Sama doma

Záznam chatu z pondělí 10. listopadu

ANTI: „Co přesně znamená termín péče o kamarádství?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, "péče o kamarádství" není odborný termín, ale způsob, kterým lidé udržují a pečují o blízké, důvěrné a v mnohém exkluzivní vztahy. Pro každého kamarádství/přátelství znamená něco jiného, proto také péče o kamarádství je velmi individuální, resp. vyplývá ze vzájemného vztahu. S pozdravem Veronika Šporclová“

GF: „Kdy skončit s péčí o kamarádství?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, přátelství stojí na vztahu dvou osob. V průběhu života se vyvíjíme, mění se naše životní situace, podmínky, okolnosti, apod. Pochopitelně tak může dojít k momentu, kdy se potkáváme méně než dříve a kamarádství tak není posilováno. V podobných situacích stačí kontakt obnovit a dá se snadno navázat na předchozí zkušenost, je-li oboustranný zájem. Nicméně někdy dochází i k tomu, že se vzájemné cesty rozejdou nejen okolnostmi a nedostatkem času, ale také hodnotově, životními postoji, názory, apod. Když zjistíme, že pro nás vzájemný kontakt již není zdrojem radosti, klidu a zejména důvěry, pak je vhodné tuto skutečnost akceptovat a přestat investovat energii i čas tam, kde nemůže dojít k adekvátnímu využití. A jednoznačně je nezbytné přestat pečovat o vztah, resp. vztah opustit, při zjištění, že tento vztah nám ubližuje, neprospívá a naopak je pro nás zdrojem smutku, nepohody a neklidu. S přáním pěkného dne Veronika Šporclová“

Hanka: „Mám kamarádku dlouhá léta ale nescházíme se denně tak doufáme že to tomu jinak neublíží že nám to dlouhá vydrží“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Hanko, jak jsem říkala v rozhovoru, tak pro přátelství není tak důležitá kvantita (množství hodin, které spolu trávíme), ale kvalita - jak společně čas trávíme, jak je nám spolu dobře, apod. I díky moderním technologiím máme možnost zůstat v častém kontaktu a sdílet naše životy = vědět o sobě a i tím pečovat o naše vztahy. Pokud o přátelství obě strany stojí a mají zájem o kontakt, pak není důvod, proč by nevydrželo. Srdečně zdravím Veronika Šporclová“

Dana: „Dobrý den, jak najít kamarádku po 60 letech, když jsem o svoji kamarádku bohužel přišla? Jak to udělat, když je člověk sám a izolovaný ? Děkuji D.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Dano, děkuji za vaši otázku. Oceňuji, že máte chuť nalézt si kamarádku, když jste o vaši blízkou kamarádku přišla. Z mého pohledu je důležité právě odhodlání a chuť něco měnit. Z vašeho dotazu nevnímám rezignaci a postesk, ale vnitřní energii, která vás vede ke krokům k nalezení kamarádky. Rozumím, že to může být obtížnější než v mládí, ale není to nemožné. A naopak někdy u starších dospělých slýchám, že přátelství, která vznikla v pozdějším věku, jsou mnohem pevnější a důvěrnější než u mladších osob. Vhodné místo pro seznámení jsou různé aktivity a spolky, které sdružují osoby s podobnými zájmy a v podobném věku. Může to být i dobrovolnictví v oblasti, která je pro vás zajímavá a ve které byste chtěla druhým pomáhat. Věřím, že cesty i možnosti jsou a přeji vám, ať máte odvahu do těchto nových situací a zatím neznámých cest vkročit. Srdečně zdravím a přeji pěkný den z Kavčích hor. Veronika Šporclová“

