Sama doma

Záznam chatu z pondělí 10. února 2020

ANTI: „Jak nejlépe udržet dobrý vztah a ještě být zdráv?“

PhDr. Petr Kačena: „Dobrý den, doporučil bych pravidělně myslet na to, že o vztah je potřeba pečovat a věnovat mu energii. Třeba si jednou za čas s partnerem či partnerkou vyrazit ven bez dětí:) Dobrý vztah, kdy partneři jsou spolu schopní mluvit o problémech, pak podle studií podporuje i udržení fyzického zdraví. Ať se Vám daří, Petr Kačena“

Leona: „S manželem máme 7letou dceru. Znepokojuje me, když dcera "zlobí"( dcera je živé dítě které na sebe jako jedináček dost upozoňuje)můj muž dokáže zvýšit hlas,někdy ho pristihnu,že dceru tituluje "zavři na chvíli pusu ty (omlouvám se za vyraz) p*co"...nekdy ji nazve,že je "magor dítě". Může mít do budoucna dcera potize psychické,nebo třeba i v budoucnu ve vztazích, když se k ní bude manžel nadale takto chovat? Děkuji.“

PhDr. Petr Kačena: „Dobrý den, to, jak rodiče k dětem mluví, samozřejmě významně ovlivňuje naše pozdější sebepojetí nejen v dětství, ale i dospělosti. Pozitivní iterakce rodiče s dítětem je tak zákládním kamenem psychického zdraví. Věty, které dítě slyší od svých rodičů v útlém věku, ho totiž tak trochu programují. Pokud je Váš muž spíše racionální typ, doporučil bych mu k přečtení knihy od vědce Johna Mediny, které se věnují i výchově. Zvládání agresivity se věnuje například organizace Liga otevřených mužů. Pořádají pro může různé workshopy, aby se s ní naučili dobře zacházet. Na samotné agresivitě totiž není nic špatného, jen je potřeba ji umět dobře ventilovat. Ať se Vám daří, Petr Kačena“

Jaroslav: „Dobry den, čekáme s přítelkyni dítě a ja si tim nejsem jist. Je skvela, ale vaši mi na ni vetsi nos. Je to hloupost, ale ovlivňuje me to. Nevim, co delat a jestli to v sobě překonám.“

PhDr. Petr Kačena: „Dobrý den, jestliže Vám ze všech jejích vlastností na ní vadí jen nos, jste šťastný muž. Pokud je to opravdu něco nutkavého, doporučil bych návštěvu psychoanalytického psychoterapeuta. S ním byste zkusil přijít na to, co ten větší nos opravdu znamená. S pozdravem Petr Kačena“

Martina S.: „Nemám dobré vztahy se svojí matkou a sestrou. Matka je zmanipulovaná od sestry vůči mojí osobě. Pořád na mě nasazují a pomlouvají mě i před mými dětmi. Jednou jsem právě takovou pomluvu vyslechla a byla jsem na tom psychicky dost špatně, zvracela jsem a nemohla jsem to pochopit.Držím si je od těla, mám strach aby mi zase psychicky neublížily. Jak se mám k nim chovat, jak reagovat? ....moc děkuji za odpověd, velmi mě to trápí, při představě, že máma zemře a vztahy se nenarovnají....“

PhDr. Petr Kačena: „Dobrý den, zní to, že Vás vztahy ve Vaší rodině opravdu trápí a zároveň už je to celkem závažné... Doporučil bych Vám společně se sestrou i matkou navštívit nějakou rodinnou a manželskou poradnu - v každém kraji u nás své služby poskytují zdarma. V několika sezeních u psychologa byste mohli společně vzájemné vztahy zlepšit. Nejen proto, abyste si pak mohla říct, že jste pro zlepšení rodinných vztahů sama něco aktivně dělala. Ať se Vám daří, Petr Kačena“

jitka: „dobrý den, máte radu jak si užívat manželství po 13 letech? upozornuji , že manžel byl můj první muž vůbec. děkuji jitka“

