Sama doma

Záznam chatu z pondělí 4. března 2024

Anna: „Dobrý den, partner sestry mi sdělil, že k mojí sestře nic necítí, protože není schopen žádného citu a spojuje si to s nějakým svým úrazem (pádem na hlavu). Připadá mi to prapodivné a nesmyslné. Každopádně jsem to sdělila sestře s obavou, jestli to s ní myslí vážně, když jí nemá rád. Také se totiž zmínil, že žije ze dne na den a neplánuje s ní společnou budoucnost. Moje sestra se na něj upnula a chtěla by téměř prodat byt a odstěhovat se za ním bůhví kam (on stále mění destinaci i jiná podstatná rozhodnutí). Je možné být v partnerském vztahu bez prožívání citu a touhou po společné budoucnosti? Oni sva po nás jako po rodině chtějí, abychom je tak brali a cítí se až ublížení, že je přestáváme brát vážně. Podotknu, že sestře je 40 let a jejímu partnerovi 25.“

Lenka Procházka: „Dobrý den Anno, děkuji Vám za otázku. Přestat mít city jako následek úrazu, tomu bych zcela nevěřila. Spíše bych to vnímala jako výmluvu a neochotu vázat se ve vztahu. Konkrétně tedy k Vaší otázce - bez citu není možné vztah prožívat a hlavně, jako žena v něm být šťastná. Láska k našim vztahům prostě patří a každý z nás v nich chce prožívat blízkost, důvěru a mít s tím druhým společné vize. V každém případě, Vy na to nahlížíte z pohledu sestry, ale důležité je, z jakého důvodu je ve vztahu Vaše sestra. Můžete jí říci svůj názor, ale často to v rodině moc nefunguje, ona si musí vytvořit nějakou zkušenost a přijít si sama na to, proč ve vztahu je, zda jí vyhovuje... Zároveň je dobré respektovat své vlastní pocity, pokud Vám situace nesedí, můžete to sestře sdělit a ona by to měla, jak jsem již napsala, respektovat. Držím palce a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Marcela: „Dobrý den,jaký máte názor na vztah starší žena,mladší muž? Žena je o 17 let starší.Může takový vztah vydržet? Děkuji Vám za odpověď.“

Lenka Procházka: „Dobrý den, nerada bych dala paušální odpověď. Daný vztah neznám a je těžké to takto hodnotit. V obecné rovině je dokázáno, že vztahy, ve kterých jsou partneři podobného věku, fungují lépe, než ty, kde je větší věkový rozdíl. Vždy ale záleží na daných partnerech, jak se ve vztahu cítí a jaké jsou jejich potřeby. Rozhodně bych jej nenazvala jako obecně toxický. Hezký den, Lenka Procházka“

Ilona: „Dobrý den,jedna z mála věcí,která mi na mém partnerovi vadí,je to,že kouří.( Jinak je hodný,máme se rádi!).Požádala jsem ho,jestli by nemohl přestat a on argumentuje tím,že nechodí do hospody a nepije alkohol,což je pravda.Ale přesto mě to mrzí jak kvůli jeho zdraví,tak i ohledně financí.Jak byste prosím tuto situaci řešila? Moc Vám děkuji!“

Lenka Procházka: „Hezký den Ilono, děkuji Vám za dotaz. Chápu, že pokud sama nekouříte, je to pro Vás ve vztahu rušivé. Musíte se však na celou situaci podívat z trochu jiného úhlu pohledu. Váš partner je závislý a sám za sebe není ochoten se své závislosti vzdát. Pokud ho tedy neustále budete žádat a upozorňovat, že se Vám jeho chování nelíbí, celá situace se tlakem nevyřeší, naopak. Je v pořádku svojí nespokojenost sdělit, ale tam to bohužel pro Vás končí. On sám si musí přijít na to, že si své zdraví ničí a až když bude ochoten přestat, může se mu to podařit. Vy si musíte rozmyslet, zda s ním chcete i přes jeho závislost být a přijmout ho takového, jaký nyní je. Zkuste nyní tlak povolit, situaci přijmout a sama mít zdravé návyky, jít příkladem. U mužů často platí, že až když to my ženy vzdáme, oni se pohnou :)) A jen tak "pod čarou" - možná bych mu zkusila darovat skvělou knihu "Jak přestat kouřit", autora si nyní bohužel nevybavím. Mnohým mým klientům pomohla, avšak až v momentě, kdy sami chtěli přestat kouřit. Je to doopravdy výborná kniha, velice dobře napsaná. Srdečně Vás zdravím, Lenka Procházka“