Ema: „Dobrý den, mám 2 nejlepší kamarádky. Jedna se mi ale neozve, musím vždy volat já. Když jí napíšu, vidím, že si zprávu přečetla, ale nepodepíše. Uráží mě to a nevím, jak jí to říct. Neustále se vymlouvá na práci nebo zahradu, že nemá čas. Mrzí mě to i štve. Co s tím?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Emo, děkuji za váš otevřený dotaz. Domnívám se, že vaše zkušenost není ojedinělá a v průběhu života se s něčím podobným setká každý z nás. Troufám si i tvrdit, že na vaši otázku sama znáte odpověď, resp. víte, co dělat. Cítíte, že o svých pocitech potřebujete s kamarádkou mluvit, protože jinak vám ve vztahu v této podobě není dobře. Otázka, kterou si kladete, není "co s tím?", ale "nevím, jak jí to říct". Dokonce si myslím, že i ve vašem krátkém dotazu jste si odpověděla i na tuto část. Moc hezky a srozumitelně jste popsala, co vám vadí, v čem vám není dobře, co byste potřebovala jinak. Takže víte, co říct, ale možná je tam jiný důvod, pro který jste s kamarádkou zatím nemluvila. Co vám v tom brání? Je tam nějaká obava? Znáte podobnou situaci z dřívějška (v tomto nebo jiném vztahu)? To jsou otázky, na které si můžete odpovědět a podle toho pak jednat. Víte, co s tím. Víte, co máte říct, co vám vadí, co potřebujete jinak. A nyní jen najít odvahu k otevření tohoto ne úplně příjemného tématu. Ráda bych vás ale podpořila v tom, že opravdu dobrá přátelství tuto upřímnost a otevřenost "unesou", resp. utuží a mohou posunout dál. I tato upřímnost je součástí péče o kamarádství. Držím vám pěsti, ať se vám daří o vaše kamarádské vztahy dobře pečovat. Veronika Šporclová“

Lenka: „S kamarádksmi si jen voláme. Prý nemají čas se vídat. Chtěla bych jet s nimi někdy na dovolenou, ale ony jezdí raději s rodinami. Bolí mě to, sama nemám s kým jezdit. Mám je jako rodinu, ony mě zjevně ne. Jsem z toho smutná.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Lenko, děkuji za váš upřímný komentář i pocit lítosti, který jste sdílela. Ačkoliv se váš příspěvek může zdát jednoduchý, vnímám v něm hlubší rovinu, které by bylo vhodné se věnovat. Zmiňujete pocity smutku, "bolest", možná i zklamání z odlišného nastavení. Pro vás jsou vaše kamarádky "rodina" a v rodině jsou velmi silné emoční vztahy. Vaše kamarádky mají také rodinné vztahy, o které pečují, zatímco z vašeho dotazu toto nevyplývá. Rozumím vašim pocitům, které mohou opravdu způsobovat celkovou psychickou nepohodu. Doporučovala bych vám probrat s odborníky nebo jinými pro vás blízkými osobami vaše vnitřní pocity a téma spokojenosti se vztahy ve vašem životě. Srdečně zdravím a přeji vám, ať jsou pro vás vztahy zdrojem radosti a nikoliv bolesti. Veronika Šporclová“

Yara: „Dobrý den. Rada se zeptám. Mám od mého studia dvě kamarádky. Je nám dnes přes 70 let. Ta jedna t těch nyní nemá na moje požádání moc času . ( hlavně vnoučata) .Nezazlívám jí to. Ale když si neumím udělat 1x za rok udělat chvilku na kávu a pokec tak nejsem moc ráda. Po telefonu spolu mluvíme určitě 1x 2x za měsíc. Nechci ji obtěžovat protože má dceru a syna v zahraničí. A tak i její vnoučata. Sama jsem v zahraničí žila přes 40 let . Tak to chápu. Ale myslím že již nemáme tolik času na sklonku našich životů. Léčím se na rakovinu. Ca bych měla udělat lépe ? Děkuji za odpověď . Krásný den.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Yaro, děkuji za vaši otevřenost. Ptáte se: "Co bych měla udělat lépe?". Vztahy jsou založeny na vzájemném kontaktu, společných zážitcích, sdílení, důvěře. Z toho, co píšete, jsem pochopila, že s vašimi dlouholetými kamarádkami máte pravidelný kontakt (telefonický), můžete spolu sdílet vaše životy, pravděpodobně jsou pro vás důvěrné osoby. Nicméně vám chybí společné zážitky, osobní kontakt. Vyjadřujete velké pochopení pro situaci kamarádky, ale současně popisujete i vaši potřebu mít alespoň 1x za rok společné kafe. Pokud bych měla odpovědět na vaši otázku: "Co bych měla udělat?" (záměrně vynechávám "lépe", tak s vaší kamarádkou promluvit o svých pocitech, obavách i lítosti stejně otevřeně, jako jste napsala tento dotaz. Někdy druzí lidé netuší, co prožíváme a jak přemýšlíme, proto s nimi musíme o našich potřebách a pocitech hovořit. Věřím, že to pomůže a že v brzké době spolu vyrazíte na kávu a něco dobrého. S pozdravem a přáním pěkného dne z Kavčích hor Veronika Šporclová“

