Sama doma

Záznam chatu ze středy 12. května 2021

STOP1: „Je možné, že někdo se nikdy nenaučí naslouchat?“

Charlotte Benátská: „Ano,jsou lidé sebestřední, kteří primárně preferují vlastní zájmy a obhajují vlastní postoje a názory, ti pak druhým naslouchají málo nebo vůbec...Schopnost naslouchat je rys osobnosti, roli hraje i emoční inteligence a vztah k člověku, který nám něco sděluje. Někdo naslouchá blízkým ve své v rodině a názory ostatních moc nebere v potaz. Výjimkou je, když potřebuje něco získat. Naslouchání se dá naučit, kde je vůle, tam je cesta.“

DIS: „Jak se naučit naslouchat?“

Charlotte Benátská: „Tím, že druhému vědomě věnuji čas a pozornost, ptám se, vnímám, co druhý říká a adekvátně reaguji. Naslouchat mohu i intuitivně, tedy srdcem... Nechám druhého domluvit, je dobré si domluvit pravidla, že jeden druhého necháme domluvit.“

Marie K.: „Dobrý den, Chtěla bych se zeptat zda máte nějaký fígl aby mi syn(4roky) naslouchal.Sedám si k němu na Bobem a potřebuji mu něco vysvětlit, on však nedokáže koukat do oč.lípou, tenká pohledem všude možně a vše mi odkýve, ale hned začne mluvit o něčem jiném, jako by mu téma nebylo příjemné a snažil ho změniť.Děkuji za odpověď“

Charlotte Benátská: „Na rozhovor ho lehce připravte, abyste ho nezaskočila, nevytrhla z nějaké hry apod. Zeptejte se, zda si chce povídat, pokud ne, nenuťte ho. Nejlepší je ptát se ho v průběhu hry, 4 leté dítě ještě nedokáže v klidu sedět a něco rozebírat...Dívejte se mu do očí, dávejte stručné otevřené otázky - Co si myslíš o..? Chtěl bys to nebo to? Proč sis vybra toto? Chtěla bych si s tebou povídat, něco mě zajímá, přijdeš za mnou, až budeš chtít? Často dítě pochvalte, obejměte, řekněte, že ho máte ráda. Aby se Vám dít svěřilo, potřebuje cítit důvěru.“

Sabrina: „Dobrý den paní magistro, prosím co dělám špatně, když něco říkám či o něco manžela několikrát prosím, ale on to nebere v potaz? Třeba aby mne respektoval a omezil své fyzické projevy u jídla apod. Mám pocit, že mne vůbec nebere vážně. Děkuji.“

Charlotte Benátská: „Muž Vám nevyjadřuje Vám respekt, pokud nepomohou Vaše slovní výzvy,prosba, pak je to o vztahu jako takovém. Byl takový vždy? -pokud ano, těžko se změní, pokud se takto projevuje až po letech, je třeba pátrat po tom, co se stalo, co ho k tomu vede, že se chová neurvale.. Chtělo by to více rozebrat, abych mohla dás konkrétní odpověď.“

Jana: „Mému muži stále říkám, že mi chybí jeho blízkost. Máme dvě malé děti. I ony by chtěly trávit čas s tatínkem. A on stále jen opakuje, že má hodně práce. A když má čas, jde si raději dát pivo s kýmkoli, kdo se namane (soused, známý, fotbal...). Asi si neumíme naslouchat navzájem, otázka je, co s tím.“

Charlotte Benátská: „Někteří muži zkrátka takoví jsou. Zaměřují se na výkon v práci, relaxují raději mimo rodinu,malé děti ještě nepovažují za parťáky,doma je práce a nemá tam..Je potřeba otevřít rozhovor, ve vhodnou chvíli a říci mu, jak se cítíte, co prožíváte. Navrhněte konkrétní řešení, hledejte společný kompromis.Snažte se nevyčítat, mluvte spíše o svých pocitech. Kritiku muži špatně snášení a tak utíkají... Napište mi více na email: charlotte.benatska@seznam.cz“

Petra: „Dobry den, syn (3 roky, jedinacek) vyzaduje neustalou pozornost, nehraje si sam (kdyz tak venku), neustale s nim komunikujeme, zpivame, kazdy vikend jezdime na vylet, hrajeme si, ale jsme z toho velmi unaveni (vyrizeni). Kdyz neni po jeho spusti sileny rev, vzteka se, vsim mlati. Toto nam na nalade/energii nepridava. Vychovavala jsem od miminka kontaktne, rok a pul byl kojen, velmi jsem se mu venovala. Poradite, jak najit rovnovahu? Ma cenu navstivit v tak nizkem veku psychologa?“

Charlotte Benátská: „Tento věk je typický, formuje a projevuje se jeho ego. Je důležité nepotlačovat jeho projevy, nespílat mu. Vy mu pozornost dáváte, to je dobře, možné je, že se mu věnujete až příliš.Dítě musí dostat i informaci - TEĎ NE. Musí se naučit, když má maminka práce a je unavená, že nebude po něm. Když se vzteká, nechte ho, odejděte do jiné místnosti, když nebdude mít "diváky", přejde ho to. Chce to čas a trpělivost. Teď "zkouší", kam až ho pustíte:)“

