Sama doma

Záznam chatu ze čtvrtka 2. května 2019

SK: „Jaká je výchova otců v Čechách?“

Milan Studnička: „Já bych možná nehodnotil výchovu kluků v Čechách, ale spíše výchovu kluků v západním světě, která je ve velké krizi. Na chlapce působí první tři roky maminky (což je naprosto v pořádku), ale poté 3 roky paní učitelky ve školce a pak 9 let paní učitelky na základní škole. Prvních 15 let působí na chlapce převážně ženy, chlapci tudíž nemají mužské vzory a mají problémy se identifikovat se svou rolí v dospělosti. Což vede k celé řadě duševních,ale i psychosomatickým onemocnění.“

SK: „Znáte organizaci Unie otců? A pokud ano, jaká je?“

Milan Studnička: „O této organizaci jsem slyšel, ale pouze velmi okrajově, takže nedokážu hodnotit.“

SK: „Jací jsou podle Vás obecně čeští otcové?“

Milan Studnička: „Těžko generalizovat české otce do jedné množiny. Setkal jsem se se skvělými otci, ale také s otci, kterým jejich děti nic moc neříkaly. Často se však setkávám s tím, že se řada mužů nevěnuje dětem tolik, kolik by děti zasloužily a hlavně potřebovaly.“

Borka: „Dobrý den, moc hezky jste mluvil. Je to tak jak jste říkal. Máme syny 4 roky a tatínek ho učí na kole,kopat do míče a dělají spolu blbosti . Maminka je na tulení :-)“

Milan Studnička: „Ano, když to takto doma funguje, spokojení jsou úplně všichni :-)“

Martina: „Dobrý den, máme 3,5 letého syna, je to hodně jemná duše, ale už teď mi říká, aby byl před tátou "drsnej"...maminko...Jak mu třeba vysvětlit dobře, že nemusí...nebo naopak :) Děkuji za tip. Hezký den, Martina“

Milan Studnička: „Táta má být vzor, ale nemůže tlačit syna do něčeho, co mu není vlastní. Takež klíčové je komunikovat spíše s tatínkem, aby neměl velké očekávání na svého chlapečka a chlapečkovi vysvětlovat, že je naprosto v pořádku být takový, jak se cítí.“

Žaneta: „Dobrý den, ráda bych se zeptala na Vaši radu. Co když se manžel staví do role tak, že vše nechává pouze na mě, neumí vymyslet správné řešení v danou chvíli a já tudíž děti vychovávám tak na ně i musím křičet a jsem z toho už nešťastná. Děkuji za odpověď, příjemný den“

Milan Studnička: „Dobrý den, tohle je bohužel velmi běžné a řada mých klientek se mě na to často ptá. Bohužel, tátové současné generace už sami neměli ideální mužské vzory a pokud on sám nebude chtít změnit svůj přístup, máte to hodně těžké. Zkusete si o tom povídat, přečíst si společně nějakou knihu o výchově - např. Respektovat a být respektován, absolovat nějaký sebezkušenostní výcvik apod.“

Adéla: „Dobrý den, ráda bych se zeptala, jak postupovat v našem případě kdy máme 4 - letého chlapečka rok v péči. Oba ho milujeme, oba se staráme,ale tatínek chce být za toho hodného (nepokárá, nevysvětlí),jen se mazlí, hrají si a dovádějí a maminka řeší vše ( pochvaly, prohřešky ). Podle toho co jste nyní říkal usuzuji, že přesně tohle chování má za následek chování synka, který mne poslechne na poprvé a tatínka vůbec ne. Já ale nechci být za tu zlou maminku.“

Milan Studnička: „Dobrý den, zkuste o tom s tatínkem mluvit, protože jeho role je skutečně velmi důležitá mimo jiné proto, abyste nemusela být za tu zlou maminku. Pokud jej chlapec neposlechne, může to mít velmi negativní dopad na jeho postoje k autoritám, na jeho vnímání mužské role, na jeho vztah k ženám v budoucnosti.“

