se - treti dil byl ponekud kontroverznejsi. Nicmene konzultovali jsme ho s psychologem a zcela urcite vasim detem neublizil - mozna vam pouze pomohl otevrit nejake zajimave tema :-). Nicmene pro uklidneni - dalsi dily uz cerpaji z jinych soudku humoru. V sedmem dile ma mit doktor Bazna jeste jednu sexuologickou prednasku, ale bude zadrzen na policejni stanici, takze k tomu nedojde.“

klára: „znáte václava vaněčka z čt1 klára předem dík“

Jakub Horák a David Šimák: „Nezname, posli fotku v plavkach predem dik.“

Marek Černý: „1.) Pakárna je nejlepší seriál na světě FAKT !!! 2.) Kolik dílů má Pakárna (já doufám že co nejvíc). 3.) Nejvíc mně baví pakárna kdyš ukazuje školu a je tam psychlog Bazna (je s nim strašná srana). V kolika dílech ještě bude ?“

Jakub Horák a David Šimák: „Dekujeme. Bazna je jedna z nasich nejoblibenejsich postav. Bude mit jeste velky prostor. Bohuzel - v predposlednim dile vypadne z okna.“

Hopa.: „Jak vás Pakárna napadla (myslim název,příběhy,postavy,atd)“

Jakub Horák a David Šimák: „Potřebovali jsme se nějak zbavit frustrací, které do nás zasel zdejší školský systém. Tak vznikla Pakárna. Vše je inspirováno skutečností. A zkušeností.“

MartinDrdla@seznam.cz: „kde se dá stahnout za dara hip hop jak je na konci pakárny????“

Jakub Horák a David Šimák: „Mrkni na www.xavi.litvinoff.cz“

Kateřina Krejčová: „Dobrý den ja mam moc rada pakarnu a chtela bych se zeptat proc ji nedavatre ve vsedni den?“

Jakub Horák a David Šimák: „My bychom ji nejraději dávali na všech programech 24 hodin denně, ale zatím nám to nechtějí povolit.“

jackie: „miluju vas!!“

Jakub Horák a David Šimák: „Super. Pošli fotku.“

Laduš V.: „Bude tam ještě povedený školník a ten..ehm vědec...co tam měl přednášku v prvním díle??Ty dva mám nejraději!! ;o)“

Jakub Horák a David Šimák: „Ten vedec - myslis asi doktora Baznu, docenta na mnoha katedrach. Ten tam bude porad. O skolnikovi je zminka pouze v poslednim dile, kdy se odmitne podilet na domoobrane pred koncem sveta. Psychologieš skolnika je zevrube rozebrana v knize Je to vsechno pakarna, ktera vychazi v prvni polovine kvetna.“

Ondra 21: „No viděl sem ty první díly a moc mě to nevytrhlo,nejhorší z těch dílů je asi o masturbování.Mylim si že by se hodilo přidat více vtipu.“

Jakub Horák a David Šimák: „Nejhorší? To snad ne?“

grand: „v čem ste to vytvořili a včem ste to stříhali?“

Jakub Horák a David Šimák: „Je to vsechno popsano na strankach www.pakarna.cz. Je to delane v MAYA jako ploskova animace.“

Marek z Banskej Bystrice,SK: „Ako dlho trvá príprava jedného dielu?Inak je to vcelku vydarený seriál niečo na spôsob South Parku.Len tak dalej.“

Jakub Horák a David Šimák: „Dakujem. Jeden diel sa pripravuje okolo dvou tyznov.“

Stacey: „Kluci, je Vám milejší Vojta Bernatský nebo Petr Svěceného??“

Jakub Horák a David Šimák: „Hmmm... No... Dej nám chvíli na rozmyšlenou.“

Šárka Höllová: „kdy bude dalšíďíl??“

Jakub Horák a David Šimák: „V neděli 18.35 na ČT 1“

Wolfová: „Dobrý den, dne 23.4. jsem polozhlédla Váš seriál.Musela jsem ho ihned vypnout.Chtěl se dívat syn,kterému je sedm let.Myslím,že tento díl nebyl zrovna ideální,aby se vysílal v půl sedmý večer.Dívají se na to i menší děti.Toto je můj názor.Děkuji za pochopení Wolfová“

Jakub Horák a David Šimák: „Muzete byt klidna, dalsi dily uz budou ok. Na druhou stranu - nekteri rodice nam dekovali, ze jsme jim tim dilem o onanii pomohli nenasilne otevrit zajimave tema.“

Majda: „Dobrý den.Jmenuji se Magdaléna a velice ráda se dívám na seriál PAKÁRNA.Tímto bych vás chtěla poprosit o nějakou fotku kde je třeba "vyfocen"nějakej človíček z pakárny a s vaším podpisem.Pošlete mi to na adresu, ne na e-mail moje adresa je: Magdaléna Kuncová Fügnerova827/17 Kroměříž 767 01 Předem vám moc děkuji kdyby vám nebylo něco jasné zavolej te mi na mobil: 737 027 956 nebo na e-mail Kuncova7@seznam.cz PS: Předem děkuji“

Jakub Horák a David Šimák: „Posleme :-)“

Renča: „proc porad chcete aby vam nekdo poslal fotku??J to trocu trhlý na vás ne?“

Jakub Horák a David Šimák: „Proč? Je to takový náš koníček. Vytváříme si sbírku.“

klaudye: „dojil si kozu nebo kravu ?“

Jakub Horák a David Šimák: „Nikdy. Bojim se rohatych zvirat.“

Tomas: „Proc ma synacek na hlave Eifelovku? PROC? Sunda si ji nekdy?“

Jakub Horák a David Šimák: „Synacek ma na hlave Eifellovku jako symbol sveho ega. K plnemu pochopeni teto symboliky odkazuji na C.G.JUNG: Výbor z díla, díl V - Snové symboly individuačního procesu.“

knihkupectví Ambra: „Lidé se ptají po knize podle Vašeho seriálu. Existuje ta kniha už fyzicky? Petr Červinka-Knihkupectví Ambra“

Jakub Horák a David Šimák: „Dekujeme, knizku vydava Edice CT, brzy bude nabidnuta v Novych knihach.“

