Sama doma

Záznam chatu z pondělí 25. března 2019

SK: „Co je podle Vás na vztazích to nepostatné?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, pro každého bude nepodstatné něco jiného, možná barva koberce v koupelně by nemusela vést ke konfliktům :-) Přeji vám, ať můžete řešit pouze nepodstatné věci. S přáním pěkného dne Veronika Šporclová“

aja: „Jsou nějaké bylinky které uklidňují vztahy v rodině? /syn je hodně výbušný a stále nespokojený ... ve všech oblastech/...?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, omlouvám se, ale k této odpovědi nejsem kompetentní, zkuste ji probrat s odborníkem na bylinky. Je-li příčinou synovy nespokojenosti neklid v rodině, doporučovala bych věnovat energii zlepšení vzájemných vztahů a posilování toho, co je mezi členy rodiny hezké. Srdečně zdravím Veronika Šporclová“

SK: „Co je podle Vás na vztazích to podstatné?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, asi se budu opakovat, ale velmi důležité a podstatný je vzájemný respekt, tolerance, společné hodnoty, zájmy, zážitky... A nepochybně ochota komunikovat, domluvit se na všem podstatném, hledat společně řešení i v těžších situacích... Veronika Šporclová“

SK: „Jak řešit milostný vztah mezi abstinující alkoholičkou a abstinentem z přesvědčení - tedy dobrovol. abstinentem?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, pokud vám vztah funguje, dokážete se otevřeně bavit o vašem (i partnerčině) vztahu k alkoholu, máte nastavena určitá pravidla, jak s alkoholem zacházet, pak není co řešit. Pokud jsem to správně pochopila, oba dva jste aktuálně abstinenti, což vás může spojovat a vzájemně se můžete dobře doplňovat. Přeji vám hodně štěstí a spokojený vztah V.Š.“

lenka: „dobrý den téma je vztahy nebo liberální výchova dětí? děkuji“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, mým tématem je liberální výchova, paní kolegyně aktuálně hovoří o násilí ve vztazích.“

Lucie: „Dobrý den, myslíte si, že je pro vztah důležité manželství? Lze podle vašeho názoru být ve vztahu bez manželství dlouhodobě, vede parnerství k rozchodu? Děkuji.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Lucie, instituce manželství má svou tradici a záleží na nastavení obou partnerů, zda po manželství touží nebo netouží. Problémem nemusí být manželství jako takové, ale rozdílný postoj partnerů k manželství. Jestliže jeden z nich chce vstoupit do manželství, je to pro něj důležité - zatímco druhý z partnerů tento postoj a názor nesdílí, pak může docházet ke konfliktům a sporům. Partnerství (bez manželství), funguje-li bez výraznějších problémů, nemusí být příčinou rozchodu. Mám kolem sebe spoustu rozvedených manželství i spoustu spokojených dlouhodobých párů, kteří se rozhodli do manželství nevstoupit. Přeji vám spokojený vztah - ať partnerský nebo manželský :-) S pozdravem Veronika Šporclová“

Monika: „Dobry den, jak spravne stanovit hranice rocnimu diteti bez kriku a nasili? Maly (rok a dva mesice) zjistil, ze si muze vsechno vykricet. Chce pohadku rve dokud nepustime, chce misto obeda jogurt rve dokud ho nema. Predem dekuji.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Moniko, je zcela běžné, že malé děti testují vaše hranice a chtějí si jakýmkoliv způsobem zajistit výhody pro sebe, ovládnout okolí. Je velmi důležité, abyste vy jako rodiče v zásadních věcech zůstali v klidu a důsledně trvali na určitém požadavku. Hranice by měly být pevně dané, ale metaforicky by se nemělo jednat o betonovou zeď, ale třeba o gumovou překážku, která je pružnější. Je důležité jednat podle aktuální situace i rozpoložení dítěte. Jestliže vnímáte, že váš chlapec se učí věci si "vykřičet", pak je lepší toto chování neposilovat, ale ukázat mu jinou cestu, jak může svůj požadavek získat. Osvědčuje se zůstat v klidu, důsledně trvat na vašem požadavku a vytrvat i ve chvíli, kdy chlapeček křičí. Někdy stačí dát jasně najevo, že neustoupíte a když váš chlapec zjistí, že křikem svého nedosáhne, pak časem ustoupí. Věřím, že jakmile vyroste, bude vše snazší, protože se dokážete lépe domluvit na společných pravidlech. Držím vám pěsti a přeji spoustu krásných společných zážitků. Srdečně Veronika Šporclová“

