Chat

PhDr. Katarína Szabados
Partnerská poradna – nedorozumění v sexu
Záznam chatu z pondělí 19. března 2018
ANTI: „Co je podle Vás nedorozumění v sexu?“
PhDr. Katarína Szabados: „To je když si v sexu nerozumíme :-). A co tím myslím. Může se to týkat skutečne konkrétně sexu, ve smyslu co se komu líbí, jak společné milování probíhá apod. Ale k tomuto je přidaná ještě celá velká oblast, jak se na sex domlouváme, jak/kdy ho očekáváme, jaké máme představy ohledně toho jak by měl partner/partnerka fungovat, kdo má koho svádět, jakým způsobem, jak často, co je podle nás vhodné, co je nevhodné...obrovská řada představ a otázek, které tuto oblast provázejí, ale o které mnozí lidé spolu nehovoří, ale pak na ně narážejí a jsou nespokojeni. A to vše je důsledkem právě toho nedorozumění, neboli nedostatečné komunikace.“
SF: „Mají se nedorozumění v sexu radši vždy řešit se sexuologem?“
PhDr. Katarína Szabados: „To si zdaleka nemyslím. Tedy, s nedorozuměním bych primárně za lékařem nešla. To je něco, co si potřebuji vyjasnit se svým partnerem/parnterkou. Sexuolog nám může pomoci s nějakým problémem, který v sexu máme, s něčím, co se nám společně nedaří. A pokud je to dobrý sexuolog, pomůže nám také s komunikací. Ale já bych jako první místo kam jít viděla svého partnera/partnerku a až poté, když se jim nedaří si situaci vyjasnit, vzájemně se pochopit, přijít na to, co komu nevyhovuje, tak až potom bych s tímto tématem navštívila lékaře sexuologa.“
Klára: „Dobrý den,zrovna řešíme s manželem jeden můj problém se kterým si vůbec nevím rady. Chtěla jsem se zeptat co mám dělat. Jsem s manželem 10 let a máme spolu dvě děti,nejmladšímu je 1,5 roku. Sex jsem s manželem vždy milovala a vše bylo v pořádku ale v poslední době cca rok mám problém ,že se do sexu musím nutit a přemlouvat se. Mám nechuť. Manžel to nemůže pochopit je mi moc líto manžela,ráda bych mu vyhověla ale vubec se mi nechce. Beru antikoncepci. Můžete mi prosím poradit ?Jsem už zoufalá,řešíme to dnes a denně Mockrát děkuji s pozdravem a přáním krásného dne Klára“
PhDr. Katarína Szabados: „Dle mého je důležité si uvědomit, že sex není oddělená oblast, která stojí ve vztahu samostatně. Sexuální oblast je propojená se všemi ostatními oblastmi našeho vztahu. A mnoho žen po nějaké době přestane na sex mít chuť v důsledku nějaké jiné nespokojenosti, kterou ve vztahu zažívají. Mají s partnerem třeba nějaký dlouhodobě neřešený konflikt, něco jim ve vztahu hodně vadí (třeba když partner trvá na tom, že vše má být podle něj a žena se má přizpůsobit)a jsou kvůli tomu nespokojené. Pak, jako DŮSLEDEK přestanou mít chuť se se svým mužem milovat. Ale zde nemá smysl hledat příčinu v sexu, měnit techniky, chodit na romantické večeře apod. Je potřeba vyřešit ten problém, který způsobuje u ženy onu nespokojenost a poté se může zase rozeběhnout to milování. A ještě mi přijde důležité, že najít ten problém nemusí být vůbec snadná věc. Mnoho klientek, které ke mně s tímto problémem přicházejí, mi na tuto otázku nejdřív velmi sebejistě odpovídají, že ve vztahu žádný problém nemají, že je vše super. My v tomto totiž k sobě mnohdy nejsme upřímní. Ale po nějaké chvíli přemýšlení si najednou začnou uvědomovat, že jim vadí toto, jsou nespokojeni s tímto apod.“
