Sama doma

Záznam chatu z pondělí 21. září

Libor Petrovský: „Muže stát jednostranně vydírat majitele pozemku?“

Dr. Ing. Lucie Lamačová: „Dobrý den pane Petrovský, v České republice nelze nikoho vydírat, a nemůže si to dovolit ani stát. Váš dotaz bude pravděpodobně komplexnější, konkrétně by Vám odpověděl zajisté advokát. Vzhledem k tomu, že nepíšete nic konkrétního se jako mediátorka k věci nemohu vyjádřit víc. S pozdravem Lucie Lamačová“

Petra: „Dobrý den, mám dvě téměř dospělé děti – dceru, u které mám obavy z některých věcí v partnerském vztahu, ale při radách se spíš uzavírá a partnera brání, ona by pro něj udělala cokoliv a dělá, ale on ji nic nevrací a jen se veze, a syna, který umí být někdy hodně podrážděný a odsekávat. Jak jako rodič poznat, kdy ještě zasáhnout a něco říct a kdy už ustoupit, aby děti převzaly odpovědnost za svůj život, ale zároveň mezi námi zůstal respekt a blízký vztah?“

Dr. Ing. Lucie Lamačová: „Dobrý den Petro, to je pro každou matku důležitá otázka, odpověď je ale velmi individuální. Děti, a hlavně ty velké, potřebují vědět, že my rodiče jsme tu pro ně. Někdy radou, někdy konkrétní pomocí, někdy jen tím, že vědí, že jsme na to připraveni. Říci dceři svůj názor není nic špatného, dbejte ovšem na formu, jakou s ní na toto pro ni citlivé téma promlouváte. Píšete, že dcera je téměř dospělá, a v tomto věku se mladý člověk stále hodně hledá - svoji roli ve vztahu, v nových životních situacích, získává zkušenosti. A ne všechny zkušenosti jsou přenosné. Buďte trpělivá, s dcerou, ale i se synem, pěstujte zdravý vztah, užívejte si společného času, protože za pár let bude společný čas s plně dospělými dětmi mnohem vzácnější. Ještě jedna rada na závěr, říci, jaké pocity máte z toho co vidíte bez hodnocení situace z vaší strany, je naprosto legitimní a správné. Jen pozor na hodnocení, které bývá vnímáno téměř vždy jako útočení. To je rada pro vztah s dcerou i synem. Jako matka 4 dětí (z toho 2 dospělých :-) Vám držím palce Lucie Lamačová“

Dana Vdaná: „Dobrý den paní doktorko, ráda bych se zeptala, jak nejlíp obnovit/zavést znovu komunikaci ve vztahu. Protože o prázdninách, když jsme konečně zase měli čas být spolu, jsme zjistili, že už nemáme tolik společných témat a spíš eskalují konflikty... Děkuji.“

Dr. Ing. Lucie Lamačová: „Dobrý den Dano, to je velmi častá situace, kterou řeší mnoho párů v tomto po prázdninovém období. Určitě je dobré případné konflikty otevřít a s chladnou hlavou začít řešit. A my mediátoři máme jednu techniku, která by v těchto chvílích mohla pomoci i Vám. Nazývá se ledolamka a je to připomenutí si dob, kdy to mezi námi bylo fajn, kdy jsme se milovali a rozuměli jsme si. Držím palce ať se Vám ve vztahu daří Lucie Lamačová“

GF: „Můžou prázdniny zhoršit i zlepšit poprázdninové vztahy?“

Dr. Ing. Lucie Lamačová: „Dobrý den, určitě se vztahy po prázdninách mohou jak zlepšit tak zhoršit. Vždy to závisí na dvou konkrétních lidech a na konkrétním vztahu. Pokud během roku vztah funguje na tzv. autopilota, tedy jedeme rutinním systémem, často pod tlakem, může se stát, že období klidu o dovolené bude prostorem pro nedorozumění, neshodu a příležitost konfliktu. Pokud však dokážeme být ve vztahu otevření a upřímní, a to i sami k sobě, může být čas - jen my dva spolu sami - naopak obrovsky přínosný a pozitivní. S pozdravem Lucie Lamačová“

DM: „Jak se liší rodinné vztahy po různých prázdninách - tedy po letních, jarních apod.?“