Bronislav Dědeček: „Dobrý den, paní doktorko, jsme s mou přítelkyní velmi zamilovaní již tři měsíce, ale občas narážíme na problém v komunikaci, protože je maďarka a neumí česky. Poradíte mi jak překonat období, než se zdokonalím v maďarštině? Děkuji za odpověď a přeji krásný den. Broněk“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Broňku, problém v komunikaci může být problém (a někdy bývá i problémem i ve vztahu, kde oba partneři hovoří stejným jazykem :-) Posilujte to, co vás spojuje, snažte se najít společnou řeč i beze slov. Vzájemně se můžete snažit rozvíjet své komunikační dovednosti v různých jazycích a přibližovat se sobě. Máte-li např. rádi třešně nebo švestky, můžete je společně konzumovat a učit se, jak je pojmenovat v mateřštině vaší i vaší partnerky. Mějte na paměti, že kde je vůle, tam je i cesta! Držím pěsti, ať se vám podaří komunikační bariéru překonat a zažijete společně spoustu krásných chvil. Veronika“

Jana Štouračová: „Dobrý den paní Veroniko. Dostala jsem se k obrazovce až teď. Z jakého důvodu prosím nemáme děti chválit?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Jano, pravděpodobně jste chytla rozhovor uprostřed. Kontext byl naopak o tom, že chválit děti, poskytovat jim zpětnou vazbu - ideálně pozitivní - je pro děti důležitá. Někdy se objevují "teorie", které hovoří o tom, že se děti nemají chválit, ale s těmito názory já nesouzním. S pozdravem Veronika Šporclová“

Ljuba: „Dobrý den, je pravda, že se dětem lépe žije ve vymezených mantinelech a mají lepší prostor pro vlastní vývoj?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, můj názor i zkušenosti svědčí pro to, že jasně stanovené hranice jsou pro děti důležité, děti se cítí bezpečněji a jistěji. Úkolem rodičů je dítě vést, zajistit jim bezpečný prostor pro zkoumání světa a umožnit mu rozvíjet svůj potenciál. Každé dítě je jiné a hranice musí být nastaveny v souladu s hodnotami i osobnostmi rodičů, ale výchova bez hranic může být pro dítě zdrojem nejistoty až ohrožení. S pozdravem Veronika Šporclová“

Lucie Kociánová: „Mám 2dívku která se mi stéká az dov chvily že skoro zvraci co sni dělat děkuji“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, vytrvejte a pokud možno zůstaňte v klidu. Pokud je pro vás obtížné zjistit příčinu záchvatů vzteku vaší holčičky nebo se potřebujete ujistit, zda postupujete správně, doporučuji konzultaci s odborníkem. Období okolo 2 let (tzv. období vzdoru) může být pro rodiče velmi náročné, proto dbejte i na vaši pohodu a duševní hygienu, abyste měla dostatek sil a energie. S přáním pěkného dne Veronika Šporclová“

