Sama doma

Záznam chatu z úterý 17. října 2023

Derek: „Jaké zásady bezpečnosti jsou ve výchově ty nejdůležitější?“

Šárka Miková: „Dobrý den, v dnešním dílu seriálu o pravidlech budeme mluvit o pravidlech bezpečnosti, které souvisí zejména s tělem - tedy aby si děti neublížily fyzicky. V dnešní době je důležitá také bezpečnost kybernetická - tedy týkající se pohybu po internetu, sociálních sítích apod. O tom bude ale dnes mluvit jiný host :-) Co se týká bezpečnosti fyzické, tedy aby např. neměly úraz, tak je důležité, abychom děti upozorňovaly na to, co by se mohlo stát, ale na druhou stranu bychom je neměli ochraňovat až příliš. Musí se totiž naučit ovládat své tělo - jeho koordinaci, odhady v prostoru apod. A také musí zažívat důsledky - tedy občas si mají odřít koleno nebo říznout do prstu. To jsou totiž ty nejlepšími "argumenty" pro dítě, aby si příště dalo pozor. Šárka“

Karolína: „Jak účinně vysvětlit vnukovi, 2,5 let, že nestačí zabořit prsty do mýdla a strčit je pod tekoucí vodu... a je to. Hezký den“

Šárka Miková: „Dobrý den, ve 2,5 letech je ještě malinký a navíc ho asi umývání rukou zdržuje od něčeho zábavnějšího :-) Budu o tom tady mluvit - důležité je nedávat příkazy, protože na ty jsou obzvlášť batolata háklivé. Řekla bych "Přišli jsme z venku, umyjeme si ruce." Myla bych si je jako první, aby to viděl, a komentovala, co dělám: "Myju si je pořádně, každý prst zvlášť, aby žádný bacil na nich nezůstal. Hezky to klouže.. Můžeš to taky zkusit." Ale nemohu zaručit, že si po tom nadšeně ruce bude umývat... u tak malého dítěte je to proces na dlouho.. taky hodně záleží na typu osobnosti. Doporučuji si přečíst článek zaměřený na tento věk a zjistit, jak celkově k tak starému dítěti přistupovat.“

Alena: „Dobrý den, je vhodné/možné vštěpovat pravidla již malému dítěti (15 měsíců), případně jak a jaká? Na co je již takové dítě zralé? Nebo v tomto věku prozatím postačí komentovat situaci (např. o tom umytí rukou či že např. svítí červená a proto nemůžeme přejít cestu...) a vštěpování probíhá "pouze" touto cestou? Děkuji, Alena“

Šárka Miková: „Dobrý den, děkuji za otázku. U takto malého dítěte určitě stačí komentovat to, co děláte, přesně, jak píšete. To co je velmi důležité v tomto věku je ale učit dítě v tomto věku vnímat hranice. Je to totiž začátek batolecího období, kdy začíná proces separace a individuace - nebo-li dítě se učí být "samo sebou", odděluje se od maminky a potřebuje začít vnímat, kde končí jeho osoba a začíná jiná...co mu jeho tělo dovolí a co ne... apod. Tohle vnímání hranic je základem pro pozdější učení se pravidlům. Mluvili jsme o tom před 14 dny tady v Sama doma - tak se můžete kouknout. To vám pomůže porozumět tomuto období (které trvá až do 3 let) a co nejlépe ho zvládnout. Držím palce! Šárka Miková“

Smutná: „Vážená paní doktorko, jak mohu nyní mohu nastavit pravidla už skoro dospělých dětí, bohužel jsem tohle zanedbala,lze to ještě vůbec, dětí 13 let a 18 let, která již studuje na VŠm, ale bydlí doma a neustále narážíme , hlavně na provozní věci a to samozřejmě úklid apod., co mohu vyvovit když domluva již po několikáte nefunguje, co by jste mi moc prosím poradila , jelikož její pokoj je kolikkrát jako smetiště a doma má problém s čímkoliv již pomoct, je vůbec tady ještě nějaká ráda, vím, že za to mohu především já, než abych chtěli aby s čímkoliv pomohli, tak jsem chtěla ať se radeji jdou učit, jak to teď mohu prosím paní doktorko řešit, lze to vůbec, vždy jsem hodně tlačila na výkon a kontrolu, chápu až teď co jsem zasela to sklízím, ale chci to změnit , ale jak? Smutná“

