Sama doma

Záznam chatu z úterý 20. února 2024

Petra: „Dobrý den, prosím Vás pěkně máme 15-letého kluka, do kolika je vhodné ho pouštět ven, přes týden kdy je škola a přes víkend, co prosím doporučujete z výchovného hlediska, děkuji za případnou konkrétní radu, děkuji Petra“

PhDr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Petro, nemohu vám odpovědět na vaši konkrétní otázku bez bližší znalosti kontextu života vaší rodiny, vašeho syna. Obecně se dá říct, že v 15 letech nepochybně narůstá potřeba trávit čas s vrstevníky, ale také o samotě v soukromí, snižuje a mění se potřeba trávit aktivní čas s rodiči (což ale neznamená, že o čas s rodiči dospívající děti nemají zájem vůbec, i když to tak někdy může vypadat). Děti ocení, pokud rodina tyto měnící se potřeby i nálady rodiče respektují. Stejně tak dospívající oceňují, když se rodiče dokážou přiblížit k jejich světu, sdílí jejich zájmy, prožitky i problémy. Větší míra svobody, kterou rodiče dítěti umožní (tzn. třeba i delší čas venku), s sebou nese i vyšší míru zodpovědnosti. Pokud dítě respektuje pravidla a domluvy s rodiči, můžete čas, který váš syn tráví mimo domov, prodlužovat a tím posilovat vzájemnou důvěru. Pokud se není možné na dítě zatím spolehnout a dohodnutá pravidla jsou porušována, pak je vhodné míru rodičovské kontroly citlivě zvýšit, ale s dítětem na toto téma hovořit a dát mu možnost důvěru budovat. Přeji vám, ať období puberty u vás v rodině probíhá v klidu a pohodě. Veronika Šporclová“

Kamča: „Vážená paní doktorko,co říkáte na energetické nápoje , je vhodné, když ho puberťák chce koupit tak mu ho koupit, anebo jestli když ho chce tak aťsi ho pak koupí sám aniž by jsem to věděli, není to tak , že když ho koupím tak ho v tom akorát podporuji, co prosím doporučujete? děkuji“

PhDr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Kamčo, z mého pohledu je pro budování vztahu nutná důvěra. Proto je výhodnější, abyste vašemu "puberťákovi" byla nablízku a naslouchala i jeho přirozené potřebě zkoušet nové věci - včetně těch, které z našeho pohledu nejsou zdravé. Má zkušenost je taková, že když s dítětem na toto téma mluvíte, umožníte mu např. energetický nápoj vyzkoušet, vysvětlíte mu, v čem mohou být tyto nápoje pro jeho zdravý vývoj škodlivé...., je to lepší než zákaz, který dítě může chtít porušit za vašimi zády. Nemyslím si, že tím, že mu umožníte energetický nápoj vyzkoušet, ho podporujete v jeho užívání. Důležité je ale zmínit i skutečnost, že dítě velmi kriticky nahlíží na chování rodičů - pokud tedy rodiče sami konzumují např. vámi zmiňovaný energetický nápoj ve vyšší míře, a zároveň to dítěti zakazují, může tam být vyšší riziko vzdoru a konfliktů. Srdečně zdravím Veronika Šporclová“

Jarmila: „Nedaří se mi s dcerou (12 let) dohodnout ohledně času, kdy půjde spát (chtěla bych ve 22, ona chodí ve 23) a také s časem stráveným na telefonu. Jaký zvolit přístup? Do školy se připravuje, má samé jedničky, chodí na kroužky a má hodně kamarádek. Ale když je doma, je pořád na telefonu.“