Anna: „Dobrý den, prosím za odpověď, jaké je podle Vás východisko ze situace, kdy 16 letá vnučka má problémy s pobytem ve škole. Najednou jí začalo být špatně, motala se jí hlava, měla třes a musela odejít. Už asi měsíc se nemůže vrátit do školy. Každé ráno se to opakuje. Nemá problémy ve škole a všechny zdravotní výsledky jsou negativní.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, paní Anno. Doporučovala bych konzultaci s odborníkem - buď pediatrem, který dítě dobře zná od raného věku, nebo s psychologem. Jestliže dojde ke změně v chování, vždy je důležité odhalit příčinu těchto problémů. Jestliže nebyla odhalena zdravotní příčina, pak spolupráce s psychologem je v tomto případě na místě. Věřím, že se vaší vnučce brzy uleví a bude se moct vrátit do školy i do běžného života. Se srdečným pozdravem Veronika Šporclová“

Tereza: „Dobrý den, paní magistro, tříletá dcerka zatím za žádnou cenu nechce chodit do školky, zkoušeli jsme jí tam dát, ale pokaždé tam jen plakala. Od září už jí tam však mám v plánu skutečně dát. Opravdu si každé dítě na školku zvykne? Mám strach, aby se tam stále netrápila. Ještě podotknu, že dcerka má stanovené hranice a ví, že musí poslouchat. Jen je hodně závislá na rodičích. Děkuji za odpověď, Tereza.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Terezo. Každé dítě se vyvíjí svým tempem. Jsou děti, které si na kolektiv a odloučení od rodičů zvyknou už v 18 měsících, některé děti ještě ve 4 letech mají výrazné problémy. Věnujte větší pozornost výběru školky, je-li to možné, seznamte se dopředu s prostory školky i s paními učitelkami. Chodí-li do školky některé z dětí, které vaše holčička zná, i to jí může pomoct překonat pro ni obtížné odloučení od vás. Je důležité, abyste pro dcerku byli oporou, ale doporučuji neustupovat nátlaku a křiku. Dříve jsem ve školce pracovala a byla jsem svědkem velkých srdceryvných "scén" při odchodu rodičů - a následně za minutu si dítě otřelo slzičky a vplulo mezi děti. Důvěřujte pedagogům, kteří by vás upozornili, kdyby holčička ve školce trpěla a nebyla v pohodě. Otevřená komunikace s pedagogy může pomoct i vám překonat toto náročné období. Většina dětí si opravdu na školku zvykne a tuto významnou vývojovou krizi překoná. Pokud by problémy přetrvávaly, separační úzkost u vaší holčičky by byla stále velmi intenzivní, doporučovala bych konzultaci s dětským psychologem. S pozdravem Veronika Šporclová“

Jana: „Jakou výchovu v rodině vy upřednostňujete, nebo doporučujete- liber.,demokrat. ,nebo autorit.?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, mám 3 děti a vím, že na každého z nich platil trochu jiný přístup. Nicméně preferuji demokratický styl vedení, přičemž někdy bylo a je nezbytné být více aurotitativní, jindy jsem si mohla dovolit být liberální :-) S pozdravem Veronika Šporclová“

Vlasta: „Nepřispívají k té dnešní liberální, volné výchově (a s tím související nevychovanosti dětí) taky ty alternativní formy školství?(dalton,montesori, Waldorf...já jsem přesvědčená, že ano.)“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, alternativní formy vzdělávání mohou být prospěšné, ale je důležitý "selský rozum" a reagovat individuálně na každé dítě. Žádný přístup není škodlivý nebo prospěšný, ale dodržujeme-li určité postupy dogmaticky, můžeme určité "škody" napáchat. V.Š.“

Alena: „Dobrý den, mám rok a půl starého chlapečka, který se začal vztekat, když mu něco nejde ( připojit vozík k traktoru, nasadit kolík k vozíku ). Reaguje křikem a vztekem k hračce. Prosím jak se při teto situaci zachovat“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Aleno. V 18 měsících je běžné, že se děti vztekají, když jim něco nejde. Vychází to také z nezralosti nervového systému a celkové emoční nezralosti. Zůstaňte v klidu, i když se váš chlapeček vzteká a veďte chlapečka k tomu, jak si může říct o pomoc jinak než vztekem. Chce to trpělivost, ale vyplatí se. Jakmile váš chlapeček vyroste a nervový systém dozraje, vše se změní - věřím, že k lepšímu :-) S přáním krásných jarních dní Veronika Šporclová“