PhDr. Petr Kačena: „Dobrý den, takhle obecně se mi neodpovídá moc dobře, ale zkusím to. V první řadě je potřeba, abyste si svůj život užívala sama bez ohledu na partnera. Klidně si ubrala od rodinných povinností, naplánovala si třeba nějaký čas na sebe, své koníčky a měla část svého života bez partnera. To samotné pak může obnovit zájem o erotiku mezi Vámi. Vztahové spokojenosti a sexualitě také podle výzkumu prospívá i to, když společně děláte činnosti, které jsou pro Vás oba nové - jedete na nové místo, zkoušíte nové hobby... Pak je důležité o tomhle Vašem pocitu s partnerem mluvit - nikoliv si ho ze strachu, co by tohle odhalení udělalo s Vaším vztahem, schovávat. A když by to náhodou nešlo, zkuste zajít třeba k párovému terapeutovi. Manželské poradny jsou u nás v každém kraji a poskytují své služby zdarma. Ať se Vám daří, Petr Kačena“

Radka Paulová: „Dobrý den, kam je možné se obrátit pro konzultaci a rady při manželských neshodách, potažmo manželské krizi? Děkuji.“

PhDr. Petr Kačena: „Zdravím, manželské a rodinné poradny jsou v ČR v každém kraji a poskytují své služby zdarma. Mají někdy trochu delší objednací lhůty, takže kdybyste chtěli rychleji, můžete zkusit někoho soukromně. Ceny za hodinu párové terapie se v ČR pohybují v průměru od 800-1600 Kč za hodinu. S pozdravem Petr Kačena“

Michal M.: „Dobrý den, pane doktore, zmínil jste vliv partnerství na délku života - v případě mužů - myslíte, že je rozdíl pokud spolu jen žijí, nebo jsou i v registrovaném partnerství/manželství? Děkuji. Michal“

PhDr. Petr Kačena: „Zdravím, v těch studiích k tomuto tématu se registrované partnerství z hlediska pozitivního efektu na zdraví dává na úroveň "života na hromádce". Homosexuální manželství by pak nejspíš mělo mít stejný pozitivní efekt na zdraví jako heterosexuální. U nás však není legální a moc studií k tomu zatím nemáme. S pozdravem Petr Kačena“

Jiří: „Dobrý den, mám velmi dobrého přítele,je 30 let ženatý a jeho manželství je velmi špatné. Jeho žena mu po celou dobu manželství ztrpčuje život, neumí se radovat, je na něj zlá. On ví, že by měl od ní odejít ale nenalézá k tomu dost odvahy a sil. Nechce se mu řešit majetkové, vztahové, rodinné a ostatní problémy. Děti již mají dospělé, zabezpečené, vedou si své životy. Co by jste mu doporučil, jak má postupovat ??“

PhDr. Petr Kačena: „Dobrý den, pokud má o setrvání v manželství sám pochybnosti, doporučil bych mu nejdříve vyhledat psychoterapeuta - aby si ujasnil svoje stanovisko. Pak bych teprve volil manželské poradenství / párové konzultace společně s manželkou (s jiným psychoterapeutem). S pozdravem Petr Kačena“

Veronika: „Dobry den, pane doktore, rada bych se Vas zeptala, zda si myslite, ze problemy ve vztahu mohou zpusobovat opakovane potraty? Dekuji Vam za odpoved. Veronika“

PhDr. Petr Kačena: „Dobrý den, ano, mohou, když je vnímáte jako trauma (jakože většina lidí je tak vnímá ). Klade to pak na Vás oba velké nároky to zvládat: potrat samotný generuje stres. A pak je tam samozřejmě ještě téma tlaku na to "mít dítě" a to, jak se s tím vyrovnáváte individuálně a vztahově. Kdyby to na Vás jako pár bylo moc, zkuste zajít společně za psychologem - stačí Vám třeba i pár sezení. Zdravím, Petr Kačena“

