Sama doma

Záznam chatu z pondělí 27. ledna

Martina: „Dobry den, já se řídím tím, že se snažím být vždy laskavá ke všem. Na učitelky ve školce, prodavače v obchodu, důchodce,které potkáme na procházce. Tahle laskavost mě nic nestojí a někomu může zlepšit den. Podle mé zkušenosti se díky tomu ti protivní lidé aspoň na chvíli chytí za nos. Mam ale často problém být laskava sama k sobě, jak na tom zapracovat?Mate praktické rady?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Martino, děkuji za váš komentář a dotaz. Nelze než souhlasit, že všechny projevy laskavosti, které zmiňujete, mohou druhým zlepšit den a vás mnoho nestojí. Je vidět, že laskavost máte v sobě a využíváte ji (vůči druhým) v běžných situacích. Proto mě při čtení vaší otázky napadlo - když dokážete být laskavá vůči druhým, co brání tomu, abyste se stejně laskavě chovala k sobě? Nemít na sebe vysoké nároky, nesrovnávat se s ostatními, nadměrně se nekritizovat - to jsou možná základní kroky, které lze udělat pro zvýšení laskavosti či soucitu se sebou samým. V situacích, které jsou pro vás náročnější, se na chvíli zastavte a třeba si řekněte, co byste v podobné situaci řekla někomu vám blízkému? Existuje i spousta literatury věnovaná tomuto tématu, kde se můžete inspirovat. Srdečně zdravím z Kavčích hor, Veronika Šporclová“

Monika: „Dobrý den pani Veroniko,poraďte jak vysvětlit vznetlivému,cholerickému člověku,aby byl laskavý,když ho ještě víc rozčílí,když mu budu říkat, aby byl laskavý.Děkuji“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Moniko, domnívám se, že vysvětlování nevede ke kýženému výsledku, možná spíš naopak (což popisujete). Ve chvíli, kdy je někdo kolem vás rozmrzelý, nedobře naladěný (tzn., že se sám potýká se svými silnými emocemi) a dostane se mu v takové chvíli ponaučení, že by měl být laskavý či pozitivní, vede to často naopak k nárůstu podráždění a rozmrzelosti. Velmi často je efektivnější, když s určitou mírou shovívavosti nereagujete na vznětlivost druhého člověka, pečujete o sobě a ukazujete svým chováním druhé osobě, že věci lze řešit i jinak než afektem. Tím samozřejmě nechci říct, že je legitimní si nechat ubližovat. Laskavost vůči druhému člověku, který je nerudný, může být i v tom, že mu umožním v klidu emoci zpracovat a nezvyšuji v danou chvíli napětí. Můžu nabídnout čaj, kafe... A zároveň v danou chvíli pečuji o sebe a své potřeby, reflektuji, že vznětlivost druhé osoby je pro mě náročná a nepříjemná a snažím se danou chvíli dělat něco, co je pro mě příjemné. A ve chvíli, kdy jsou emoce v klidu, je vhodné si s danou osobou promluvit o tom, jak mě dané chování ovlivňuje. Emoce - ty pozitivní i negativní - jsou nakažlivé. Proto v prostředí, kde převládá napětí a vztek, je obtížnější být v klidu, zůstat pozitivně naladěný. Ale i drobné změny v chování, které podporují pozitivní emoce, mohou být efektivní pro větší spokojenost - vztahové, nebo spokojenosti se sebou, že se nenechám náladami druhých tolik ovlivnit. Srdečně zdravím a přeji pěkné zimní dny, Veronika Šporclová“