Vili: „Vážená pani magistro, jak najít samu sebe, když žiji v toxickém vztahu,a nechci se tím nechat ovládat, děkuji Vili.“

Lenka Procházka: „Hezký den Vili, velice záleží na tom, jak konkrétně se toxicita ve vašem vztahu projevuje. Pokud máte pocit, že sama sebe ve vztahu ztrácíte, jak se to konkrétně projevuje? Zkuste se určitě zamyslet nad tím, co pro sebe nyní můžete udělat, abyste se sama se sebou cítila lépe? My tomu říkáme zdroje energie a radosti, které bychom měli mít každý den a hojně je využívat. Klidně si sepište seznam všech činností, které vás dobíjí energií a tím pádem vás navrací k sobě. Zkuste si každý den jednu činnost vzít a udělat ji, věnovat se sama sobě. Poté bych se zabývala i tím, proč v takovém vztahu jste a zda není možné se v jeho rámci posunout. Komunikovala jste svoji nespokojenost se svým partnerem? Nesnažila jste se tuto vztahovou situaci změnit? Určitě bych vám také doporučila spolupráci s koučem nebo mentorem, který vás může dobře navigovat zpátky k sobě. Můžete také využít online programy, já sama jsem vydala program "Manuál sebelásky", najdete jej na mém webu www.lenkacerna.cz Držím Vám palce a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Silvie: „Krasny den, pani doktorko. Uzivam Aulin pomalu 2 roky kazdy den, mam revmatologicka onemocneni( vaskulitidu a psoriatickou artritidu) je mi 36 let. Jsem z toho dost nervozni, snazim se alespon obden vybechat, kdyz bolest dovoli. Lekari rikaji, ze je to v “pohode”. Dekuji za Vas nazor.“

Lenka Procházka: „Hezký den, zkuste napsat na druhý chat paní doktorce, zde řešíme toxické vztahy :) Děkuji! Lenka Procházka“

Kamila: „Hezký den, žiji v toxickém vztahu, co mám dělat proto aby to tak nebylo, partener je chronický sukničkář, neustáleho podezdřívám , neustále jsou u nás doma hádky, výčitky , příjdem mi že mezi sebou bojujeme, vůbec neumíme mezi sebou komunikovat.Co proto mohu udělat ať se tímto chováním nenechám ovládat, chová se poslední dobou dost arogantně a egoisticky.Moc by mi prosím pomohlo, dát nějaké rady, jak z toho ven? Děkuji Vám Kamila“

Lenka Procházka: „Kamilo hezký den, jak to tak popisujete, říkám si, proč v takovém vztahu setrváváte? Máte ve vztahu vůbec nějakou výživu, z hlediska pocitů a emocí? Jde o to, že pokud ve vztahu chcete setrvat, musíte mít alespoň nějaký společný základ - chcete spolu oba dva být a vzájemně si stojíte za to. Je to tak i u vás dvou? Pokud oba dva chcete, můžete na vztahu začít pracovat, vylepšit komunikaci a pobavit se i na tak závažné téma, jako je nevěra. Často je zapotřebí, abyste oba dva navštívili nějakého odborníka a začali na vztahu pracovat s někým externím. Suma sumárum - zhodnoťte si sama nejdříve, zda má váš vztah kapacitu na to, aby jste na něm oba dva začali pracovat a hlavně - měnili sami sebe. Držím vám palce a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Iva: „Dobrý den, dnešní téma mě velmi zaujalo, proto se chci zeptat, kdy bude pokračování, jak bylo teď zmíněno. Nechtěla bych ho propásnout. Děkuji!“