Radka Paulová: „Ještě bych se zeptala, jak a kde najdu někoho k soukromé konzultaci při manželských neshodách. Ve státní, co máme v obvodu jsem již byla sama, ale manžel tam odmítá se mnou jít.“

PhDr. Petr Kačena: „Zdravím Vás, zkuste portál znamylekar.cz, hledampsychologa.cz nebo vyhledávání podle Googlemaps. Výhodou znamylekar.cz jsou hodnocení pacientů. Jít k psychologovi není ostuda. S pozdravem Petr Kačena“

Marie K.: „Dobrý den, s manželem máme již delší dobu krizi, máme tři malé děti, snažíme se z ní už kvůli dětem dostat a proto jsme vyhledali pomoc právě v manželské poradně. Bohužel nám tyto návštěvy nic nedaly. Paní psycholožka si nás víceméně vždy jen poslechla a nic jsme se z její strany nedozvěděli. Sezení trvalo vždy cca hodinu, kdy nám třeba položila max. 2-3 otázky a pozbytek jsme si s manželem vykládali sami (takže to pro nás bylo úplně to stejné vyříkávání si věcí jako doma, jen před "cizím" člověkem), konec sezení probíhal vždy tak, že se nás jen zeptala, kdy máme čas příště a žádná doporučení nebo nějaký její pohled jsme nedostali. Zkusil byste jinou manželskou poradnu. Nic nám to s manželem nedává a pořád se motáme v začarovaném kruhu. Děkuji za odpověď.“

PhDr. Petr Kačena: „Dobrý den, rozumím, to je docela častá výtka. Nicméně párová terapie skutečně spočívá v tom, že lidem radu nedáváte. Každý psycholog má ale svůj specifický styl práce a někdo - často starší škola - v reperotoáru rady má. Doporučil bych tedy na začátku spolupráce jasně definovat, že byste chtěli odcházet s doporučeními, pohledem terapeuta nebo třeba domácími úkoly. Někteří kolegové budou schopni Vám vyjít vstříc. Zkuste tak návštěvu třeba dalších dvou, tří, a uvidíte, jestli Vám někdo sedne. S pozdravem Petr Kačena“

Jarmila: „Dobrý den. Už nějaký čas se svým švagrem udržuji letmé hrátky. Nikdy nedošlo k sexu,ale čím déle to trvá, tím jsem si jistější, že to tam směřuje. Na jednu stranu jsem zostuzena, ale na stranu druhou zná moje tajné touhy, které by manžel zkusit nechtěl. Nemohu se nikomu svěřit, tak sama východisko zatím nevidím.. můžete mi poradit jak bych se měla zachovat? Moc děkuji za odpověď“

PhDr. Petr Kačena: „Dobrý den, doporučil bych Vám to probrat s psychoterapeutem. Uleví se Vám už tím, že to budete moct někomu sdělit. Rodinné pletky jsou taková "atomová bomba" na rodinu, takže bych Vám doporučil to raději držet ve Vaší fantazii:) Zároveň je ale důležité, abyste mohla své "tajné touhy" nějak realizovat ve vztahu s Vaším manželem. Nevím, co to je, takže ani nevím, jak a jestli to jde... možná, že když to nejde na 100 %, šlo by z toho do Vaší sexuality zakomponovat alespoň z části? S pozdravem Petr Kačena“

Sebastián Volf: „Dobrý den, před půl rokem mě opustila manželka. Jak nejlépe začít hledat nový vztah? Děkuji“

PhDr. Petr Kačena: „Dobrý den, pokud už máte pocit, že jste se s opuštěním vyrovnal, zkuste třeba online seznamky. Třetina manželství v ČR se seznámí na online seznamkách a je to dnes už normální způsob seznámování. Pokud Vás odchod Vaší ženy ještě trápí, zajděte nejdříve na psychoterapii. Je určitě fajn začít nový vztah s "čistým štítem." Ať se v to Vám daří, Petr Kačena“