Sama doma

Záznam chatu z pondělí 2. února

Paty: „Dobrý den přeji, prosím o pomoc a konkrétní radu .,kmcvbyfzároveň , a to můj příběh můj manžel má v práci velmi blízké a nadstandardní vztahy s kolegyněmi. Tráví s nimi hodně času, sdílí s nimi osobní věci, emoce i běžné denní záležitosti. Doma je pak často uzavřený, odměřený chladný, bez fyzické i emoční blízkosti. Spíše jeho chování ukazuje na narcistické a manipulátora, ikdyž se vším pomůže, tak vztah je na bodu mrazu. V minulosti se objevila nevěra, která nebyla nikdy otevřeně vyřešena, ale pocit nedůvěry se mi opakovaně vrací jelikož se to odehrávalo v práci a kolegyně tam stále s ním pracuje aneskutěčně mě to denně paralyzuje velmi mě vnitřně vyčerpává.Obzvlášť když se to odehrává u něj v práci, a klegyně jsou s ním každý den. Racionálně chápu, že chování druhého nemohu kontrolovat ani měnit. Přesto se mi nedaří se od toho psychicky odpoutat. Neustále nad tím přemýšlím, kontroluji, reaguji impulzivně, mám silné emoce, úzkost a potřebu vše znovu a znovu řešit. V noci špatně spím, cítím napětí a vnitřní chaos.Jak z toho ven odejít nechci na manželovi mi záleží, ale co stím několikrát jsem mu to řekla ale jaké třeba nastavit hranice co udělat v praxi co přímo v této situaci radíte ?“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Krásný dobrý den, děkuji mockrát za důvěru a Vaši otázku. Bohužel neexistuje jednoduché řešení. Pokud je pro Vás zásadní vztah udržet, je velmi zásadní emoce nedůvěry, zrady a nejistoty zpracovat. Jednak Vás osobně ničí, ale ničí i Vaše manželství. Samozřejmě by bylo nejlepší téma otevřít s manželem, vyčistit vzduch, tedy i téma nevěry otevřeně pojmenovat a hlavně si vydiskutovat, proč k ní došlo a jak to do budoucna nastavit jinak. Nicméně vnímám, že toho nyní nejste schopna. třeba by Vám pomohla manželská poradna, kde by odborník pomohl vytvořit bezpečné prostředí, kde byste téma otevřít zvládla a mohli jste společně s manželem vše bezpečně probrat a nastavit. Pokud ale manžel takovotou odbornou pomoc odmítá, doporučuji si najít odborníka alespoň Vy sama. Pomůže Vám si to projít, odžít a zdravě nastavit nebo minimálně Vám pomůže si vše porovnat a třeba i poradí, jak téma probrat se svým manželem. Moc držím palce“