Lenka Procházka: „Hezký den, moc děkuji a zatím to vypadá na termín 2.dubna 2024:) Budeme se těšit! Lenka Procházka“

Lucie: „Dobrý den Lenko, moc ráda Vas sleduji a mám dotaz na Vasi další knihu, bude? :-)“

Lenka Procházka: „Hezký den Lucie, ano bude a děkuji! Knihu dávám dohromady, s ročním miminkem je to nyní trochu výzva, ale je to má priorita. Krásný den, Lenka Procházka“

Leny: „Dobrý den, jak komunikovat s manipulátorem, nějaké typy vět?děkuji Lena“

Lenka Procházka: „Lenko hezký den, komunikace s manipulátorem má svá specifika. Manipulátor ve vás probouzí dvě základní emoce - vinu a strach. Takže je nejdříve důležité si tyto dvě emoce uvědomit, že je ve vás spouští. Můžete s manipulátorem jednat aktivně - upozornit ho, že se Vám takové chování nelíbí a necítíte se dobře.Nastavit si zdravou hranici, dát mu najevo svůj nesouhlas a otevřeně jej s tématem manipulace konfrontovat. Někdy je však náročné se manipulátorovi postavit a jeho reakce ustát, proto bych nejdříve doporučila, abyste si zpracovala téma - proč jste se do vztahu s manipulátorem dostala. Zapracovala na sobě a viděla vztah trochu z jiné perspektivy. Držím palce a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Karel: „Paní koučko,z Vašeho výkladu mám dojem,pocit,že stranite ženám a většinou my muži jsme Ti horší. Není to tak vždycky,ženy si podle mého víc stěžují.“

Lenka Procházka: „Karle, to určitě ne. V mé praxi se však setkávám více se ženami, které tato témata řeší a také například žijí s manipulátory. Navíc, jsme v pořadu SAMA doma, tím pádem témata uzpůsobujeme ženskému publiku. Ať se Vám daří, Lenka Procházka“

Petra: „Byla jsem asi v toxickém závislem vztahu. Podařilo se mi odejít, ale neustále cítím jak je moje tělo v napětí a ve stresu. Vůbec se nedokážu uvolnit. Co s tím?“

Lenka Procházka: „Hezký den Petro, já bych vám doporučila fyzické terapie, jako je třeba Somatic Experiencing nebo Kraniosakrální terapie. Určitě bych také vyzkoušela dechové techniky nebo praktikování jógy (skvělá je jin jóga), ať máte uvolněné tělo. Protože to je s naší myslí propojené a když uvolníte tělo, uvolní se i váš nervový systém. Navíc, pokud jste byla v toxickém vztahu, mohla vám vzniknout různá traumata a ta se právě drží v našem fyzickém těle. Jinak je skvělé, že se vám to podařilo a držím vám palce, Lenka Procházka“

Renáta: „Hezký den paní Lenko,můj přítel má více dobrých,než špatných vlastnosti,tak si vždy řeknu,že nikdo není dokonalý a pokud máme rozepře,tak u nás vládne humor! ( Máme to tak oba)Je to tak v pořádku? Děkuji Vám za Váš názor!“

Lenka Procházka: „Renáto, humor je zásadní a dokonalost není klíčová pro spokojenost ve vztahu. Takže, v naprostém pořádku, hlavně že jste spolu šťastní a spokojení! Ať se Vám daří, Lenka Procházka“

Petra: „Dobrý den prosím Vás potřebuji nějaké záchranné lano v komunikaci na čem stavět, v komunikaci v toxickém vztahu, děkuji Petra.“