Adéla: „Dobrý den, jaký je váš názor na to, že po 35 letech manželství musí výt iniciátorkou sexu vždy jen žena? Myslím, že je to známka nevěry, neboť muž netrpí žádnými zdravotními problémy a apetit mu nikdy nechyběl? Děkuji za odpověď“
PhDr. Katarína Szabados: „To nemusí být. Může to klidně být tak, že mu to prostě vyhovuje. Když jdete iniciovat sex, vždy riskujete, že vás ten druhý odmítne. To je mnohdy nepříjemné. No a pokud mám jistotu, že ten druhý vždycky přijde, tak proč bych do toho rizika měl jít? ;-) Může to klidně být takto jednoduché. Ale jestli to je skutečně ten důvod, to samozřejmě nevím.“
Marcela: „Dobrý den prosím vás nechci být jmenovaná mám vztah mileneckopratelsky je nám spolu fajn ale je tam málo sexu jak dát najevo že po něm toužíte ale zároveň aby neměl pocit že ho do něčeho tlacim nutim.dekuji“
PhDr. Katarína Szabados: „Podle mě je potřeba o tom mluvit, říct, co to s vámi dělá, jak se cítíte, co potřebujete. Mnohdy se takhle člověk od toho druhého doví něco, co by ho ani nenapadlo. Třeba i to, že by také raději víc, ale nechce na Vás tlačit, nebo se za něco stydí, nebo, nebo. To se právě nedá předem odhadnout a proto je tak důležité o tom komunikovat.“
Anna: „Dobrý den, mám doma 9 měsíční holčičku a co se narodila, tak nemám chuť na sex. Vůbec to nevyhledávám. Přiznávám, že jsem unavená, protože musím v noci vstávat k miminku, ale i když unavená nejsem, tak si radši čtu než abych se věnovala manželovi. Naopak mě to obtěžuje. Je se mnou něco špatně?“
PhDr. Katarína Szabados: „A jak se ve vztahu s manželem cítíte? Neštve vás něčím? Nechtěla byste třeba aby Vám víc pomohl? Aby byl víc s dítětem a Vy jste také měla čas na něco jiného než dítě? Mnoho mladých maminek je na svého muže podprahově naštvaná, že jsou v tom tak nějak nechané. Ale nevyříkají si to. A pak se to projeví nechutí na sex.“
Monika: „Dobrý den, jsme s manželem 12 let, máme 3 děti, manžel mi vyčítá, že sex máme málo, v poslední době už jen asi 1x měsíčně. On by chtěl často, já nemám náladu. Vím, že masturbuje, já někdy taky. Do společného sexu se mi moc nechce...myslíte, že se dá situace ještě řešit mezi námi dvěma nebo je už lepší navštívit odborníka. Děkuji za odpověď.“
PhDr. Katarína Szabados: „Návštěvy odborníka bych se rozhodně nebála. Nicméně z toho jak to popisujete mi přijde, že jste se hrozně odcizili. Že si každý tak nějak jedete po své linii, možná se domluvíte na takových těch provozích věcech, ale přijde mi, že už vám jednomu na druhém tolik nezáleží. A to se pak milování ve vztahu nedaří.“
Jana: „Dobrý den .mám otázku co sex v tehotenctvi ? Já chuť nemám přítel jo jak mu to vysvětlit aby se neurazil Aby počkal až porodim.dekuji za odpověď Jana“
PhDr. Katarína Szabados: „Řekněte mu to tak jak to cítíte. A jestli se urazí, to je v podstatě jeho problém, uražení je často manipulační technika jak toho druhého donutit aby udělal to co chci já. Ale dle mého abyste se nutila do sexu když na něj fakt nemáte chuť, tím nic dobrého pro sebe ani vztah neuděláte.“
Kateřina: „Krásný dobrý den, prosím Vás o radu. S manželem jsem téměř 10 let, máme dcerku 5 let. Vždycky jsem byla iniciátorem sexu já, protože jsem akčnější, manžel dost líný a pasivní. Pokud už sex byl, byl fajn. Jenže již dlouhou dobu máme velké problémy, hádky kvůli důležitým věcem. Manžel mi hodně lže, a já lež, neupřímnost a intriky nedokážu odpouštět, rozhodně ne neustále... Tudíž jsem se sexu úplně uzavřela - neznamená to, že by mi nechyběl. Manžel debatovat nehodlá, a pokud už k sexu dojde, ( 1x za velmi dlouho, v řádech měsíců) je sobecký a má spokojenost ho nezajímá... Já se už sexu s ním vyhýbám,...on nechápe. Vinu hází na mě.. že já nechci a at se pak nedivím...Jsem vadná, nebo je z toho nějaká cesta ven? Prosím poraďte... Moc děkuji. Pěkný den. Kateřina“