Vojta: „Čau, moc díky za Pakárnu, je to fakt dobrej odvaz. Jak ste přišli na profesora Baznu? Kdo vás ispiroval? Díky a pěknej den“

Jakub Horák a David Šimák: „Většina postaviček jsou části našich roztrojených a rozčtvrcených osobností. Profesor Bazna ale ne. Toho bohužel napsal život sám.“

Jirka: „Když se nikdo ještě nezeptal, je to na mně. Onanujete?“

Jakub Horák a David Šimák: „No bylo by zbabele nedpovedet, takze jo :-) Ale kazdy sam - nikdy spolecne.“

martin: „Proč tento seriál nevznikl už dříve? Vždyť je úplně nejvíc. :o)) Doufám, že bude mít ještě nějaké pokračování.“

Jakub Horák a David Šimák: „Díky moc. Taky doufáme.“

David Vochoček: „Proč se chlapci nekamaradi s nějakými devčaty?“

Jakub Horák a David Šimák: „Dily Jak sbalit devce a Intosova depka budou venovany devcatum. Motiv s Pejsanou brzy vyrazne vystoupi do popredi, nasledovan kontrapunktem tvorenym jeji spoluzackou Depkou.“

Marek R.: „Líbí se mi výtvarné ztvárnění postaviček. Nejen proto, že jsou dílem mého spolužáka ze SUPŠ Tomáše Vlasáka. Infantilní pojetí mě opravdu baví a osvěžuje. Díky.“

Jakub Horák a David Šimák: „Tomas Vlasak rulez!“

Renča: „kdy ste začali s tímhle pořadem??asi brzo protoze sem o tom jeste neslysela...máte maila??kdybych chtela poslat fotku:-)papa hezký den:-D“

Jakub Horák a David Šimák: „Nas mail najdes na www.pakarna.cz. K fotce pridej seznam oblibene literatury, vlastni basnicku a kratkou povidku. Nebavime se s kazdym.“

Radouch: „Ahoj jak vás napadlo vytvořit takové "české Simpsonovi,,???“

Jakub Horák a David Šimák: „My jsme nechtěli "české Simpsonovi". Původně měl být seriál hraný a pilotní díl natočil se skvělými herci (z nichž mnozí teď dabují kreslené postavičky) Petr Čtvrtníček. Postupem času ale z toho vzniknul seriál kreslený a dostal tak další zajímavý rozměr. Nechceme ho ale srovnávat se Simpsonovými ani se South Parkem ani s ničím jiným.“

Renča: „jo modelky sou lepší,ale některé holky sou krásné ale modelkami nejsou jak na to vzhlížíte??berete nebo nemám zájem??kolik vám je:-D“

Jakub Horák a David Šimák: „Renco, my mame nejradsi holky, ktere jsou modelky jen pro nas. Nechodi po molu, ale delaji nam prehlidky doma. Je nam 33 a 34, jsme oba svobodni, umime zpivat, varit a hrat na piano.“

TopModelka16: „Ahojte jak se máte??máte rádi topmodelíny??“

Jakub Horák a David Šimák: „Ja to myslíš? A co si představuješ pod slovem "rádi"?“

MÁJA: „¨NEMOHLA BY JSE NĚJAKÁ NOVÁ POSTAVA JMENOVAT MÁJA ??“

Jakub Horák a David Šimák: „Piseme si, bude to takova poletucha v pristi serii.“

Ikebara: „A co ovce? Líbí se vám spíš ovce vřesová nebo šumavská? A co plemeno Suffolk?“

Jakub Horák a David Šimák: „Jde hlavně o kopýtka.“

Renča: „dneska mi neni moc do smichu,protoze mam problémy nejen mezi spoluzaky ale i v soukromi,navic ted nemam u sebe mobil,klíče a peníze.....všechno sem ztratila,těžko se s toho vyrovnávám:-( sem smutná“

Jakub Horák a David Šimák: „Bud rada, ze neni jeste zima. Kdyz je zima a ztratis penize, mobil i klice, tak to je uplne nejvic. A my se bavime s kazdym, delal jsem si legraci. Problemy ber jako vyzvu - lide co nemaji problemy jsou velice nudni a nikam se nerozvijeji.“

David Vochoček: „Proč má ředitel Hnizdo nápis Boss v jednom záběru na levé straně a v dalším na pravé straně svého saka? A co ta jeho bílá srágora ve vlasech?“

Jakub Horák a David Šimák: „Jedna se o dve saka, ktere si neustale prevleka. Je to velmi vysazeny na svuj vzhled. Ve vlasech ma ukrytou bilou antenku odposlechoveho pristroje, ktery se zjevi v dile CHUDI LIDE JSOU STRASNEJ NAREZ.“

T+P: „Zdravíčko chtěly jsme se zeptat kolik plánujete dílů Pakárny. PS: Je to fakt hustej vodvaz“

Jakub Horák a David Šimák: „Třináct! A díky za pěkné hodnocení.“

Tomas: „Kde najdu v Praze kancelare "Agentury pro podporu primitivnich narodu ve stredni Evrope?" a jak jste se o ni dozvedeli Vy?“

Jakub Horák a David Šimák: „Tato informace je klasifikovana jako PRISNE TAJNA, nemuzeme ji zverejnim na verejnem chatu.“

Renča: „kolik vam chodi vzkazu??hodne co?ze ste nemeli infarkt:-D“

Jakub Horák a David Šimák: „Renčo, nejvíc vzkazů nám chodí od tebe. Ale my to zvládnem.“

koksa: „docela mně dostal ten díl s onanií nevadí vám že to mohli vidět i 5leté děti???“

Jakub Horák a David Šimák: „Posledni odpoved na tema dilu o onanii. Konzultovali jsme ho s psychologem, ktery nas ubezpecil, ze onanie je naprosto normalni a daleko nebezpecnejsi je, kdyz se s detmi rodice o teto problematice nebavi.“

katka: „ahojiiiiik je to fakt super jak se to liby vam?“

Jakub Horák a David Šimák: „Tak nám... Nám se to taky celkem líbí.“

Máte rád svou roli "Drsana": „Broněk Gášek“

Jakub Horák a David Šimák: „Jakou roli? Já JSEM Drsan!“

lukas: „čau mas holku a děti“

Jakub Horák a David Šimák: „cau deti nemam a posledni holka se se mnou rozesla, protoze jsem veskery cas venoval psani Pakarny. Ted se o me uchazi nekolik holek, ale psychoanalytik mi doporucil, at dalsi vztah zatim nenavazuji.“