Lenka Procházka: „Petro hezký den, bohužel nevím, o co se přesně ve Vašem vztahu jedná. Komunikace je dovednost, kterou se potřebujeme naučit, ale naprostý základ je v ochotě. Sedněte si oba dva s partnerem v klidu, dopřejte si prostor pro sebe. A hned na začátku si ujasněte, že nechcete bojovat, ale posunout se ve vztahu dále. Důležité je také vědomé naslouchání tomu druhému, snaha ho pochopit. Jak ale píšu, nevím, co konkrétně ve vztahu prožíváte a je poté těžké odpovídat. Lenka Procházka“

Vlasta: „Dobrý den, moje dcera 15 let žila v klasickém toxickém vztahu - partner ji tloukl, škrtil, dehonestoval - cokoliv, co řekla nebo udělala, všechno "srážel", sprostě jí nadával - později toho byl svědkem i malý synek, který z toho měl noční pomočování, které většinou přetrvává dodnes (má 10 let). Nyní to už budou 3 roky od toho, co od něj odešla. Když zjistil, že ji opět nepřesvědčí k návratu, tak jako v minulosti už mnohokrát, tak ji velmi pošpinil u Ospodu a od té doby se mu daří ji tyranizovat alespoň na dálku a přes synka, který tím neskutečně trpí a my nevíme, jak mu pomoci, protože bývalý manžel od dcery si vydupal střídavou péči, aby měl možnost syna zpracovávat proti své matce a zbytku rodiny. Vnuk se bojí před svým otcem říct, že chce být u mámy, protože ten mu začne okamžitě vyhrožovat, že ho nebude mít rád. Nevíme, co máme dělat, protože za ty tři roky se mu podařilo díky Ospodu a následně s tím spojených soudních jednání úplně poškodit vnukův pohled na svět a na vztahy. Zjistil, že lhát a být agresivní se vyplácí. Jsme z toho zoufalí, protože nevíme, co s tím dělat a na koho se obrátit.“

Lenka Procházka: „Vlasto dobrý den, to je mi obrovsky líto, nejste ve vůbec jednoduché situaci. Já samozřejmě Vás ani rodinu neznám, ale asi bych apelovala na to, v jakém psychickém stavu je vnouček. Navrhla bych udělat psychologický/psychiatrický posudek kde se ukáže, že není v dobrém stavu a způsob stanovení péče je nevhodný. Je pro mě až s podivem, že mu soud dal střídavou péči, měli jste u soudu právníka? Jinak, nemá Vaše dcera nějaké důkazy, že ji bývalý partner tyranizoval? Cokoliv, co by se dalo použít u soudu? Já bych se rozhodně nevzdávala, našla bych si kvalitního rodinného advokáta a celou situaci řešila. Mimochodem, pokud dítě během posudku sdělí, že chce být ve výhradní péči matky, soud tohle bude respektovat. Váš vnuk už není úplně malý a soudy názor dítěte v tomto věku již respektují. Teď mě napadá, můj kolega je advokát a má jednu známou advokátku, která se specializuje na rodinné právo, mohla bych Vás propojit. Napište mi případně na lenka@lenkaprochazka.cz Moc Vám držím palce! Lenka Procházka“

Jitka: „Dobry den, Prosim o radu, jestli jde nejak zachranit vyhorely vztah po 20 letech, kdy se uz nedokazeme navzajem tolerovat a laska vymizela. Mame male deti, ale nejspis jim nejdeme dobrym vzorem. Dekuji.“

Lenka Procházka: „Jitko dobrý den, ráda bych Vám dala nějakou kouzelnou radu, avšak neznám konkrétní informace o Vašem vztahu, co je příčinou toho, že nefungujete a kdy došlo k tomu, že se Váš vztah oslabil. Určitě zkuste využít služeb vztahového kouče nebo psychoterapii, nejdříve si vůbec ujasnit, jestli jde vztah zachránit. Vaše děti by pro Vás měly být největší motivací. Držím palce, Lenka Procházka“

Ivana: „Dobrý den, Po delší době obtíží mi bylo diagnos.žlučníkové kameny, současně užívám Helides 40mg s doporučením na odstranění žlučníku, mám dotaz zda lze dlouhodobě užívat lék Helides a tak oddálit operaci,cítím se dobře ale nevím zda je možné fungovat bez operace. Děkuji za odpověď“

