Sama doma

Záznam chatu ze čtvrtka 17. října 2019

Veronika: „Dobrý den, toto téma je u nás nyní aktuální, máme měsíčního chlapečka. Co tedy dělat a jak pracovat na partnerském vztahu, aby byl i s miminkem stále pevný. Děkuji za odpověď PS: velmi zajímavé téma, hezky se to poslouchá“

PhDr. Tereza Ševčíková: „Dobry den, dekuji za otazku:-) Jako prvni krok bych nepodcenovala cas, ktery investujete do sveho vztahu. Nemusi to byt kazdy tyden, ale melo by byt jasne, ze ten cas vztahu date a kdy k tomu dojde. Jednou za mesic rande s manzelem venku, pokud nemate hlidani, dejte si jednou za mesic (tyden)rande doma v obyvaku. Cas pro vas dva, cas pro vas vztah. Ocenujte se i za male veci, malickosti, mluvte o tom, co se dari, vyjadrujte si sympatie a obdiv. Nezapominejte na humor:-)“

Gabriela: „Dobrý den paní doktorko, chtěla bych se zeptat, jakým způsobem se má vztah opečovávat, můžete napsat nějaké příklady? Po narození syna nemáme s partnerem téměř vůbec čas na společné aktivity, bohzel nemáme žádné babičky, abychom mohli být občas jen spolu, krom večerů a když už se nám podaří vyjít si ven, tak většinou řešíme nějaké problémy a často to skončí hádkou:-( Děkuji za odpověď.“

PhDr. Tereza Ševčíková: „Dobry den, Gabrielo, dekuji za dotaz, to je dost casta otazka, dekuji za ni. Zacnete tim, ze si budete davat pozornost ve vsedni den a ocenovat se i za banality (dekuji, ze jsi dnes prisel driv, jsem unavena...), dotykat se sebe bez sexualniho podtextu, jen tak behem dne. Pokud se vam nedari mit hlidani, dejte cas vasemu vztahu vecer po uspani deti. Rada mych klientu ma rande vecer po uspani deti doma v obyvaku, zavrou PC a telefony a jsou spolu, vedi, kdy se tak stane a mohou se na to tesit a uvolnit se zbyvajici dny.“

Laura: „Dobrý den, nevím jak to ve zkratce popsat :-). Máme před rozvodem, dvě malé děti. Několik let urážek, nepochopení, nevěra z partnerovo strany, téměř žádná pomoc psychická. Z mé strany ztráta citu k manželovi, jako-by si člověk oddychnul tím co ho tížilo proč atd. Bohužel ty děti :-( moc mě to mrzí, ale co dělat? Jde znovu se mít zase rádi, i když bychom se více snažili? Odpustili? Snažili se změnit? Moc děkuji za odpověď.“

PhDr. Tereza Ševčíková: „Dobry den, jsem velka vztahova optimistka, takze verim, ze vztah lze restartovat i po velke ztrate duvery. Jak popisujete vas pripad, doporucila bych parovou terapii. Bude to prace vas obou, ale verim, ze je mozne zacit znovu spokojene spolu. Drzim palce, Tereza“

Natalie: „Dobry den, pred narozenim miminka - jsme se znali 1 rok ve vztahu vse bylo nadherne, byla jsem pro nej vzdy na 1.miste a vse se tocilo kolem me, nas....Po narozeni miminka se to otocilo o 360 stupnu, pro partnera je maly vse a vetsinou s nim vecer usina, kdyz prijde z prace, aby nebyl v pokoji sam...a my se od sebe oddalujeme... jak mu dat najevo ze jsem tady taky...? Dekuji.“

