Sama doma

Záznam chatu z pondělí 26. března 2018

Renata: „Dobrý den, mame sve male deti. Jsem s nimi porad a velmi rada, ale obcas i ja jsem unavena a potřebuji trochu odpustit páru treba i sama. Casu na to moc nemam, sama na sobr pocitim kdyz jsem dlouho v nějakém stereotypu , jsme pak i na ne protivna a to me nebaví. Je nějaka rada jak i matka na materske mit neco pro sebe.“

PhDr. Lenka Šulová: „Vaše pocity jsou zcela normální. Promluvte o nich s partnerem a střídejte se a pravidelně si zařiďte nějaké své odpoledne, které bude jen podle vás a kdy budete sama. Mohou pomoci i prarodiče většinou rádi, nebo si zařiďte i placenou pomoc. Vyplatí se to.“

Dotaz: „Co nemá být, co se nemá dít v čase s rodiči?“

PhDr. Lenka Šulová: „Nemá se sedět pasivně u TV, nemá se kouřit v jejich přítomnosti,děti by neměly vidět své rodiče opilé.Jinak jde dělat s dětmi úplně vše.“

SF: „Co má být, co se má dít v čase s rodiči?“

PhDr. Lenka Šulová: „Dát prostor společné činnosti, aktivitám, povídání, práci.Dětem umět naslouchat, ale také je vést k respektu, že nejsem jejich pomocník a podporovatel, ale že mám také svůj život, své cíle, své představy a zájmy.Hlavně být spolu v klidné pozitivní atmosféře.“

marek nykodym 14 let: „Ahoj Lenko mám dotaz máš deti jak se jmenujou Podzravuj děkuju za odpověď pA“

PhDr. Lenka Šulová: „Mám dvě senzační dcery jejichž soukromí respektuji a tedy jejich jméno nesdělím.Díky nim je můj život mnohem bohatší a hodně mě naučily.“

SK: „Co je nejdůležitější si uvědomit ohledně času s rodiči?“

PhDr. Lenka Šulová: „Čas je dnes skutečně to nejvzácnější koření jak pro rodiče tak pro děti. Přesto lze žít tak, že ho na sebe vždy máme dost.“

Renata Bence: „Dobrý den,jsem poprvé těhotná, moje máma se na tuto dobu strašně těšila poté co zjistila že jsem otěhotněla, se přestala se mnou bavit, nevolá, ja ji navštěvuji ale vždy dá podmět ke konfliktu, je to velmi náročné.Jak trávit čas když vím že mamka se mnou nechce být.Navštěvuji je hlavně kvůli tatovi kterému je již 78 let.Děkuji za odpověd, divačka Renata“

PhDr. Lenka Šulová: „Nevím, co vaši maminku tak rozkolísalo, že se její chování vůči vám tak změnilo, ale jsem si jistá, že se vše změní k lepšímu, až se vám dítě narodí. Takže buďte trpelivá a pozitivní a dejte mamince čas se s tou životní změnou vyrovnat po svém.“

Majka: „Dobrý den paní profesorko, já nemám dotaz, jen využívám této příležitosti Vám poděkovat za nesmírně zajímavou sobotní přednášku, která byla fakt skvělá! Moc se mi líbí, že mluvíte opravdu ze života a přitom s láskou a úctou k dětem... Majka“

PhDr. Lenka Šulová: „Milá Majko, Velice vám děkuji za tuto zprávu. Velmi mi podobné odezvy pomáhají překonávat v životě občas různé pracovní nebo osobní těžkosti. Přeji vše dobré. Lenka Šulová“

darina: „na chatě nemáme wifi ani internet a moje 14letá dcera odmítá s námi jezdit, že se nudí, co s ní mám dělat ?“

PhDr. Lenka Šulová: „Ukázat ji na chatě jiné atraktivní věci, třeba nějakou spolkovou akci - ples, maškarní, noční pochod lesem... hlavně, aby tam byli také její vrstevníci.Možná s ní občas pozvete i nějaké její kamarády a nechte je něco samostatně dělat. Třeba malovat olejovými barvami v přírodě se stojanem, nebo dělat hrnky z keramiky, nebo si uplést svetr?“

Marjanka: „Pěkný den, mám opačný problém. Mám 3 syny a všichni jsou doma nejraději. Věk 18, 20 a 22. Nejmladší je nejraději se mnou, čteme si na zahradě, malujeme, hrajeme na housle, staráme se o zvířata a dům.... I oba starší jsou rádi doma, s přítelkyněmi se vidí v týdnu. Ve školách mají normální vztahy, kamarády, občas s nimi jezdí na výlety a dovolené, ale prostě jsou doma šťastní. Na dovolené jezdíme společně a jsou naprosto spokojení, podnikáme dobrodružné výlety, sami nikam nechtějí. Mají mě moc rádi, nehádáme se, vyznáváme Žij a nech žít. Je to opravdu špatně?? Díky, M“