Romana: „Dobrý den, s manželem teď procházíme novým náročným obdobím máme čerstvě v dlouhodobé pěstounské péči dvě děti (1 a 3 roky) s manželem si doma moc nepovídáme on neumí sdílet své pocity. Takže když už máme chvilku jenom pro sebe tak je to s mobilem v ruce. Jak toto postupně odbourat on nevydrží dlouho bez koukání na mobilu dělá to prakticky pořád když jsme v obchodě když jsme doma.“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Krásný dobrý den, moc děkuji za Váš dotaz. Ačkoliv se to málo ví, narození druhého! (nikoliv prvního) dítěte přináší do rodiny největší změny a je velký zásad do manželství. A nepochybně to bude platit stejně i u pěstounské péče. Navíc já sama vím, jak je i složitý (psychicky, fyzicky) projít procesem vůbec schválení do procesu pěstounské péče. Pokud bych s Vámi mluvila, ptala bych se, zda tento stav byl ještě před přijetím dětí nebo zda to přišlo až s nimi a je to jeho forma reakce na novou situaci. Stejně tak bych se ptala, zda máte dostatek společného (jen vy dva) času. Muži se po narození dětí (platí to stejně i po přijetí dětí) cítí často "na druhé koleji" a o to víc je důležité, u nás u žen, na toto myslet a mít a hlídat dostatek prostoru pro vás dva, čistě váš vztah. Vzpomeňte si na něco hezkého, co jste spolu dříve dělali, zařiďte si hlídání a vyrazte do kina nebo na večeři. Nebo mu uvařte jeho oblíbené jídlo, dejte si skleničku dobrého vína nebo co máte rádi a mluvte spolu, zajímejte se o něj, jak on to vnímá, co se jemu děje v životě. A když nastavíte hezké prostředí, zkuste ho požádat, zda by mobil odložil nebo jděte příkladem "pojď necháme mobily na stole" a položte ten svůj jako první, aby se on přidal. Hlavně to zkuste bez výčitek "ty pořád koukáš do mobilu" atd...to Vás jenom oddaluje a to nechcete. držím moc palce! PS: Jako máma 4 dětí moc dobře vím, jak náročné toto období je (a upřímně ještě dlouho bude) a proto moc doporučuji nastavit si pravidelný společný čas a ten dodržovat. My třeba máme s manžel každý týden rande:)“

Andrzej: „Myslíte si že 50let spolu,je důkazem šťastného manželstvi?28 února 1976 byl náš významný den.děkuji“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Moc gratuluji k úžasnému jubileu. Ráda bych řekla, že je to znak šťastného manželství, ale nutně být nemusí. Zásadní je, zda jste v tom manželství (většinu času!!! ne pořád, to prostě nejde) spokojená Vy ale i Váš manžel. Moc věřím, že tomu tak je a přeji Vám to.“

Marcela: „Dobrý den, chtěla bych se zeptat, zda je všeobecně nějaký trik pro spokojené manželství? Jsem vdaná skoro 4 roky, máme 2 malé holčičky. Myslíte, že by se žena měla udržovat hubená a krásná? Pečovat i o sebe aby byla pro manžela atraktivní? Děkuji za odpověď ❤️“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Krásný den, moc děkuji za otevřenost a sdílení. Jako máma 4 dětí moc dobře vím, jak náročné to může být. Budu upřímná, ačkoliv to zní jako klišé, tak ano, je zásadní nezapomenout na to, že jako máma jste i partnerka, manželka a chcete být pro svého muže stále atraktivní a abyste ho jako žena přitahovala. Je proto důležité starat se kromě dětí i o sebe a to nejen fyzicky! (péče o vzhled a kondici), ale také i o svůj duševní rozvoj. Tak abyste zůstala pro partnera i intelektuálním partnerem. Muže totiž příliš nezajímá, kdo byl na hřišti a co trápí sousedovic Aničku. PS: ale mohu Vás povzbudit, až budou děti ve školce či škole, najednou toho času získáte mnohem víc a bude vše lepší:-)“

