Sama doma

Záznam chatu z úterý 22. ledna 2019

GF: „Myslím si, že je důležitější partnerská verbální komunikace než partnerská neverbální komunikace!“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Dobrý den, nemůžu s vámi tak úplně souhlasit. Verbální a neverbální komunikaci od sebe nemůžeme zcela oddělit. Respektive pokud by verbální a neverbální komunikace nebyla v souladu, poukazovalo by to pravděpodobně na nějaký problém. Pokud ale přece jen nastává mírný rozpor mezi neverbální a verbální složkou komunikace, většinou mají lidé tendenci přikládat větší váhu komunikaci neverbální. Takže pozor, partneři pravděpodobně pozorně vnímají, jaké máme vůči nim neverbální projevy.“

ANTI: „Může partnerská neverbální komunikace hodně zachránit i hodně zničit?“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Ano, pokud je partnerská neverbální komunikace pozitivní, příznivě vnímaná partnerem, může být tou nejdůležitější složkou partnerství, která rozhoduje o tom, jestli bude spokojené a bude se vyvíjet dobře. Naopak pokud vysílá partner vůči svému protějšku negativní signály, bude to vést patrně k nespokojenosti jeho protějšku a partnerství bude ohroženo. A to i přesto, že si může myslet, že nic špatného do partnerství nepřináší.“

BRKB: „Partneři by asi měli mezi sebou pečovat o neverbální komunikaci i verbální komunikaci!“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Neverbální komunikaci nemusíme a zpravidla nebudeme nějak speciálně rozvíjet. Většina lidí zcela přirozeně dělá to, co je potřeba, vysílá pozitivní signály vůči partnerovi, protože vůči partnerovi prožívá pozitivní pocity. Doporučovala bych možná spíš začít pracovat na komunikaci verbální, protože tam hrozí relativně vyšší riziko, že použijeme nějaký výraz, který partner zcela nepochopí, nebo bude vnímat spíše negativně.“

Petra: „Nejlepší je vše si říkat na rovinu a nezatajovat problémy... Nejhorší je když žena dělá uraženou a muž se jí ptá co jí je a ona nic a je furt nafouklá. Děs.“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Verbální komunikace v partnerství hraje obrovskou roli, ale ne vždy platí zcela stoprocentně, že více komunikovat znamená lepší vztah. Souhlasím s vámi, že je ale pro partnerství zpravidla prospěšné, když se problémy řeší a když jsou partneři vůči vzájemně dobře čitelní.“

Petra: „Dobrý den,je někde odkaz na výzkum o komunikaci mezi partnery ? Případně přihláška ?:) Děkuji“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Přihlásit se můžete na adrese participace.vyzkum@gmail.com Děkuji za váš zájem!“

Jiřina: „Dobrý den paní doktorko, Ráda bych se prihlasila do výzkumu partnerské komunikace. Jak se mohu s partnerem prihlasit? Děkuji za odpověď a přeji Vám hezký den. Jiřina“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Viz výše. Na emailové adrese participace.vyzkum@gmail.com Výzkum probíhá v NUDZ Klecany, které jsou bez problémů dopravně dostupné z Prahy. Budeme velmi rádi, když se přihlásíte!“

Petra: „Dobrý den, jaká je finanční odměna za zapojení se do výzkumu?“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Odměna činí 1000 Kč na pár :-)“

Marketa: „Dobry den prosim jeste jednou o meila kde se muzeme prihlasit na vyzkum. Dekuji“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Určitě: participace.výzkum@gmail.com Těším se na případné setkání.“

Vlaďka: „Dobrý den paní Lindová, zaujala mě Vaše přednáška o partnerské komunikaci a převážně váš výzkum ohledně partnerské komunikace, kdy jeden z partnerů trpí sociální úzkostí. Jedná se o mou dceru která si právě něčím podobným prochází. Žije ve Slaném. Pokud byste měla zájem se jejím případem zabývat, pak bych Vám na ni poslala kontakt. Děkuji a přeji Vám krásný den, Baštová.“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Budeme rádi za případný kontakt na ni, kdyby se chtěla zúčastnit našeho výzkumu. V každém případě se ozveme, pokud nám napíše. Email: participace.vyzkum@gmail.com“