Šárka Miková: „Dobrý den, já bych byla k dětem upřímná. Řekla bych jim, že vás mrzí, že jste je hodně tlačila na výkon a kontrolovala, že jste si to uvědomila až nyní a ráda byste to začala dělat jinak. Sedla bych si s dětmi (asi s každým zvlášť) a zeptala bych se jich, co by navrhovaly, aby se u vás ve fungování doma změnilo. Že vás to trápí, že jste na všechno sama a potřebovala byste pomoc, že zároveň chcete, aby měly víc samostatnosti a zodpovědnosti, tak co by si mohly vzít na starost. To, co si vyberou, byste pak neměla kontrolovat z hlediska kvality, resp. ne na tom moc bazírovat, protože tím byste jim to znechutila. Držím palce, Šárka“

Zdeňka: „Dobrý den, mám čerstvě tříletou dceru. Vnímám teď poslední dobou u ní větší vzdor a neochotu spolupracovat. Jako obléknout se, mít doma bačkůrky, nebo někdy i ponožky. Snažím se jí vysvětlovat co a proč chci, ale né vždy mi naslouchá. Už jsem jí párkrát plácla přes zadek i když mě to pak mrzí. Nevím jaký je typ podle vaší teorie, přesto je nějaká rada, jak s ní komunikovat?“

Šárka Miková: „Jedna z klíčových strategií je možnost volby. Dávat dítěti na výběr, kde to jen jde. Tak třeba "Chceš si vzít bačkůrky nebo ponožky?" Zároveň mě napadá, že některé děti jsou rády nahaté - prostě jim ta volnost dělá moc dobře... tak zvažte, jestli je opravdu vždy nutné, aby byla obutá... A zkuste se udražet a přes zadek ji neplácejte - jen to podpoří její opozici vůči vám.. Šárka“

Kateřina: „Dobrý den, jak prosím správně reagovat na situace, kdy syn (4roky) simuluje, že padá (svaluje vinu na ostatní, že ho někdo strčil) a dělá "naschvály" nejspíš ze žárlivosti na mladší dceru 1měsíc. Na dceru je jinak hodný a nemá tendence ji nijak ubližovat. Děkuji za odpověď.“

Šárka Miková: „Dobrý den, to se mu nemůžete divit :-) Doteď měl vás jen pro sebe, teď má pozornosti sotva polovinu. Vím, že se to lehce řekne, ale zkuste mu víc pozornosti dát - nemusí to znamenat víc si s ním hrát, ale víc si všímat toho, co dělá, reagovat na to, popisovat to. Asi chce vyvolat nějakou vaši reakce, vaše emoce, prostě cokoliv, aby se něco dělo. Šárka“

Marta: „Vnučce jsou 3 roky a nechce ve školce chodit na záchod. Vydrží až do 3. hodiny než přijdou rodiče a pak....to příjde. Jinak funguje zcela normálně. Zkoušeli jsme již vše.“

Šárka Miková: „Dobrý den, nevím, jak dlouho do školky chodí, ale může to být součást adaptace, takže bych počkala. Některým dětem může vadit, že je na záchodě někdo vidí (když mají záchůdky vedle sebe), někomu, když je učitelkou nucen (teď je čas si dojít na záchod), někdo prostě si jen musí zvyknout na nový režim. Šárka Miková“

Lucie: „Dobrý den, můžete mi prosím poradit, jak nejlépe synovi 27m vysvětlit, že si musí čistit zoubky. Každý večer "spolu bojujeme". Někdy pusinku otevře, ale většinou moc nechce. Děkuji za odpověď a přeji příjemný den.“