Bobi: „Dobrý den, prosím o Vaše doporučení. Jsme šťastné i když občas dost dynamické manželství trvající 10 let. Máme 4 děti a za sebou celou řadu zkoušek (neplánované těhotenství, dokončení VŠ, umrtí rodičů…). V manželství je mnoho lásky, touhy, úcty, společných zájmů..ale manželovi diagnostikovali autoimunitní neurologické onemocnění a prognoza je velmi nejistá. Bojí se o sebe i o nás a velmi se změnil - reaguje agresivně slovně a je velmi nešťastný, protože chtěl se mnou sportovat a cestovat až děti odrostou a bojí se, že se nedožije ani je nic nenaučí. Jak v mu mohu pomoci? těžko se vedle něj žije a vychovává děti, když je nazlobený na celý svět..“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Krásný dobrý den, děkuji za otázku a moc mne mrzí, že procházíte takto složitým obdobím, které nepochybně musí být velmi náročné pro Vás, děti i Vašeho muže. Osobně bych Vám moc doporučila najít si dobrého terapeuta. Ideálně párového a chodit tam společně. My jsme si tím s mužem také prošli, když jsme měli manželskou krizi a strašně nám to pomohlo. Díky bezpečnému prostoru jsme dokázali otevřít i takto zásadní témata jako je strach z budoucnosti, ztráty atd. Jste objektivně v extrémní životní situaci a potřebujete, aby Vám někdo pomohl vytvořit bezpečné prostředí, kde tato šíleně složitá témata otevřít. Včetně těch praktických, které je třeba nutně vyřešit a pomůže i Vašemu muži se psychicky uklidnit. Pokud by to on odmítal, doporučuji absolutně chodit i sama. Pomůže Vám, dá Vám zpětnou vazbu, pomůže Vám celou situaci zpracovat a hlavně Vás podpoří v případném řešení situace, ať už to bude jakákoliv. Musíme myslet na sebe, ale také na své děti, které jsou také v extrémně složité situaci a jistě to vnímají. Takže je důležité, abyste měla i Vy dostatek podpory. Moc držím palce PS: jen bych osobně poprosila o toleranci vůči Vašemu muži, kterému se úplně zbortil svět a možná bude potřebovat Vaši podporu, ale musíte ji mít z čeho nabídnout.“

Klára Kaňková: „Dobrý den, první vstup Vašeho rozhovoru jsem opravdu sledovala jedním dechem“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Moc děkuji za milou zprávu. vážím si toho“

Honza: „Krásný den, Kristýno, vypadáte naprosto fantasticky. Máte na sobě punčochy nebo punčocháče?“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „děkuji za dotaz. nechám si pro sebe“

Arleta: „Jak udržet manželství na dálku,když se oba máme moc rádi ,ale vidíme se 1x / 3 měsíce .Manžel je pracovně pryč .Děti jsou již velké ,samostatne....“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Dobrý den, děkuji za Váš dotaz. Udržet manželství na dálku je samozřejmě mnohem náročnější než to na blízko. Ale přesto to lze. Zásadní je trávit spolu čas, jen ve Vašem případě je zásadní to ještě více plánovat. Mít předem naplánované společné dovolené, víkendy, kdy Vy jedete/letíte za manželem nebo on naopak. Stejně tak mít předem nastavenou komunikaci, každovečerní volání, ranní zprávy, denní zprávy - prostě spolu pořád sdílet (ikdyž takle na dálku) a hlavně se spolu smát. a PLÁNOVAT! Kdy se uvidíte, co budete dělat, až budete zas společně, co budete dělat "v důchodu" atd. Prostě se mít pořád na co těšit:)“

Leny: „Hezký den, jakou knihu by jste doporučila, jako takovou mantru pro manželstvý co doporučujete konkrétně a praktické jaké máte typy a jaké rituály mít a udržet si manželství , čím si ho spestřit? Děkuji“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Já bych hodně doporučila knihy vysvětlující rozdíly mezi muži a ženami - jako jsou muži jsou z Marsu, ženy z Venuše, které Vám vysvětlí, jak jednotlivá pohlaví vnímají různé věci a jak je komunikovat, dobré je znát svůj (a manželův) Jazyk lásky, takže si k tomu nejen přečíst danou knihu 5 jazyků lásky, ale hlavně si to pro sebe analyzovat. A pak třeba je výborná kniha Manželství od Hartla, jeho novinka, která není žádnou manželskou biblí, ale ukazuje, jak plíživě se i dokonalé manželství může pokazit, jaké jsou jednotlivé "krize". PS: můj praktický typ: společný čas (každý týden nebo minimálně 1 x 14 dní, jednou ročně dovolená jen Vy dva a hlavně každodenní zájem!), mluvit spolu (každý den!) a je to klišé ale SEX! Intimita je prostě základ. A dělat si vzájemně radost:) Držím moc palce“

