Sama doma

Záznam chatu z pondělí 10. února

Zuzka: „Dobrý den. Dalo by se říct, že se dnešní muži bojí svatby a jakéhokoliv závazku a proč? Zuzka“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, určitě ne všichni muži se svatby bojí. Nicméně tím, že v novodobé společnosti máme více na výběr, zda svatbu mít nebo ne, tak jsou muži, kteří se svatby a závazku bojí, více vidět. Pokud muž nebo žena nejsou připraveni na partnerský závazek, jedná se o určitou emoční nevyzrálost. Nicméně zdůraznila bych, že je rozdíl mezi svatbou a prtnerským závazkem. Je mnoho jedinců, kteří s partnerským závazkem nemají problém, nicméně svatbu nechtějí (což je otázka potřeb, každý máme jiné potřeby a je to tak v pořádku). Proto je důležité najít partnera, který má stejné potřeby jako my sami. R.P.“

Jiří: „Jak řešit situaci, když ženich chce okázalou svatbu a nevěsta jen malou romantickou? děkuji“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, pokud je v páru nesoulad ohledně představ v rámci svatby, svědčí to o určité nekompatibilitě páru. Čím odlišnější představy jsou, tím méně kompatibilní pár je.Samozřejmě pokud jsou názorové rozdíly jen malé, dá se udělat poměrně bez problému kompromis.Když jsou názory hodně odlišné, může pár uspořádat svatby dvě (například jeden menší rituál a jednu větší svatební oslavu). Nicméně v případě větších názorových rozporů doporučuji páru spíše přezkoumat i ostatní oblasti jejich života, pravděpodobně najdou nekompatibilitu i v jiných oblastech. R.P.“

Hanka: „Prosím Vás, k čemu by to bylo dobré se v 65 letech vdát? Bez sňatku to má výhodu, že se mužeme kdykoliv rozejít. Děkuji“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, zda se chceme vdát nebo ne, musíme přirozeně cítit, na věku nezáleží. Někdo se může chtít vdávat nebo ženit i v 85ti letech. Pokud to tak necítíte, nevdávejte se :) R.P.“

Hanka: „prosím Vás, jak správně pečovat o vztah, aby nás život spolu bavil a jak poznat, že něco třeba změnit? Děkuji“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, o vztah se v zásadě pečovat nedá, vztah dvou lidí je tvořen jejich společnou energií, tzn. my můžeme vždy pečovat jen o svou energii. Tím, že o sebe budeme pečovat, přitahujeme si přirozeně lidi, kteří o sebe také pečují a jelikož stejné přitahuje stejné, naše vztahy poté kvetou.Pečováním myslím sebelásku - ne v ego smyslu, ale ve smyslu dělat věci, které nás těší a baví, starat se jak o své tělo, tak duši. R.P.“

Daniela: „Jak vysvětlit rodičům a blízkým, že novomanželé nechtějí svatební dary, ale uvítají finanční výpomoc. Děkuji“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, doporučuji o svých potřebách mluvit vždy otevřeně, tzn. i o svých potřebách v rámci svatby. Vyslovte přání v klidu a na rovinu. R.P.“

ANTIMONY: „Jak se dívá psycholog na svatby výroční, tj. zlatou apod.?“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, já osobně jsem velkým fanouškem jakýchkoli rituálů, tzn. i všech výročí v rámci oslavy svatby. Rituály umožňují se pozastavit, zavzpomínat, zhodnotit, i uzavřít určitou kapitolu života. Současně otevírají dveře do nové, další kapitoly života. Umožňují se vědomě více zastavit a projevit vděčnoct za cokoli, co nás potkalo. R.P.“

Lenka: „Můj názor je ten, že ze vztahu bez svatby se jednodušeji odchází. Vidím to kolem sebe, dvě děti a odejde bez rozvodu, žijou jen vedle sebe. Není to klasická rodina. Jsem učitelka a tyto nezávazné vztahy velmi ovlivňují i chování dětí. Děti nemají pevný přístav. Samozřejmě jsou i výjimky, ale těch je málo.“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, ano ze vztahu bez svatby se snadněji odchází. Pravdou ale je, že rozchod je vždy náročný, ať u sezdaných párů či nikoli. R.P.“