Jana: „Dobrý den. Asi nebudete moci poradit. Mám 2 dcery, které jsem dobře vychovala. Ony mi moji neutuchající laskavost ale nevracejí. Jedna se trochu snaží, ale ta mladší mě denně z něčeho osočuje, napadá a čím víc se snažím, je to ještě horší. Někdy se mnou vůbec měsíc nekomunikuje.A bydlí v přízemí mého domu. A to jsem jí pomáhala jak finančně, tak 10 let hlídala vnoučata.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Jano, děkuji za vaši upřímnou otázku. Vnímám z vašeho komentáře pocit zklamání a smutku, že to, co do vztahu vkládáte, se vám nevrací zpátky. Vztahy jsou ovšem komplikovanější a často do nich vstupuje celá řada faktorů (i z minulosti), které mezilidské vztahy ovlivňují - mohou je posilovat, budovat, nebo naopak kazit. Protože o vašem případu nevím téměř nic, odpovídám pouze obecně. Co mě napadlo, že pokud máte možnost si s dcerami o vašich pocitech v klidu promluvit, mohlo by to vést k otevření komunikace a pochopení toho, co se stalo, že se komunikace pokazila. Protože často v podobných situacích do rozhovoru zasahují silné emoce, je možné využít i služby odborníků a jít společně na rodinnou terapii. Možná by to mohla být cesta ke zmírnění napětí a zlepšení vztahů mezi vámi a dcerami. Věřím, a má zkušenost z praxe ukazuje, že to smysl má. Držím vám pěsti a srdečně zdravím, Veronika Šporclová“

Iva: „Dobrý den jak po 40 letech manželství chtít po mrzutém manželovi aby byl laskavý děkuji hezký den“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, 40 leté manželství je obdivuhodný výkon! Zdá se, že vy i váš manžel v sobě musíte mít velkou dávku shovívavosti a laskavosti, když jste společně vydrželi tak dlouhou dobu. Rozumím a je běžné, že v dlouhodobém vztahu se na běžné projevy náklonnosti zapomíná. Uvádíte, že manžel je "mrzutý", ale příčiny mrzutosti mohou být různé a některé skutečnosti mohou být velmi zatěžující. Pokud je možné se s manželem na toto téma bavit, i vaše naslouchání a zájem jsou projevy laskavosti. Jestli je pro vás náročné zvládat podobné situace, buďte laskavá vůči sobě. Nevěnujete pozornost náladě manžela, věnujte ji sobě a tomu, co vám dělá radost. V životě platí, že to, čemu věnujeme pozornost, to roste. Proto budete-li věnovat pozornost mrzuté náladě, pravděpodobně poroste. Když budete věnovat pozornost sobě a svým potřebám, pravděpodobně budete spokojenější a klidnější. A tuto pohodu pak přenesete i do vašeho rodinného prostoru. Přeji pěkné pondělní odpoledne, srdečně zdravím Veronika Šporclová“

Katerina: „P.Veroniko, snažím se být laskavá každý den jak v práci tak i mimo.A jinak Vás Zdravím z Havířova jsem sestra Markéty“

Mgr. Veronika Šporclová: „Milá Katko, děkuji za váš milý pozdrav, potěšila jste mě. A samozřejmě vám velmi gratuluji k tomu, že se snažíte o laskavé chování a že jste to dokázala sdílet i s ostatními čtenáři tohoto redakčního chatu. Mně jste svým laskavým pozdravem zpříjemnila den, za což vám děkuji. Posílám pozdrav do Havířova :-) Veronika“

Vlastimil: „Pokud budu slušný a laskavý i k těm neslušným, co tím získám, co tím docílím?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Vlastimile. Děkují vám za váš komentář a dotaz. Rozumím, že někdy je velmi náročné zůstat slušný a v klidu vůči lidem, kteří toto chování či vlastnosti nevykazují. Studie i zkušenosti ale ukazují, že když dokážeme být slušní i vůči těm, kteří se takto nechovají, docílíme tím většího klidu pro sebe. Laskavost, slušnost, ohleduplnost neznamená schvalovat chování , které je pro vás obtěžující či neslušné. Ale můžete se snažit se tomuto chování porozumět a nezatěžovat se tím, co změnit nemůžete. Můžete změnit či ovlivnit váš postoj a chování a nevyčerpávat energii na ovlivňování druhých. A hlídání si vlastních zdrojů energie i hledání klidu v sobě jsou poměrně dobré zisky, nemyslíte? Pěkný pozdrav a přání pěkného dne z Kavčích hor, Veronika Šporclová“