Lucie Braunová: „Pakárna je super! Doufám, že bude hodně dílů. A tak: kolik dílů plánujete?“

Jakub Horák a David Šimák: „Díky, díky. My doufáme, že bude 13 dílů.“

T+P: „Inspirace z vlastního života?????? =)“

Jakub Horák a David Šimák: „Život je ta nejlepší inspirace pro každého, kdo se pozorně dívá a naslouchá.“

SK: „Chcem sa opytat ako sa dostal ten slovensky hip-hop na ten zaver ... je totiz skvely !“

Jakub Horák a David Šimák: „Ten hip-hop jsme tam dali, aby se lide divali na titulky. Podle me je z celeho serialu uplne nejvic. Vic se o jeho autorovi muzes dozvedet na www.xavi.litvinoff.cz“

Sťulík: „Dobrý den. Nudíte se když teď chatujete?“

Jakub Horák a David Šimák: „Ne ne. Ja jsem vcera celou noc paril, takze se pritom davam dokupy.“

Honza: „Zdravím,to je super seriál,ve škole ho sleduje každej a hlášky si pořád opakujeme.Určitě nejsme jediní koho tenhle super seriál chytl,neuděláte pokračování?Zdraví vás Honza“

Jakub Horák a David Šimák: „To nás těší. Nápadů máme dost, tak se nechme překvapit.“

David Vochoček: „Uz se nekdo ptal, kolik bude dilu?“

Jakub Horák a David Šimák: „Prvni serie ma 13 dilu. Chteli bychom udelat dalsi serii, ktera bude delsi a vetsina dialogu v ni bude rapovanych.“

Jakub: „ja bych chtel byt taky autor serialu je to hodne tezke?“

Jakub Horák a David Šimák: „Být autorem není moc těžké. Jenom to vyžaduje hodně životních zkušeností a lahví hruškovice. Mnohem těžší je přesvědčit někoho, aby tvůj seriál natočil a potom i vysílal. Přejeme hodně štěstí.“

katka: „to je super ze se vam to lubi taky.cetla jsem ze chystate druhou serii bude taky tak zabavna jako ta prvni?“

Jakub Horák a David Šimák: „Druhá série bude přibližně 56krát zábavnější.“

honza: „kouříte vy dva?předpokladam že jo“

Jakub Horák a David Šimák: „Kourime oba. Ja jsem jednou nekouril cigarety pul roku a taky to slo. Pouze jsem vetsinu casu prospal.“

námezdný pisálek: „je v seriálu nějaký product placement?“

Jakub Horák a David Šimák: „Cely serial je finacovany americkou Nadaci na podporu primitivnich narodu ve stredni Evrope.“

sara: „jak se vam natacelo?“

Jakub Horák a David Šimák: „Musim rict, ze vsichni ti herci jsou absolutni profici. Matonaha jako Intos a Ludek Sobota jako Bazna jsou podle me spickovi.“

D. Mareček: „Je to opravdu skvělý seriál! Zvlášť animace mi připomíná Simpsonovy, ale není to to nejbližší.“

Jakub Horák a David Šimák: „On kazdy animovany serial, kde je otec, mama a nejaky kluk bude pripominat Simpsonovy. Ale doktor Bazna neni nikde, jen v Pakarne.“

honza: „co vas bavi?“

Jakub Horák a David Šimák: „Baví nás mít spoustu peněz a zábavy. V tom se asi příliš nelišíme od běžných smrtelníků.“

Pajer Kuba(e-mail:pajer.k@seznam.cz děkuji: „proč vždycky ten majitel rádio magora musí vždycky vybrat někoho na krásný hlas?haha“

Jakub Horák a David Šimák: „Je to jeho dzob - zapiste to!“

Topolinek: „Uvazujete o tom, ze natocite nejakou dalsi Pakarnu, tentokrat z ceske politiky? Vcetne paralelniho dilu o onanii? Jinak skvely serial, diky vsichni, kdo na nem mate podil.“

Jakub Horák a David Šimák: „Dekujeme, pane Topolanek. Ohledne ceske politiky mame prichystanou celou jednu serii a cela je v podstate o onanii. Akorat jeste musime najit televizi, ktera to odvysila.“

Alexandra: „serial je super divame se na nej cela rodina.mamka se pta jestli vijde na vhs a dvd?“

Jakub Horák a David Šimák: „Vyjde na DVD koncem srpna.“

Jakub: „dik tu hruskovici si koupim aby me to slo lip:-)nazdar“

Jakub Horák a David Šimák: „Je to hruskovice Roner Williams, dale piji Jameson a Pastis.“

GABINKA: „Kolik dilu bude mit pakarna,a proc uz nehraje pytlikov?“

Jakub Horák a David Šimák: „Pytlikov Gabinko skoncil, stejne jako skonci vsechno. I Pakarna jednou skonci - ale my to alespon priznavame. Posledni dil je totiz cely o konci sveta.“

Hoten: „Máte rádi sluníčko, kytičky, zvířátka a přírodu vůbec? Udělali jste si letos čas a vyrazili do jarní přírody v rozkvětu a rozpuku? Pociťujete na jaře zvýšenou potřebu něhy? A polykáte?“

Jakub Horák a David Šimák: „Ahoj Hotene, kazdy obcas musime neco spolknout :-))“

Laura: „Ahoj Jakube, mas svoje webove stranky?“

Jakub Horák a David Šimák: „Jasne Lauro - www.jakubhorak.com :-)“

David Vochoček: „Mohou být rozum a chtíč v opozici natrvalo?“

Jakub Horák a David Šimák: „Tak to... kazdopadne!“

Dvorak: „Bylo tezke Pakarnu v Ceske televizi prosadit?“

Jakub Horák a David Šimák: „V Ceske televizi pracuji sami osviceni lide, takze nam prosadit Pakarnu trvalo pouhych 11 let.“