PhDr. Tereza Ševčíková: „Dobry den, Natalie, dekuji za dotaz. Situaci, kterou popisujete slychavam casto z ust muzu i zen. Dat prostor, vyznam a cas vasemu vztahu bude podle meho nazoru klicove. Zacnete u sebe a pecujte o vas partnerky vztah vy: ocenujte manzela za to, jaky je partner, domluvte si spolecny cas, kdy budete jen spolu. Vytvorte prostor pro vas vztah pravidelne. Nebudete potom muset pomerovat, molik casu travi se synema molik s vma, nebudete na sebe zarlit, budete vedet, ze budete mit cas i pro sebe i pro syna.“

Hana: „Dobrý den, co dělat s tím, když partner žářlil na naše dítě - rozešli jsme se (bylo tam z jeho strany mnoho lží a podvodů). Ale když si hledám někoho jiného - tak vždy také narazím, že žárlí na mé dítě a chce být na prvním místě on. Co s tím?“

PhDr. Tereza Ševčíková: „Dobry den, Hano, to je zajimava otazka, partnerky vztah je motorem rodiny, ale nesmi dochazet k soupereni, zarleni, protoze kazdy ma jinou funkci, vyznam. Zacala bych tim, ze bych s partnerem oznacila a jasne vymezila cas pro vas vztah a cas pro rodinu. Pokud se bude moci vas partner spolehnout na to, ze bude nejaky cas pro vztah, nebude muset o nej tolik souperit.“

Anna: „Dobrý den, chci se zeptat jak se vyrovnat s hadkami, ktera zacaly jiz behem tehotenstvi a pokracovaly i po narozeni a doslo i na online neveru? Parnera to mrzi, snazi se, ale me to velmi ublizilo a uz mu neverim.“

PhDr. Tereza Ševčíková: „Dobry den, situace ztraty duvery a zrady v podobe nevery je velmi bolestiva. ale jsem vztahovy optimista a verim, ze lze vztahu pomoci. Ve vasem pripade bych vyhledala parovou psychoterapii, protoze bude potreba aktivni spoluprace obou. Drzim palce, Tereza“

Jaroslava: „Dobrý den, zajímalo by mě, zda doporučení poradkyně na rozchod bylo správné. On sportovec, tj. v týdnu tréninky o víkendu zápasy . Ona když po dvou mateřských nastoupila do zaměstnání a děti povyrostly, uvědomila si, že je vlastně sama. Očekávala, že si vzyjdou na kávu, do kina atd.On tvrdí, že sport mu slouží k odreagování atd. Nyní bydlí každý zvlášť.Pouze péče o děti je spojuje. Snad je to srozumitelné. Děkuji a přeji hezký den“

PhDr. Tereza Ševčíková: „Dobry den, vzhledem k tomu, ze mi pisete, si rikam, ze mate urcite otazniky. Nedovedu takto odpoevedet na tak komplexni otazku. Pokud je spojuje jen pece o deti, nezivi se tim urcite partenrsky vztah. To samo o partnerksem vztahu nic nevypovida... Ze se oddalili, je normalni, otazka je, zda chteli se vztahem neco udelat... Drzim palce, Tereza“

Markéta Š.: „Dobrý den, poraďte mi prosím, jak partnerovi vyvětlit, že jsem z péče o dvě děti na RD vyčerpaná, a když už večer přijde domů, dost podrážděná. Pokud mu řeknu, jak se cítím, hned to bere jako útok, co on všechno dělá špatně. Takže teď máme uzavřený kruh: proč on by měl být se mnou doma, když jsem nesnesitelná a já se s ním nebavím, protože vlastně ani není doma. Děkuji“

PhDr. Tereza Ševčíková: „Dobry den, nekdy je tezke komunikovat, kdyz se dva lide neslysi. Takze nedoporucuji onu otrepanou vetu : komunikovat, komunikovat a komunikovat... takze spise bych se zeptala vas, co byste potrebovala k tomu, abyste nacerpala sily (zamerne nerikam, abyste nebyla vycerpana, protoze si myslim, ze to je normalni pri peci o dve deti byt vycerpana).Jak potrebujete dobit baterky? co pomaha? postarejte se o sebe. zabezpecujete rodinu zevnitr, manzel zvenku a oba jste mozna vycerpani, akorat kazdy jinak, kazdy jinde. Drzim palce, Tereza“

