Sama doma

Záznam chatu ze středy 10. června 2020

ANTI: „Co se stane, pokud nedojde k výchově k samostatnosti?“

MUDr. Lucia Vašková: „Pokud dítě není dostatečně soběstačné, začne mít problém v situacích, kdy je na problém samo. Co je často, když je ve školce nebo ve škole. Dítě se potřebuje umět o sobe opřít, věřit si, že zvládne náročné situace vyřešit.“

Martina: „Dobrý den. Mohu se zeptat, jestli je špatně, když moje dcerka (22 měsíců) usíná vždy ve společnosti někoho (rodiče, prarodiče)? Je možné, že bude problém naučit do bunoucna aby usínalo samo? Děkuji za odpověď.“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, nemyslím si, že je to špatně, ale postupně bych dcerku začala trénovat aby nakonec byla schopná usnout sama. Neudělala bych rázný krok, šla bych na to postupně, vždy bych na začátku byla u ní a pak se vzdálila, s tím, že jí za chvíli přijdu zkontrolovat. A postupně intervaly ´kontrolování´ prodlužovala. A u toho bych jí vysvětlila, že je šikovná holčička, že to určitě zvládne. Ať si vybere svého oblíbeného plyšáka, který jí pomůže usnout.“

LENKA Mikulová: „D. Den, dcera se stidi kamaradce rict, aby ji neoslovovala hanlive BARUNO, ale Barco.. Nejsem schopna ji vysvetlit, ze to musi zvladnout sama, poradite jak na to, abych nevyrizovala za ni? Dekuji.“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, zkuste se dcerky zeptat, s čím přesně má problém, čeho přesně se bojí a pak jí ukažte, jak by jste to udělala vy. Jak by jste na to šla vy. Děti se často bojí, že tím, co udělají, přijdou o kamarády. Já bych jí vysvětlila, že se musí naučit druhým říkat, aby nedělali, co jí je nepříjemné. že možná ani ta holčička neví, že to vaši dcerce vadí.“

kopecek oldrich: „v ranem veku v 8 letech nam onemocnela maminka a s bratrem jsme museli vsechu starost o domacnost prevzit na sebe a razem se stat samostatni byla to skola zivota vareni peceni starost o domacnost a nakupbyl nasi kazdodenni povinosti dnesni deti tohle uz neznaji myslim ze by se meli vice vest k samostatnosti“

MUDr. Lucia Vašková: „Souhlasím :-) Supr, že jste to zvládli.“

Jarmila: „Dobrý den, mám dcerku malinko přes dva roky a zajímalo by mne, co všechno by už v tomto věku dítě mohlo zvládat? Dcerka půjde od září na dva dny do školky, být bez maminky zvládá, najíst se samostatně také, ale např. oblékání a svlékání téměř vůbec. Na co se máme zaměřit? Děkuji a přeji hezký den.“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, myslím, že můžete trénovat víc oblékaní a svlékaní, mě pomohlo, že jsem vždy dětem ukázala, jak se to dělá, ale zároveň jim dala prostor, aby jsi našli svůj způsob. Potom je důležité, aby sama dokázala jít na nočník. Podle mě víc není potřeba, všechno ostatní se naučí sama.“

Lenka: „Dobrý den, jak motivovat syna (4 roky), aby více dělal sebeobslužné věci (oblékání, dojít si pro něco, co chce). Většinu věcí umí, ale nechce se mu to dělat.“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, je normální, že děti jdou cestou lehčího odporu, a pokud to není nevyhnutelné, tak hledají cestičky, jak se tomu vyhnout. V těchto momentech je fajn ukázat, jak i vy děláte věci, které se vám taky nechtějí dělat. Ze to hold k životu patří. Často dobře funguje i motivace. Nebo ohledně situace, když si pro něco nechce dojít, tak bych to za něj neudělala a nejlépe odešla z místnosti. Potom je na něm, jestli se překoná a dojde si pro to nebo se rozhodne, že danou věc až tak moc nepotřebuje.“

Zuzka: „Dobrý den, Chtěla bych se zeptat, synovi je 2,5 roku, od září půjde do školky. Sám si vyzuje boty, s obouváním je to horší, vždycky si je nasadí obráceně :-D myslíte si, že to je "ostuda" co se týká oblékání, tak to ještě moc neumí. Vedu ho k samostatnosti, ale nedaří se mu pořádně sám oblict. Poraďte co by mělo dítě umět samo ve 2,5 letech. Děkuji krásný den.“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, já bych se nestresovala. Každé dítě má své tempo, důležité je, aby se to učilo, i když mu to nejde hned. Prostě aby trénovalo. Ale netlačila bych na něj, že to už musí umět, nechala bych mu doma víc prostoru trénovat oblékání. I víc času. Ohledně bot, hodně dětí si v tomto věku obouvá boty naopak. Oni totiž necítí, že je mají naopak, protože ta jejich nožička je maličká a není ještě vytvarovaná jako u dospělého, tak když si to obojí naopak, nevadí jim to. Tak bych ho na to jenom upozornila.“

Hanka: „Dobry den, paní doktorko. Jsem babička 4-letého vnuka a ve všem jsem s Vámi souhlasila. Děti jsem se snažila vést k samostatnosti, často jsem sice "bojovala" s manželem, když jsem řekla, že to po dětech neuklidím, nevyřídím.... Dnes jsou z nich fantastičtí dospělí a vnouček se od 3 let sám obleče, umyje, uklidí hračky a ještě budí ráno maminku, aby nezaspali do školky.... Nejsem určitě bezchybná maminka ani babička, ale snažím se :-).“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, tak to mě těší :-)“