Lenka: „Jak si najít dobrou kamarádku v 50 letech? O nejlepší dlouholetou kamarádku jsem ne mou vinou přišla.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Lenko, kamarádku je možné nalézt si v jakémkoliv věku, důležitá je chuť a odhodlání k budování nových přátelských vztahů. Na podobnou otázku jsem před chvíli odpovídala, proto si dovoluji odkázat na předchozí odpověď. S pozdravem Veronika Šporclová“

Nela: „Mám nejlepší kamarádku a máme krásný vztah, píšeme si denně, vídáme se, voláme si. Někdy mám pocit, že mi žádnej chlap nebude nikdy dost dobrej, protože spolu jsme úplně sehrané. Jsem za takové přátelství neskutečně vděčná!!!“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Nelo, děkujeme za hezký a pozitivní příspěvek. Ať se vám daří a jste spokojená (nejen v oblasti přátelských vztahů). Veronika Šporclová“

NM: „Jak se snadno smířit s chladným/ odtažitým chováním kamarádky? Kdy já jsi nejsem vědoma, že bych udělala něco špatného co by ji k tomu vedlo. Děkuji za odpověď Hezky den“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, ve vašem dotaze vnímám více rovin. Ptáte se, jak se snadno smířit s chladným/odtažitým chováním kamarádky? Domnívám se, že smířit se chováním, které je odtažité, pro nás nesrozumitelné a zraňující ze strany někoho nám blízkého, je nemožné. Smířit se s tím dá, ale téměř nikdy to není snadné. Druhá část dotazu směřuje k tomu, že si nejste vědoma, co se mezi vámi stalo, co vaši kamarádku k jejímu chování vedlo. Myslím, že v této části vašeho dotazu je zároveň i odpověď. Nevíte, co se stalo, nerozumíte tomu. Většina lidí má potřebu vztahům kolem nás rozumět právě pro budování důvěry a blízkosti. Proto bych doporučovala s kamarádkou téma otevřít a zeptat se přímo vaší kamarádky. Třeba se vám dostane odpovědi, která pro vás bude srozumitelná a budete vědět, jak dál postupovat. S pozdravem Veronika Šporclová“