Dr. Ing. Lucie Lamačová: „Dobrý den, rodinné vztahy jsou během společných dovolených pod drobnohledem. Většina rodin na dovolených zažívá úplně jiný systém než v průběhu pracovního/školního roku. Jsou rodiny, které dovolené stmelí. Jsou ale i rodiny, kde dovolená umožní vzniknout různým nedorozuměním či konfliktním situacím. Neshody, které mohou na dovolených nastat, totiž nemají během běžného roku prostor. Pokud taková neshoda či problém nastane, je dobré zaměřit se na její příčinu, na to jakou potřebu má u konkrétního člověka naplnit. Jinými slovy, mluvte o tom. Bez výčitek, napadání, bez hodnotících komentářů. Někdy stačí vyjádřit svůj pocit, který v dané situaci mám. Téma je to na dlouhé povídání, tak alespoň takhle stručně tady. S pozdravem Lucie Lamačová“

GF: „Jak se připravit na rodinné vztahy po prázdninách?“

Dr. Ing. Lucie Lamačová: „Dobrý den, vždy záleží na konkrétní rodině, její dynamice i vztahových vazbách. V každém vztahu je důležitá upřímnost a otevřenost, respekt k druhému, že "to" může mít jinak, ale i k sobě samému. Pokud jsou vztahy nastaveny zdravě a jsou vyvážené, konfliktní situace neznamenají zásadní problém či konec vztahu, naopak čistí prostor a umožňují nastavit praktická pravidla, která dobře zafungují. Po prázdninách pak paradoxně znovu vstupujeme do pracovního a školního maratonu, který případné neshody svou hektičností zakrývá. Buďme k sobě citliví tedy i v průběhu roku, vnímejte svoje pocity a i pocity druhého, a mluvte o nich, ať jsou naše vztahy šťastné. S pozdravem Lucie Lamačová“

Peťa: „Jsem v dlouhodobém vztahu, ve kterém došlo k nevěře a zásadní ztrátě důvěry. Partner navíc stále pracuje s ženou, se kterou byl problém spojený. Nejvíc mě ale ničí to, že když se potřebuji na něco konkrétního zeptat nebo říct, co mě zraňuje, často mi přímo neodpoví, stáhne se do mlčení, začne se bránit nebo celé téma otočí na mě a na moje chyby. Chtěla bych se zeptat úplně prakticky: Jak poznám, zda má ještě smysl na obnově tohoto vztahu pracovat, a jakou konkrétní hranici mám nastavit, když partner odmítá otevřeně komunikovat a převzít svůj díl odpovědnosti? A hlavně co mám potom skutečně udělat, pokud tuto hranici znovu nerespektuje, abych nezůstávala pořád ve stejném kruhu?aký je rozdíl mezi zdravou hranicí a snahou partnera kontrolovat?Jak poznat rozdíl mezi běžnou partnerskou obranou a dlouhodobým vzorcem obracení viny, zlehčování a zpochybňování mého prožívání?Může se vztah po nevěře opravdu uzdravit, pokud partner dál denně pracuje s člověkem, který byl součástí nevěry?“

Dr. Ing. Lucie Lamačová: „Dobrý den Peťo, to co popisujete je jedna z nejnáročnějších situací v partnerském vztahu. Ztráta důvěry jako důsledek nevěry potřebuje péči. Z toho, co píšete, usuzuji, že jste nevěru vašeho partnera nezpracovali - pravděpodobně ani jeden. V mediaci se tyto situace vyskytují poměrně často, a vždy doporučuji toto téma otevřít a vyčistit. Je to stejné jako když jste si v dětství rozbili koleno... nejprve se musí rána vyčistit, odstranit nečistoty, vydezinfikovat a až poté přelepit náplastí. Mnoho párů zatížených nevěrou začnou rovnou lepit náplast a ona prostě takhle nedrží - a hlavně rána se nehojí. Aby se Vaše rána mohla zahojit, je potřeba toto téma ještě jednou otevřít, a to navzdory tomu, že je to momentálně bolestivé. Ale jen poté se může tato záležitost uzavřít a může se jít dál. Jestli spolu a nebo samostatně je samozřejmě otázka na Vás a Vašeho partnera, ale až po pečlivém zvážení a upřímném rozhovoru mezi vámi. Pokud byste potřebovali někoho nestranného na pomoc, neváhejte se obrátit na mě či na jiného vztahového mediátora či párového psychoterapeuta. Přeji hodně sil Lucie Lamačová“

DM: „Jaké by měly být ideální rodinné vztahy po prázdninách?“

Dr. Ing. Lucie Lamačová: „Dobrý den, ideální rodinný vztah po prázdninách je určitě takový, když se všichni cítí odpočinutí, restartovaní, mají vzpomínky, na které budou v budoucnu rádi vzpomínat. Takové prázdniny splnily svoji službu. Hezký den Lucie Lamačová“