Sama doma

Záznam chatu ze středy 21. února 2024

ANTI: „Aktivní otcovství může pomoci čemu všemu?“

Bc. Lukáš Talpa a Mgr. Martin Galbavý: „Aktivní otcovství napomáhá spokojenějšímu dítěti, které má tak blízký vztah s tátou, spokojenější mámě, která není na péči o dítě sama, a samotnému tátovi tím, že je ve svém životě spokojenější. A samozřejmě i vztahu mezi tátou a mámou.“

ANTI: „Provozuje někdo aktivní otcovství aniž o tom ví?“

Bc. Lukáš Talpa a Mgr. Martin Galbavý: „Ano“

ANTIMONY: „MG Pro koho je vhodné aktivní otcovství a pro koho nikoliv?“

Galbavý Mgr. Martin: „Aktivní otcovství je podle mě pro každého. Děti z aktivních otců profitují a nenapadá mě nic co by bránilo tomu aby se otec, pokud chce, zapojil do výchovy hned od začátku.“

ANTIMONY: „Jak vypadá nekvalitní aktivní otcovství?“

Galbavý Mgr. Martin: „Na to je složité odpovědět. Pokud, ale otec není v životě dětí přítomen, má to mnoho negativních aspektů. Zajímavá je třeba kniha Chybějící otec, chybující syn.“

ANTI: „LT Jaká je přesná definice aktivního otcovství?“

Bc. Lukáš Talpa a Mgr. Martin Galbavý: „Péče o dítě a jeho životní prostor od narození až po osamostatnění. Tátou ovšem zůstáváme samozřejmě i po osamostatnění našich dětí.“

ANTICYKLON: „LT Jak by mělo vypadat aktivní otcovství v ČR?“

Galbavý Mgr. Martin: „U nás je pořád nejčastější klasické rozdělení rolí v rodině. Matka se stsrá o děti a otec vydělává peníze. Je dobré si uvědomit, že otec je pro dítě přínosem už od narození. Ukazuje mu jiný pohled na svět, pomáhá mu vyvázat se z dyadického vztahu, může mu pomoci zvědomit si svou sílu a jak s ní zacházet a mnoho dalšího.“

ANTI: „MG - Jak je aktivní otcovství známé v ČR?“

Bc. Lukáš Talpa a Mgr. Martin Galbavý: „O aktivním zapojení otců do péče o děti se v ČR mluví stále častěji a i tátové se stále více chtějí na péči o děti podílet.“

ANTIMONY: „LT Jak by mělo vypadat kvalitní aktivní otcovství?“

Galbavý Mgr. Martin: „Důležité je být dítěti k dispozici. Jak v reálném světě, tak ve fantazii. Když dítě zažívá, že si ho rodič drží v hlavě, tak si může dobře utvářet svoji hodnotu.Cítí, že je pro rodiče důležité. Také je důležité aby byl otec i pro svou partnerku. Pro dítě je důležité aby si zažilo, že je z některých aspektů rodičovského vztahu vyloučené. Učí se tak zpracovávat svůj narcismus a odtruchlit si nějakou ztrátu.“

ANTIMONY: „MG - Kdo vymyslel aktivní otcovství?“

Bc. Lukáš Talpa a Mgr. Martin Galbavý: „Tato otázka předpokládá, že se jedná o nějaký umělý konstrukt. Aktivní otcovství je jen pojmenování toho, jak se my tátové vztahujeme ke své roli otce. Nejedná se tedy o konstrukt.“

Kristýna: „Pánové, děkujeme za krásný rozhovor a doufáme, že se ve studiu máte dobře! Ženy z LOMu“

Bc. Lukáš Talpa a Mgr. Martin Galbavý: „Dámy z LOMu, moc vám děkujeme. Též zdravíme a na konci vás čeká to slíbené zamávání :o)“

J.: „Jak aktivne zapojit unaveho otce po praci vecer a o vikendu do otcovstvi?“

Galbavý Mgr. Martin: „Mnohdy stačí se za dětmi zastavit, zeptat se co zajímavého zažily ve škole, na hřišti atd. Aby děti věděly, že na ně táta myslí, i když s nimi není. Může jim třeba přečíst pohádku, nechat si povyprávět kam se dostaly ve své oblíbené počítačové hře atd. To samé o víkendu. Nemusí to hned být vysokohorská tůra.“

Petra: „Dobrý den, jakou roli ve výchově by měl mít táta s již dospívající dcerou?“