Lenka Procházka: „Dobrý den, toto je poradna na toxické vztahy, napište paní doktorce do druhého chatu. Lenka Procházka“

Vlastimil: „Dobrý den, nepíšu sice k věci, ale přesto se zeptám- proč si nenecháte příjmení s ženskou koncovkou Procházková, ale s mužskou Procházka? Vím, že se tak dělá, když jsou 2 příjmení - např. moderátorka Eliáš Voláková. Ale vy tam máte jen jedno ??!! A Lenka Procházka - trochu divné.Děkuji za případnou odpověď a omlouvám se .“

Lenka Procházka: „Vlastimile, protože se v tom takto cítím dobře. Dříve jsem se jmenovala Černá, to bylo krátké příjmení. Procházková ke mně prostě nesedělo a Procházka je pro mě prostě milé a příjemné. A to si myslím, že je nejdůležitější. Jak se v tom člověk cítí sám. Hezký den, Lenka Procházka“

Lenka: „Dobrý den, jak začít pracovat sami na sobě, , jak získat sebehodnotu, sebedůvěru, jaká je u vás praxe, jak tedy najít samu sebe, děkuji Lenka“

Lenka Procházka: „Lenko dobrý den, no to je otázka na celou knihu :) Já bych vám asi doporučila moje videa na Youtube, najdete mě pod jménem Lenka Černá - Procházka. Případně mě najdte na Instagramu - lenkaprochazka_official. Na obou místech na tato témata mluvím a mám hodně materiálů. Snad se budou líbit. Srdečně zdravím a ať se Vám daří! Lenka Procházka“

Jakub: „Dobrý den,žijí v toxickem vztahu,ale nemůžu nic dělat, mám 2malé děti,chodí do školy, partnerka je doma,v týdnu ani neuvaři,přijdu z práce, učím se s dětmi, ona je věčně nespokojená a pohodlná.“

Lenka Procházka: „Jakube, vždy máme možnost volby. Držím vám palce, Lenka P.“

ema: „Dobrý den, Lenko, jak vyjít s agresivním manipulátorem. Který nevěnuje svým dětem čas ani finance. Při náznaku kritiky je agresivní. I když chcete řešit tyto záležitosti v klidu, není schopen sebe reflexe. Bohužel je pod vlivem zvýšené konzumace alkoholu a příležitostně i drog. , Nechci, aby naše děti převzali tyto vzorce chování a chci přerušit kontakt. zkoušela jsem možnost tuto situaci řešit, odmítá jakoukoliv pomoc. Děti jsou v této fázi pro mě prioritou. Bude mít takový člověk nárok na výchovu dětí, co musím udělat, abych prokázala, že není zpusobilý. Dětem jsou 2 a 6 let. Vím, že přijde z jeho strany dělat jakoukoliv komplikaci a nadále nás nenechat v klidu...Začínám být skutečně vyčerpaná...“

Lenka Procházka: „Dobrý den Emo, toto je otázka spíše na rodinného právníka nebo OSPOD, kde by Vám měli poradit.Ale zkusím i sama za sebe, na základě mé praxe. Závislost rodiče je pro děti naprosto toxická a je dobře, že je chcete od takového chování uchránit. Určitě je dobré nyní "sbírat" důkazy o tom, že je Váš partner závislý a není způsobilý se o děti starat. Vím, že to zní drsně, ale takové důkazy budete v soudním řízení potřebovat. Jen si dejte pozor, ať to protějšek nezjistí. Vy se zároveň nyní musíte postavit do síly a bojovat za své děti. Aniž byste vztah přerušila, začněte si nyní zajišťovat praktické kroky - nové bydlení, advokát, zajít na OSPOD a nechat si poradit... Je dobré se připravit na to, že změna bude přechodně náročná, ale když budete připravená, určitě to dáte. A pro své děti děláte to nejlepší, co můžete! Případně se podívejte na můj Youtube kanál, mám zde spoustu videí a návodů, jak se sebou pracovat. Najdete mě zde pod: Lenka Černá - Procházka. Moc držím palce! Lenka Procházka“