PhDr. Lenka Šulová: „Ne, je to naprosto skvělé a asi jste výborní rodiče, kteří vytvořili krásný domov, kam se všichni rádi vracejí a kde se cítí dobře. moc vám to přeji a užívejte si to Lenka Šulová“

Lenka: „Dobrý den, je dobré nechat dítě si i samo hrát, aby si vymyslelo své hry, nebo se chvíli jen tak nudilo. A nebo mu neustále mám vytvářet já aktivitu, učit a zabavovat jej (syn 2 roky). Děkuji“

PhDr. Lenka Šulová: „Pro zdravý psychický vývoj dítěte je nesmírně významé to, že má možnost být občas samo a svobodně si hrát, neřízeno nějakou autoritou.“

Karolína: „Myslíte si, když jsou tři děti každé věkově s odstupem 6-8 let tak je zapojit do nějaké činnosti jako celek nebo s každým dítětem trávit čas zvlášť protože má jiné nároky ? Preferuji druhou variantu trávit čas zvlášť, ale to pak nejsme jako celek jako rodina.“

PhDr. Lenka Šulová: „Děti určitě potřebují svůj specifický a individuální vztah s rodičem. Občas lze asi nějaké aktivity vymyslet tak, že jsou všichni pohromadě. Tedy jedno nevylučuje druhé. Potřebné je obojí.“

Martin: „Jak zapojit pubertáka do nějaké činnosti v rodině, když už s rodiči nechce trávit čas? Je to velice těžké období, pořád odmlouvá a doma jsou hádky.“

PhDr. Lenka Šulová: „Dejte mu nějakou samostatnou práci, kterou mu necháte zajistit samostatně. Třeba ať vymaluje. Taky s ním udržujte kontakt i jinak, třeba přes své přátele, nebo tím, že ho pozvete občas na večeři někam, kde to má rád a popovídáte si jen sami dva během večeře. Nebo někdy je dítě v tomto věku sdílné po návratu z diskotéky kolem čtvrté ráno a pak s ním sedět u brzské snídaně a poskytnout mu své ucho. Nebo prostě jen ty roky vydržet, než odezní a nezabít ho.“

Dana: „Dobrý den, nevím zda je tento dotaz přímo k tématu, ale aktuálně řeším zda mít další dítě - máme dceru 3 roky a syna 1,5 roku. Čas pro děti máme - dokonce když se utrhneme a jedeme s mužem někam bez nich, tak si stejně říkáme jak se asi mají atd.. Srdce touží a cítí, že by zvládlo další - rozum však má spoustu otázek zda to půjde skloubit a neomezit tak stávající běh domácnosti - ať už jsou to finance, fyzického a psychického zvládání všeho kolem dětí a samozřejmě i času pro děti a nás rodiče. Moc děkuji za Váš čas“

PhDr. Lenka Šulová: „Myslím si, že početné rodiny, které jsme měla možnost v své praci poznat nijak nestrádají, právě naopak. Myslím, že mít děti je náročné a někdy únavné, ale ve své podstatě velice obohacující. Já bych asi radila mít dětí víc.“

Lucie: „Dobrý den, jsme 40-ti letí manželé, sportovně naladěni. Máme syna 8M a dceru 8let. Právě s dcerou máme trabl, že s námi nechce sdílet žádné aktivity. Nechce se jí lyžovat, jezdit na kole,.... a největší trest je snad jít na procházku. Většinou chce zůstat sama doma. Nutit, nenutit?? Pohyb jako takový má v Sokole, kam chodí 2x týdně. Je velice hubená a velice líná ;o)) Řešit to?? Moc Vám předem děkuji za radu.“

PhDr. Lenka Šulová: „Tak ji někam nasměrujte, kde jí ten pohyb zprostředkují jinak. Co třeba skauti - příroda, vztahy,možnost se něco dozvědět. Třeba není líná, jen jinak talentovaná, než vy ostatní - třeba umělecky? Vyzkoušejte více cest a rozhodně nenutit. Někdy stačí jen chvíli počkat a čas leccos srovná.“

Lucka: „Dobrý den,jak zapojit děti do společného trávení času,když jsou 6 let od sebe? Dcery 1 a 7 let. Kdy by jste doporučila v dnešní době v Praze nechat jít dítě samotné ze školy ? Děkuji“

PhDr. Lenka Šulová: „Záleží na místě bydliště a na vzdálenosti školy. Já bych dítě nechala chodit do školy samostatně hned pár dnů po nástupu do školy. Dítě vnímá nástup do školy jako významný mezník a pokud ho rodiče vodí do školy ještě ve čtvrté třídě, tak zbytečně negativně ovlivńují jeho samostatnost, sebedůvěru a vývoj obecně.“