Irena Dvořáková: „Dobrý den, máme doma 3 měsíčního chlapečka a veškerá péče o něj je zatím na mě. Jak motivovat tatínka aby chtěl o malého pečovat? Děkuji za odpověď Dvořáková“

Milan Studnička: „Dobrý den, zatím je ta péče skutečně zejména na vás, tatínkova role plné péče by měla začít až později, jakmile už dítě začíná chodit, běhat, komunikovat. Dejte mu ještě chvíli čas :-)“

KČ: „Dobrý den, prosím o radu, synek - 8,5 je velmi citlivý, snadno se rozpláče a při neúspěchu shazuje sám sebe, že např. nějaký složitější úkol nezvládne...já mu říkám, že zvládne, že na kole se taky hned naučil jezdit a že když něco nejde, je třeba to zkusit znovu...ale někdy je to náročné a nevím, jak jinak postupovat...bojím se, aby se mu děti nesmály, kdyby plakal v kolektivu...moc děkuji“

Milan Studnička: „Dobrý den, tyto projevy jsou časté tam, kde jsou chlapci často kritizováni za selhání, anebo tam, kde jsou často chváleni za dobrý výkon. Paradoxně kritika i chvála výkonu dětem zvyšuje napětí z neúspěchu. Takže když v jeho věku shazuje sám sebe, tak místo uklidňování - které nikam nevede - začněte klást otázky typu: "Jaké to pro tebe je, udělat chybu? Co teď prožíváš? Jak se cítíš po tělě? atd." Díky vašim otázkám učíte chlapce, aby začal vnímat sám sebe a lépe porozuměl tomu, co prožívá.“

Magda: „Dobry den, dcerka 16mesicu ma moc hezky vztah k tatinkovi,ktery se ji po praci venuje a mama jde do pozadi.muze neco udelat nepritomnost otce treba tyden nebo 14dni?dekuji“

Milan Studnička: „Buďte úplně v pohodě, pokud je táta fajn, holčice to nemusí vůbec nijak ublížit.“

Ji Jan: „Dobrý den , chtěla jsme se zeptat, jestli mají mí dva synové šanci se stát dobrými otci, když na ně nemá (nechce ) jejich otec čas a když přijde z práce tak si sedne k PC se sluchátky na uších a hraje a hraje.“

Milan Studnička: „Dobrý den, je to velká škoda, když má táta dva syna a místo toho, aby se jim věnoval, si sám jako malé dítě hraje. Bylo by moc fajn, pokud by chlapci měli jiný vzor muže - děda, strejda, manžel kamarádky apod., aby chlapci vnímali i jiný model fungování. Takže když tatínek nefunguje, hledejte ve svém okolí jiné muže, kteří by s chlapci alespoň částečně čas trávili.“

Jana: „Můžeme my - děda a babička - nějak kladně zasáhnout do výchovy menších dětí, pokud vzájemný vztah rodičů je narušený a nefunguje?Nevidíme je moc často.“

Milan Studnička: „Dobrý den, pokud byste s dětmi trávili více času, mohli byste být pro děti výborným vzorem. Děti potřebují vidět, pozorovat, jak se dospělí chovají. Jak reaguje muž na ženu, jak reaguje žena na muže. Jak se krásně doplňují a spolupracují. To všechno jim můžete předat.“

Daniela H.: „Dobrý den, chtěla jsem se zeptat jak na syna, kterého vychovávám sama. Otec si ho bere jeden den v týdnu, vycházíme spolu. Ale přesně otec je autorita, toho syn poslouchá a já se snažím po dobrém a když to nejde, tak křičím.Synovi je 10 let.“

Milan Studnička: „Dobrý den, máte to skutečně náročné, protože chlapci přirozeně více respektují muže, než ženy. Zkuste se domluvit s otcem, jestli by vám nepomohl tím, že mu občas zavoláte, když nějakou situaci nebudete moct zvládnout. Znám rozvedené rodiny, které takto fungují velmi dobře.“