Lidka: „Povídáte o partnerském vztahu. Ale co toxický vztah snacha/zeť a rodiče partnera? A partner nesjednává pořádek. Sociopatický člověk nikdy nepůjde na terapii, protože je přesvědčen o tom, že on je v pořádku a terapii nepotřebuje.“

Lenka Procházka: „Hezký den, bohužel nemáme tady prostor, abych se tomu věnovala. Třeba se nám podaří se tomuto tématu věnovat někdy příště. Srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Hanka: „Dobrý den pani doktorko, potřebovala bych poradit jak se dostat s manželem z toho, že nás akorát zneužívá dospělý syn. Hodně jsem o tom přemýšlela , a právě on z nás vymámí peníze a bere jako samozřejmost že budeme ho vozit kam on potřebuje. Také jsme zjistili že doma i krade, když je u nás mám stálý pocit strachu. Připadá mi to jako začarovaný kruh.“

Lenka Procházka: „Hezký den, nastavit mu jasnou hranici. Pokud je dospělý, vyměnit zámky a nechat jej, ať se o sebe postará sám. Někdy musíme zvolit razantní řešení, abychom se z nepříjemné situace dostali. Nemůžete vašemu synovi vyhovovat věčně, je již dospělý. Držím palce, Lenka Procházka“

Kristýna K.: „Dobrý den, zažívám zvláštní vztah a rozmýšlím, zda je toxický nebo ne. Ale z toho, co mam nacteno vnimam prvky nacismu a manipulace. Tím, že mě v minulosti podváděl je narušena důvěra ,kterou neni možné obnovit, naopak. Několik rozchodů z mé strany a nové šance nic nezměnily. Sliby , ze se změní. Odkrývájí se stále nejaké lži. Menší či větší, které jsou obhajovány tim, ze nejsem schopná prijimat pravdu. Prožívam daždodenní strach, kde je a s kým, atd... v podstatě mi to bere většinu energie. Je toho více, popisuji ve zkratce. Děkuji moc.“

Lenka Procházka: „Kristýno, já myslím, že jste si odpověděla sama. Jste ve vztahu, kde je opakovaná nevěra, narcismus, manipulace, šance nic nezměnily... proč v takovém vztahu setrváváte? Zapracujte sama na sobě, odhalte příčinu toho, proč jste se do toxického vztahu dostala. Podívejte se případně na má videa na Youtube, najdete mě pod jménem Lenka Černá - Procházka. Nebojte se vystoupit z něčeho, kde se už dlouho necítíte dobře a není zde šance na změnu. Dáte tak šanci sama sobě na nový život. Držím palce, Lenka Procházka“

Jana: „Dobrý den,chtĕla jsem se Vás zeptat,manželství jsem prožila s manipulátory,který byl onkologických nemocný.Ráda bych touto cestou k Vám chodila individuální na terapii ,koučování partnerských vztahů. Jak jste vytížená na domluvení termínu?Jak se mohu k Vám objednat.Přes email?Děkuji za odpověď.“

Lenka Procházka: „Jani hezký den, napište mi na lenka@lenkaprochazka.cz a něco vymyslíme :) Srdečně zdravím, Lenka Procházka“

ema: „Lenko, děkuji za povzbuyujici slova a rady! Budu bojovat. Má smůlu, zapomněl, že kvality, proč si mě "vybral" ( nezávislost, empatii, smysl pro fair play, akčnost, cílevědomost, organizační schopnost, stále mám) a to, abychom se měli s dětmi fajn jak si zasloužíme, neustoupím a v tomto úsilí vytrvám. Bohužel to má jednu nevýhodu, je advokát. Právní dokazování a boj o majetek, nebude lehké.... děkuji za vaši práci, at pomáhá dalším,co řeší toxické vztahy..“

Lenka Procházka: „Držím palce!! Lenka“