Lidka: „Dobrý den, mí rodiče budou spolu již 71 let..sice zdravotní stav jim už nedovolí moc radostí...ale přesto jsou spolu rádi“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „To je krásné. děkuji za sdílení.“

Petr: „Hezký den, Kristýno, máte výstavní nohy. Úplně jste rozzářila studio ;)“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „děkuji“

Tamara: „Dobrý den, mám pocit, že na manželovi vidím jen ty negativní stránky, že mi nikdo (ani on, ani děti 14 a 11let) nepomáhají. Nevaří, neuklízí, nepere.... Pracujeme oba. Když mu něco řeknu, má pocit, že mu jen něco vyčítám a mnohdy mě jen vyslechne ale nereaguje na to. Nechci zahodit 15ti leté manželství, ale domnívám se, že ani jeden nejsme spokojeni. Žádnou manželskou poradnu navštívit nechce. Muž tvrdí, že když bude sex, bude i spokojené manželství, ale já potřebuji pochopení, pomoc a pocit, že mě má rád. Výlety, dovolené vše planuji já, proto že on tvrdí, že na to nemá buňky. Já ale také potrebuji vidět zájem z druhé strany, naplánovat výlet, chtít ho trávit spolu.“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Dobrý den, upřímně? pokud jeden z Vás nezačne, nezlepší se nic. Takže když on do poradny nechce, běžte sama. Proberte, co Vás trápí, poraďte se, jak změnit svoje nastavení. Klíčem je, změnit nastavení a pohled na něj - musíte ho zase vidět pozitivně, těšit se na něj, chtít s ním být (ne řešit jen to negativní). Zkuste se týden zaměřit na jeho pozitiva, hledejte, co dělá skvěle, vzpomínejte, proč jste se do něj zamilovala a uvidíte, že pak najednou budete zas mít chuť na sex, užijete si ho. A on bude nadšený, že (jeho pojetí) sex znamená kvalitní manželství zafunguje a i on Vám bude sám od sebe chtít udělat radost. Jen si prosím dejte pozor na to, jak s ním komunikujete, co on slyší, že vnímá jen kritiku, jak všechno dělá špatně, nic nestačí atd. proto zkuste! aspoň týden kritická nebýt. ale naopak tam zkusit dát ten pozitivní akcent. a sama uvidíte. Držím palce PS:pokud ani jeden nejste dlouhodobě spokojeni, ale vlastně to ani nechcete řešit, může být samozřejmě rozchod jedním z relevantních řešení. ale i toto téma a variantu je skvělé probrat právě s odborníkem při terapii.“

Iva: „Dobrý den, jsme s manželem 19 let. Posledních 5 let spíme odděleně, intimně to samé, máme dvě děti. Máme se rádi, ale chybí mi intimita, něha. Určitě se rozvádět nechceme. Nemůžeme k sobě najít cestu. . nedokážu ale takto žít. prosím poraďte. děkuji“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Dobrý den, děkuji za Váš dotaz a zprávu. podle počtu let společně bych si troufla odhadnout, že intimita zmizela s příchodem přechodu u Vás a i u Vašeho muže (ačkoliv u mužů o tom ve veřejném prostoru téměř nemluvíme, ale také tím prochází - mohou mít problém s erekcí atd.). Základem je komunikace a je strašně důležité dokázat i toto šíleně složité a nepříjemné téma otevřít. Zkuste udělat hezký večer, atmosféru, dejte si nějakou dobrou skleničku (alkohol pomůže navodit atmosféru a může vás oba uvolnit) a mluvte o svých! pocitech, jak Vy se cítíte, jak Vás to trápí a jak byste to strašně chtěla jinak. nebo někam vyrazte na romantický víkend a tam téma zkuste otevřít. A když to nepůjde, bude to příliš složité, zkuste párovou terapii a bezpečný prostor v ní. držím palce“

