Sama doma

Záznam chatu z úterý 17. září 2024

Katka: „Dobrý den, má smysl snažit se spojit zpět manželství (kvůli malým dětem), když jeden z páru už toho druhého nemiluje? Má smysl to i pro ty děti zkoušet, nebo se jen prodlužuje doba rozchodu? Děkuji.“

Sylvie Novotná: „Záleží na tom, co pro vás znamená "nemiluje". To je potřeba prozkoumat. Je to absence pocitů, které jsme zažívali v zamilovanosti? Vztah se nevyhnutelně mění a vyvíjí. Možná vám ve vztahu něco důležitého schází. O tom je možné mluvit, hledat spolu cesty, jak to do vztahu opět vnést. Dobrá cesta je zapojit odborníka, např. v párové terapii. Prozkoumat a vyzkoušet nejdříve možnosti, jak vzah oživit, ozdravit, to smysl má.“

Petr: „Dobrý den, manželka se aktuálně věnuje hlavně dětem, já jsem zase pořád v práci. Ubývají nám témata k hovoru. Přesně u nás vidím ten model párů kolem mě, který jsem doma mít nechtěl a pomalu mám taky. Je z toho cesta ven?Děkuji“

Sylvie Novotná: „Dobrý den, děkuji za otázku. Je z toho cesta. Vyžaduje ale vložit úsilí, investovat do vztahu - vytvořit prostor (čas) pro to, abyste spolu zažívali něco příjemného a zábavného, jen vy dva. U párů s malými dětmi je potřeba takový čas pečlivě naplánovat, jinak se "sám" nevytvoří. Cesta vede přes to, že ze svého vztahu uděláte oba prioritu a budete ty společné chvíle chránit před vnějšími vlivy (požadavky okolí, pracovním tlakem...).“

Anežka: „Dobrý den, máme malé děti a komunikace nám začíná váznout - nebo spíš mizí, řešíme akorát provozní věci. Ráda bych s manželem někam zašla, ale nechce o tom ani slyšet. Prosím, jak se dá s partnerem něco takového šetrně vykomunikovat? Děkuji!“

Sylvie Novotná: „Děkuji za dotaz. Určitě by bylo k smysluplnější odpovědi potřeba probrat, jak taková nabídka "rande" a následné odmítnutí manželem probíhá. Jaké uvadí důvody? Chodit spolu na rande je rozhodně důležité. Dobré je takové přání vyslovit ve chvíli, kdy jste oba v klidu, v relativní pohodě a neřešíte nic konfliktního nebo stresujícího. Sdělte mu, proč je to pro vás důležité, že o společný čas stojíte.“

Lucie: „Dobrý den, dcera nastoupila do školky a já se vrátila do práce. Je velká změna a bývám často ve stresu a podrážděná. Pak jsem nepříjemná na partnera a ten mi to vyčítá a k hádce pak už nemáme daleko. Co s tím? Nechci, aby to takhle šlo dál...“

Sylvie Novotná: „Ve vztahu, který je zatížený každodenním stresem, je důležité nejen posilovat odolnost vztahu vůči stresu, ale také každý svoji vlastní. Pokud budete chronicky neodpočatá, vaše potřeby budou až na poslední koleji, tak není divu, že budete podrážděná a možná i někdy "bouchnete". Tudíž čas, který věnujete sama sobě a dobití svých "baterek", je veledůležitý. Je třeba takový čas zajistit pro oba partnery, po vzájemné domluvě.“

Iveta: „Po narození druhého dítěte už na sebe s partnerem vůbec nemáme čas, často se hádáme - někdy to vyvolá i úplná maličkost. Pak mě to mrzí, ale v tu danou chvíli se neovládnu. Ráda bych to změnila, co s tím?“

Sylvie Novotná: „Děkuji za otázku. Ten čas, který vám přijde, že nemáte, je potřeba vytvořit. Váš vztah je pod tlakem a tím spíš je z něj třeba udělat prioritu. To znamená říci ne věcem, které vás o ten čas obírají, jako například sociální sítě, hraní PC her, nabírání si příliš mnoho pracovních úkolů, požadavky příbuzných nebo jiných osob v okolí...každý ať si tam dosadí relevantní položky. Vaše společné "my" by mělo být na prvním místě. A děti rodičů, kteří jsou spolu spokojení, jsou pak také spokojené.“

Aneta: „Čekáme první dítě a občas na mě padne úzkost z té velké změny. Bojím se, jak to s manželem zvládneme, a neumím si představit, jak to ovlivní náš vztah. Dá se na to nějak připravit?“

Sylvie Novotná: „Děkuji za dotaz. Rozumím, narození dítěte je veliká neznámá, dokud se to nestane realitou. Mluvte spolu o tom, jaké máte představy a očekávání od této životní změny, jak vímáte rodičovství a jak byste chtěli o dítě pečovat a vychovávat je. Když budete vzájemně znát svá očekávání a budete ve shodě, zmírní to obavy. A mluvte spolu i o těch obavách, budete si blíž.“

Tereza: „S partnerem bohužel nemáme skoro žádné hlídání a nemáme tak moc příležitostí trávit čas jen sami dva. Bojím se, že to dlouhodobě bude mít negativní vliv na náš vztah. Co s tím můžeme dělat?“