Jana: „Nepodporují dnes rodiče (většina) příliš u svých dětí sebevědomí ? Já vím, je dnes takový trend, ale nepřehání se to? Prosím váš osobní názor.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, podporovat sebevědomí u dětí schvaluji. Je důležité podporovat děti v tom, co jim jde, poskytovat jim zpětnou vazbu o tom, v čem jsou dobří. Zároveň je potřeba citlivě reagovat i na určité slabší stránky u dítěte, ty se snažit rozvíjet a učit dítě zacházet s vlastní chybou i "nedostatky". Dítě se - zejména po vstupu do kolektivu - přirozeně srovnává s vrstevníky a setkání s realitou (když najednou není ve všem nejlepší) pro některé děti může být velmi bolestné a vést k dlouhodobějším problémům. Citlivý, láskyplný rodičovský přístup a "selský rozum" je tou nejlepší výchovnou cestou. S pozdravem a přáním pěkných jarních dní Veronika Šporclová“

Lucie Kociánová: „Co mám dělat když tchýně mi mluvi do života jak vychovavat co delat a nedelat a taky kdy mit druhe dítě a tet ne už jsem ji rekla ze ja jsem matka a ne ona ale nerespektuje mně děkuji za odpověď“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Lucie. Je důležité, abyste se shodli s vaším partnerem (otcem dítěte) na výchovném vedení a to společně dali najevo i ostatním. Vaše tchýně má právo s něčím nesouhlasit, ale rodiči jste vy a ona tuto skutečnost musí akceptovat. Vy jste zodpovědni za vaše dítě, proto se snažte domluvit se na pravidlech fungování - na tom, co je pro vás ještě akceptovatelné, ale co již ve výchově vaší dcery nechcete. Vzhledem k tomu, že se jedá o matku vašeho partnera, jeho vyjádření a postoj je v komunikaci o této záležitosti velmi důležitý. Držím pěsti, ať se vám podaří domluvit. Veronika Šporclová“

|Tereza: „dobrý den a co je tedy povoleno a co je zakázáno ? já vychovávám své děti ve stylu - můžete říct svůj názor. Ale nyní mě velmi ubíjí jejich neustálé opakované dotazování a argumentování, moje 6 letá dcera je jako 15 dcera. Navíc to na mě zkouší, jednou řeknu ne, ale po druhé, po třetí mě to nebaví opakovat. děkuji za radu jak dál postupovat. hranice u nás fungují normálně. Mám děti 4 a 6 let. děkuji“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Terezo, nelze jednoznačně říct, co je dovoleno a co zakázáno, jak sama víte, ani mezi odborníky nepanuje jednoznačná shoda. Z mého pohledu intuitivní rodičovství, "selský rozum" a pružnost v myšlení mohou pomoct řešit určité krizovější situace. Děti by měly mít možnost říct svůj názor; měly by zažít, že rodiče na jejich názor mohou brát zřetel, ale zároveň by měly vědět, že ne vždy se věci budou dít podle nich. Jestliže s vámi děti neustále diskutují a polemizují, je vhodnější jasně vytyčit hranice domluvit se na pravidlech pro vzájemné fungování (např. požadavek řeknete maximálně 2x, poté přichází nějaká vaše reakce). To, že děti hranice testují a zkoušejí jejich pevnost, je přirozené. Důležité je pro vás hranice jednoznačně nastavit, udržet je, váš požadavek asertivně opakovat a hlavně zůstat v klidu. S pozdravem Veronika Šporclová“