Eva: „Dobrý den, to, co jste řekl, také považuji za normální, jen je to vidět málokde. Okouzlil jste mne, takže kdybych byla mladší a nebyla vdaná, hned bych Vás "brala". : ))))“

Milan Studnička: „Dobrý den, Evi, díky za moc hezký komentář :-)“

Marie K: „Dobrý den, V rozhovoru jste uvedl, že maminka má být ta mírnější a otec má být ta autorita. Mám skoro dvouletého syna, který dělá že neslyší, vše se mu musí říkat 10x a vzteká se. Pokud je doma tatínek tak tolik nevyvádí, nehne se od něj a vše je snazší, ale nemohu manželovi pořád volat do práce jak jste uvedl, protože syn pak chce mít tatínka stále na telefonu. Máte nějakou radu?“

Milan Studnička: „Dobrý den, tatínek by měl chlapečkovi vyprávět při usínání příběhy o tom, jak chlapci fungují s maminkami. Jak to mají maminky těžké, protože je kluci nechtějí poslouchat a jací jsou to borci, když mamince udělají radost tím, že ji pomůžou. Prostě by mu měl dokola opakovat různými formami, že chlapi ženy neposlouchají, ale dělají všechno proto, aby byly ženy šťastné, a proto jim rádi pomáhají. V konečném důsledku tak chlapec neztrácí své mužství, a zároveň vnímá svou maminku a s radostí ji pomůže.“

Marcela: „Dobrý den Milane, děkuji za Vaše rady a tipy při výchově chlapečků. Mě by zajímalo, jak to udělat, když syn 4,5r v podstatě žádný mužský vzor nemá. Tatínek jezdí z práce večer, nezřídka v noci. Funguje v podstatě jen v neděli a to ještě chce i doma něco udělat a dětem se téměř nevěnuje. Dědečky už nemáme, na kroužky syn nechodí, ve školce jen paní učitelky. Rodinu máme dál. Syn poslechne jen někdy, je to teď takový malý zbojník. Horší je, že dcerka 3roky má v něm vzor a já už jsem absolutně vyřízená. Poradíte, co s tím? Moc děkuji“

Milan Studnička: „Dobrý den, Marcelko, jak rád bych vám pomohl, jenže v této situaci, jakou popisujete, to máte velice velice náročné. Pokud byste měla nějaké kamarády, kde fungují i tatínkové, bylo by moc fajn s nimi trávit více času. Také se zamyslet nad tím, jak dalece je kvalitní váž vztah s mužem a jaký má smysl v tomto zůstávat. Můžete zkusit říct muži, jestli by si nenašel jinou práci apod.“

Zuzana: „Dobrý den, máme s manželem 2 syny v pubertě. Jsou zapojováni do prací kolem domu, zahrady, úklidu, stavebních prací, údržby domu. Manžel je však s jejich prací a kvalitou výkonu nespokojený, vždy najde na jejich práci nějakou chybu, případně je osočí, že při práci nepřemýšlejí apod. Jak může ovlivnit toto chování děti do budoucna? Děkuji.“

Milan Studnička: „Dobrý den, chování manžela v chlapcích může vyvolávat velký odpor, zlobu a nechuť v dospělosti dělat tyto věci. Zkuste s ním promluvit, jestli by nebylo lepší spíše chlapcům poděkovat za pomoc a ukázat jim pohodovou formou, co by přístě mohli udělat lépe.“

Irena: „Dobrý den, jak moci v dospělosti mému bratrovi který si vzal podle mého jen ty negativní vlastnosti našeho otce- tatínek hodně pil a někdy měl i nevybírave chování k mamince. Bratr teď přebral roli otce a chová se taktéž je své partnerce a celému okolí.“

Milan Studnička: „Dobrý den, bohužel toto jde velmi těžko. Můžete zkusit napsat velice milý laskavý dopis, ve kterém můžete zachovat bratrovu důstojnost, a zároveň popsat vaši obavu z toho, co vnímáte.“