Marie: „Dobrý den, máme tři děti 14,6,a 1/2roku....jak s nimi trávit společný čas když každé dítě vyžaduje něco jiného. Nejstarší by jen seděl na PC a tabletu a hrál hry....což úplně nesnáším....prostřední je akční venku chodí do Skautu a právě se řídím tím nejmenším......jak k nim přistupovat.“

PhDr. Lenka Šulová: „Je nejlépe k nim přistupovat individuálně, ale občas vymyslet i určité aktivity, které umožní společně trávit čas celé rodině.“

Michaela: „Dobrý den, paní profesorko. Prosím Vás o názor na situaci, kdy otec, který nežije se svými dětmi ve společné domácnosti, si je bere 1/14 dní na víkend - ne do své domácnosti, ale ke svému otci a matce, kde s nimi tráví čas. V týdnu, kdy se s dětmi nevidí, jim volá a je s nimi tímto způsobem v kontaktu. Dětem je 6 let. Doma mají mužský vzor - mého nového manžela, přesto - je čas strávený s jejich otcem dostatečný? Přes týden o něm nemluví, zdají se být plně šťastní, často se jim ani nechce z domu odjíždět. Děkuji moc.“

PhDr. Lenka Šulová: „Já si myslím, že samozřejmě situace po rozvodu nění nikdy ideální, ale jak mi to líčíte, tak myslím, že je takto vše v pořádku.spělí vyájemně respektujete.Děti hlavně musí cítit, že se vy dospělí vzájemně respektujete.“

Hanka: „Dobrý den, spíše než dotaz mám jen malou poznámku z vlastní zkušenosti. Dle mého názoru je tím asi nejdůležitějším ve vztazích v rodině a vůbec..komunikace. A ve vztahu k dětem o to více. Čas jim věnovaný, strávený s nimi..je ničím nenahraditelný a určitě se zúročí. Máme dva dospělé syny 30 a 27 let.Celý život jsme si povídali( i občas za jejich hudlání :-)..co zase..)a trávili s nimi veškerý čas. A tak možná i proto s námi i v dospělosti neměli problém jezdit na dovolenou, nyní, když mají partnerky , tak také..scházíme se, míváme společné aktivity..A jsem přesvědčena, že tomu tak je právě proto, že jsme stále tak propojeni komunikací..Přeji všem, aby se svými dětmi od malička dokázali také najít společnou řeč a měli s nimi stejně pěkné vztahy..“

PhDr. Lenka Šulová: „Máte naprosto pravdu a hned bych to mohla podepsat.“

Jana Klímová: „Dobrý den,synové (10a13)cestují mezi mnou a bývalým manželem.Nyní je potřeba při cestě vlakem jeden přestup,který jsem s nima natrénovala,zvládají,nebojí se.Nelíbí se to ovšem bývalému manželovi,že je to nebezpečné a nezodpovědné.Odkdy je možné samostatné cestování?Kluci mají s sebou vždy telefon.“

PhDr. Lenka Šulová: „Zrovna nádraží považuji za dosti nebezpečné. Pokusila bych se najít spoj, kde nedojde k přestupu. Třeba existuje autobus??? A když to partnerovi vadí, co pro to dělá, mohl by klidně pro chlapce jezdit a pak je odvážet domů??“

Marjanka: „Děkuji vám, ale já spíš měla na mysli, jak syny podpořit k osamostatnění, já odešla z domova přesně v 18, a zvlášť ti starší mi připadají už dospělí. Já je doma chci, ale nerada bych jim zkomplikovala start do života. Ale neplánují žádné změny. Známí říkají, že máme mamánky... Díky, m“

PhDr. Lenka Šulová: „Myslím, že v dnešní době děti odcházejí z domova později než generace rodičů. Odchod z domova lze iniciovat později nějakým konkrétním krokem, třeba tím, že jim přestanete dávat kapesné a zeptáte se jich, jak si budou vydělávat na život....“

Lucie: „Ještě jednou dobrý den, dotaz ohledně dcery 8let. Nejvíce mne asi trápí, že se mnou, či s námi nechce jen tak jít ven. Kvůli synovi (8M) musíme s kočárkem každý den a já mám z toho výčitky, že jí necháváme doma a společný čas s námi netráví. Na druhou stranu čas v Sokolu pohybem plně využije. Tak nevím, zda jí prostě nechat nebo jí občas přinutit na procházku?? Možná že spíše mám problém já, aby dcera nezačala žárlit na syna, že jsem s ním více. Děkuji“

PhDr. Lenka Šulová: „Zkuste tu procházku nějak oživit něčím, co bude také pro osmiletou holčičku. To víte procházet se s kočárkem asi není moc velká zábava, i když tím nemá maminku.Asi bych jí nechala, ale různě bych jí s kočárkem doprovázela na její aktivity a občas bych měla čas jen pro ni.“