Šárka Miková: „Dobrý den, zeptala bych se ho, jestli si chce čistit sám nebo s vámi. Když připustí, že sám, nechala bych ho šmrdlat si zuby jakkoliv a pak bych se ho zeptala, jestli mu to můžete ještě trošku dočistit. Zkusila bych možná nějakou legraci - hrajeme si na zrcadlo - ty mi ukazuješ, jak se čistí zuby a já to dělám podle tebe a ty mi říkáš, jestli to dělám dobře. Nebo bych vyprávěla při čištění pohádku... nebo zkusila elektrický kartáček... neznám vaše dítě, tak nevím, co bude fungovat. Každopádně se zkuste vyhnout tlaku, i za tu cenu, že si občas zuby nevyčistí. Důležité je, aby jedl málo cukru, to je pro vývoj zubů nejdůležitější. Mějte se hezky, Šárka“

Irena: „Jak postupovat pri nastavovani hranic 7 letemu diteti, kdyz v rodine existuje nazorovy a emocni konflikt mezi rodici a vzajemne obvinovani a osocovani? Dekuji.“

Šárka Miková: „Dobrý den, to je těžké. Určitě bych dítěti často opakovala, že se nehádáte kvůli němu. Může si vztahovat na sebe i to, co by vás vůbec nenapadlo. Dlouhodobě to ale není prostředí vhodné pro vývoj dítěte. Když spolu zůstávají partneři tzv. "kvůli dětem", tak v situaci podobné té vaší děti naopak hodně trpí a do života si odnášejí úplně nefunkční modely fungování partnerů. Šárka Miková“

Kamča: „Dobrý den,jak mohu ovlivnit když vím, že se stýká s kamarády který ji jen využívají a mají na ní velmi špatný vliv, a to drogy atd., děkuji Kamča“

Šárka Miková: „Dobrý den, nejdůležitější je důvěra - aby vám říkala, co se děje - toho dosáhnete jedině tím, že jí nebudete její chování vyčítat a budete otevřená povídání s ní bez obviňování, se snahou pochopit, co jí kamarádky "dávají" apod. Nevím ale, jak vážná situace je, tak když tak se obraťte na některou z krizových linek, pokud by dcera upadla už do nějaké závislosti či nevhodné party. Šárka“

Martina: „Ještě jednou dobrý den,psala jsem Vám o synovi který je mojí vinou závislý na hrách žije ve virtuálním světě a přestává ho zajímat škola.Jak s ním komunikovat ?Nemohu najít v chatu můj odkaz na Vás a vaši odpověď“

Šárka Miková: „Dobrý den, nevím, jak spolu celkově vycházíte, tak se těžko radí. Nebrala bych mu teď jeho sen být youtuberem, to bych mu nerozmlouvala. Snažila bych se mu nic nevyčítat a upřímně mu řekla, že ho máte ráda, že vám na něm záleží a zároveň jste za něj zodpovědná, takže byste se s ním ráda domluvila, jak situaci řešit, co by on navrhoval a jak mu vy s tím můžete pomoct. Navrhněte, že vy snížíte svá očekávání, že nemusí mít skvělé známky, ale takové, aby udělal maturitu. A zkuste najít nějaký kompromis, kdy bude hrát a hlavně, aby dost spal - protože to je z hlediska učení úplně nejdůležitější. Držím palce, Šárka Miková“

Vili: „Krásný den, ráda bych se zeptala jak řešit u dětí závislostií, když téměř každé druhé snad dítě má zkušenosti s kouřením ať už cigaret či jiných náhražek, jak moc je dobré a zda-li vůbec teenegera kontrolovat / 15 let/ přiznal se mi, ale že už přestal, ale neustále je s kamarády kteří stále tlačí avideli ho, že stejně v tom pokračuje, ale tvrdí, že to nebyl on apod. Uměla by jste i poradit i v tomto případě, ať dítě pak neztratíme? Jak správně reagovat? Kontrolovat, ale jak a jak hlavně pak reagovat když v tom bude poktačovat? Jaký vyvodit důsledek , jestli je potřeba? Jelikož už nekolikrít jsme s ním o tom mluvili. děkuji Vám, Vili“