Vlastimil: „Pokud je člověk plný strachu, pak může být jeho projev podřízení zaměňován za laskavost. Ten člověk se třeba pořád omlouvá, nebo je úslužný.Myslíte, že mám pravdu?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, děkuji za tento komentář. Souhlasím, že pro okolí může být tato "úslužnost" vnímaná jako laskavost. Ale důležité je pro danou osobu, aby se zaměřila na motivy svého chování. Jsou-li tyto reakce vedeny strachem, pak se nejedná o laskavost. Naopak toto nevymezení hranic a zohledňování druhých na úkor sebe může být pro zdraví (fyzické i duševní) škodlivé. Srdečně zdravím Veronika Šporclová“

Vili: „Vážená paní doktorko, nevím si rady a proto Vás prosím a žádám o radu jak mám být laskavá vůči manželovi , na kterého bohužel žárlím ikdyž nechci a nedělá mi to vůbec dobře, ale hrozně mě to ovládá , štve to mě i jeho , ale nemohu si pomoct ,ta nedůvěra díky zkušenosti mě paralizuje, žárlení má bohužel důvod, zjistila jsem , že manžel měl pletky a víc než to v práci s kolegyní, která mu ještě dělala scény, a stále ve firmě pracuje, každé ráno když odjíždí do práce jsem zoufalá a trápím se ,a vím že bude s ní atd., chodí s ní stále na obědy a nedokáže pochopit jak moc mě to trápí, vše jsem mu řekla co mi to děla a jak moc mi to vadí, ale on to hned vyvrací , že s nikým nic nemá atd.....,ale i přesto s ni tráví čas , jak z toho prosím ven, co mohu udělat proto abych tyto myšlenky a domněnky neměla , jelikož mi neustále manžel v něčem lže, chodí naprosto vystajlovaný a neustále si něco kupuje, vše má zaheslované atd., mě to hrozně vše kolem ovládá a pak do toho dát laskavost mi opravdu nejde, co tedy konkrétně prosím radíte? Odcházet nechci hledám cestu, jak z toho ven?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Vili, děkuji za váš dotaz a oceňuji vaši otevřenost. Nejen otevřenost v popisu dotazu, ale zejména upřímnost k vašim pocitům. Vřele bych vám doporučila těmto silným pocitům věnovat větší pozornost a zpracovat je. Ve vašem dotazu je několik rovin, které, dle mého názoru, zasluhují péči (předchozí negativní zkušenosti, strach, menší ochota manžela se věnovat vašim pocitům, nedůvěra vůči manželovi). Důležitá informace je, že nechcete ze vztahu odcházet, ale chcete hledat cestu ke zlepšení. Na této cestě by vám mohla pomoct podpora odborníků - buď v rámci individuální nebo párové terapie. Držím pěsti, ať se vám podaří ulevit od těchto těžkých pocitů a váš vztah s manželem se postupně bude uzdravovat a zlepšovat. Se srdečným pozdravem Veronika Šporclová“

Yara: „Dobrý den. Dotaz nemám ale je mě líto když někomu poděkuji a on ona ani nereaguji. ( řidič autobusu na vás počká a vy nu poděkujete a on ani nereaguje) . Je mě líto že zde lidé nejsou tak laskaví. Žila jsem v zahraničí 47 let a mám úplně jiné zkušenosti. Škoda že to zde není normou byť laskaví. Krásný den přeji . Yara“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Yaro, děkuji za váš komentář a všímavost, že laskavost je potřeba ještě posilovat, rozvíjet a kultivovat. A když každý začne sám u sebe, podobně jako to děláte vy, věřím, že to výsledky přinese. Přeji vám pěkný den a ať se s laskavostí setkáváte(setkáváme) stále častěji. Veronika Šporclová“

Lada: „Můj již zesnulý tatínek mně vždycky říkal "buď k lidem hlavně laskavá", tím každého odzbrojíš. Byla by to dobrá rada i pro dnešek?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Lado, z mých osobních i profesních zkušeností s moudrostí vašeho tatínka jednoznačně souhlasím! Srdečně zdravím Veronika Šporclová“