Sama doma

Záznam chatu z pátku 15. února 2013

Gina: „Sledujete běžně pořad Sama doma? A jak se cítíte v tomto pořadu?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Ne, nesleduji, protože v dobu, kdy je vysílán, většinou někde přednáším, jedu autem..a tak jsem zvědavý jaké to bude.JS“

sk: „Máte hodně práce a daří se Vám?“

PhDr. Jan Svoboda: „Mám v životě velké štětsí - a děkuji za to..Dělal jsem ve smyslu práce vždy to, co mě bavilo, činnost, ke které jsem měl a mám kladný vztah. Tedy - daří se mi, rád si hraju tím, čemu jiní říkají práce. JS“

sk: „Jste klinický psycholog?“

PhDr. Jan Svoboda: „Ne, jsem psycholog poradenský, specializovaný na mezilidské potíže, nejen v partnerství. JS“

sk: „Sepsal jste něco psychologického a přednášíte také o psychologii?“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano, poslední kniha se jmenuje "Poradenský dialog"..a je mimo jiné o tom, jak vést profesionálně dialog s jedním člověkem a jak vést poradenskou skupinu lidí. JS“

Lenka: „Dobrý den, kdysi dávno jsem měla možnost se s Vámi několikrát setkat v rámci různých kurzů a vždycky mě proto potěší, když Vás můžu vidět v nějakém televizním pořadu :-) Vaše nová kniha je pro mě novinkou, tak se už těším, až přibude do mé knihovny. Přeju hodně optimismu ve Vaší práci :-) Hezký den“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji, děkuji za zpětnou azbu..jen upozorňuji, že ta kniha je spíše odborná.. A přeji, kéž je Vám dobře, kéž jste šťastna. S úctou Jan Svoboda“

MARTA: „Dobrý den, jste mi neskutečně sympatický. Neplánujete prosím nějakou přednášku v Havlíčkově Brodě? Moc hezky se mi vše poslouchá a ráda bych se zúčastnila. Děkuji Marta“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji za polechtání ješitnosti.. Pokud si vybavuji diář, pak nejblíže Havl.Brodu přednáším v Jihlavě, podívejte se na stránky NIDV JS“

Lenka: „Dobrý den, jsem ráda, že Vás opět vidím v tv. Vždy jsem z Vás nadšená. Mluvíte mi z duše. Děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji, děkuji moc..a slibte mi, že napíšete, když vyslovím nějakou hloupost. S úctou Jan Svoboda“

Lenka: „Dobrý den, moc si Vážím Vaší práce a Vaše slova se mi vždy hrozně líbili a snažím se je vnést do života. Mám v životě velké štěstí můj manžel je muž do nepohody a mám se s ním krásně. Jen mu lžu o stavu mého konta. Myslí, že je tam víc, ale já to zvládám. Vím jak těžko by to nesl a tak ho nechám v blahé nevědomosti. Určitě to není dobře, ale pravdu mi nedokážu říct. Co by jste mi poradil? Pro mě peníze nejsou důlžité tak jak pro něj.“

PhDr. Jan Svoboda: „Tajemství, jsou vždy nebezpečná..A něco jiného je lhát a něco jiného je neříkat. Na kvalitnější odpověď bych potřeboval více informací.. Možná by pro sdělení pomohl příběh někoho, kdo to měl stejně, jako máte teď Vy..prostě aby byl pan manžel příběhem připravený na sdělení pravdy..A jinak, pokud by bylo super zle, pak platí slova klasika: "Tak zatažené nebe, může jen bouře vyjasnit" (Shakespeare)“

Lenka Z.: „Dobrý den vážený pane doktore, jsem Vaše bývalá studentka. Přednášel jste nám krizové situace ve výuce na FF OU a velmi ráda na Vás vzpomínám. Vaše rady a zkušenosti byly tím nejcenějším, co se nám při studiu dostalo. Myslím stále i na Vaší radu při vyhodnocování písemného testu, abych si nebrala všechno tolik moc srdcem. Hned jsem věděla, o čem mluvíte. Vzala jsem si to "k srdci" a vždy si v nějaké těžší situaci na Vaše slova vzpomenu. Přeji Vám, ať se daří a mnoho štěstí nejen v pracovním, ale i osobní životě. A ještě jednou velký dík!“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji Vám, pomáhá mi slyšet taková slova, když se smiřuji se spoustou z mého pohledu zbytečností, které jsou na akademické půdě nutné..Děkuji. S úctou Jan Svoboda“