ANTIMONY: „Jak se dívá psycholog na svatbu v kostele?“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, pro mě osobně je svatba v kostele určitým projevem duchovnosti páru a“

ANTI: „Jaký by měl mít psycholog pohled na svatbu?“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, psycholog by měl být vždy neutrální, a to i v pohledu na svatbu. R.P.“

Hana: „Dobrý den, musím reagovat na Vaši poznámku ke statutu rozvedených žen, které, podle Vás, jsou společensky níže, než ženy vdané. Byla jsem vdaná 32 let, nyní jsem skoro 5 let rozvedená, a a rozhodně se necítím společensky nízko. Naopak, jsem totálně soběstačná, úspěšná samoživitelka, překonala jsem rakovinu, a mám ze sebe velkou radost. Vám bych, paní magistro, radila opatrnost ve vynášení soudů nad společenskou významností. Krásný den“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, nemluvila jsem o statutu rozvedených žen, ale o tom, jak sama sebe může vnímat žena, která po svatbě touží a nebyla požádána o ruku. Mluvila jsem o jejích niterných pocitech. Necítí se chtěná a žádaná.Ovšem to, že nebyla požádána (a touží po tom), v rámci zrcadlení znamená pouze to, že sama pro sebe není ještě plně žádoucí. Jinými slovy, že nežije v souladu se svou duší. Planeta Země funguje na základě zákonu přitažlivosti - stejné přitahuje stejné. R.P.“

Leona Kacetlová: „Dobrý den, prosím o Váš názor na současnou módu, kdy si mladý pár nejprve pořídí několik dětí a pak teprve chystá svatbu, s kterou už od začátku počítá. Je to opravdu jen móda nebo se za tím skrývá i něco jiného? Děkuji, Leona Kacetlová“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, pokud jsou s tím oba v souladu, je vše v pořádku. To nejdůležitější je, aby pár byl v těchto důležitých rozhodnutích ve vzájemném souladu. R.P.“

Hanka: „prosím Vás, co to konkrétně znamená, pracovat na sobě? Já sama nevím, jaké mám slabé a silné stránky. Děkuji“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, práce na sobě znamená pěstovat sebelásku, ne v ego smyslu, ale v rámci hluboké lásky sama k sobě. Pracovat na svých emočních zraněních z minulosti, léčit je, dále vnímat své negativní mentální mustry a přepisovat je (např.: "nikdy nenajdu partnera pro mě" - možný přepis by vypadal: "je možné a pravděpodobné najít partnera přesně pro mě". Dále přirozeně dělat věci, které máme rádi (koníčky, mít naplňující práci), pečovat o své fyzické tělo. A v neposlední řadě se stýkat s lidmi, se kterými je nám dobře. R.P.“

Hanka: „V dobrem prijemnem rozpolozeni jsem partnerovi rekla ze bych vlastne se chtela vdavat dokud nejsem uplne stara(45) a ziji mi rodice. Jsme spolu 6 let . Mame 2 deti. Kdyz jsme se o svatbe bavili na zacatku tak partner to zametl pod rohozku ze to uz nestihneme. Pred 2.ditetem jsem o svatbe zase mluvila, taky jsme to nejak nestihli.. Ted mi.ale rekl ze vi na co asi narazim ale ze on by kdyby me mel zadat o roku, tak by to melo byt z lasky... Musim rcit ze me to celkem ranilo a odcizilo jeste vic. Vim ze nas vztah neni idealni ale jak jste prave rikala , vina muze byt prave v tom, ze od nej necitim ze jsem pro nej ta nej. Co s tim ? Muzu si lasku vynutit snad ? Ma cenu byt spolu jen kvuli detem?. Presne jak rikate, pokud nemame na svatbu jednotny nazor, nemame ho ve vice oblastech . :(“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, lásku si nejde vynutit, láska buď je nebo není. V této fázi Vašeho vztahu bych doporučovala vyhledat terapeuta, který Vám pomůže vyznat se lépe ve Vašich pocitech a léčit je. R.P.“