Kateřina Krejčová: „chtěla bych se ještě zeptat Jakuba Horáka, jestli někdy trpěl akné, je takový typ a případně co mu pomohlo. Díky za odpověď“

Jakub Horák a David Šimák: „Ahoj Katko, nikdy jsem bohuzel akne netrpel. Zato trpim depresemi a nepomaha mi nic. Pomohlo ti to? jakub“

Ondřej Hejma: „Vy děláte normálně bezpohlavní seriál jo?“

Jakub Horák a David Šimák: „Holky budou, Ondro.“

Igor "chuj" Chaun: „Existuje Bůh?“

Jakub Horák a David Šimák: „Odpoved zni - 42!“

oto: „ktery z vas ted chatuje Jakub nebo David?“

Jakub Horák a David Šimák: „Oba :-)“

GleebToo: „nebude prichod holek konec serialu? aby nam rodice nezborili vysilac ;)“

Jakub Horák a David Šimák: „Snad ne. Ale prichod holek cloveku vzdycky prevrati zivot naruby.“

GleebToo: „ad GABINKA: takze druha rada serialu nebude? to by byla trochu skoda, ne?“

Jakub Horák a David Šimák: „Jasne ze by to byla skoda. Narod bez vlastniho humorneho serialu jako by nebyl.“

D. Mareček: „Kdy jste byli naposled pořádně navalený? Camráte i doma?“

Jakub Horák a David Šimák: „Ja pomalu nevidim na klavesnici jeste ze vcerejska...“

oto: „a ktery pise taky oba?“

Jakub Horák a David Šimák: „jasne :)“

Tomas: „Jakube, pokud trpis depresemi, zkus EEG-Biofeedback. To je proti depresim uplne nejvic. :-)“

Jakub Horák a David Šimák: „Zajimavy - diky!! Po dopsani serialu jsem mel diky rozchodu s jednou holkou takovy deprese, ze jsem zaroven chodil k jungianskymu analytikovi, alternativni lecitelce na reiki a jeste k jezuitum na msi. To posledni byla pakarna uplne nejvic.“

oto: „Jakub Horák a David Šimák: Ja pomalu nevidim ... tak kdo?“

Jakub Horák a David Šimák: „jakub“

Alexandra: „vhs nebude?“

Jakub Horák a David Šimák: „Nevim - je to uz takovej prekonanej format. My jeste nevime kdo to vyda, oslovili nas Warnej Bros, ale ted se nejak stahuji z trhu...“

oto: „musime sen zabit tim ze ho promenime ve skutecnost?“

Jakub Horák a David Šimák: „Podle kvantove teorie dokud nezmeris rychlost elektronu, tak neznas jeho polohu. Se snem a skutecnosti je to to same.“

Filip: „jat: chci vam poděkovat za super věc, už tady chybělo něco nového, trochu jiného .. můžeme doufat v další série ?“

Jakub Horák a David Šimák: „Diky. O dalsich seriich jsme uz hovorili v predchozich odpovedich.“

Marek Eben: „Dobrý den, pánové, co takhle ňadro Janet Jackson... je zásah do přenosu kvůli odhalenému ňadru cenzura? Mějte se“

Jakub Horák a David Šimák: „No - neni to zasah primo na delohu, ale skoro...“

CIJOML: „Polykate?“

Jakub Horák a David Šimák: „Na to uz jsme odpovidali. Diky za dotaz.“

GleebToo: „dvd nebude?“

Jakub Horák a David Šimák: „DVD bude. Pravdepodobne na konci srpna.“

Ukulele: „Bude nějaký díl o hudbě, nebo o hře na hudební nástroje? Zdá se mi, že se dnešní mladá generace nějak málo věnuje naší krásné klasické hudbě, každý jen ladí svůj nástroj a ve výsledku je to velmi, ale velmi podivné... Děkuji.“

Jakub Horák a David Šimák: „Cely dil HOLKY PUJDOU ZA NAMA je venovan hudbe. Dneska je ale uz jina doba. Dnes je treba nejdriv proniknout do medii, potom teprve zakladat hudebni skupinu. Blbouni mladi, potichu houslicky ladi - blbouni stari v drahejch podnicich pari.“

rumbdtitd: „Kolik postav v seriálu vystupuje celkem?“

Jakub Horák a David Šimák: „Nejvic jich celkem vystupuje v titulkach.“

CIJOML: „Diky za odpoved a pestujete kaktusy a muzete nam sdelit Vas nazor na UMSLE a QWERTY?“

Jakub Horák a David Šimák: „UMSLE - klasifikovano jako TAJNE, QWERTY - klasifikovano jako PRISNE TAJNE, SK - neklasifikovano. (Pouze pro uzivatele www.mageo.cz)“

denca: „stal se vam pri nataceni nejaky velky pruser?“

Jakub Horák a David Šimák: „Ivanu Dolezalkovi, ktery dela hudbu a ruchy a dialogy, spadl hard disc se tremi dily na podlahu a musel to dva dny pred vysilanim cely delat znova. To je dost velky pruser rekl bych...“

GleebToo: „taky chci podekovat za super serial. je fajn, ze mame po delsi dobe serial na ktery se da koukat ... na co se v TV koukate vy dva?“

Jakub Horák a David Šimák: „Dekujeme za podporu. Ja (jakub) sleduji Star Trek Voyager, david ma oblibeny serial Lost.“

Opoce: „www.vilmos.hu“

Jakub Horák a David Šimák: „Jasne - to je jeste lepsi hruskovice. Do Ceska se ale myslim nedovazi.“

BrunoF: „Muzete sem hodit nejakou ukazku z knizky?“

Jakub Horák a David Šimák: „A kolik máte na světě přátel? vysvobodila jí z mučivých úvah přesně podle Mekotova očekávání starší žena. Tři, odpověděl s přehledem. Jenom tři? A já mám deset milionů přátel, oznámila triumfálně jehovistka a vytáhla bibli v tmavě červených deskách. Znáte tuto knihu? Neznám. Ďábel jí přede mnou skovával, odpověděl Bohouš, ve snaze už nějak tu vlezlou dvojici setřást. Řekl jste ďábel?, zaradovala se vedoucí skupinky. Ale to je zázrak! To je právě ono! Proto jste nešťastný a nemáte přátele! Vy jste poznal ďábla? Jasně!, přisvědčil Mekota. A v jaké podobě se vám zjevil?, vyhrkla mladá žena napjatě. Zjevuje se mi skoro každej den, líčil oběma poslouchajícím sektářkám Mekota. Má podobu tří kluků. Jeden má takovou zelenou bundu, druhej sako s nápisem JÁ a třetí nosí bradku.“