Šárka Miková: „Dobrý den, upřímně bych s ním tuto věc otevřela, řekla mu, že ho máte ráda, že vám na něm záleží a zároveň za něj ještě pořád máte zodpovědnost. Že byste mu chtěla dát maximum zodpovědnosti a minimálně ho kontrolovala, ale že to předpokládá, že se budete domlouvat a očekáváte, že dohody bude dodržovat, popř. ponese důsledky při jejich nedodržení. Držte se, Šárka Miková“

Kamila: „Vážená paní doktorko, prosím Vás akou roli , by měl hrát tatínek u děvčete kolem 17/18 let? Pořád jí vyčítá totiž že nemá na něj čas. A u kluka kolem 15 věku? Dokážete poradit prosím i konkrétně? Děkuji mnohokrát, Kamila“

Šárka Miková: „Dobrý den, pro děti jsou důležití oba rodiče v každém věku, ale nevím, jaký mají děti s tatínkem vztah a nic se nemá lámat přes koleno. U dívky může být složité v pubertě to, že se učí fungovat v partnerských vztazích a může si říkat, že takového partnera, jako je její otec, opravdu nechce :-) Spíš bych řešila celkově komunikaci s dospívajícími. A pomohlo by také znát typy osobnosti dětí - to pak víte lépe, jak s nimi komunikovat. Budu teď mít sérii 6 přednášek v kinech po celé ČR, tak si můžete vybrat to, co máte nejblíž, a přijít se inspirovat. Mějte se hezky, Šárka“

Martina: „Dobrý den paní Miková,mám doma 14ti letého puberťáka který se uzavřel do virtuálního světa a je přesvědčen že z něj bude youtuber přestala ho zajímat škola prý si vše vygooglí jsem zoufalá už nevím jak s ním komunikovat řekla jsem mu že ho podpořím v jeho zájmu ale za to chci aby se zase učil a nosil pěkné známky je to hodný kluk ale jakmile ho výzvu ať přestane hrát a jde se učit nebo se budeme společně učit začne konflikt. Poraďte jak chytře ho ještě oslovit“

Šárka Miková: „Dobrý den, už jsem odpověděla na vaši druhou otázku :-) Šárka“

Mirka: „Dobrý den, syn 2,5 moc nechce chodit na nočník. Na noc má plenku, ale přes den má tréninkové kalhotky. Občas něco do nočníku či záchodu chytíme, ale sám si neřekne, že chce čůrat. Z nočníku většinou velmi rychle sleze, nebo při zmínce o nočníku dělá, že neslyší. Neustále se ho ptám, jestli potřebuje čůrat, ale přijde mi až říct, že je počůraný. Neustále vysvětluji, že se do trenek nečůrá, že k tomu slouží záchod/nočník. Na nočníku čteme, povídáme si, hrajeme si a nic, sedět na něm nechce. Měla by jste prosím nějakou radu? Moc děkuji Mirka“

Šárka Miková: „Dobrý den, připadá mi, že kolem čůrání na nočník děláte moc velkou vědu. Musí si připadat hodně kontrolovaný, což není pro děti motivační. Nechala bych to být, začala mu zase dávat plenku a počkala, jestli začne sám. Mnohdy děti začnou, když tomu přestaneme věnovat pozornost. Šárka Miková“

Kamila: „Vážená paní doktorko, jaké tedy můžeme dát dětem důsledky ale již tedy starším dětem 17/18 let, co prosím navrhujete ať už je to co se týče úklidu, závislostí , kouření apod., v tom si nevím nikdy rady , jaký jim dát vůbec ten důsledek? Velice děkuji za Vaši odpověd. Kamila“

Šárka Miková: „Dobrý den, na to neexistuje jednoduchá odpověď. Je potřeba celkově změnit komunikaci. Šárka Miková“