PhDr. Katarína Szabados: „Já se Vám tedy nedivím, já si nedokážu představit, že by nějaká žena měla chuť na sex v situaci kterou popisujete. Mně je spíš záhadou, že toto vše manželovi tolerujete? Aby Vám lhal, intrikoval apod.? Jak v tom vztahu můžete mít důvěru? A ta je podle mě pro vztah zásadní. Takže já bych si kladla otázku, jaká je cesta ven z těch lží, co můžete udělat pro to, aby se k Vám začal chovat fér, přestal být sobecký, začal se o Vás zajímat a to vše co popisujete. A pokud najdete cestu jak změnit toto, tak má smysl začít mluvit o chuti na sex. Pokud situaci chcete probrat, kontakt na mě je na www.sabados.cz.“
Marcela: „Dobrý den, je mi 50 let, často se mi stává, že nemám na sex chuť, manžel to nechápe,že když chce on, já prostě nechci, jak mu to mám vysvětlit,protože ve většině případů se naštve a mně připadá zbytečné mu něco vysvětlovat, protože i po tolika letech manželství, to nechápe. Děkuji za odpověď“
PhDr. Katarína Szabados: „No možná jste mu to ještě stále nevysvětlila dostatečně. Protože kdyby to vysvětlení dostatečné bylo, tak by to chápal. To je častá chyba, kterou děláme. Když něco tomu druhému řeknemě hodněkrát, myslíme si, že už by to měl chápat. Ale tak to nefunguje. To, že jsem něco řekla dostatečně, vhodným způsobem a srozumitelně se prostě pozná podle toho, že to ten druhý pochopí. A dokud nechápe, tak musím pokračovat a hledat další způsoby, jak informaci doručit. Nevzdat to.“
Klára: „psala jsem níže..vy jste mi poradila najít si něco v čem nejsem ve vztahu spokojená ,jenže mám manžela který pro mě udělá cokoli,pomáhá mi s dětmi,v domácnosti jediné co po mě chce je to milování a já ani to nejsem schopná mu dát ... nevím co mám dělat ,mám zajít k sexulogovi nebo do nějaké poradny? Děkuji moc“
PhDr. Katarína Szabados: „Klidně přijďte na konzultaci a můžeme to víc probrat. WWW.SABADOS.CZ. Nebojte, nejste vadná nebo něco takového. Na milování nemáte chuť z nějakého důvodu. Jen si nejste vědomá, z jakého. A to je v pořádku. Někdy trvá déle, než to člověk ve svém podvědomí najde a je také obtížné přijít na to sám. Proto může být dobré probrat situaci s někým, kdo se na problém podívá z venku a umí položit vhodné otázky.“
Aneta: „Dobrý den, mám půročního synka a s manželem máme problém ohledně sexu. On by ho měl nejradši každý den, já jsem permanentně unavená. Nemám doma moc pomoci...Nátlakem na mě mi chuť spíš snižuje než že by se to zlepšovalo. Mám zároveň strach, že mě podvede. Nechci se do sexu nutit, vždy si radši odpočnu když mám chvilku hlídání. Otevřeně o tom mluvíme, ale cítím mezi námi to dusno. Bojím se kam až to povede, začíná mi to dost vadit. Ještě doplním, dřív jsem se snažila, když neměl přímo sex aby měl ,,aspon něco" a sex byl tak jednou do týdne, teď už ani to..a mně osobně se chce čím dál míń i kvůli jeho nadřazenému chování, pořád si stěžuje jak tím trpí...Děkuji za odpověď“