Alena p.: „Dobrý den, viděla jsem pouze část rozhovoru s vámi, ale téma me velmi zaujalo. Slyšela jsem, že hledate páry pro účast ve výzkumu, Chtěla bych se zeptát na bližší informace. S manželem se známe 10 let, 6 let jsme manžele, máme 2 deti a manžel se potýká s obsedantne kompulzivni poruchou. Téma komunikace mezi partnery me zajímá, proto pokud bychom se mohli zúčastnit, Prosím vás o nějakém bližší informace, popřípadě. webovou stránku, kde bych se mohla neco bližšího dozvědět. Děkuji.“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Dobrý den, webovou stránku věnovanou přímo tomuto výzkumu nemáme, ale pokud nám pošlete na sebe kontakt na participace.vyzkum@gmail.com, pošleme vám určitě bližší informace. Děkuju za váš zájem!“

Hana: „Dobrý den, nebojí se někteří dlouholetí partneři, že při testu se najednou vynoří nėjaká skutečnost, která jim naruší do té doby krásný soulad a vztah?“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „To já nevím, možná se bojí a já pak nemám možnost se s nimi setkat, protože nepřijdou k nám do výzkumu :-) Což je samozřejmě škoda. V našem výzkumu jsme se ale zatím nesetkali s tím, že by jak říkáte se během výzkumu vynořilo něco, co vztah naruší. Může se to teoreticky stát. Pro tyto případy pak máme v týmu vždy alespoň jednoho zkušeného psychologa, který dokáže takovým situacím částečně předcházet a pokud by se přece jen objevily, náležitě je ošetřit.“

Karolína: „Dobrý den - nestihla jsem úplně informace o výzkumu partnerů, kdy jeden se léčí s úzkostnou poruchou. Kde studie probíhá a jako dlouho by trvala? Děkuji za informaci.“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Probíhá v NUDZ v Klecanech, které jsou 15 min autobusem, nebo případně autem, z Prahy, Kobylis. Trvá zhruba 3 hodiny. Přihlásit se můžete na participace.vyzkum@gmail.com. Testujeme oba partnery a čeká vás několik zajímavých interaktivních úkolů, testů a rozhovorů.“

Edita: „Dobrý den, zaujal mě výzkum partnerských vztahů. Nezaznamenala jsem však, jak se do výzkumu přihlásit. Mohla byste mi, prosím, poradit? Dále bych ocenila dodatečné informace jako např. jak bude výzkum probíhat, kde, zda bude potřeba někam dojíždet, kolikrát apod. Máme malé dítě, takže proto se ptám, jak by byl výzkum náročný. Děkuji za odpověď.“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Informace o výzkumu viz výše, místo je NUDZ Klecany, dostupné snadno z Prahy - Kobylis autobusem. Návštěva u nás je jen jedna. I partneři s malým dítětem již u nás byli. Je na individuální domluvě, jestli byste se zúčastnili s ním, nebo bychom vám např. zařídili na potřebnou dobu hlídání. Přihlásit se můžete na participace.vyzkum@gmail.com“

Markéta: „Dobrý den, zaujal mne plánovaný výzkum, ale nepochytila jsem email, na který se můžeme s partnerem přihlásit, můžu o něj tedy poprosit? A dále, jaká jsou kritéria pro výběr? Děkuji Markéta Žlebková“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Testujeme partnerské dvojice ve věku 18-45 let, kteří jsou spolu alespoň půl roku a žijí ve společné domácnosti. Nejvíce potřebujeme páry, u kterých jeden nebo oba z partnerů se léčí nebo se léčili s úzkostnou poruchou. Email je participace.vyzkum@gmail.com Rádi zodpovíme jakékoli vaše další dotazy.“

Eva Tikalová: „Dobrý den, nestihla jsem Váš celý rozhovor. Výzkum provádíte pouze do 45 let? Jsme s manželem 51 a 53 let. Já jsem prošla krátkou terapii úzkostného stavu. A docela by mě takový test zajímal. Děkuji.“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Dobrý den, skutečně máme omezení na páry do 45 let. Komunikace u párů přes 50 let by mě velmi zajímala, ale snad v příštím výzkumu.“

jana: „Dobrý den, zapnula jsem TV až později. Zaujalamě výzva k přihlášení se k výzkumu (život a komunikace s partnerem s úzkostmi). Na koho je možno se obrátit? Děkuji“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Dobrý den, budeme rádi, když se obrátíte na email participace.vyzkum@gmail.com Pošleme vám další informace a případně vás rádi zařadíme do výzkumu.“