Sabina: „Dobrý den, omlouvám se, dotaz není přímo ke svatbě, ale proč podle Vás jako psychologa, 37letý muž vyhledává jen nezávazné vztahy (prý se do nikoho nezamiloval do tolika let) a být kamarádi, i když si s ženou velmi rozumí, cestují spoluq a mají hodně stejných názorů a zájmů, dokonce ji chce brát na rodinné oslavy, Vánoce (představit ji tam jako kámošku)? Může se někdy vzpamatovat a dospět nebo jste se setkala v praxi i s takto starými muži, co jen chtějí nezávazné vztahy? Moc děkuji.“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, jedná se o emoční nevyzrálost, strachy. V každém věku je možné na sobě pracovat, nikdy není pozdě začít:) R.P.“

Martin: „Pokud jsem s partnerem a on se nechce rozpoutat, mám ho jemné tlačit??? Dcera je hrdá, mají už ale dítě a pořád se jí někdo pta“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, určitě ne, nikdy netlačit. Nikoho a do ničeho. R.P.“

LENKA: „Dobrý den, Jsem s přítelem 4 roky. První rok básnil o svatbě a jak se těší, že si mě vezme. Ja jsem říkala ze mame čas až se také více poznáme atd. A on no to je jasné. Po 2 letech vztahu jsem otěhotněla a ted máme 10 měsíční dceru. O svatbě se nezmínil už tak min dva roky. Já občas, jednou za X měsíců téma znovu nadhodím kor když ted máme dítě a on se nevyjadřuje. Jednou mi řekl neboj dočkáš se. No už to zacina byt na mě dlouhé. A ví to. A to chceme druhé dítě. Podle mě je vhodná chvíle, už delší dobu. Žádné kroky že by dělal u něj nepozoruji. Děkuji za odpověď.“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, pokud k Vám tento partner opravdu patří, Vaši touhu Vám naplní. Ovšem je důležité netlačit, nemyslet na to pořád (myšlením také tlačíme- energeticky). Pokud o svatbě na začátku vztahu mluvil, je velká pravděpodobnost (byť ne stoprocentní), že ji chce stále. Pomáhá také si svou svatbu představovat a brát to jako hotové. Představit a pak nechat být. Pamatujte i myšlenka: "kdy už konečně?" vytváří energetický tlak.A tak brání přirozenému toku věcí. R.P.“

Eva: „Mému synovi bude 50let, s partnerkou je už přes dvacet roků, mají dvě dospívající děti. Ráda bych, aby se vzali, ale syn o tom nechce ani slyšet, jeho partnerka mi sdělila, že si už dvakrát řekla, ale nebyla vyslyšena a víckrát se vnucovat nebude. Ale mám se do toho vložit a syna přesvědčovat? Nebo nějakou lstí jejich svatby dosáhnout? Děkuji za případnou radu. Eva“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, určitě ne. To je pouze mezi nimi. Svatba je vždy pouze a pouze záležitostí partnerů. O svých potřebách se musí naučit komunikovat sami mezi sebou.Popřípadě v opakovaných problémech při komunikaci, poprosit o pomoc partnerského terapeuta. R.P.“

Peťka: „Dobrý den, ráda bych se zeptala jak doporučujete okořenit vztah, jak jej co nejdéle udržet v harmonii, jak nastavit partnerství, někdo doporučuje si zkusit dávat rande, nechat se vzájemně překvapit, co vy prosím doporučujete, nebo nějakou knihu inspirativní by jste doporučila jakou? Děkuji“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, okořenit vztah můžete vždy jen okořeněním své vlastní energie. Navyšujte svou energii, pěstujte sebelásku, žijte své dny plně a s radostí a přirozeně,a tím docílíte okořenění vztahu. R.P.“

Petra: „Hezký den, s partnerem jsme přes 13 let a máme malého potomka. Po asi 5 letech vztahu mě partner požádal o ruku, ale svatbu jsme neřešili a vše vyšumělo. Když na téma kdykoliv záměrně narazím, nereaguje. Vztah je samozřejmě ochablejší po letech a tak i chuť na svatbu úplně není, v mém případě to vidím spíš prakticky. Co si o tom myslíte? Děkuji“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, svatba by neměla proběhnout kvůli praktickému hledisku. Svatba je rituál lásky. Pokud ani Vy už necítíte potřebu, není důvod se brát. Chuť do svatby musí být vzájemná. R.P.“