Michaela: „Dobrý den, ráda bych se zeptala, jak postupovat u skoro 4letého syna, o kterém vím, že se zvládne sám obléknout, svléknout, obouvat, zvládne osobní hygienu, ale neustále vyžaduje moji přítomnost a vynucuje si mou pomoc. "Maminko musíš mi pomoct, já to neumím." Když mu řeknu, že to určitě zvládne sám, že je šikovný a velký kluk, tak se rozpláče a křičí. Takže buď mu jdu pomoct a když ne, a ignoruji jeho křik a trvám na svém, že musí sám, tak to odmítne dělat. Můžu udělat něco jinak?“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, trošku to na mě působí, že váš syn si nevěří, že by ty všechny věci dokázal sám. Zkuste proto posilni jeho sebevědomí. Ukázat mu, že to dokáže, že je šikovný. Nebo se ho zkusit i zeptat, proč si nevěří a spíš než vysvětlovat, mu ukázat na příkladech, že to už v minulosti dokázal.“

Alexandra: „Dobrý den paní doktorko. Mám dotaz, co může za to, že dnešní svobodní. "chlapci" i ve věku kolem 35 i 40 let, neumí si po sobě umýt hrnek, ustlat si, dát zpět prkynko na WC? Některý ani neví, kolik cukru si mladí kávu či čaj, vždy to totiž pod nos dostal od maminky. Je tato výchova "mamanku" od maminek ještě v pořádku? Děkuji Vám, pokud mi na můj dotaz odpovíte. Přeji hezký den.“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, v dnešní době dominuje tzv. hyperprotektivní výchova, kdy o děti pečujeme až moc, moc jim vymetáme cestičku. Děti potřebují sbírat své zkušenosti, postupně, na své úrovní. Tím si budují i zdravé sebevědomí, protože můžou na sobě stavět, můžou si věřit, že dokážou, po čem touží. U toho se naučí, že nejde všechno hned, že všechno trvá a je to v pořádku. Když ale děti nemají své zkušenosti, chybí jim. Nemůžou se o sebe opřít, jsou víc závislé na svém okolí a druhých. Je riziko, že v dospělosti budou hodně nejisté.“

Jitka: „Dobrý den, Mám dvojčata téměř jedenáct let. Běžně denně vyklízejí myčku, uklízí si svůj pokoj, umí vytřít, vysát, umýt koupelnu, chodí s tříděnym odpadem, pomáhají s mladší dcerou a rádi pracují na zahradě. Není toho na ně moc? Mají svůj volný čas, jsme z vesnice, venku jsou často i sami. Ostatní vrstevníky vidím jen s mobilem, nebo u počítače. Nejsem na ně zbytečně "tvrdá" vedeme je k samostatnosti od malinka. Děkuji“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, vzhledem k věku mi přijde dobré, co všechno umí. Naše děti u nás doma jsou taky zapojené do chodu domácnosti. Každý má svoje povinnosti. Podle mě je důležité, aby si děti uvědomovali, že když chtějí, aby rodina fungovala, je potřeba, aby k tomu přispěli i oni. Odměnou jim je pocit, že je na ně spoleh, že něco dokážou, To dětem vždy dělá dobře, zpevňuje je to.“

Karolína: „Dobrý den, momentálně jsme se ve fázi rozvodu s manželem, již měsíc s námi nebydlí a je třeba domluvit kontakt otce s dětmi (dcera 2 roky a 2 měsíce, syn 4,5měsíce). Otec se o děti nikdy sám nestaral (nechtěl je hlídat, a nebo co nejkratší dobu), nestrávil se starší dcerou snad ani 2 hodiny v kuse. Obě děti jsou na mě velmi vázané.Ráda bych se zeptala, jestli je v pořádku pro 4,5měsíční miminko, aby si jej otec sám bral (na 2hodiny i déle)? Syn je plně kojen. Starší dceru by chtěl na 4-5hodin. Také se mi to zdá vzhledem k její povaze moc dlouho“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, často, když se dva lidi rozvádí, začnou věci a situace přehodnocovat. Pokud manžel má zájem o budování vztahu se svými děti, já bych mu v tom nebránila a podpořila bych to. Pro děti může být velmi ku prospěchu mít funkční vztah s oběma rodiči. Ohledně mladšího, pokud ještě kojíte, tak bych vycházku omezila na čas kojení a u starší dcerky bych klidně umožnila strávit s tátou celé odpoledne. Když budou mít nějaký fajn program, můžou jsi to spolu užit.“

Radka: „Dobry den. Mam dvouleteho syna. Hracky uklizime spolu avsak nekdy to zbude na me. Od tchyne stale slysim, ze to neni mozne a ze si ma syn hracky umet ulizet sam a take obleceni. Prosim Vas o sdeleni, zda je bezne ze v tomto veku synovi s uklidem pomaham. Dekuji.“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, no, to záleží, jakým způsobem máte uložené hračky. Pokud je potřeba je dát do boxů, něco by už mohl zvládnout sám, ale u 2 letých dětí mi přjde ok, že jim s úklidem pomůžeme. Ale hlídejte si, aby jste všechno nakonec neuklízela sama. Já jsem si jednou u takového společného úklidu uvědomila, že uklízím rychleji než syn a on pak moc uklízet nemusel. Tak to taky nebylo úplně funkční. Takže jsem příště zpomalila.“

Simona: „Dobrý den. Mám problémy s mladší dcerou. Nevím jak na ni aby stále kvůli všemu nebrečela. Nechce ani spát u babičky a bojí se zvířat. Má sedum let a je v první třídě. Děkuji.“

MUDr. Lucia Vašková: „Dobrý den, je dost možné, že vaše dcera je více bojácná a stydlivá, možná na vás až moc fixována. Je potřeba jí postupně začít víc psychicky otužovat, postupnými kroky jí vést k větší soběstačnosti.“