PhDr. Katarína Szabados: „Já bych zkusila dát karty na stůl. Říct mu jak se v tom všem cítím, vlastně to co jste napsala teď mně. A na férovku bych přiznala, že mám sex ráda, ale potřebuju na něj energii. A hledejte společně jak to udělat, abyste měla pomoci víc. Jestli od něj, nebo zapojíte babičky, zaplatíte chůvu, to co vám bude fungovat. A taky mu řekněte o tom nadřazeném chování a o tom, co to s vámi dělá. Ono to není tak, že manžel tím, že je manžel, má na sex nárok. Pokud sex chce, musí hledat jak to udělat, aby jste chuť měla taky, ne tlačit (obráceně samzřejmě platí taky). A nejsem si jistá, zda vydírání milenkami bude zrovna ten nejlepší motivační důvod. A pokud vy se do toho donutíte jen proto, aby Vás nepodvedl, tak časem sex začnete doslova nenávidět a stejně se vám vztah časem rozpadne. To není řešení.“
Michal: „Dobrý den. Jsem v 5.ti létem homosexuálním vztahu. Máme taky problémy. Když jsem slyšel o těch cyklů u ženy. Tak jsem se zasmál, že by i můj přítel měl cyklus. Jde o to že se pořád na něco vymlouvá. Když se při obědě bavím, že bychom mohli mít sex. Tak mi řekne , že nemá rád předem domluvený sex. Že to není spontální. Prosím o radu. Děkuji“
PhDr. Katarína Szabados: „Tak se ho ptejte a jak by to chtěl, jaký způsob by mu tedy vyhovoval. Ať Vám to co nejvíc popíše, jaká je jeho představa. A taky bych se ptala, zda mu nevadí něco jiného, případně jestli v tom není někdo jiný.“
Markéta: „Dobrý den, mám o 15 let staršího přítele a bohužel nemá tak veliký sexuální apetit jako já. Když jde o dlouhodobý stav, má smysl se snažit najít nějaký kompromis, nebo není rozumné tlačit a nezbývá mi než počkat,až bude mít partner taky zrovna chuť?Děkuji za odpověď, Markéta“
PhDr. Katarína Szabados: „No tlačit určitě dobré není, to není nikdy dobrý způsob jak mít spokojený sexuální život. Ale můžete se ptát a třeba zkoumat, jestli má nějaké představy, co by se mu líbilo? Nebo jestli mu ve vašem milování něco vadí? A nenechte se odradit když Vám hned na první otázku nevysype dlouhou odpověď. Nejdřív Vám nejspíš řekne "nic, všechno je v pohodě". Ale já bych se ptala dál. Řekla bych, jak to prožívám, co se ve mně děje, že mě to trápí, že to potřebuju jinak. A že jsem ochotná hledat, co je třeba změnit, aby se mu to víc líbilo. Třeba se k něčemu doberete.“
Lenka: „Dobrý den, můj přítel mi říká, že má nejspíše nějaký problém s uspokojením v sexu. Dosahuje orgasmu, všechno mu vyhovuje, ale vždy má nakonec pocit, že by mohl mít něco víc, že mu to nějak jaksi nestačí, ale že se nejedná o žádnou chybu ve mně nebo v našem sexu, ale spíš asi nějaký jiný problém. Netušíte, jak mu pomoci? Měli bychom navštívit nějakou poradnu? Děkuji!“
PhDr. Katarína Szabados: „To může být zrovna to, o čem jsem mluvila ve vstupu. Že sex používá jako náhražku k uspokojení ještě jiné další potřeby a na tu mu to nefunguje. Nevím, o kterou potřebu se jedná, ale mohlo by to být někde v oblasti, že si nepřipadá dostatečně mužný, má o sobě různé pochybnosti a očekává, že tím sexem se to spraví. A tím se to právě ale neuspokojí a tak i těsně po proběhlém třeba naprosto skvělém sexu může cítit tento "hlad".“
Denisa: „Krásný den, jsem s manželem 10 let. SEx nám klape skvěle. Jen jsem na mateřské dovolené a večer se manžel vrací zpráce domů. On chce sex pozdě večer když se nechysám spát a já bych spíše okolo odpoledne, ale to zase on není doma. Jak to vyřešit?Děkuji za radu“