PhDr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Jarmilo. Mobilní telefony a technologie obecně dnešní děti přirozeně obklopují, je to pro ně důležitý komunikační prostředek. Některé děti se prostřednictvím mobilních aplikací a videí také rozvíjejí, vyhledávají si různé informace, mohou se dozvídat i zajímavé věci. Proto čas na telefonu může vypadat u každého dítěte různě - u někoho je to jen neefektivní brouzdání, pro jiného je to čas pro komunikaci s kamarády, někdo telefon využívá i pro seberozvoj. Pro děti je zajímavé, když se rodiče o jejich i online svět zajímají (a ihned ho neodsoudí jako špatný), když se mohou společně bavit o kvalitě času, který na mobilu tráví. I tyto rozhovory a sdílení mohou budovat váš vzájemný vztah a posilovat důvěru. Píšete, že vaše dcera má dobré studijní výsledky, má volnočasové aktivity i kamarádské vztahy, což jsou velmi důležité pilíře, které je vhodné budovat a posilovat. Pokud nemá problém s ranním vstáváním, můžete vyzkoušet posunutí spánku a třeba dojít i ke kompromisnímu řešení - čas, kdy půjde spát, se posune na 22.30. Tím opět můžete získat u své pubertální dcery "body" za to, že její názory vnímáte vážně, že jí nasloucháte a společně hledáte řešení - a tím zlepšujete vztah rodič-dítě, který je i pro dospívající děti velmi zásadní. Má zkušenost ukazuje, že někdy děti žádají o posunutí hranic a když se s dítětem rodiče na určité úlevě a změně domluví, někdy se děti samy časem vrátí k tomu, proti čemu dříve bojovaly :-) Nebojte se vašemu dítěti naslouchat, domlouvejte se společně na důležitých pravidlech. Citlivě nastavujte hranice i s respektem k měnícím se potřebám vaší dospívající dcery. Srdečně zdravím Veronika Šporclová“

Hana: „Dobrý den, mám nevlastní dceru (manžel z prvního manželství) 14 let její puberta je hrozná. Krade, lže, ve škole špatné výsledky. Nic ji nebaví, všichni jsou hrozný. O sebe hodně pečuje myje si hlavu každý den, nenamalovaná nevyleze ven. Myslíte že je to pubertou nebo spíš psychické problémy? Jak ji pomoc to vše lépe zvládat?“

PhDr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Hano, akcent na vzhled, "dokonalou" úpravu a čistotu těla je u dospívajích (zejména dívek) velmi častý. Ačkoliv to může být pro okolí náročné sledovat, tato potřeba "neznemožnit"se ve skupině a cítit se vzhledově dobře je příliš silná a silnější než argumenty autorit. Asociální projevy, které popisujete (lhaní, krádeže), se v pubertě mohou vyskytovat, ale toto chování je více alarmující. Někdy tímto chováním děti dávají najevo svou nespokojenost nebo i problémy, které je trápí, ale o kterých nemluví. V kombinaci se ztrátou zájmů, smyslu, zhoršení prospěchu, které u vaší dcery popisujete, bych doporučovala konzultaci s odborníkem (psycholog, psychiatr). Může se jednat o psychické potíže, kterým je vhodné věnovat větší pozornost, a cílem by měla být snaha vaší dceři pomoct tímto náročným obdobím bezpečně projít. Držím vám i vaší dceři pěsti, Veronika Šporclová“

Věra: „Dobrý den, syn má 13,9 let a nemá znaky puberty - ochlupení, rychlejší růst, akné, ..... Je to ještě v pořádku? Ve které období je růst nejrychlejší? Moc děkuji za radu.“

PhDr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Věro, ačkoliv máme určité tabulky a normy, puberta a pubertální růstový spurt probíhá u každého dítěte individuálně, nejčastěji mezi 13.-15.rokem. Na preventivních prohlídkách u dětského lékaře jsou i tyto fyzické ukazatele sledovány. Věřím, že kdyby se vývoj vašeho syna výrazně vymykal normě, lékař by vás upozornil a odeslal na případná další odborná vyšetření. Ale v tomto věku se z mého pohledu není potřeba znepokojovat. Srdečně zdravím, Veronika Šporclová“

Gabriela: „Dobrý den,paní psycholožko. Mám syna(14 let). Před rokem a půl se chytl party,která ho svádí k nedobrým skutkům. Žvýkání nikotinových sáčků, kouření elekt.cigaret, přespávání u kamarádů a dělání lumpáren venku. Na naše řady zdravého životního stylu nedbá,je proto hubený, mívá střevní problémy. Ve škole se hodně zhoršil jeho prospěch, po vzoru kamarádů se neučí,jen sleduje videa na telefonu,když je doma.Nejhorší ale je,že se těchto kamarádů nehodlá vzdát a přitahují ho. Jsou to dost problémoví chlapci,běžné jsou jejich návštěvy u OSPODU,soudy.Děkuji za radu,jsem už z tohoto života zoufalá, bezradná.“