Šárka Růžičková: „Dobrý den, co když je tatínek na syna(skoro 4roky) až moc přísný? Syn za tatou neustale chodí a říká tati pojd sem, pojd si hrat, atd. Tatinek je unaveny z prace. Potrebuje chvilku klidu, najist se a trochu si odfrknout. To syn nechápe. Ale i tak je dle mého názor moc přísný, křičí na nej, je přísný. Někdy až zbytečně, protože si nechce syna vyslechnout. Ven ho sam od sebe nevezme, jen kdyz ho premluvim. Co s tím? Děkuji“

Milan Studnička: „Dobrý den, Šárko, zkuste s manželem citlivě mluvit o tom, že o syna může "přijít", protože mu v pubertě nebude důvěřovat a může se ho bát. Svým klientům doporučuji, aby se cestou z práce stavili někam do kavárny, dali si kafe, odpočinuli si, a domů přišli v plném elánu věnovat se svým dětem.“

Eva Gettingerová: „Dobrý den, pane doktore, chtěla bych Vás poprosit o radu, jak řešit naši rodinnou situaci. S mužem máme 2 děti (9 a 1,5 roku) a jsme spolu 18 let. Muž celou dobu před i po dětech pracuje 7 dní v týdnu a o děti se prakticky starám (s pomocí mých rodičů) pouze já. Věřte mi, že nebýt jich, tak už nevím, kam dříve. Muž ráno odjede a vrací se pozdě večer, takže děti vidí hodinu ráno a někdy pouze večer. Takto to probíhá 365 dní v roce (vyjma týdne o vánocích a týdenní dovolené o prázdninách, kdy je vysloveně s námi). Poraďte, co mám dělat. Protože když něco namítnu, tak tvrdí, že má hodně práce. Pravda ale je, že když si na něco vlastního, ryze soukromého chce udělat čas, tak si ten čas vždycky najde. Ale nikdy u toho nejsem já nebo děti. Prosím poraďte. Děkuji. E. Gettingerová“

Milan Studnička: „Dobrý den, Evi, zkuste si položit otázku sama sobě, co vám tento vztah/nevztah dává. 18 let už je dost dlouhá doba na to, abyste mohla vnímat, jestli má smysl s takovým mužem žít anebo nemá. Co všechno celé rodině muž dává (mimo peněz) a jestli by nebylo lepší být s mužem, který by vnímal i vás a vaše děti.“

Majda: „Zajímavý rozhovor, pane Studničko ;-)“

Milan Studnička: „Dobrý den, děkuji za váš komentář.“

Stanislava: „Dobrý den,v první řadě,velmi hezky jste mluvil.Vicemene tatínek funguje,tak jak jste povídal,je pro 3leteho syna vzorem,uci ho sportovat,přírodě,pracovat,dělat blbosti.Nyni máme dalšího syna 3m.,ale jakmile se tatínek začne trošku věnovat malému,tak nemůže,protože ten starší je okamžitě u něj a nějaká pomoc nebo užívání si je nemožné..Jak se má tatínek k tomu miminku teď chovat,aby i starší syn pochopil,že nemá jen jeho,ale i brasku.Moc děkuji a hezký den“

Milan Studnička: „Ano, tyto situace spojené s narozením dalšího sourozence jsou velmi náročené. Manžel by se měl zaměřit na vyprávění příběhů vašemu staršímu synovi, na kterých rodinnou změnu bude vysvětlovat. Příběh o lišákovi, kterému se narodil bráška. Příběh o medvídkovi, kterému se narodil brácha... Děti milují příběhu a v rámci příběhu můžete staršímu hochovi předat více, než se zdá.“

Hana Salamon: „Dobrý den,chtěla jsem se zeptat máme s manželem 8mesicni holčičku ale manžel nějak nejeví zájem si s dcerou hrát a světa když je u něj tak skoro vždy brečí a chce jít ke mě.Myslite že se to nějak v tom chlapovi zlomí v určitém věku naší dcery že bude o ní jevit zájem .Dekuji“