Nina P.: „Dobrý den paní Šporclová, má cenu zachraňovat pochroumané přátelství s kamarádkou? Prvně naše kamarádství bylo skvělé, ale jak jsem se odstěhovala a porodila syna a šla na mateřskou tak to začalo celé skřípat. Časem jsem postupně zjistila, že do našeho vztahu dávala vždy méně (musela jsem jen já za ní jezdit, poslouchala jsem věčně jen její život a problémy, udělala jsem ji narozeninové překvapení bez nějaké zpětného “oplacení”) Dokonce ani nepřišla po tom co jsem porodila ofiko do “kúta” s nějakým dárečkem pro syna. Aktuálně už dítě má taky, tak je víc společných témat. Už ale cca 3 roky je velký problém se osobně sejít. A volání už dost taky padlo na minimum. Mrzí mě to, stále doufám, že opět kamarádství oživíme.Děkuji za Vaši odpověď.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Nino, děkuji za váš otevřený příspěvek. Příběh vašeho kamarádství má několik rovin - na počátku blízký ("skvělý") vztah. Okolnostmi jste se oddálily, vaše životní zkušenosti a role se změnily. Váš kontakt v tu chvíli se změnil, vaše kamarádka se oddálila, vnímala jste malou vzájemnost. Nyní se i kamarádka stala mámou a jak sama uvádíte, máte více společných témat, nicméně máte málo času na osobní setkání. Nedostatek času je velký stesk většiny rodičů s malými dětmi. Důležité je ale ověřit, zda máte o vztah a kontakt (obě strany) zájem a snažit se najít prostor pro společné zážitky, které vztah mohou posouvat dál. Vztahy jsou dynamické a vyvíjejí se. Když nám o přátelství stojí, pak musíme na tyto změny i krize reagovat. Nemusí to být důkazem "pochroumaného přátelství", ale jen přirozený vývoj každého dlouhodobého vztahu. Na závěr vašeho příspěvku vyjadřujete důvěru a naději, že kamarádství opět oživíte. Myslím, že k tomu již dochází, jen musíte vyladit společnou formu kontaktu. Srdečně vás zdravím z Kavčích hor a přeji vám spoustu hezkých zážitků s vaší kamarádkou - a třeba i s rodinami vás obou. S pozdravem Veronika Šporclová“

Tina: „Dobrý den. Je chyba ve mě že nemám kamarádky? Da se to s vámi probrat osobně?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Tino, to, že pociťujete nedostatek kamarádských vztahů, je určitě téma, kterému byste se měla (kvůli sobě) věnovat. Jsme sociální bytosti a máme potřebu blízkých vztahů. Když se to nedaří, je to pouze informace, se kterou je potřeba pracovat a možné důvody více prozkoumat. Doporučila bych vám obrátit se na odborníka a věnovat se nejprve sobě a zodpovězení vaší otázky. Možná to zabere čas a energii, ale věřím, že je to velmi dobrá investice - do budování vztahu k sobě a se sebou. Srdečně zdravím Veronika Šporclová“

Emilia: „Dobrý den, Stala se mi nepříjemná věc. Před rokem se mnou najednou přestala komunikovat kamarádka. Jednou jsem ji náhodou potkala a ona mě ignorovala, psala jsem ji a ona si to vždy jen přečetla, ale nikdy neodepsala. To udělala několikrát. Ale příběhy na fb přidávala skoro každý den. Snažím se to v sobě uzavřít, ale je to těžké. Jak se s tím mohu popasovat? Jak to v sobě uzavřít a nedělat si domněnky? Děkuji.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Emilie, chování druhých ovlivnit nemůžeme, ale určitě lze pracovat s vašimi pocity, které ve vašem dotaze popisujete. Podobné situace, které jsou pro nás nepochopitelné a matoucí, způsobují vnitřní nepohodu. Naše psychika obecně zaměřuje pozornost na neuzavřené tvary, což je např. i to, co popisujete (najednou se mnou někdo přestane komunikovat, ignoruje mě, nemám odpověď na otázky). Pokud cítíte, že se vám zkušenost s kamarádkou nedaří uzavřít, že to ve vás vyvolává negativní pocity a rušivé domněnky, tak bych vám doporučila o tom mluvit i třeba s odborníkem. Ten vám může pomoct situaci uzavřít a dojít klidu. Situace, kterou jste popsala, je velmi časté téma v psychologické poradně. Proto bych vás ráda podpořila v tom, že věnovat se sobě a svým pocitům je to, co v tuto chvíli můžete udělat (narozdíl od chování kamarádky, které ovlivnit nemůžete). S pozdravem Veronika Šporclová“

Jana: „Dobry den, prave jsem si pustila tv a nestihla jsem zaznamenat pana profesora. Chci dat sve telo k dispozici vede. Jsem bechterevicka a chci tim pomoct zijicim kolegum. Dekuji Kubickova“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, napište, prosím, na náš mail anat@lf1.cuni.cz ZDraví ON“