Sylvie Novotná: „Zdravím, už se opakuji, ale nezbývá, než ten čas jenom pro vás dva vytvořit. Je lepší mít krátké chvilky, než žádné. A někdy ten společný čas může vypadat jako společně vypitá káva, večer se podívat na film nebo díl seriálu a pak si o tom povídat, procházka se psem (nebo bez :-)). Velkou důležitost mají drobnosti - dát si i v náročném dni pusu, poděkovat druhému za připravené jídlo, a vůbec často se vzájemně oceňovat za to, co pro sebe a rodinu děláme. Zvažte investici do profesionálního hlídání - ano, je to drahé, ale jednou za čas by to za to mohlo stát, je to investice do vztahu.“

Kamila: „Hezký den, můžete prosím nějakou techniku poradit a ť víme jak nám tento kurz může pomoct? Mám vcelku trápení se svým manželem, jelikož ať se mu svěřím, že potřebuji něco řešit , tak mi vždy odpoví, že on problém nemá, že ho mám já a mám si to vyřešit sama a řešit něco jiného, co s tím? Moc by mi pomohla nějaká rada, děkuji Vám.“

Sylvie Novotná: „Zdravím, rozumím vaší otázce, slýchám tohle v naší poradně často. Předně je nutné říct, že do vztahu by měli investovat oba, nejde vztah dlouhodobě dotovat jen z jedné strany. Vyhýbání se komunikaci je jeden z komunikačních faulů. Zkuste manželovi sdělit jinak, než to obvykle děláte, že je to důležité pro vás a proč. Mluvte o sobě, ne o něm (ve smyslu "ty nikdy...", "ty vždycky..."), o tom, co potřebujete, abyste se ve vztahu cítila dobře. Techniky, které učíme na kurzu, se nedají bohužel takto narychlo předat v chatu. Je důležité pro rozhovor, který je pro manžela nekomfortní a obává se ho, vytvořit bezpečný rámec. Zeptejte se ho, co by potřeboval k tomu, aby o těchto záležitostech s vámi mluvil.“

Veronika: „Dobrý den, prave teď s partnerem řešíme problém času a dítě.prvni rok s dítětem byl dost náročný a většinu času jsem věnovala dítěti a na nás dva moc nezbyl čas.nehadame se vůbec,jen je toho na nás oba občas hodne a jsme zbytečne na sebe protivni.pred par dny přišel partner s tim,ze v tuto chvíli není moc spokojený,ze vyprchava to,co tam predtim (6let) bylo,ale ze si mysli,ze se to dá změnit. Myslíte si,ze když začneme investovat více času do sebe a najdeme si více společného času na sebe (kino,procházky,večeře,večer spolu s knihou a tak) ze se to dá zachránit? Partner absolutně neumí dávat najevo svoje emoce a hodne těžko se mu o nich mluvi. Moc dekuji Veronika“

Sylvie Novotná: „Velmi vás v tom povzbuzuji - investujte víc času do vás dvou, zažívejte spolu zase příjemné zážitky. A vytvářejte i čas každý pro sebe jednotlivě. Je to náročné, ale čas máme na to, na co si ho uděláme. Zkuste spolu mluvit o tom, proč je pro muže tak těžké hovořit o emocích. Každé vzájemné přiblížení je dobré.“

Leny: „Krásný den, ráda bych se zeptala , kde Vaše kurzy probíhají anebo zda-li máte spíše individuální partnerské poradenství jako párovou terapii, jelikokož nám to s manželem vůbece nefunguje a potřebujeme pomoct? Děkuji Leny“

Sylvie Novotná: „Dobrý den, děkuji za zprávu. Kurz pro páry nabízí APERIO, společnost pro zdravé rodičovství a probíhají v Praze. Kurz je zaměřený na posílení spokojenosti ve vztahu, porozumění konfliktům, naučení se nástrojům pro bezpečnou a konstruktivní komunikaci. V oblasti vztahů nabízíme zatím krátkodobé poradenství, kde jde o to zorientovat se v aktuální situaci, pojmenovat potíže, stanovit si další kroky. Pro dlouhodobější práci na ozdravení vztahu, ve kterém to, jak uvádíte "vůbec nefunguje", je vhodné obrátit se na párového terapeuta.“

ANTI1: „Jaký je nejlepší vliv partnerství na dítě?“

Sylvie Novotná: „Když je partnerství rodičů funkční, rodiče spolu dobře komunikují, umějí řešit konflikty, dávají si vzájemně najevo náklonnost, umí se spolu zasmát, fungují jako tým - tak je vliv partnerství na dítě příznivý a odnáší si do života dobrý vzor, jak vypadá vztah.“

ANTIH: „Jak souvisí rané rodičovství s vlivem partnerství na dítě?“

Sylvie Novotná: „Partnerství rodičů má vždy vliv na děti, ať jsou malé nebo větší. V útlém věku se nám vytvářejí vzorce pro život a vztahy, takže pokud dítě v té době zažije fungující partnerství a vřelou, láskyplnou atmosféru v rodině, bude mít dobrý "zákad".“

ANTIH: „Jaké je nejlepší rané rodičovství?“

Sylvie Novotná: „To je opravdu zvláštně položená otázka... Ale pokusím se i na toto odpovědět. V rodičovství se nevyhneme chybám, jsme koneckonců lidi a přinášíme si do vztahů a do rodičovství určitou "výbavu". Pokud je naše rané rodičovství naplněné láskou k dítěti, něhou, kterou dáváme najevo, přijetím dítěte v jeho celistvosti se všemi projevy a emocemi, tak je to dobré rdičovství.“

Tom: „Milá drahá Silvinko pozdravit Vás malinko je mým cílem hlavním v práci Vám moc fandím.“

Sylvie Novotná: „Díky!“