Povalec: „Jako inspiraci vyuzivate mozkoveho trustu www.mageo.cz, to je kazdopadne nejvic. Staci to nebo cerpate namety i z mene exklusivnich diskusnich stranek?“

Jakub Horák a David Šimák: „www.mageo.cz je uplne nejvic. Je to THING TANK par excellance!“

Ukulele: „Je skvělé, že jste získali pro titulky skladbu od Xaviera Baumaxy.... A vůbec je prostě Pakárna úplně nejvíc... :-) Konečně něco, na co se dá v televizi dívat.“

Jakub Horák a David Šimák: „Xavier Baumaxa je uplne nejvic.“

BrunoF: „No super! Jeste nejake dalsi ukazky?“

Jakub Horák a David Šimák: „Vazeni studenti! Zazvoneni v usich oznamilo konec dnesni hodiny chatovani. Dekujeme za vase dotazy, mame vas radi a venku sviti slunicko. Chcete-li nas podporit, sledujte Pakarnu kazdou nedeli v 18:40 a kupte si nasi knizku Je to vsechno pakarna, jejiz autogramiada je 17. kvetna v 15:00 v Palaci knih Neoluxor v Praze nba Vaclavaku. Na rozloucenou sem hodime ukazky z knizky. Loucime se, ale je cas jit parit. Jakub & David Jakub Horák, David Šimák: Je to všechno pakárna Ukázky z jednotlivých kapitol I. KONEC STARÝCH ČASŮ 1. Nový ředitel školy Hnízdo seděl za katedrou a zálibně si prohlížel plastikovou průkazku s vlastní fotografií a logem americké Nadace pro podporu primitivních národů ve střední Evropě. Třída se pomalu plnila studenty, kteří se ve srovnání s jinými rány chovali neobvykle tiše znepokojovala je totiž přítomnost cizího muže v obleku připomínajícím uniformu, který z neznámého důvodu seděl na místě učitele a s úsměvem si prohlížel jakousi věcičku, skrytou ve své dlani. Zjevení nového učitele uprostřed roku nebyla na humanitním Gymnáziu Dr. Emila Háchy věc právě obvyklá. Z míry to patrně nevyvádělo jedině Pejsanu - vzornou žačku sedící v první lavici. Podle jejích čtrnáctiletých životních zkušeností byl svět zcela bezpečným místem. Čtyřpatrový penál pečlivě vyrovnaný s rohem lavice obsahoval vše potřebné a barevné pastelky pečlivě seřazené podle odstínů hlásaly, že i dnešní den může přinést pouze nějaké další pastelově radostné překvapení. 2. Když se Bohouš Mekota toho rána probudil, pokusil se krátce shrnout si v hlavě svojí životní situaci. Bylo mu čtrnáct let a v životě ještě nespal s holkou. To považoval za hlavní příčinu své deprese. Kdyby se v tu chvíli nějakou nepravděpodobnou náhodou u jeho postele vyskytl doktor Buzna nyní docent na katedře depresiologie, vysvětlil by mu jeho omyl. Skutečné deprese totiž nastanou teprve ve chvíli, kdy člověk s nějakou holkou spát začne. Pak přijdou větší deprese ve chvíli, kdy ta holka začne spát s někým jiným. Ještě větší deprese se objeví, až si člověk uvědomí, že jen na něm záleží vybrat si, s kým vlastně bude chodit. A ty největší depky přinese poznání, že to úplně na něm vlastně až tak nezáleží. 3. Tak si piš, vytáhl Synáček z kapsy seznam a začal diktovat: Kružítko s alarmem, mluvící penál, dvojitý omegy, bundu od Versáčehoho, taška z leguána Zatímco Mekota vypisoval jednotlivé položky do mobilu, Intoš vše sledoval s nesouhlasným výrazem ve tváři. Kupovat značkové oblečení byla podle jeho názoru jasná pakárna. Na vlastní oči během dovolené v Thajsku viděl, že švýcarské hodinky Jaeger-LeCoultre, prodávané na letišti za 7000 euro, se na tržišti dají pořídit za 50. Vůbec nepochyboval o tom, že ze stejného tržiště pochází i devadesát procent kabelek Louie Vuitton, se kterými se po pražských diskotékách hrdě producírují nalíčené holky. Popotáhl za dřevěný buddhistický náramek na pravé ruce a vstoupil do rozhovoru: Skutečně nechápu, kam se chceš zařadit. Taška z leguána je ubohé snobství. Nadiktuju ti seznam knížek, abys pochopil o co ve světě jde. Kromě toho tuším že leguáni jsou přece chránění. Jasně, přikývl Synáček. Jsou chránění, aby si takovou tašku nemohla pořídit každá socka. II. A BŮH ZABIJE KOŤÁTKO... 1. Dvě vteřiny po začátku zvonění do třídy nakráčel ředitel Hnízdo a za ním se vkolébala charakteristická postava doktora Buzny. Hnízdo se rázně postavil doprostřed stupínku a oslovil třídu: Vážení žáci. Když jsem se vrátil z USA, zjistil jsem, že naše země tragicky zaostala nejen hospodářsky, ale i v základních znalostech o lidském těle. Proto vedení školy na dnešek připravilo přednášku o sexuálním životě. Podařilo se mi získat zvláštní grant americké Nadace pro podporu primitivních národů ve střední Evropě. A tak si můžeme dovolit pozvat opravdového odborníka byť ne zrovna levného. Vítám mezi námi doktora Buznu. Bachratý plešatý mužík v kožíšku z ovčí kůže se uklonil a důvěrně známým mečivým hlasem zahájil svoji přednášku. Dobrý den. Jsem doktor Buzna, nyní docent na katedře sexuologie. Vážení studenti. Především, musíme si uvědomit, že onanovat je normální. Pojď sem třeba ty, ukázal na Bohouše Mekotu ve druhé lavici. 