Gabriela: „Jen chci potvrdit, že i po 32 letech manželství a třech dětech jsme v manželství šťastní a zamilovaní. Je ale potřeba o manželství pečovat jako když se pečuje o rostlinu“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „To je krásné! moc děkuji za sdílení:)“

Ivana: „Krásný den přeji Chtěla bych se zeptat, jsme v manželství 38 let a moc nekomunikujeme, je to normální Děkuji za odpověď“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Obecně nekomunikace není normální nikdy. Ani po 38 letech manželství. Je ale zásadní zjistit, o jaký druh nekomunikace jde. je to ticho, protože už jste na sebe tak napojení, že vlastně si ty věci nemusíte říkat a je vám spolu prostě hezky i bez mluvení. anebo to je nekomunikace, že jste každý někde mentálně jinde a žijete vedle sebe...zásadní ale je, zda Vám daný stav vyhovuje nebo ne.“

Kristýna: „Dobrý den, dvě děti (3 roky, miminko), žádná rodina poblíž. Manžel hodně pracovně vytížený a opravdu nemáme čas pro sebe. Myslíte, že se dá věnovat jeden druhému, aniž bychom využívali chůvy?“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Upřímně? chůvu absolutně doporučuji. aspoň třeba jednou za měsíc! minimálně. potřebujete totiž vypadnout od dětí, z domu, změnit klima. A to nedokážete, když každou chvíli nějaké dítě přijde nebo brečí nebo něco potřebuje. Zkuste to aspoň jednou za měsíc a jednou týdně si tam dát Váš čas u dobré večeře, kdy si třeba jídlo objednáte, uložíte děti o trochu dřív a zkusíte být co nejvíc spolu (bez mobilů, bez řešení dětí, práce). ale férově doma to jde prostě těžko:(“

Pavla: „Můžete mi poradit, když má každý jiný názor, jak v klidu záležitost vyřešit?“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Záleží samozřejmě, v čem jiný názor máte. Jestli v něčem zásadním anebo něco méně podstatného, kde Vám na tom vlastně tolik nezáleží. Osobně jsem přesvědčena, že diskuse ale dokonce i hádky nemusí být v manželství nutně špatně, pokud probíhají "správnou formou, máte prostor oba vyjádřit svůj názor, vydiskutovat téma a pak se hlavně usmířit. Hlavní ale vždy je, aby se oba dva chtěli dohodnout a najít řešení situace. Protože pokud chce jenom jeden, nebude to dlouhodobě nikdy fungovat.“

Martina: „Dobrý den, měla byste prosím tip na rande, které praktikujete s manželem? Moc se mi to líbí a ačkoliv s mým bývalým manželem nejsme již 6 let, tak s novým partnerem nechci udělat tu stejnou chybu a věřím, že vaše rady mají smysl. Mimochodem na maminku 4 dětí vypadáte báječně. pěkný den Martina“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Milá Martino, mockrát děkuji za milá slova. udělala jste mi radost. děkuji. Je skvělé, že se chcete z rozpadu předchozího manželství "poučit" a nový vztah opečovávat mnohem více. to je opravdu obdivuhodné a velmi zralé. Jen mezi námi, my máme s manželem základní pravidlo, že nikdy nechodíme spát naštvaní a rozhádaní, pokud to jen trochu jde, nespíme mimo domov (byť to nejde samozřejmě absolutně!, tak si aspoň voláme přes FaceTime), během dne jsme spolu v kontaktu a sdílíme, co se nám děje, co řešíme, jak se máme, pořád se pro sebe snažíme být atraktivní, sex je zásadní (za mne minimálně 2x týdně) a pak jednou ročně dovolená jen pro nás dva a ideálně jednou za dva měsíce aspoň třeba víkend jen ve dvou nebo třeba jeden večer mimo domov - hezky se obleknout, užít si sex na jiném místě atd. a pořád si chtít dělat radost - navzájem. Nečekat, až začne ten druhý, být klidně první. A zájem zájem zájem. Ptejte se, jak trávil den, co dělal, co ho bavilo, co ho trápí, chtějte vědět, co mu dělá radost a chvalte. je to klišé, ale funguje.“

