Sama doma

Záznam chatu z pondělí 1. června 2020

SK: „Souhlasíte se mnou, že na vztazích je nejdůležitější - aby si Ti co v tom vztahu jsou mohli vzájemně věřit?“

Ing. Mgr. Radka Loja: „Ano,je to jedna z nejdůležitějších věcí. Ale k tomu, abychom mohli někomu věřit potřebujeme vybudovat také důvěru v sebe, zpracovat např. vlastní podezíravost nebo když nám partner (partnerka, dítě) říká pravdu, tak nelamentovat, nenadávat ... Takže stručně řečeno, důvěra ve vztahu se buduje ...“

SK: „Co je podle Vás základem dobrých vztahů?“

Ing. Mgr. Radka Loja: „Základem dobrých vztahů jsou "dobře" nakombinovaní partneři. Ne každý pár má předpoklady pro dlouhodobé soužití. Základem dobrých vztahů je především komunikace, vypěstovaná důvěra, pocit bezpečí, blízkost, intimita, sex, svoboda a přiměřená míra vzájemné závislosti a nezávislosti.“

ANTI: „Co podle Vás není základem dobrých vztahů?“

Ing. Mgr. Radka Loja: „Pokud se partneři k sobě nehodí. Podle různých průzkumů existují osoby s určitými vlastnostmi,které jsou pro dlouhodobé dobré vztahy rizikové. Patří sem např. osoby se závislostí (alkohol, drogy, gambling ...), extrémní žárlivost, výrazně narcistické sklony, silné černo-bíle vidění, sklony k násilí apod.Vztahy nejvíce kazí,pokud spolu partneři nejsou schopni komunikovat.“

Hana: „Jak vylepšit vztah s kamarádkou? Došlo mezi námi k určité neshodě, již je to pár měsíců a cítím,že to není ono,že ta důvěra není stoprocentní. Moc mi to vadí, měly jsme opravdu super vztah. Děkuji“

Ing. Mgr. Radka Loja: „Hanko, obecně se vztahy zlepšují díky komunikaci. Musí být ale oboustranný zájem. Může pomoci, pokud proberete, co se stalo, proč se to stalo, jak se u toho kdo cítil,co bylo záměrem a že Vás ta situace mrzí. Obnovení důvěry trvá někdy velmi dlouho. Také pomáhá si uvědomit, že nikdo není dokonalý - 100x se zachováme dobře a jednou špatně a to šptaně se podepíše na celém vztahu? Držím Vám palce ...“

Monika: „Dobry den,pani psycholozko.,zajima me ,zdali je vhodnejsi kdyz odejdu od partnera drive nez zestarnu,on totiz malokdy udela to,co potrebuji a nevyhovi me.Jsou to bezne veci,rikam si az budu stara a nemocna,tak me ty jeho "naschvaly"budou vycerpavat vic.Deti jsou dospele.Dekuji za Vas nazor.“

Ing. Mgr. Radka Loja: „Milá Moniko, to je velmi těžká otázka. Proč vlastně s partnerem zůstáváte? Jedna z možností, která Vám může malinko napovědět kam dál je, že si napíšete partnerovi klady - proč s ním jste, co Vám vztah s ním přináší a naopak, co Vám vadí. Představte si, jaké by bylo soužití bez něj? Jaké by mohlo být s ním ...Jaké máte jiné možnosti? Co budete případně dělat? Jak se vzájemně vypořádáte? Potom se rozhodněte buď zůstat nebo odejít. Pokud zůstanete, tak zkoumejte jak si můžete i v tom vztahu ulehčit a udělat radost. Pokud odejdete, tak zase může přijít něco úplně nového ...Moc držím palce ...“

Iva: „Jak to udělat, aby měl manžel ke mě úctu?Obdiv mít nemusí, nejsem náročná, ale slušnost a úctu potřebuju.“

Ing. Mgr. Radka Loja: „Milá Ivo, je to naše základní potřeba. Bohužel někteří muži (lidé obecně) se chovají hrubě a bez úcty. Základní rada zní - postavit vlastní sebehodnotu a potom se nám podaří nastavit hranice druhým, případně opustit ty, které nám je neustále narušují.“

Iva: „Když ono se samotnému člověku špatně žije. I když vztah není bez problémů, pořád je to partner, se kterým jsem prošla velký kus života. A v dnešní době finance. 2 lidi zaplatí byt snáze než 1.“

Ing. Mgr. Radka Loja: „Ivo, úplně chápu. Tak potom si najít, co můžete sama dělat proto, aby Vám bylo ve vztahu lépe. Např. partner nechce na výlet - nebudu ho nutit - půjdu sama nebo s kamarádkou atd. Partneři tyto změny ze začátku špatně snáší, ale chce to vytrvat, dávkovat po kapkách a komunikovat. Můžete uzavírat dohody ...“

Jana K.: „Jakmile je v naší přítomnosti nebo poblíž nějaká žena (čím mladší, tím je to horší) , začne se manžel chovat nepřirozeně, najednou neposlouchá, co mu říkám, a když mluví on, jakoby nemluvil ke mně, ale k dotyčné, ač neznámé.“

Ing. Mgr. Radka Loja: „Milá Jano, chápu, že je Vám to nepříjemné. Pravděpodobně už se Vám na tyto situace vytvořila vysoká citlivost. Pokud ve Vašem vztahu většina věcí funguje, tak bych to neřešila. Jinak by bylo potřeba celou situaci rozebrat, co přesně manžel dělá, jestli vůbec ví, že to dělá, možná i u Vás - čeho se nejvíc bojíte, že by se mohlo stát. Držím moc palce ...“

Katarína: „Dobrý den, 17.09.2019 nám po dlouhé a těžké onkologické nemoci zemřela dcera (27 let). Celý svůj život jsem o ní nadstandardne pečovala, manžel zabezpečoval rodinu ekonomicky. Smrt dcerky námi hodně otřásla a plánovali jsme další období překonat intenzivním cestováním po světě... Ale dorazil covid 19, karanténa a manžel zjistil, že chce být"žít sám, za své a po svém"... Tato trpká zkušenost mně hodně ubližuje... Jak dál?“

Ing. Mgr. Radka Loja: „Milá Kataríno, toto je opravdu těžká životní situace a moc s Vámi soucítím. Její řešení pravděpodobně bude trvat déle a doporučila bych Vám, abyste si našla např. psychologa, který Vás podpoří. Tu podporu by v tomto případě potřeboval úplně každý. Máte na ni nárok - na pojišťovnu. Držím palce ...“