2. Pro dědu Mekotu den začal pořádným šokem. Včera večer to ve své šatní skříni při přehrávání starých partizánských gramofonových desek poněkud přehnal se slivovicí od starého Petráška kterou tento jeho kamarád ještě z dob válečných nazýval poněkud senilně petráškovice. Teď měl žaludek silně na vodě. K tomu se připojil i lehký pocit klaustrofobie, protože nešly otevřít dveře skříně. Teprve po několika minutách marného dobývání se ven zjistil, že se pokouší otevřít zadní část skříně, ústící do zdi. Vyšel tedy správnými dvířky ven a vydal se do kuchyně pro kávu a možná i nějaký ten malý lok petráškovice, neboť se po celý život řídil příslovím kdo tě zranil uzdraví tě. 3. Do začátku další hodiny zbývalo ještě patnáct minut. Rozešli se každý jiným směrem. Synáčka cosi táhlo do lahůdek. Drsan ač nerad odkráčel do lékárny pro náplast, protože krev ze strhnutého strupu na tetování mu už prosakovala rukávem zelené bundy ven. Zatím to naštěstí nebylo příliš vidět, ze stejného důvodu ostatně chirurgové nosí zelené pláště. Pouze Intoš zůstal sedět na zídce a dumal nad významem věty, kterou si právě přečetl v Nietszcheovi Když jdeš za ženou, nezapomeň na bič. Na mysli mu vytanula představa Pejsany a jeho samého s bičem. Vzápětí jí vystřídal obraz Pejsany s bičem. Obě vize ho podivným způsobem vzrušovaly a absolutně se nedokázal rozhodnout, která z nich víc. V hlavě začal cítit svíravý přetlak. Jedinou záchranou se jevila být teorie doktora Buzny. Možná, že kdyby Nietszche věděl co je normální, nemusel strávit poslední roky svého života v šílenství. III. CHUDÍ LIDÉ JSOU STRAŠNĚJ NÁŘEZ 1. Pejsana se zachichotala. Přišel tedy čas ukázat jednu z částí osnov Bojové připravenosti, založených na osvědčené americké zahraničně politické doktríně vybrat si nejslabšího protivníka a dostat ho před očima všech na kolena. Intoši, pojďte k tabuli, umně klidným hlasem vyzval rebela Hnízdo. Jako bych to neříkal, zamumlal Intoš, šourající se na stupínek. Hoď si na záda tuto lehkou vojenskou torničku a oběhni s ní třikrát třídu, pravil Hnízdo. Jakou? Žádnou nevidím!, rozhlížel se zmateně Intoš. Jsi slepý? Stojí přece přímo před tebou!, vychutnával si ho Hnízdo a rukou pokynul k obludnému zelenému monstru. Myslíte ten stan?, koktal zaskočený Intoš. Tohle není žádný stan, ale lehká torna amerických špionů! Dokážou se s ní nepozorovaně pohybovat v týlu nepřítele. Nikdo je neodhalí! S tímhle batohem? A s kým bojovali? Se slepci?, snažil se marně Intoš získat intelektuální nadhled. Hnízda tím ovšem pouze ještě víc popudil. Tak pozor, Intoši!, s úsměvem pronesl Hnízdo a obrátil se na třídu: Spolehlivě se osvědčila při nasazení ve Vietnamu i v Iráku! Tato tornička obsahuje zásoby pro jednoho muže na dva roky zajetí, satelitní komunikační systém, kompletní potápěčské náčiní a jednu desetinu polního děla ráže stoosmdesát pět milimetrů. Neřečni a navlékni výstroj. 2. Mekota dědečkův příchod využil. Zatímco otec byl zaměstnán mícháním okurkového lepidla, přitočil se k dědovi s dotazníkem. Dědo, myslíš, že je v životě potřeba bojovat? Dědu vnukova nečekaná otázka zaskočila. Co se děje? Zase začala válka? Od rána jsem se nedíval na televizi. Ale ne, uklidnil ho Bohouš. Ve škole probíráme bojovou připravenost naší země. Myslim jako v životě. Bojoval jsi někdy? No samozřejmě, odpověděl hrdě děd. Celej život jsem bojoval. A proti čemu si dědo bojoval? Skoro proti všemu, Bohoušku. Dyž sem byl chudej, tak sem bojoval proti bohatejm a dyž sem pak jednu dobu, asi tak čtrnáct dní, byl bohatej, tak sem bojoval proti chudejm. 3. Zajímalo by mě, jestli si Ferda uvědomuje, že žádný hodnoty nevytváří, nadhodil ztišeným hlasem Lojza ke Gejzovi. Ten naštěstí právě před hospodou na tabuli denní nabídky křídou tvořil svůj oblíbený nápis, takže nebezpečnou poznámku nezaslechl. Gejza souhlasně pokývnul hlavou. Oba dva byli se sebou velmi spokojeni. Minulý týden totiž Lojza při kopání příkopu náhodou nalezl náborový leták městské policie a k jejich překvapení byli dnes oba ihned přijati. Stačilo vyplnit inteligenční test, skládající se z následujících otázek: 1. Země je: A. Kulatá B. Placatá C. Řízená městskou policií 2. Řidič je: A. Osoba za volantem vozu B. Osoba v kufru vozu C. Osoba podřízená městské policii 3. Pes je: A. Čtyřnohý savec B. Dvounohý pták C. Nosič známky přidělované městskou policií Správné odpovědi byly navíc v testech již zaškrtnuté, takže se stačilo pouze dolů podepsat. IV: ZÁPAD JE RUDÝ 1. Stará mapa protektorátu Bohmen und Mahren byla jednou z pomůcek, které ředitel Hnízdo ve třídě vyvěsil hned po svém nástupu na školu. Obraz krutě okrojených hranic českého státu podle jeho názoru naplňoval svůj výchovný účel. Žáci si musí uvědomit, že český stát vznikl kombinací dějiného omylu a šťastných náhod. Nejprve Češi díky liberálním vizím amerického prezidenta Wilsona Versailskou smlouvou šťastně získali území s největší koncentrací průmyslu z bývalé rakousko-uherské monarchie. Další majetek jim šťastně spadl do klína, poté co Hitler vyvraždil většinu českých Židů. Díky Mnichovské dohodě, rezignaci na ozbrojený odpor proti německé okupaci a pilné práci českých dělníků byla země ušetřena bombardování. A konečně odsunem pracovitých sudetských Němců se do českých rukou dostaly další neocenitelné hodnoty. Co s tímto úžasným darem udělali během hej-rup socialistického experimentu to už byla jiná kapitola. 