PK: „Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Prožívám opakovaně ve vztazích jednu potíž. Je mi pětadvacet a mám pocit, že pro mě existují dva typy mužů. První jsou hodní kluci, se kterými si mám co říct, máme společné plány a cíle. Super! Ale zkrátka to pro mě nějak nejsou Chlapi a sexuálně pro mě nejsou nijak extra zajímavý. V těchto vztazích jsem dominantnější. Vztah záhy skončí, protože mě to prostě nebaví a omrzí. Jen kamarádství, žádný sex. Druhý typ jsou Chlapi (oni jsou ti dominantnější), se který mi je skvělý sex a udělala bych pro ně cokoliv. Pro ně ale nejsem pro vztah dost zajímavá. Lze se u prvního typu mužů nějak "naučit" být jimi přitahována? Je možné aby z přátel byli skvělí partneři? Nebo existuje ještě třetí typ, na který jsem dosud nenarazila? Děkuji, náhodná divačka ;)“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano, problém je minimálně částečně řešitelný. Samozřejmě ne tady přes chat.. Vše má nějaký základ. A ten má i to, co popisujete. Stálo by za to jít v nejbližším okolí za odborníkem a s ním vše pořádně probrat..Zkratky by v tomto případě mohly ublížit. Omlouvám se, cokoliv bych napsal více, bude jen spekulace. A děkuji za důvěru a možná podnět,který jste dala ostatním divákům, divačkám. Jan Svoboda“

Mgr.Pavel Hofírek: „Dobrý den, pane doktore, jsem Váš bývalý student z Ostr.univ. (učil jste mě, když jste byl na OU 1.+2.rok) a jen bych Vás tímto chtěl pozdravit a říct, že na Vaše přednášky a semináře velice rád vzpomínám! Byly to výborné hodiny, zápisy mám doteď schované! Vždy jsme na Vás všichni oceňovali vysokou profesionalitu, lidskost a pocit optimismu, kterým dovedete působit na lidi kolem Vás. Děkuji za kvalitní přípravu do praxe, mnoho mých kolegů-bývalých studentů OU-vzpomíná z celé Katedry ped.a škol.psychologie nejvíce na Vás! Moc Vám držím pěsti v dalším životě a přeji, ať se Vám daří! S pozdravem, Mgr.Pavel Hofírek“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji, děkuji za zpětnou vazbu. S úctou Jan Svoboda“

Eva: „Dobrý den, s manželem jsme spolu 6 let, za tuto dobu jsme postavili dům a nyní máme 2 děti (2 roky a 4 roky), oba pracujeme, dá se říct, že vše funguje, ale mám pocit, že se náš partnerský vztah stal spíš dobře fungující firmou, kdy se na všem domluvíme, vše zorganizujeme, ale děti vyžadují hodně pozornosti a tak se věnujeme péči o ně a už nám nezbývá čas na sebe. Jak vrátit partnerský vztah alespoň částečně do starých kolejí a začít se věnovat zase jeden druhému?“

PhDr. Jan Svoboda: „K inspiraci, odpovím v odrážkách: - zamyslete se nad společnou činností,zda Vám nechybí společný zážitek, zážitky mimo dům, byt.. - existují zákonité propady ve vztazích, můžeme jim říkat partnerské krize..možná jednu z nich začínáte prožívat. Všechny jsou překonat, protože jsou staré jako lidstvo - jen to chce hlubší konzultaci a s odborníkem.. Držte se! Jan Svoboda“

VH: „Dobrý den, momentálně jsem na mateřské dovolené. Mému muži před 14 dny zemřel otec a já nevím co bych měla dělat, jde o to že by byl nejradši každý den u své matky, jenže se od ní vrací skleslý a nechápe že já teď potřebuju aby byl psychicky v klidu a u mě. Snažím se mu být oporou ale dochází mi síly. Potřebuji aby zase normálně fungoval. Děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm..jak to napsat.. Pokud by jste byla mou klientkou (nemám teď praxi, nemohu pomoci) potřeboval bych více informací a vyzkoušeli bychom něco bez přímé účasti pana manžela. Pokud by to nebylo ono, pak bych chtěl povídat s panem manželem..a zřejmě by došlo na nějaký "odpoutávací rituál" z primární rodiny.. Prostě je to řešitelné, ale opět, zde přes chat..jen bych se předváděl. S úctou Jan Svoboda“