Marie M.: „Dobrý den paní magistro, poraďte prosím, po jak dlouhé době "chození" je možné již mluvit o svatbě. Pokud muž stále otálí a stále vše oddaluje... Jedna se již o 10 let. Oba jsme již vystudovali a několik let pracujeme. Děkuji a přeji hezký den. M.“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, o svatbě je možné mluvit od počátku vztahu:)Partneři musí být v souladu v rámci důležitých rozhodnutí. Pokud partner otálí, otevřeně s ním komunikujte svou potřebu. Jak už jsem zmínila, takovým rozhovorem můžete otevřít hlubší témata, která Vás buď sblíží nebo oddálí. Je vždy dobré vědět, na čem ve vztahu jsme, jestli oba cítíme věci stejně nebo ne. R.P.“

ANTI: „Čím je pro psychologa svatba nejzajímavější?“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, z psychologického hlediska je celý průběh příprav na svatbu, včetně požádání o ruku, ukázkou fungující či nefungující dynamiky vztahu.Čím více se partneři na všem shodnou, tím kompatibilnějším párem jsou, a tím je větší předpoklad, že spolu budou šťastní. R.P.“

Jana: „Dobrý den, jak reagovat, pokud je jeden z páru připraven na svatbu (popř. zatím i jen žádost o ruku) a druhý ne?“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, říct vše na rovinu, upřímně, otevřeně komunikovat jak co cítíme, popřípadě dovysvětlit proč.Nebojte se mluvit otevřeně:) R.P.“

Daniel: „Dobrý den, proč si myslíte, že v dnešní době se lidé do svatby příliš nehrnou a žijí "na hromádce"? Můj mladší bratranec žije s partnerkou už 9 let, mají spolu už 2 děti, ale svatbu nechtějí. Co si myslíte, že za tím stojí?“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, pokud to oba cítí stejně, je to úplně v pořádku:) R.P.“

Jana Sítková: „Dobrý den, syn a snacha chtějí svatbu , kterou máme zaplatit . Budou tam jen její rodice a kamarádi . My , kteří to mají platit , pozváni nejsme. Není to moc příjemné . Svatbu není povinnost platit , není liz pravda. S úctou JS“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, svatbu určitě není potřeba platit, pokud to tak necítíte. Měli bychom v životě dělat pouze věci, které jsou v souladu s naším niterným cítěním. R.P.“

Elena: „Dobrý den, vždycky jako dítě jsem počítala s tím, že se jednou vdám (do 30 let) a budu mít děti, protože mi to přišlo jako přirozený vývoj co mají jednou prostě všichni. Zanedlouho mi bude už ale 31 let, mám stálého partnera, kterého miluju a on mě. Jsme spolu už 8 let. Svatbu jsem opravdu chtěla, bylo to v prvopočátku, asi cca první 2 roky našeho vztahu. A když to v té době nepřišlo, tak už nemám zájem a zpětně jsem i ráda, že na to nakonec nedošlo. Od té doby mu jasně říkám, že se vdávat prostě nechci. Troufám si říct, že předtím jsem chtěla svatbu, protože ostatní z mého okolí ženatí/vdané nebyli/y, ale teď už jsou všichni a já už o to nemám zájem, protože jsou všichni "svoji" a já bych byla jen jedna z nich, takže jsem si začala zakládat na své svobodě. Můj muž je v pohodě s jakoukoliv variantou, kdybych chtěla tak si mě vezme...ale proč by měl. Říkám si jestli je to vlastně normální, mít takový přerod názorů na toto téma? Ale zpětně vidím, že jsem o to měla zájem nejspíš jen kvůli tomu, že bych byla v něčem napřed před svými vrstevníky...a to není určitě důvod k takovému kroku jako je svatba. Děkuju za vyslechnutí. Hezký den.“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, je úplně v pořádku průběhem života přehodnocovat své potřeby. Důležité je, aby pokud jde o potřeby v rámci vztahového života, byl vzájemný soulad mezi partnery. R.P.“

ANTIMONY: „Co pohled psychologa na svatbu psychologa?“

Mgr. Radka Petrželka: „Dobrý den, psycholog je obyčejný člověk, takže pohled je úplně stejný jako u kohokoli jiného:) R.P.“