Milan Studnička: „Dobrý den, dejte mu ještě chvíli čas, mnozí muži těmto malým dětem úplně nerozumí, ale jakmile začnou běhat a komunikovat, tatínkové se tam najdou. Pokud by ale nejevil zájem ani u holčičky ve dvou až tří letech, tam už by to byla velká škoda.“

Martina M.: „Dobrý den, dcera 8 let často ignoruje otce. Nejradši je pouze s jedním z nás, odhání nás dva od sebe, když si třeba chceme dát pusu. Snažím se ho podporovat, před dcerou o něm špatně nemluvím, on je s ní (námi)velmi aktivní - výlety, aktivity, kultura,. Co můžeme my, rodiče udělat, abychom situaci zlepšili? Děkuji Martina M.“

Milan Studnička: „Dobrý den, mluvte s dcerkou, protože se zřejmě cítí odstrčená, když jste všichni pohromadě. Zajímejte se o její prožitek, o její pocit. Už šestileté děti dokážou velmi podrobně popsat, co prožívají. Uvidíte, že kdy jí budete více naslouchat a méně vysvětlovat, vztah s dcerkou se bude zlepšovat.“

Jana: „Dobrý den, moc Vás prosím, jaký je Váš názor na výchovu syna 10, dcery 7 let, kdy v úplné rodině je autoritou pouze matka, děti otce nerespektují. Táta není na hraní ani na mazlení. Samozřejmě to vyvolává problémy mezi rodiči. Jak moc je takový model rodiny ovlivní? Děkuji, Jana“

Milan Studnička: „Dobrý den, nikdo nedokáže říct, jak dalece mohou být děti ovlivněny takovým modelem. Znám rodiče, kteří měli špatný model ve svých rodičích, a právě proto jsou skvělými rodiči, protože nechtěli opakovat chyby svých vzorů. Ale také znám rodiče, kteří měly špatné vzory a sami jako rodiče nakonec jsou ještě horší.“

Lenka: „Dobrý den pane Studničko, prosím o radu ,jak na uražliveho syna, 4 roky. Mam z něj tahat ,co mu zase je ,co ho nastvalo apod, nebo ho naopak nechat být v klidu? Je to abnormální oproti jiným dětem , xkrat za den, blbosti často. Děkuji .“

Milan Studnička: „Dobrý den, Leni, zkuste vnímat, co prožívá, jaké situace předchází jeho emoci. Když totiž chodím do rodin, ve kterých mají problémové děti, v 95% případů mohou za emoce svých dětí právě jejich rodiče, kteří akorát nevědí, jak tyto situace komunikovat.“

Jana: „Dobrý den, můj syn se rozvádí, nebydlí s rodinou, (neustálé zasahování tchyně, u které bydleli a manželka byla vždy na straně své matky). Jak vrátit vztah a důvěru dětí(4,5 roku kluk a 2.5 roku hol.) ve svého otce, který sice má taky své špatné stránky (málo času trávil s dětmi),ale teď je terčem pomluv a posměchu ze strany těch dvou.“

Milan Studnička: „Dobrý den, Jani, klíčové bude, jak bude tatínek fungovat, když bude s holčičkama sám. Když bude veselý, bude si s nimi hrát, dělat legraci, věnovat se jim a zajímat se o ně, čím budou starší, tím více budou holky vnímat, jak parádního tátu mají.“

Pavlina: „DOBRY DEN PANE STUDNICKA,JSTE UZASNY.MAM DOTAZ,JAKYM ZPUSOBEM MAME VEST NASI SVEHLAVOU CTYRLETOU DCERU,KTERE KDYZ VZDORUJE,NECO SE JI NELIBI,TAK NEPOSLECHNE.NECHCEME JI PLACAT NA ZADEK,ALE ARGUMENTACE NEZABIRAJI.DEKUJI ZA RADU.JEJI TATINEK FUNGUJE SKVELE.“

Milan Studnička: „Dobrý den, Pavli, díky za komentář, v těchto situacich jde o to, naučit se s dítětem komunikovat. Vzdor dítěte je pouze reakce na to, že nedokážete vnímat tlak, který v holčičce vytváříte.“