2. Je na čase začít jednat, prohlásil rezolutně Intoš. Vyndáme ten vobraz dalajlámy, souhlasil s kamarádem Mekota. Vaše hřiště byla vhodná místo pro továrna, oznamoval mezitím u tabule čínský velvyslanec. Pronajala ho na sto let za sto milion dolarů. Ovšem A nyní učinil významnou pauzu. Ano?!, otázal se Hnízdo napjatě. Ovšem pouze za předpoklada, že vaši žáci každé ráno chválila MaoCeTung. Hnízdovi se ohromně ulevilo. Ale jistě, prohlásil s úsměvem, pokud postavíte továrnu, žáci budou chválit kohokoliv, tady v Čechách jsme na to zvyklí. 3. Ihned poté, co velvyslanec po této neslýchané urážce opustil školu, Hnízdo vyhodil ze třídy všechny žáky i nic nechápajícího dědečka. Na podlaze se válely útržky roztrhané smlouvy. Ze zdi na ten debakl ironicky shlížel Mao ce Tung. Proto to v téhle zemi takhle vypadá, pomyslel si Hnízdo a zhluboka si přihnul z třílitrové láhve Jacka Danielse, kterou Nadace povinně přibalovala do lékárničky všem svým zaměstnancům, vyslaným do některého z primitivních států střední Evropy. Člověk najde investora, přitáhne ho sem, přesvědčí ho, a pak přijde nějakej blbec a řekne si mu o masáž, zakončil nešťastný ředitel své úvahy. V. HOLKY PŮJDOU ZA NÁMA 1. Nenechal tu pro nás ani odpověď na minulý domácí úkol?, zeptala se Pejsana. Po minulém debaklu s psychoanalýzou školníka jim totiž Buzna zadal za úkol vypracovat odpověď na otázku Na co myslí student gymnázia, když vidí červené kolečko? Podívám se..., vyhověl své oblíbené žačce Hnízdo a poněkud štítivě nahlédl do Buznových poznámek, dal-li se tím slovem označit sežvýkaný svazek papírů. Správná odpověď zní myslí na sex. Na sex?, zarděla se Pejsana udiveně. To by jí ani babičku v životě nenapadlo. Proč na sex, řediteli?, optal se i Synáček, který se už těšil všechny ohromit svým obchodním duchem. Protože, četl dál Hnízdo z papírů, protože student gymnázia myslí na sex pořád. 2. Myslíš že má kluka? otázal se potichu Mekota Intoše, jakmile se Hnízdo otočil zády a začal na tabuli malovat schéma vozové hradby. Ó, jen to ne, chytl se za hlavu Intoš, který podle zasněného výrazu v Bohoušových očích poznal, že se jeho kamarád zamiloval. No i kdyby ho neměla, tak kvůli tobě ho určitě neopustí, poznamenal zezadu Synáček, který Mekotovu otázku zaslechl. 3. Omlouvám se, že sme přišly pozdě, ale byly sme eště v agentuře, pravila Simona a začala si labelem natírat rty. Vy děláte v nějaký agentuře?, otázal se nejapně Drsan. Jsme modelky, objasnila Simona a dál se věnovala zvlhčování svých pysků. A baví vás to? Není to ponižující a intelektuálně ubíjející, obchodovat se svým tělem?, zapojil se do debaty Intoš. Cože?, předvedly druhé dvě dívky, že také umí mluvit. Vůbec nechápaly, o čem to ten mladý chlapec s tou směšnou bradkou povídá. Budem muset najít nějaký společný téma, který by nás všechny bavilo. Třeba muzika. Tady je seznam kapel, který posloucháme, uvedl do pohody situaci Drsan. Jako vždy na balení roštěněk připraven, položil na stůl dlouhý seznam kapel, který začínal ABBA a končil ZZ TOP. A co posloucháte vy? optal se zasvěceně. Simona chvíli pozorovala tu partu chudých klaunů před sebou, potom uložila do kabelky labelo a rázně prohlásila: Hlavně neposloucháme zbytečný řeči. VI. INTOŠOVA DEPKA 1. S dívkami je to problém, poučil Intoš své méně vzdělané spolužáky. Odmítám se ztrapňovat nějakými lacinými triky a bohužel většina holek nemá dostatečnou intelektuální úroveň. Minulý týden jsem zkoušel jednu sbalit přes báseň a ukázalo se, že vůbec neměla úroveň, aby ji pochopila. Ty jsi jí napsal báseň?, otevřel údivem Mekota pusu. Nepsal jsem báseň jí, ale o ní, upřesnil věc Intoš. Tak jí vybal, ne, vyzval ho Drsan. Už jsem jí zapomněl, kroutil se Intoš. Fakt jí řekni, naléhal Mekota. Ne že bych se o balení holek nějak zajímal, ale taky bych rád věděl, jaký básně nefungujou, přidal se Synáček. Všichni tři zírali na Intoše s napjatým očekáváním. Náhodou, ta báseň byla podle mě dobrá, prohlásil tedy. Vůbec nechápu, proč na ní ta holka nezabrala. Odkašlal si a zvýšeným hlasem zadeklamoval: Já jsem intelektuál a ty prodavačka. Ten kdo čeká ten se dočká. 