Lucie: „Jsem sama a vzala jsem si do pěstounské péče holčičku nyní 26 měsíců. Biootec zemřel, jak a kdy ji představovat mužský svět, když ani okolo mě se muži nepohybují. Žijeme na malé vesničce. Děkuji Lucka“

PhDr. Jan Svoboda: „Mužský svět, uvidí již při běžném životě, když s ní budete navštěvovat běžně dostupný prostor (obchod,autobusová zastávka atd) no a později bude dobře, když se setká s maskulinní postavou v rámci školky (údržbář atp) a později půjde do nějakého kroužku, kde muž figuruje - například na vesnicích skvěle fungují zájmové aktivity jako je hasič atp..nesmějte se, myslím to zcela vážně. Jan Svoboda“

Jiří Michna: „Ahoj Honzou, říkáš že zamilovanost časem pomine, čím to je že moje láska k ČSAD trvá už 42 let.“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano, tomu veli, velmi dobře rozumím..Je to tím, že jsi nebyl zamilovaný, ale pragmatický. A ona práce přinášela neskutečně mnoho příjemných prožitků i důkazů, že něco umíš, za něco stojíš..Kdo někdy jezdil s něčím větším, než je osobní automobil, ví o čem hovoříme.. Honza“

Tomáš: „Ahoj Honzo.Dělal jsi mi vychovatele v Kopřivnici.Vidím že Ti píši většinou ženy,moje manželka se ani nediví říká že jsi pěkný mužský.Mám žárlit?Zajímalo by mně jestli máš i dotazy od mužů? A co hvězdy máš naně čas?“

PhDr. Jan Svoboda: „Ahoj Tomáši. Nežárli,je to marné..a co je vůbe žárlivost? Vzpomínáš si, jak jsem Vám to vysvětloval? Žárlivost, je strach..Bojíš se? Koho? Čeho v sobě? A zda píši i muži? Ano, nicméně přemnohem méně.. A mej se hezky. Honza“

V.: „Dobrý den , nemám žádný dotaz. Když jste mluvil o třech místech v doma a o výměně míst, musím Vám dát za pravdu. Opravdu to tak je. Nikde jsem to nečetla , ale sama jsem během života poznala , že pokud mne něco trápí a odejdu-li z křesla třeba k oknu, je problém jiný- menší a řešitelnější. V práci to funguje také a je bezva pozorovat lidé, kteří se mění před očima. A s tím jak cítíme průběh života, kdy jsme do určitého věku sami sebou, pak toužíme po blízkosti, množení a potom opět, chceme být sami sebou i to je tak. Mnoho z nás už sám sebou zůstane a jiný se čase zase sblíží se svým protějškem nebo touží začít znovu. Patřím tedy k těm lidem, kteří uznávají, že je ten život takový jak jste psal. Přeji krásné dny v roce 2013.“

PhDr. Jan Svoboda: „Děkuji, Vaše reakce je pro ostatní na chatu velmi cenná. Protože je ze života, z moudrosti. Děkuji za Vaše vyjádření. S úctou Jan Svoboda“

Jana: „Dobrý den, se synem 28 let se rozešla přítelkyně (1 a čtvrt roku žili v spolu v jeho bytě), rozpadl se mu již 3 vztah vždy po cca 2 letech. Jak mu pomoci z tohoto začarovaného kruhu a je vhodné aby se vrátil zpět k rodičům a svůj byt pronajal, když je mu tam teď samotnému těžce( je honě citlivý), či by mu to v dalším životě mohlo naopak být ke škodě?“

PhDr. Jan Svoboda: „Hm.. pokud se mu poblém takto opakuje, jedna z hypotéz, která mě napadá, je nástup první partnerské krize..Druhá hypotéza - v něm samotném se něco děje, nastupuje nějaká starší zkušenost, možná z období dospívání, nevím..Třetí hypozéza pak, že se vnitřně obává změny.. A takto bych mohl pokračovat. Proto závěr: jde o jeho problém, který jen on může vyřešit. On by ěl jít za odborníkem. Další problém je to, jak Vy vše prožíváte..I to by šlo řešit..Ale když Vy za něj vyřešíte jeho problém, promiňte, nevyřešíte jej.. S úctou Jan Svoboda“