PhDr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Gabrielo, děkuji za dotaz a projevenou důvěru. Sílící se vliv vrstevníků a potřeba sociálního přijetí, začlenění do skupiny, jsou pro období dospívání charakteristické. Někdy ovšem vliv vrstevnické skupiny není pozitivní a pak dochází ke konfliktům. Rozumím vašim obavám, když vnímáte zhoršení chování i zdraví vašeho syna, nerespektování vámi dohodnutých pravidel. I v tomto případě ale platí, že rodiče jsou ti, kteří nastavují hranice a pravidla vzájemného fungování. Je dobré, když se na pravidlech dokážete s vaším synem domluvit - aby to nebylo jen "rodiče řekli" /což může vést k negativismu a chuti pravidla porušit/, ale aby dítě dohodnutá pravidla vzalo i za svůj slib a domluvu. Domnívám se, že konzultace s odborníkem (rodinný poradce nebo terapeut) by vám všem mohla pomoct. Protest proti rodičům může být v pubertě silný, ale zásah další osoby, která není emočně zaangažovaná, by mohl být efektivní a pro vaši rodinu úlevný. S pozdravem a přáním pěkného dne Veronika Šporclová“

Michaela: „Dobrý den chtěla bych se vás zeptat mám 14- ti letou dceru prochází pubertou a rekla mi ze se cítí poslední dobou jak kluk, mám to brát vážně nebo je to nějaké to hledání v období puberty? Cítím se teď trosku bezradná a nevím jak ji dobre pomoci. Líbí se ji prý i holky i kluci ale kluci ve třídě ji trochu zlobili protože nosí volné oblečení a má krátké vlasy. Děkuji za odpověď a přeji pěkný den“

PhDr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Michaelo, období dospívání je i o hledání a ujasňování sexuální orientace i příslušnosti k danému pohlaví. Pro některé děti je to opravdu psycho-sociální-sexuální krize, která je pro ni velmi stresující. Velmi pozitivně ve vašem dotazu vnímám, že se vám vaše dospívající dcera se svými obavami a nejistotami svěřuje, svědčí to o tom, že má ve vás důvěru a nachází u vás i porozumění. Role dospělých, tak, jak to vnímám ve své praxi, je dítěti citlivě naslouchat, být oporou a tyto otázky a nejistoty nebagatelizovat. Respektovat styl oblékání dítěte, ve kterém se cítí dobře, i problémy, které mohou tyto "odlišnosti" v okolí vyvolávat. Pokud se vaše dcera necítí komfortně v dívčím těle, můžete nabídnout také konzultaci s odborníkem (psycholog, dětský sexuolog), který může s vaší dcerou na toto téma otevřeně hovořit a pomoct jí hledat vlastní identitu. Stejně tak může být odborná konzultace efektivní i pro vysvětlení některých souvislostí, dalšího léčebného postupu. Někdy i tyto informace dospívajícím pomáhají v ujasnění pocitů k vlastnímu tělu a k sobě samému. Ať se vám i vaší dceři daří vše dobře zvládnout. Veronika Šporclová“

Peťa: „Hezký den, jak prosím reagovat, když holka v 9 třídě chodí spát až kolem 1 - 2 v noci a vysvětlování opravdu nepomáhá jen na mobile či počítači c co v tomto radíte? děkuji“

PhDr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, pokud rodičovská domluva nepomáhá, doporučila bych konzultovat zdravotní stav a tento spánkový režim vaší dcery s lékařem - pediatrem. Děti v tomto období nedokážou samy domýšlet důsledky svého (i rizikového) chování. Potřebují pádné argumenty, které pak lépe akceptují. Někdy proto pomůže zásah vnější autority, která dokáže dítěti z odborného hlediska a bez emocí vysvětlit, proč některé situace (např. pozdní usínání) mohou být zdraví škodlivé. Zdravím a přeji pěkný den, Veronika Šporclová“