PhDr. Katarína Szabados: „Změnou postoje. Je potřeba se k tomu postavit tak, že my dva spolu hledáme takové řešení, aby nám to fungovalo. Ne se přetahovat kdo s koho, ale sednout si spolu ke stolu a zařít se bavit o tom, jak to sladit tak, aby to bylo uspokojivé pro nás oba. Třeba to budete střídat, nebo si manžel udělá v práci pauzu, nebo si večer vzpomenete dřív než před spaním...jak se říká, kde je vůle tam je cesta. Pokud budete oba chtít, řešení najdete. Ale základem je právě ten postoj: hledat uspokojivé řešení.“
Karolina: „Dobrý den. Co mám dělat s Manželem který přes den není tak pozornej a jeho zájem o mě je jen večer. Já ho tím pádem beru jako spolubydliciho a večer se u mě žádná touha neprojeví a mám pocit ,že mě ma na jedno. Když o tom mluvíme,tak závěr je takový,že ja říkám že on mě nikdy nepochopí a on zase, že kdybych byla chlap tak pochopim já jeho.. Když není sex tak se mnou moc nemluví a když se mnou nemluví nemůže být sex .Taky máme 2 dětí a večerní únava tomu moc taky nepomáhá.Jinak když už na " to" dojde tak to klape.“
PhDr. Katarína Szabados: „V podstatě bych Vám napsala to stejné jako na předešlý dotaz. Ani jeden nehledáte jak to dát dohromady. Trváte si na tom svém, místo abyste si sedli a řekli si: ok, jsme v takové a takové situaci, tak jak ji budeme řešit abychom byli oba spokojení? Vzájemně si reklamovat, že ten druhý mě nechápe, bohužel vede jen k většímu a většímu odcizení.“
Markéta: „Dobrý den ještě jednou- radila jste mi už níže,ať se vyptávám, jestli má nějaké představy, nebo jestli mu něco vadí. Snažím se o to už víc než rok. Fantazie nebo žádné speciální tužby nemá a prý se mu náš sex líbí - jen prostě nemá tak často chuť. Nepřijde mi to jako dostatečný důvod pro rozchod, podvádět nechci, ale je to těžké, když vím, že na začátku vztahu se byl schopný milovat i 4x denně. Má smysl už nic neiniciovat a počkat až s nabídkou na sex přijde třeba sám? Má vůbec smysl ještě s tím něco dělat, nebo si prostě jen zvyknout a rezignovat?Děkuji M.“
PhDr. Katarína Szabados: „"Má vůbec smysl ještě s tím něco dělat, nebo si prostě jen zvyknout a rezignovat?" Na to Vám nikdo radu dát nemůže. To je právě na Vás, abyste si zvážila, co se Vám vyplatí. Někdy potřebuju dále hledat a zkoušet, někdy dojdu k závěru, že už mi to nestojí za to. Otázkou je, jestli je varianta, že to vzdáte, a vztah bude nadále spokojeně fungovat. Já bych o tom pochybovala. Mimochodem, ví manžel jak to je pro Vás těžké? Že to je pro Vás opravdu problém? Někdy to, že druhému odkryji, že něco je pro mě fakt velký problém, na jeho straně vyvolá větší ochotu řešení hledat. Nicméně to, že mnoho let na něco remcám ještě neznamená, že druhý chápe, že to je pro mě fakt problém.“
Renata: „Dobry den, jsem čtyři měsíce po porodu druhého dítěte.(Druhému je 2,5 roku). A zatímco manžel čekal na tuto dobu jako na smilování a sotva večer děti uspím, vrhá se na mě, já chci mít klid. Za cely den jsem tak oťapkaná od synů, že jsou mi další doteky nepříjemné, a když děti usnou, chtěla bych mít také čas pro sebe a ne jít oblažovat manžela. Je to určitě typický problém a často o něm hovoříme, jsem si vědoma, že můj muž doteky a fyzický kontakt potřebuje, ale já se musím hrozně nutit a erotika jakéhokoli druhu mi zatím vůbec nechybí. Jak tuto situaci řešit?“