Jitka: „Dobrý den, mám syna -6let. Chodí do 1. třídy. Ani ve školce se nám moc nesvěřoval o zážitky se nedělil. nyní jsme ale zjistili, že si dost vymýšlí, lže, až nám připadá, že tomu sám věří. Do jaké fáze je to normální, nebo je vhodné navštívít psychologa? Děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Hodně, hodně by mě zajímal usínací rituál, kterým ukončuje den. Pokud to neděláte, vyzkoušejte po pohádce udělat zhruba toto: "Patričku, vpomeneš si jak jsme ráno vstávali?" Ano, říká Patriček. Vy: "Takjsme vstali a co bylo pak ". Patriček - "oblékali jsme se a pak jsme jeli do školky". Vy jen ZOPAKUJETE A NIC NEPŘIDÁTE. "Aha, oblékali jsme se a pak jeli do školky".. A takhle uděláte inventuru dne - Vy vždy jen budete opakovat po něm, co on sdělí, nic nebudete obhajovat, když něco zapomene, nebudete mu to připomínat. Cílem je vracet mu reálné představy toho co bylo a v nich jej ukotvovat. to vyzkoušejte. S úctou Jan Svoboda“

Martina: „Dobry den, myslite, ze lze OPRAVDU PREKONAT NEVERU? Podvedl me muz v dobe kdy vetsi dcerce bylo 3,5 a te mensi 7 mesicu. Pry za nic nemuzu, jsem skvela ve vsech ohledech,ale zamiloval se. Zustal nakonec s nami, nevedel, jestli by byl bez nas stastny a nedokazal si predstavit, ze by nas opustil a tvrdi,ze miluje i me...nechova se ale tak, abych citila, ze chce vse napravit. Jak dlouhomuze trvat zamilovanost k nasi spolecne kamaradce,ke ktere po 12ti letech vzplanul (spolu jem 15let).Diky moc za povzbuzeni . Martina“

PhDr. Jan Svoboda: „TO JE ŘEŠITELNÉ, běžte prosím do poradny..Tady v chatu by to bylo na hodně písmenek a mohl bych udělat fatální chyby zavádějícími dedukcemi. Podstatné: s nevěrou druhého se lze smířit, v tomto smyslu jde tuto událost překonat. Úplně smazat, to nejde. Ale jde se dobře srovnat s tím co se stalo, jde na ni časem vzpomínat bez výraznější negativní emoce. K tomu by Vás měl být schopen dovést odborník.. Držím palečky. Za léta praxe, jsem s lidmi tento problém mnohokrát řešíval.. Jan Svoboda“

Monika, Žatec: „Dobrý den, sleduji vaši práci prostřednictvím takovýchto pořadů již nějaký čas a ráda bych se zůčastnila přímo vaší přednášky. Děláte je ještě, popř. máte někde na stránkách konkrétní datumy přednášek k náhlédnutí? Děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano, přednáším, pokud je čas, různě po celé ČR..není ale žádná evidence, nemám vyjma povinné stránky, kterou mi někdo udělal, žádnou další.. Tedy je podstatné odkud jste, pak by bylo možné Vás informovat. S úctou Jan Svoboda“

ladislav: „Dobry den jsem psychycky na dnĕ nevim co mam delat“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobře. První věc: - i když Vás to neuspokojuje, plně zachovávejte všechny zvyklosti ráno vstaňte, umyjte se, oblečte se - plus další věci,které děláte běžne. - podívejet se na internet a naučte se Pozdrav slunci. to si procvičte 3x na každou nohu a pak běžte pod vlažnou až studenou sprchu. UDĚLEJTE TO. Minimálně týden, každý den. Pokud nedojde ani k minimální změně, zavolejte na Linku důvěry. A řiďte se jejich radami. Vždy, vždy má smysl něco dělat. Jak říká Dr.Grygar - každý jsme jedna z kostiček Lega. Lego je typické tím, že v krabici nikdy nechybí jediný dílek a žádný nenadbývá... S úctou Jan Svoboda“