Veronika: „Manžel mi 8 let nenaslouchal i přes me opětovně sdělování svých potreb. Nyní se chci rozvést a manžel opět nenaslouchá a nepřijímá informace, které sděluji, jak to vyřešit?“

Charlotte Benátská: „Odpověď je jednoduchá, nemá smysl setrvávat ve vztahu s někým, kdo s Vámi nesdílí Vaše pocity, nebere Vaše přání a prosby v potaz. Určitě existují muži, kteří jsou schopni a ochotni věnovat se tomu, co říkáte a budou Vás respektovat. S člověkem, který Vám vůbec nenaslouchá, se jednoduše nedomluvíte. Někdy pomáhá, že vše napíšete, co cítíte, co si myslíte apod. třeba potřebuje čas, není "zvyklý" z domova komunikovat. Je to velmi individuální, možné také je, že se mezi vámi něco stalo a on to nedokáže překousknout, uchýlil se k mlčení, přesto Vás ale má rád.“

Zoe: „Dobrý den, slyšela jsem Váš vstup o tom, jak se naslouchá, jak dáme najevo, že nasloucháme. Partner je psycholog, tak by mě zajímalo, jak mu dát co nejvíce najevo, že naslouchám. Co dělat a co nedělat? Moc děkuji. Zoe“

Charlotte Benátská: „Zeptejte se, co Vás zajímá, dívejte se mu očí, dávejte najevo, že mu rozumíte a pokude ne, řekněte " jestli tomu dobře rozumím, tak...", shrňte to podstatné, co řekl. Bude mít pocit, že ho dobře vnímte, pečlivé naslouchání je akt důvěry a sbližuje. Ptejte se ho na věci, které Vám již říkal, navažte na téma, o kterém jste se bavili. Bude mít dobrý pocit, že se zajímáte o jeho svět a bude s Vámi rád informace sdílet.“

Lenka J.: „Moc prosím o odpověď, jak se naučit naslouchat "pubertákum", mám doma dva a ještě syny. Vůbec nerozumím jejich chování, co dělají, jak to dělají, proč atd..Nejhorší, že se mnou nechtějí mluvit, nic mi říct, kam jdou, s kým...těžko jim pak radit a pochopit. Pomohl by i výchovný poradce, jak mi radí všichni. |Děkuji“

Charlotte Benátská: „Puberťáci a komunikace s nimi je specifická záležitost. Napište mi více na charlotte.benatska@seznam.cz“

Petra Nováková: „Dobrý den, klasická manželská rozepre: muz strašně moc pracuje a rekonstruuje bydlení-žena dle nej na stavbe nehne prstem; žena litá kolem miminka, nevyspi se, dodelava dalkove vzdelani-dle ni muz ani nezvladne dite nakrmit a přebalit. Má tento odveky nesoulad řešení? Je to krizové období pro každý pár? Jak na obou stranách netrpet pocitem nedoceneni? Díky za odpověď a pěkný den.“

Charlotte Benátská: „Žena s malým dítětem a přepracovaný muž - nesoulad ve spolupráci a komunikaci je hodně častým jevem. Ano, je to spíše ež krizové, náročné období. Abyste netrpěli pocitem nedocenění, je potřeba všímat si toho, co pro mě a rodinu druhý dělá a chválit. Často se vzájemně partneři nedokážou vcítit do druhého. Nerozumí tomu, co druhý prožívá. Muž vydělává a rekonstruuje bydení - pro něj je to hodně, cnímá ale, že ženě to nestačí.. Stále něco chce, což je pochopitelné, protože toho má dost a volá po spolupráci. Muž ale nemá energii, nemá kapacitu fungovat na všech frontách, cítí se kvůli výčitkám frustrovaný. Mějte na paměti, že muž dělá 2 věci "pořádně", žena jich umí mnohem víc. Podporu a pochvalu potřebují obě strany. Bude to časem jinak, nebojte, to se srovná, jakmile bude dítě větší.“

Lenka: „Dobry den, rozvedla jsem se s manželem po asi 7 letech, jelikož mně nenaslouchal a úplne vyprchala jakakoliv komunikace mezi nami. Měla jsem poté pár vztahů, ale většinou skončí stejně. Většinou skončí mezi námi komunikace, nedokážeme se bavit o určitých věcech a pak najednou ten muz udělá nečekanou pro mě vec, najde si druhou ženu, aniž by se snažil zachránit vztah, mluvil o všem, komunikoval, probral problém. Pěkný den přeji a děkuji.“

Charlotte Benátská: „Z časových důvodů již nemohu odpovědět, napište mi email, odpovím Vám extra. To samé platí pro všechny diváky, kterým jsem nestihla odpovědět. Charlotte.benatska@seznam.cz“