Galbavý Mgr. Martin: „Je důležité, aby si dospívající dcera mohla zažít, že táto oceňuje její feminitu. To může zažít tak, že táta oceňuje a aktivně žije svůj vztah s matkou dívky. Zároveň se může vztahovat i přímo ke své dceři. Tam to samozřejmě může být někdy náročnější. Vždy by pro ní měl být symbolem bezpečného mužství. Takže se nestahovat, když se dcera přide obejmout, ale zas příliš některé věci nesexualizovat - třeba narážky na její oblečení.“

Lukáš: „Martine, jak správně podpořit osamostatnění dětí, aby neůstávaly v tzv. mamahotelu?“

Galbavý Mgr. Martin: „K tomu je právě důležitý vztah mezi rodiči. Dítě by si mělo zažít, že do některých věcí rodičů nepatří. Je to dobrá prevence, aby si dítě z rodiče neudělalo pseudopartnera. Zároveň si zažívá, že ve světě existují dobře fungující partnerské vztahy, takže má pak důvěru v to, že i ono si může najít dobrého partnera (v budoucnu).“

Martin: „Jak mohou ženy podpořit aktivní otcovství?“

Bc. Lukáš Talpa a Mgr. Martin Galbavý: „V tomto ohledu je velmi důlěžité, aby máma dala tátovi prostor a respektovala, že táta pečuje jinak. Neznamená to, že hůře nebo lépe. Prostě jinak.“

Jana: „Nemáte pocit, že tím, jak se tátové více zapojují do péče o děti, která dříve byla doménou nás žen, se stírají rozdíly mezi tátou a mámou a děti tak mají v hlavě zmatek v rolích tátů a maminek?“

Bc. Lukáš Talpa a Mgr. Martin Galbavý: „Role otců a matek je do jisté míry sociální konstrukt. Jak je naplníme, hodně záleží na nás. Není žádný jasný prototyp správné mámy, ani správného táty. Zároveň jsme každý dost odlišný, takže dítě si vždy od mámy zažije trochu něco jiného, než od táty. A to je to důležité, že si dítě může tyto zkušenosti porovnávat. A je jedno, zda táta doma vaří a máma opravuje počítač.“

Romana: „Kde se můžeme dozvědět více o vašich seminářích? Moc mě zaujaly a ráda bych na ně manžela upozornila.“

Bc. Lukáš Talpa a Mgr. Martin Galbavý: „Děkujeme za zájem. Manžela odkažte na naše stránky www.ilom.cz a tam na záložce kurzy si může vybrat ten, který ho zaujme a v jeho otcovství podpoří.“

Peťa: „Zdravím Vás, moc Vás prosím ještě o pomoc. Prosím ještě o doplnění roli otce u dospívající dcery, jelikož my, jako rodiče, ji bohužel nejsme vůbec příkladem s manželem , jelikož je chronický sukničkář, a doma jsou neustálé hádky, a dusno, o to více mě to trápí, jelikož vše si musí u něj zasloužit, když tomu tak není tak neustále ji něco vyčítá, dokonce našla v sobě sílu a svěřila se mu že kouří a hledala u něj pomoc, tak jí tak dořval, zhodil, přitom je to sám naprosto závislý kuřá / 1-2 krabičky denně,/ vůbec si nevím rady, co by mu pomhlo najít k ní vztah a hlavně jí podpořit , hrozně se diví, že ho nechce obejmout, když on chce již skoro v dospělém věku a nikdy to nedělal anebo ji chce vzít venku za ruku, vidím, jak moc jí je to nepříjemné , ale otec to nechápe, a nedá si to vysvětlit, je tam hrozný tlak, proto se ptám , jak by tam měl být vztah, neustále ji něco vyčítá, jakou roli přesnou má hrát, buď to jsou narážky, potřebuje spíše podpořit a zvednou sebevědomí a ne ji zašlapávat do země, jak to dělá u mě, co by jste mu prosím poradil, jelikož mu to vše co mi na to napíšete dám přečíst a třeba mu i nám to pomůže, velice si Vás vážím a mnohokrát děkuji za odpověď, jsem už zoufalá.PÉŤA“

Galbavý Mgr. Martin: „To by si zasloužilo komplexnější odpověď a nejlépe asi na osobní rovině. Možná by vašemu manželovi pomohlo zavítat do nějaké mužské skipiny, kde by se mohl potkat se svým vztahem k ženství a zároveň by mohl zažít jak to vnímají jiní muži. A zároveň by to pro něj bylo bezpečné prostředí.“

Jirka: „Neporostou pak děti jako dříví v lese. Někdo doma musí držet autoritu a řád.“

Galbavý Mgr. Martin: „Důležitější než autorita, je vztah k rodičům. Zda se v něm může dítě cítit bezpečně, jak se v něm zachází se selháním, s chybou atd. Na tom se buduje vztah ke světu a především k sobě. Aby pak dítě sao sebe nevnímalo jako nedostačivé.“