Natálie: „Dobrý den. Co se týče neverbální komunikace, nedávno se mi stalo, že jsem si byla pevně jistá, že mi přítel lže. Po čase se ukázalo, že má domněnka byla správná. Proto si myslím, že spolu obě dvě formy 100% souvisí. Bylo mi to velice nepříjemné. Partner mi řekl, že mi nelhal, ale že mi řeklekl polopravdu. Ovšem pro mě je i polopravda lež. Jak ale předejít tomu, nebo jak získat zpátky důvěru v to, co říká, bez toho aniž bych bedlivě sledovala každý projev jeho neverbální komunikace a připadala si jak stíhačka?“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Zřejmě dobře čtete neverbální signály. To samozřejmě může mít někdy i podobné negativní důsledky, jaké uvádíte. Ztracená důvěra se buduje vždy postupně a problematicky. Možná je i partnerovi nepříjemné, pokud má pocit, že ho příliš "zkoumáte". Ono ani není nikde psáno, že partneři mezi sebou nemůžou mít drobná tajemství. V zásadních věcech by ale měla být samozřejmě důvěra maximální a držím palce, aby u vás byla.“

Ema Šimečková: „Dobrý den, při vaření jsem měla puštěný rozhovor s Vámi v Sama Doma, a ráda bych mě i partnera přihlásila na avizovaný výzkum. Jaký je, prosím, postup? Bohužel jsem byla rozptylována okolím, a proto jsem nezachytila kompletní informace. Děkuji.“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Viz mé předchozí odpovědi. Ozvěte se nám na participace.vyzkum@gmail.com a my vám vše vysvětlíme :-) Děkuju za zájem o výzkum!“

Kalika: „S přítelem máme 30-letý vztah a po aktivním sexuálním životě / je nám 68 a 69 r./komunikuje velmi nerad, jako by se vyhýbal komunikaci. Spíš jsme před usnutím, nebo ráno po probuzením vedli lehké konverzace, nyní ráno utíká ven si první zapálit cigaretu a večer zavře oči a hned spí. Mě to moc chybí - jemu ne. nebýváme spolu - jen víkendově. Co nám navrhujete? Děkuji za odpověď.“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Dobrý den, popisujete poměrně častou situaci, kdy muži s postupující délkou partnerstvím nemají takovou potřebu komunikovat, především komunikovat verbálně, tj. hovořit s partnerkou, jako mají ženy. Komunikace ale není jen o hovoru, partneři mohou pro sebe být velmi příjemní partneři a dobrou podporou i na neverbální úrovni. Výhodou dlouhodobých partnerství je právě to, že i bez složité komunikace řada věcí probíhá samovolně poměrně bezkonfliktně. Partneři jsou již velmi dobře sladění fungují bez konfliktů. Na druhou stranu pokud pro vás komunikace s partnerem představovala příjemně strávené chvilky a utužující moment ve vztahu, tak vám jistě ve vztahu mohou velmi chybět.“

Jiřina: „Co mám dělat když muž mi řekne mám tě rád,ale pres půl roku se mne nedokázal dotknou. Ani obejmout. Jaký koliv fyzický kontakt není schopen.“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Neuvádíte příliš informací, jak jste spolu dlouho, jak to bylo dříve, jak to muž vysvětluje atd. Pokud je sexualita v partnerství pro vás důležité téma, což jistě asi je, a máte pocit, že váš vztah je ohrožen a chtěla byste s tím něco dělat, doporučila bych navštívit manželskou poradnu. Samozřejmě musí s tím souhlasit i partner.“

Zina: „Dobrý den, naše manželství trvá 36 let, nikdy jsme si příliš např. po příchodu z práce nepovídali, manžel si chtěl odpočinout a mít klid a já měla plno práce s dětmi a domácností, o víkendech měl vždy buď opět nějakou práci nebo své záliby a koníčky. Časem se naše rozhovory snížily jen na velmi nutné a posledních pět let se již nebavíme skoro vůbec, manžel je ve své " pracovně " a dochází pouze k jídlu a spát. Je mi v tomto vztahu velmi smutno a prázdno. Vím, že mezi svými přáteli je hovorný a dokonce považovaný za velmi zábavného. Mám jistotu, že má i milenku. Někdy mám velkou chutˇ s tímto " manželstvím " skončit, ale obávám se problémů okolo rozvodu, majetkového vypořádání atd. Co mi poradíte? Děkuji Zina“

Mgr. et Mgr. Jitka Lindová, Ph.D.: „Viz výše. Bývá častější, že žena má větší potřebu komunikace v partnerství než muž. Zcela jistě to ze strany partnera nemusí být nutně spojeno s nespokojeností v partnerství nebo dokonce s tím, že má milenku. Začala bych v prvním kroku tím, co můžete udělat sama, což je například to, že se pokusíte lépe pochopit, jaké má manžel potřeby a představy o tom, jak to mezi vámi má fungovat. Jak vnímá vaše partnerství, jak komunikaci mezi vámi. Dalším krokem by pak mohla být návštěva partnerské poradny, kde by vám mohli lépe poradit.“