PhDr. Katarína Szabados: „Zaujalo mě, že tuto aktivitu nazýváte jako "oblažování manžela". Do toho by se asi chtělo málokomu. Máte také variantu, že vy si to jdete užít? Zařídit si to tak, aby to bylo hezké pro Vás? Ono to vypadá jako drobnost, ale tenhle postoj je v tom klíčový. Protože já bych třeba hezké milování se svým mužem rozhodně klasifikovala jako čas pro sebe. Čas, kdy pro sebe udělám něco moc příjemného.“
Petra: „Dobrý den, jak řešit problém “fyzické nepotřeby sexu” ? Mám ten problém už spoustu let . Když na sex dojde , užiju si ho. Ale nikdy nemám ten pocit “potřebuju to, já bych se pomilovala apod.”...... Nemusím mít sex třeba rok a je mi to jedno.....“
PhDr. Katarína Szabados: „Tak to ale pro Vás moc probém není, ne? Užijete si to a když to nemáte, nechybí Vám to...nesnažíte se nacpat do nějakého "jak by to mělo být správně"? Protože já v tom reálný problém skutečně nevidím.“
Martin: „Dobrý den, již delší dobu nemáme se ženou sex. Je to bohužel tak, že já mám chuť pořád a ona minimálně. Má také své starosti, máme malé dítě a ona bohužel trpí endometriózou. Někdy si připadám, že na ni moc tlačím. Jak tuto situaci řešit? Děkuji Vám za radu.“
PhDr. Katarína Szabados: „Zkuste zjistit, co jí chybí, co by potřebovala. A nemyslím v sexu, myslím vůbec. Ženy často nemají chuť na sex, když jsou ve vztahu nespokojené. Teď jsem si to zrovna přečetla v desítkách dotazů, na které nemám šanci odpovědět, ale jsou velmi podobné. Mám toho hodně, jsem unavená, děti, manžel chodí pozdě, už nemám chu´t a on na mě tlačí, že bych měla. Nicméně muž tlačí, ale neptá se - a co bys potřebovala, abys byla ve větší pohodě? Zkoušejí to různými pokusy o sex a vůbec je nenapadne, že problém je úplně jinde, že kdyby projevili zájem o to jak jí je, třeba by ji jen vyslechli s čím se celý den potýkala, už by kolikrát sama měla větší chuť, než když se už zase děsí, až přijde manžel z práce a zase bude vyžadovat sex...“
Patricie: „Dobry den, přítel odmítá sex z toho důvodu, že má po něm špatné nálady až deprese. Já bych naopak více sexu přivítala. Nevím jestli je to otázka přímo pro vás. Ale přesto děkuji.“
PhDr. Katarína Szabados: „Tohle mi přijde jako situace vhodná na konzultaci. Chtělo by to zjistit, co se to v něm vlastně odehraje. Celkem chápu, že pokud u něj následuje deprese, že se mu do sexu nechce.“
Elen: „Dobrý den, s manželem jsme se dostali přesně do takového kruhu, který jste zminovala. Bohužel manžel má potřebu daleko vyšší a nestačí mu sex dejme tomu dvakrát či třikrát za měsíc a neustále mě vyčítá a vyčítá. Přiznám se, že ať vysvětluji a vysvětluji jak chci vede to spíše na to, že se manžel naštve. Přiznám se, že nevím jak z tohoto kruhu ven? Nedokáži se neustále nutit do sexu. Jakékoliv debaty většinou končí na tom, že já se o manžela nezajímám apod. Děkuji.“
PhDr. Katarína Szabados: „Možná by bylo dobré si uvědomit, že Vás manžel vydírá. V podstatě si nárokuje, jak byste měla na něj reagovat. Zdá se, že si neuvědomuje, že sex není něco na co by měl nárok a pokud ho chce, musí najít ten správný knoflík, přijít na to, čím Vás namotivuje. Tím, že bude tlačit a vyvolávat ve vás pocity viny, svého nedosáhne. Problém je ale v tom, že Vy to takto nevidíte a necháte se jím do kouta zahánět. Že se tomuto talku jasně nepostavíte. Protože kdybyste to udělala, možná by se řešení, vhodné pro vás pro oba, našlo. Klidně se mi ozvěte a můžeme to víc probrat, www.sabados.cz.“