Arleta: „Již jsem psala ,ale nevím zda se otázka k Vám dostala .Jak prosím udržet manželství na dálku .Manžel je pracovně mimo ČR a jezdí 1x za 3 měsíce domu a jsme spolu 14 dní a zase odjede .Toto má být do roku 2028.“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „už jsem odepsala“

Tereza: „Dobrý den, právě čerstvě prožívám rozpad vztahu po 10 letech, máte nějakou radu jak to přežít a jít dál? Je mi 55 let a nedovedu si představit, že budu začínat zase znova... Moc děkuju“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Krásný den, děkuji za dotaz. Mrzí mne, čím si procházíte. teď je zásadní toto období si prožít, odsmutnit, ale zároveň se v tom neutopit - buďte ve společnosti, poznávejte nové lidi, mějte přátele kolem sebe, blízké, zkuste něco, co jste už dlouho chtěla zažít, vycestujte, změňte prostě klima. Ale neodsouvejte svůj smutek, to by Vás dohnalo. Já doporučuji, dát si každý den "smutnící okénko" - každý den třeba od 18:30-19:00, kdy se budete záměrně ve vztahu a rozchodu "hrabat" - pouštět si smutné písničky, procházejte si fotky atd. prostě skutečně truchlete, dávejte emoce, slzy ven- ale jen v tenhle daný čas, když Vás přepadne smutek jindy, řekněte si, teď není ten čas, budu se tomu věnovat večer. A uvidíte, že brzy Vás to přestane bavit, už nebudete potřebovat hodinu, půl na brečení, stačí pár minut, až přestanete chtít úplně. a až budete za tím, nastane čas na nový vztah. a on přijde. nebojte. jen teď je jasné, že nad tím není čas přemýšlet. držím palce“

Helena: „Dobrý den Kristynko, moc krásný rozhovor a chválím vaše rande..jenže co s tím, když děti není kam dát.. určitě ne každý týden.. a to bydlíme s jednou babičkou v domě a druhou máme pár kroků.. člověk má pocit, že obtěžuje.. přitom jsou obě skvělé, ale je tam to ale..ale přitom je pro mě hrozně důležité ve vztahu mít i ten čas pro sebe..manzel mysli hlavně sám na sebe, svoje fitko, svoje schůzky a kavicky..a ja v tom kolotoči..děti, úklid, prádlo, vaření (a vážení, protože krabičky do práce)..čas na mě už mi žádný nezbývá.. nějak se to kupí..ted začínám po mateřské konečně podnikat a on sice z legrace..ale pořád.. no snad nebudeš dělat za 20 tis, to můžeš rovnou do lidlu..je to těžké..a jak být potom pořád happy a udržovat šťastné manželství..“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Milá adresátko, je to strašně složité. Být skvělá máma, pečující partnerka, zvládat všechen ten kolotoč a do toho mít i čas na práci, svůj rozvoj, svoji postavu atd. vlastně je to skoro nereálné. muži to umí lépe. protože jsou z podstaty prostě více sobečtí a umí myslet víc na svoje potřeby. Já bych moc moc doporučila zkusit to samé a prostě babičky požádat. nalijte jim čistého vína, že potřebujete čas i pro Vás dva a zda by nemohli vždy jedna a druhá jednou za 14 dní děti pohlídat. přece nechtějí, aby Vám to doma nefungovalo. uvidíte, že to pochopí a rády pomohou. A když ne, v pořádku. pak prostě investujte peníze do chůvy. vyplatí se to. pomůže to Vašemu manželství a spokojené manželství znamená spokojený manžel, který víc myslí i na Vaše potřeby, protože chce, abyste se měla taky hezky a byla spokojená a tak i on víc pomáhá atd...je to spirála. musíte ji nastartovat. držím palce“