Motol vola: „Pani doktorko, je lepsi poridit detem anakondu nebo aligatora? Nebo staci ponechat si manzela? Dekuji za Vasi odpoved“

PhDr. Tereza Ševčíková: „Dobry den do Motola:-) osobne bych doporucila detem anakondu a vam manzela:) Budu vam drzet palce:-) Tereza“

Štěpánka: „Dobrý den, jsem na mateřské s dvojčaty (1.5 roku) a náš vztah velmi ochladl. Nemáme čas na sebe, každý den je stejný. Manžel tomu asi částecně uniká tím, že se po porodu pustil do nekonečných oprav auta. Já jsem celé dny doma s dětmi a připadá mi, že už nemáme nic společného. Manžela miluji, ale trápí mne to. Máte pro mne prosím nějakoi radu?“

PhDr. Tereza Ševčíková: „Dobry den, Stepanko, to je velmi casta situace a myslim, ze ji muzete dobre zvladnout. Zaujalo me, jak pisete, ze nemate nic spolecneho. Tim bych zacala. Partnerky vztah potrebuje svuj cas, svuj prostor. I kdyz je to nekdy velmi, velmi tezke. Jak jsem jiz psala v jednom z prispevku, venujte si cas, dbejte na to, abyste byli spolu sami bez deti. Spolecne zazitky stmeluji a nemusi to byt seskok padakem, staci vecer doma v obyvaku sledovat film, planovat dovolenou, vanoce, a byt u toho opravdu spolubez technoogii apod. Mit dopredu naplanovany cas pro vas vztah apod.“

Monika: „Dobrý den, s partnerem právě procházíme tím obdobím o kterém jste mluvila-do našeho vztahu přišel nový člen rodiny a tím se změnilo naprosto vše. Přestali jsme spolu vycházet, miminko nás v podstatě rozdělilo. Jsem z toho velmi nešťastná a frustrovaná, protože do doby než se syn narodil, jsme vycházeli naprosto normálně. Zato když miminko přišlo, partner se změnil v člověka který mě jen peskuje, radí mi co mám dělat, zkrátka chová se tak jako by všechno věděl nejlépe a je velice úzkostlivý co se syna týče. A když přijede z práce, první ho zajímá syn(což je dobře) ale na mě se kolikrát už ani nepodívá. Jako bych tu nebyla a celé dny se o něho nestarala(případně starala se špatně). Jako bych si snad ani nezasloužila se s ním přivítat, aby mě pozdravil, políbil a třeba objal. Je nějaká možnost že se tohle zlepší? Třeba až syn povyroste? Přiznám se že jsem již zvážila i možnost že od něj odejdu, případně zkusím navštívit poradnu. Děkuji za odpověď.“

PhDr. Tereza Ševčíková: „Dobry den, Moniko, jsem rada, ze pisete. Uplne bych nespolehala na to, ze se situace zmeni s vekem, jak spravne tusite. Jsem zastance aktivniho tvoreni vztahu. Zkuste si naopak (nez zvazovat odchod), dat cas, kdy vubec nebudete o odchodu uvazovat (napr. od ted na nasledujici rok tuto myslenku uplne odstrante) a zacnete podporovat vas vztah. Myslim si, ze parova poradna by mohla byt spis dobrym zacatkem. Drim palce.“

Laura: „Kde najít seznam, opravdu dobrých a zkušených párových zachranitelů :-) jak poznat který je dobrý? děkuji“

PhDr. Tereza Ševčíková: „Dobry den, Lauro, doporucuji stranky Ceske asociace pro psychoterapii:-) www.czap.cz tam najdete seznam akreditovanych psychoterapeutu z cele CR, kteri jsou jiz provereni a vybirate jiz jen dle sympatii.Drzim palce, Tereza“