Vlasta: „S manželem se velmi často na výchově synů neshodujeme. Každý z nás měl jinou výchovu, rodiče každého z nás upřednostňovali něco jiného. Dají se v tomto prostředí nejednotnosti dobře vychovat děti?“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, děti se nejlépe vychovávají vzorem. Proto když jim ukážete, že i navzdory vaším neshodám se máte rádi a chováte se k sobě s respektem a láskou; když jim ukážete, jak řešíte s manželem problémy - to je ten nejlepší výchovný vzor. Neshoda ve výchovných stylech může být pro váš vztah zátěž a příčinou určitých neshod, proto je důležité na toto téma společně s manželem hovořte a snažte se společně dojít k nějakému kompromisu, dohodněte se, co je pro vás oba akceptovatelné i přes rozdílné výchovné postoje. S pozdravem Veronika Šporlová“

Jana: „Dobrý den paní Veroniko, naše sedmiletá holčička chodí do první třídy. Na začátku školního roku měla problémy ve vztahu k ostatním spolužákům - možná až moc neznámých - romská národnost, co neznala že školky. Pak to přešlo, teď se to opakuje. Malá se točila o přestávce do kolečka, její kamarádka jí nabádala k opatrnosti, naše dcera jí řekla, že je blázen. Zároveň musím přiznat, že se učíme hodně i doma. Dcera se narodila s dysplazii levé kyčle. Musela na operaci, prodělala několik narkóz. Jsme rádi, že jsme to překonali! Nicméně v tělocviku jí běhání dělá problémy, je pomalejší a děti se jí posmívají, že je pomalá. Myslím, že ji to mrzí, nicméně nechceme aby na tv nechodila - těší se. Samozřejmě i jemná motorika není ideální, navzdory tomu ráda krásně maluje. Nyní se učitelka chce s námi domluvit na speciálním vyšetření v psychologické poradně. Moc ráda chodí na dramatický kroužek. Za Váš odborný pohled na věc budu ráda. Děkuji Jana“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, Jano, děkuji za projevenou důvěru. Ráda bych vám určitý odborný pohled poskytla, ale nebylo by etické, abych se vyjadřovala k vaší holčičce, kterou jsem neviděla a také informací od vás nemám mnoho. Věřím, že vyšetření v psychologické poradně a konzultace s psychologem vám i vaší holčičce pomohou překonat problémy, se kterými se aktuálně potýkáte. Se srdečným pozdravem Veronika Šporclová“

Anicka: „Dobry den,matky si stezuji ze jim tchyne mluvi do vychovy ,ale mely by si kazde rady vazit a take nad temito poznamkami premyslet a neco si z nich vzit a ne kritizovat a tchyne odsuzovat.My tchyne to nemame lehke a nekdy clovek aby na lekarenskych vahach odvazoval ,nez vyslovi namitku o ktere je presvedven ,ze je prinosna.Dekuji“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, paní Anno, komunikace mezi lidmi může být komplikovaná a v rodinných vztazích se s problémy v komunikaci setkáváme často. Důležitý je vzájemný respekt a samozřejmě snaha a ochota hledat společnou cestu i cíl; budovat vztah na tom, co vás spojuje - a velmi často je to láska k dítěti (rodičovská i prarodičovská) a snaha udělat pro něj to nejlepší. Se srdečným pozdravem Veronika Šporclová“

Jana: „Nemáte pocit, že díky dnešní "nařízené" liberální výchově ve školách ztrácí učitelé svou autoritu?Nepodporují ji ani rodiče, v naprosté většině stojí za svými dětmi a omlouvají jejich špatné chování.“

Mgr. Veronika Šporclová: „Dobrý den, bezhraniční výchova v rodině může způsobit problémy ve škole, kde dítě narazí na to, že respektovat ostatní (spolužáky i pedagogy) je nezbytné pro zvládnutí školní docházky. Snížení autority pedagoga může být způsobeno také tím, že v podobných případech rodiče vytvoří s dítětem koalici v boji proti pedagogovi. Když pedagog poukáže na nevhodné chování nebo neúspěch dítěte, rodiče toto kritizují. Dítě se pak cítí jistěji ve své roli a říká učiteli, co smí a nesmí. Jsou to extrémní případy, se kterými se setkáváme, ale věřím, že to není většina. S pozdravem Veronika Šporclová“