2. Odborník ví, vysvětloval doktor Buzna, že deprese mají dva kořeny. Jedny jsou vnější, takzvané exogenní. Plynou z našich malých trápení například, když dostanete ve škole pětku nebo když vás otec zneužívá. Zbavit se jich je jednoduché. Musíte vnější příčinu jednoduše odstranit. Hlásíte se? Prosím, jak mám jednoduše odstranit otce? otázala se Depka. Velmi jednoduše! zajásal doktor, nadšený, že studenti jeví o jeho přednášku takový zájem. Musíte vše nahlásit na linku bezpečí! A vás otec..ehm.. zneužívá?, zeptal se opatrně. Myslím, že ano, odpověděla Depka uštvaným hlasem. Pořád se mi směje, že mám depky. Tak to je vážné. Zkusila jste zavolat na linku bezpečí? Na linku bezpečí jsem už volala, prohlásila zničeně Depka. Řekli mi, že to je jasný případ týrání a jestli chci, tak jeho zavřou a mě daj do děcáku. Tak to bude spíš linka nebezpečí, prohlásil Mekota do nastalého ticha. 3. Tak můj chlapec už souloží? To bude patrně ode mě požadovat větší kapesné, zareagoval pan Intoš na tragické sdělení ředitele Hnízda. Nejen to, pokračoval Hnízdo v líčení hrůz, které Intoše čekají: Podle nové americké teorie váš chlapec ze souložení dostane strašné deprese! Staré čínské přísloví praví, že čas strávený souložením se nezapočítává do osudem vyměřené doby života, opáčil mu pan Intoš. Opravdu? zarazil se Hnízdo. To jste nevěděl? Ach ty školy.., pokýval hlavou literát nad bídnou úrovní českého školství. A francouzské přísloví říká, že čas strávený u koňaku se také nezapočítává, obdařil ředitele dalším moudrem, které si právě vymyslel. Štěkana právě totiž postavila na stůl objednané pití. VII. KONEC SVĚTA A ŽENY SE ZÁŘÍCÍMA OČIMA 1. A kolik máte na světě přátel? vysvobodila jí z mučivých úvah přesně podle Mekotova očekávání starší žena. Tři, odpověděl s přehledem. Jenom tři? A já mám deset milionů přátel, oznámila triumfálně jehovistka a vytáhla bibli v tmavě červených deskách. Znáte tuto knihu? Neznám. Ďábel jí přede mnou skovával, odpověděl Bohouš, ve snaze už nějak tu vlezlou dvojici setřást. Řekl jste ďábel?, zaradovala se vedoucí skupinky. Ale to je zázrak! To je právě ono! Proto jste nešťastný a nemáte přátele! Vy jste poznal ďábla? Jasně!, přisvědčil Mekota. A v jaké podobě se vám zjevil?, vyhrkla mladá žena napjatě. Zjevuje se mi skoro každej den, líčil oběma poslouchajícím sektářkám Mekota. Má podobu tří kluků. Jeden má takovou zelenou bundu, druhej sako s nápisem JÁ a třetí nosí bradku. Obě ženy na sebe nadšeně pohlédly. To byl nečekaný úspěch. Tak brzo ráno, a už narazili na někoho, koho obtěžuje ďábel. To je ono! To může být ďábel, pokud to tak cítíš! Ďábel může mít mnoho podob! Tahle knížka se jmenuje Bible a o ďáblovi se v ní také píše! A v téhle naší knížce se píše o tom, jak s ďáblem bojovat. Vezmi si jí je zdarma. Čau Bobane!, ozvalo se za nimi. Čágo Satani! odpověděl Mekota vesele. Jehovistky se ohlédly a ke své hrůze spatřily tři chlapce jednoho v zelené bundě, druhého v saku s nápisem JÁ a třetího s bradkou. 2. Zatímco pečovatelka s menšími obtížemi zaparkovala před tabulí, Hnízdo se postavil za katedru: Vážení studenti. Tématem dnešní hodiny Bojové připravenosti je Jak se chovat v případě konce světa. Dovolte abych vám představil světoznámého fyzika Stevena Hawkinse a jeho kolegyni a zároveň pečovatelku Terezu Maximovou! Tereza se lehce uklonila, zatímco světoznámý fyzik s výrazem jemu vlastním bez pohnutí sledoval třídu. Vzápětí se ujala slova ošetřovatelka Tereza Maximová. Pan Hawkins je velice potěšen, že je v Praze a moc se mu tu líbí. Bohužel mu hned cestou z ruzyňského letiště taxikář ukradl baterii, která pohání jeho počítač. 3. Mužík se lehce uklonil. Tak už jsem tady. Doktor Smrt jméno mé, nyní docent na katedře eutanázie. Injekci mám v tomto kufříku a nemusíte se bát, bude působit okamžitě. Kdepak máme pacienta? To bude asi ňákej omyl, zarazil Bohouš doktora, který už vstrčil kufřík do dveří. Kdepak omyl!, nenechal se odradit doktor Smrt. Před chvíli jsem obdržel objednávku, adresa souhlasí, jmenovka na dveřích takéPodle hlasu ten pán už vypadal velmi špatně. Je nejvyšší čas! Má velké bolesti? Nemá žádný bolesti. Jděte pryč! Je mi to jasné, ztišil doktor hlas. Asi se obáváte finančního vyrovnání. Není to nic ve srovnání s majestátem smrti. Za svůj zákrok požaduji pouhých dvě stě tisíc. Cože?, vyjekl Bohouš a pevně sevřel kliku. Co je to ve srovnání s majestátem smrti?, rozhodil doktor ruce a opět se pokusil protlačit kufřík okolo Mekotovy obrany. Běžte pryč!, vystrčil Bohouš kufřík zpátky na chodbu. Tak mladý muži, nasadil doktor autoritativní tón. Přemýšlel jsi někdy nad tím, že nejsi ten pravý, kdo má rozhodovat o osudech svých bližních? Chápu že máš svého zřejmě dědečka ehm velmi rád, ale takhle se chovat nemůžeš! Je doma maminka nebo tatínek? Rád bych hovořil s nimi. Vypadněte! Ste horší jak jehovisti! No dovolte! urazil se mužík v černém. Já ve srovnání s nimi nabízím něco skutečného! Poslyšte, doktore, prohlásil Bohouš a čekal na vhodný okamžik aby dveře zabouchl. Teď mě napadlo, víte že vim vo někom, kdo by tu injekci asi potřeboval! No výborně, zaradoval se doktor Smrt. Sem s ním! Kdo to je? Vy, odpověděl Mekota a zabouchl dveře.“