lva: „Mluvila jste o šedých rozvodech. Myslím že dříve se tak neřešili jednostranné vztahy. Já žila 40 let s manipulátorem. Člověkem který zamrzl ve svém Egu a zpracováním emocí v pubertě. Jeho způsob chování jsem pochopila až nyní. Ačkoli jsem hledala pomoc nikdy mi to nikdo nepotvrdil ani nevysvětlil. Až nyní se o tom více hovoří. Jaký máte názor na udržení manželství v takto jednostranném vztahu? Přijde mi iracionální manželství ukončit, ale dále už nemám zapotřebí žít život i za partnera. Máte s tímto zkušenost.“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Upřímně tohle je téma, které za Vás nikdo nevyřeší. nedokáži odhadnout, jak moc je to ve Vašem manželství zlé. a jak moc Vám to nevyhovuje. Také netuším, kolik let Vám je, jak moc si můžete dovolit ekonomicky se rozvést atd...Tohle je opravdu za mne k probrání s někým objektivním. Klidně to může být kamarádka, která Vás má ráda a dá Vám ale reálnou zpětnou vazbu. Nebo nějaký odborník. za sebe si umím představit obě varianty, odejít i zůstat, ale já nejsem párový terapeut.“

Jana: „Dobrý den. Jsem s manželem 18 let. Dlouhodobě narážíme na téma vlastních a nevlastních dětí. Mám pocit, že manžel preferuje své děti a vnouče a o moje děti a vnouče neprojevuje téměř žádný zájem. Cítím dlouhodobě vnitřní bolest. Lze nějak pracovat s pocitem nerovnosti? Děkuji. Jana“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Dobrý den, téma nerovnosti přístupu a nevlastních děti je jedno z častých, které lidé v dnešní době řeší. Zas se budu opakovat, ale jediné řešení je otevřená komunikace, situaci pojmenovat. bez hledání viníka. že vás to takle trápí, máte tenhle dojem a zda je to jen Váš dojem nebo je to realita a zda s ním něco lze dělat. držím moc palce PS:někdy je jediným řešením prostě toto přijmout jako fakt, že to tak manžel má a mít bude a musíte hledat cesty, aby Vás to přestalo trápit“

Karel: „Dobrý den, manželka je na mě naštvaná, protože si furt doma dělám smažený sýr. Jak jí vysvětlit, že smažený sýr je něco bez čeho nemůžu žít. Děkuji“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Dobrý den, prostě jí to k něčemu přirovnejte, bez čeho nemůže být ona. Jestli tohle je jediný problém Vašeho manželství, tak moc gratuluju:)“

Lenka: „Dobrý den ,jsme manželé 1,5 roku ,oba jsme rozvedení ,dětí velké .Chodili jsme spolu 13 let .Problém je ale ten ,že každý bydlíme jinde ,sice v ČR ,ale 300 km od sebe .Každý máme své bydlení a manžel chce ,abych bydlela s ním ,u něho .Což je samozřejmě i logické ,ale já se zatím nechci ve svých 50 letech vzdát svých známých ,práce a prostě všeho co jsem si vybudovala .Jakou máte prosím radu.Mela bych to udělat ?“

Mgr. Kristýna Mertlová MBA: „Dobrý den, uf, to je těžká otázka a není na ni jediná správná odpověď. musíte si Vy sama říct, zda to chcete či ne. možná bych na Vašem místě zkusila najít nějaký kompromisní model - že bude chvíli u něj, chvíli u sebe - a zkusíte, zda to takto lze a funguje nebo se Vám společný život tak zalíbí, že už se nevrátíte. anebo se naopak ukáže, že Vám oběma vyhovuje žít každý ve svém a jen se vídat:)“